Моя дочь

МОЙ БЫВШИЙ МУЖ

Моя мечта моего мужа не впечатлила, она показалась ему пошлой, вредной и банальной. Поехать в столицу, чтобы выбиться в «люди». Еще бы! С его –то жизненной позицией лежать на диване говорить при этом только одно слово: «Хо-ро-шо!» И ведь видишь: ему действительно хорошо. Он зарабатывает три копейки, но для его мужского самолюбия достаточно. «Я из рода нищих, - говорит он. - Я не могу быть богатым по составу крови. Мне, это противопоказано. Мне ничего не надо. Человеку вообще мало надо. Человек придумал, что ему нужен океан, а ему достаточно лужи под собственным домом». А мне океан нужен, понимаете? Я хочу глотать жизнь кусками, вот такими, давиться ею, захлебываться, я хочу жрать жизнь. Я не хочу, чтобы она была всего лишь началом и концом одного анекдота. Хочется, чтоб в серединке что-то было, чтоб там живое что-то трепыхало и дергало, дергало…

В общем, с мужем расстались легко и просто. И вот тут стоит сделать небольшое отступление, под названием: «Что становится с мужьями, когда мы их бросаем?»

Недавно, оказавшись в городе, где живет мой бывший, и предварительно позвонив, чтобы встретил, я увидела… Впрочем то, что я увидела в кратком отчёте без эмоций и слюней. Голые факты.

Первое. Опоздал в аэропорт. Терпеливо ждала 20 минут, пила кофе и шептала себе: «А что ты еще хотела?».

Второе. Денег на такси не было. Заплатила сама.

Третье. Все два дня общения (кафе, кафушки, ресторанчики) платила только я. Четвертое. Внешний вид: худой, если не сказать изможденный, не брит, не стрижен, брюки не глажены уже третий месяц. Взгляд затравленный (или голодный?). Смешон и жалок.

Пятое. Ни одного поцелуя, на худой конец, мало-мальски сексуального объятия. Ночевали в одной комнате на соседних диванах. Ни одной попытки! Залегал на свой диван, кряхтел, говорил: спокойной ночи и… внимание! – начинал ХРАПЕТЬ! Боже, как он храпит! Всю ночь, на все лады, то басом, то тенором, невообразимо!

И это то самое, во что я была влюблена и считала своим мужем долгих 12 лет! А ведь он был когда-то какой-то особенный, на молодого Чехова похож и стихи декламировал. Собственные. Где они, эти стихи, и почему у этого уже немолодого Чехова костюм в кошачьей шерсти, а на голове какая-то вязаная пидорка?

Когда провожал, вдруг с трудом разлепил засохшие губы и выдавил из себя то, чего я никак не ожидала от этого ставшего уже чужим мужчины: «Мне плохо. Без тебя». Что-то внутри на мгновенье сжалось, хотела даже протянуть руку и погладить его по макушке. Но сдержалась. Это уже не мое, не из моей жизни. Забудь, как сон. Вычеркни.

Дочь вычеркнуть не удалось, своя родная, кровинушка. Потащила с собой всем назло, чтобы не осуждали, не упрекали. Сейчас ей уже 15, живет со мной, но как бы отдельно, никак не привыкнет к новой маме. Недавно прошла мимо по коридору в свою комнату и как-то так посмотрела - как смотрела когда-то мама – чуть удивленно и по диагонали, - сразу накрыло и понесло по теплым водам того далекого забытого счастья. Но тут же оборвалось. Дочь исчезла в комнате и не выходила весь вечер. Мы почти не видимся, изредка встречаемся в коридоре «Привет, ма!» «Привет. Как у тебя? «Нормально». (И шмыг в ванную(варианты: в в кухню, в комнату, из квартиры). Главное ловко прошмыгнуть, нигде не пересечься. Потому что говорить не о чем. Недавно заметила, что она влюбилась, Спросила: «Ты влюбилась, дочь?». Не отреагировала. Прошмыгнула. Потом вернулась, посмотрела в упор и сказала с вызовом «Да, я влюбилась. И что? Что ты мне можешь сказать по этому поводу?» Посмотрели друг на друга. И тут она закричала: - Почему? Почему ты родила меня такой некрасивой? Посмотри, посмотри на меня! Тощая с жидкими волосами, сутулая, прыщавая? Кто меня полюбит такую?

Я сразу поняла, что влюбленность была невзаимной, что она страдает. И от меня требуется прямо сейчас, в эту минуту сказать ей что-то, что бы уменьшило ее страдания. Но что? Я начала бормотать, что все пройдет, что она рано или поздно встретит того, кто полюбит ее такой, как она есть, тощую, с жидкими волосами, сутулую и прыщавую.

- Ты издеваешься?!- крикнула она мне. – Вот за что я тебя ненавижу! Что ты меня вообще никогда не понимала! Никогда! С этим надо что-то делать!!

Она права. У нас никогда с ней не было единого языка, ну того языка, которым говорят близкие, понимая друг друга с полуслова. Этим языком начинают овладевать, когда ребенок еще не выполз из детства. А ее детство совпало с моим движением к мечте. А с ней это движение не совпало. Хотелось просто обнять ее, поцеловать, пощекотать. Не поймет. Вывернется и прошмыгнет туда, в свою жизнь, где почему-то меня давно нет.

6. ЧТО ВЫТЕСНЯЕТ ЖИЗНЬ?

Недавно читала статью в одном журнале, называется «ЧТО ВЫТЕСНЯЕТ ЖИЗНЬ?» Да, да, как это верно: что-то жизнь все- таки вытесняет. А я так и не поняла, что же вытеснило мою жизнь из меня самой? Ведь когда-то она бурлила во мне, клокотала пеной мощной энергии. Ещё в студенчестве отчетливо это помню – было ощущение счастья от одного только предвкушения события. Да, да именно СЧАСТЬЕ ОТ ПРЕДВКУШЕНИЯ. Сидишь на лекции где-нибудь в октябре-ноябре, рука на полях тетради медитативно выводит елочку. Прорисовываешь ветки, хвоинки. Хвоинок много, - очень стараешься, рисуешь каждую: первую, десятую, сотую. И что-то заходится внутри, что-то в пространстве между сердцем и женскими органами от томления и ожидания. А, да! Скоро Новый год! Господи, через два месяца – Новый год! И счастлива. Стопроцентно, безоглядно, по-настоящему, полными пригоршнями.

Потом это стало куда-то уходить. Уже невозможно было быть счастливой одним предвкушением. В памяти, то есть в уме, оставался след – да, возможно; а в ощущениях уже было невозможно поймать. Ускользало. Но еще многое оставалось возможным. Например, зайти в кафе. Нет, сначала идти по улице и выбирать кафе. Вот это? C кремовой вывеской? Изнутри так уютно светится сливочным светом. Наверняка там, пахнет свежемолотым кофе. А может, пойти туда, где была неделю назад? Там еще музыка играла, такая тонкая джазовая тема. И вот открываешь дверь - и начинает подступать это сладостное ощущение возможного счастья. Садишься за столик, заказываешь, тебе приносят маленькую чашечку ароматного кофе. Ты делаешь первый глоток. О-О… волна счастья. Она держится какое-то время, эта терпкая волна – потом уходит. Вот этими мгновениями я держалась какое-то время жизни. Потом и это исчезло. Осталось только в памяти мыслей (не ощущений, а мыслей – дьявольская разница!). Потом коридор еще сузился. Иногда вдруг откуда-то возникнет эта, совсем маленькая волна, накроет с головой, вот- вот что-то случится, произойдет. Но недолго, нечасто, все реже. Последнее время уже почти никогда. Из чего она образуется эта волна? Знать бы.

В городе моей мечты долго скиталась по чужим домам, без семьи, без денег, без жратвы. Это в 30 лет! По профессии я филолог, кандидат наук. Защищалась по Льву Толстому. Бедный Лев Николаевич! Ну да, да я изучила его жизнь, все непротивление злу, влюбилась в графский образ жизни с полукрестьянским налетом, отказалась от мяса (единственное чему я и последовала первые годы в Москве, но не из-за принципа, а от безденежья, сев на хлеб и кефир). Я искренне верила в добро и чудо. Но уже через полгода мытарств и скитаний, напрочь забыла все толстовские завещания.

Дата добавления: 2015-06-27