Ранние воспоминания

Последняя составляющая вашей «инструкции», о которой мы с вами поговорим, состоит из воспоминаний вашего раннего детства. Эти ранние события (то, что произошло с вами в третьем классе или ранее) оказали влияние на формирование ваших ожиданий в жизни и вашего понимания того, как следует поступать. Вы узнали, что мир либо является безопасным местом…либо, напротив, опасным. У вас выработалось убеждение, что люди либо отнесутся к вам с добротой и пониманием… либо предадут вас и будут для вас угрозой. Из того, что с вами происходило и как с вами поступали, вы сделали определенные выводы, которые теперь воспринимаете как нечто само собой разумеющееся и рассматриваете своего супруга через призму этих воспоминаний.

И вот вам пример: отец обещал своей маленькой дочери, что они вместе сходят в кафе поесть мороженого после того, как он вернется из магазина. Дочь два часа ждала, не отходя от двери ни на шаг. В конечном счете папочка все же вернулся домой, но от него вовсю разило алкоголем, а язык заплетался. Ну и, конечно же, он забыл о своем обещании пойти вместе с ней в кафе и угостить ее мороженым.

Двадцать лет спустя уже ее муж обещает сводить ее в ресторан. По дороге домой он задерживается, причем вполне оправданно, проколов колесо. Когда он, наконец, сорок пять минут спустя, добирается до дома, его жена, обращаясь к нему, игнорирует закон об охране общественного спокойствия и порядка. Он не может понять, почему она так сильно расстроена, потому что не осознает, что она кричит не просто на него и не столько на него, — она кричит на своего пьяного отца.

Ключ к решению кроется в том, чтобы распознать ваши склонности, основанные на прошлом, и попытаться обрести лучшее понимание всех этих невысказанных предположений. До тех пор пока вы их не распознаете, вы не сможете их корректировать.

Коррекция вашей инструкции

Так как я лектор, который больше выходных проводит в дороге, чем дома, мне часто приходится возиться с багажом. Один из моих чемоданов буквально увешан багажными бирками. Понимаете, обычно работники аэропорта просят вас писать на этих тоненьких кусочках картона свое имя и адрес, и вы прикрепляете их к своим сумкам при помощи эластичной струны. Проблема в том, что картонки эти такие тонкие и ломкие, что их хватает полета на два-три, прежде чем они совсем отвалятся. Я никогда не снимаю остатки бирок, вместо этого просто прикрепляю новую картонку, и все. Поэтому через некоторое время на ручке моего чемодана скапливается до пятидесяти маленьких кусочков бумаги, что придает чемодану совершенно жалкий и побитый вид.

Если вы посмотрите на людские жизни так, как это делаю я, вы обнаружите, что у многих из них дело обстоит точно так же. Их «путешествия» сквозь жизненное пространство оставили на них множество отметин, причем не всегда позитивных. Они были потрепаны и отягощены во время своих прошлых путешествий и с течением времени начинают выглядеть действительно жалко.

Проблема возникает в тот момент, когда вы пытаетесь восстановить эти путешествия в памяти, при этом пользуясь неполной, обрывочной информацией! Вы знаете, меня всегда восхищали электрики, которые могли открыть какое-то электронное устройство и разобраться среди пятидесяти маленьких проводков различного цвета. А я? Да, я вижу только черный и красный, ну и все, пожалуй. Красный означает плюс, черный — минус, а все остальное выше моего понимания!

Но знаете, проникновение в прошлое того или иного человека напоминает попытку обнаружить короткое замыкание среди сотни различных проводков. Откуда взялся вот этот страх? А что оставило вон тот шрам? А откуда взялись эти ожидания?

В жизни многих людей оставляют след разрушенные взаимоотношения, и в результате человек буквально покрывается паутиной психологических шрамов. Иногда хирургу приходится разрезать организм человека, чтобы попытаться удалить все сформировавшиеся в результате множества операций шрамы, потому что их становится слишком много. Таким же образом приходится поступать и психологу. Если ваши шрамы достаточно глубокие, вам придется поговорить с профессионалом. Но даже если и так, я думаю, что этот раздел поможет вам выбрать правильное направление и начать задавать правильные вопросы.

Хорошая новость заключается в том, что вы можете отредактировать свою «инструкцию». Плохая новость состоит в том, что это может оказаться довольно непростым занятием, к тому же отнимающим много времени. Как я сказал ранее, если вам пришлось пережить серьезную травму, например, сексуальное насилие, то для преодоления этих ранних воспоминаний и трагически-негативного родительского влияния вам потребуется помощь профессионального психолога. Но многие из вас тем не менее смогут все исправить, произведя лишь незначительные перемены.

В первую очередь, как только вам удастся понять свою «инструкцию», напомните себе: то, что в определенных ситуациях доставляет максимальный комфорт, не нужно считать непреложным стандартом. Мужчина, предпочитающий спонтанность, должен понять, что его жена может почувствовать угрозу и испугаться его спонтанности. В то же время, если вы относитесь к тому типу женщин, которые привыкли все контролировать, вы должны понять, что недостаток спонтанности и скука могут привести вашего мужа прямиком в руки другой женщины. То, как вы смотрите на секс, — это то, как вы смотрите на секс, — но от этого он не становится единственно правильным взглядом на секс. Я не говорю о том, что не существует никаких моральных абсолютов, наоборот, я полностью уверен в том, что они существуют. Но я говорю о том, что наши чувства по отношению к сексу в контексте брака могут быть очень индивидуальны.

Хочу раскрыть вам секрет, который мы обсудим более подробно чуть позже, но я думаю, что его уместно упомя- нуть сейчас: хорошие любовники учатся и со временем узнают своего партнера лучше, чем они знают самих себя. Вам нужно прекратить рассматривать секс исключительно с вашей точки зрения и взглянуть на него с точки зрения вашего супруга. Если вы сможете это сделать, попытаетесь в процессе понять «инструкцию» вашего супруга, практически все остальное из того, что мы обсуждаем на страницах этой книги, встанет на место как бы само собой. Лучший супружеский секс состоит в том, чтобы научиться любить кого-то так, как он или она этого хотят.

Во-вторых, примите решение, что вы больше не хотите позволять недостаткам и проступкам своих родителей влиять на вашу супружескую сексуальную жизнь. Подумайте о своих склонностях и о тех сферах в вашей спальне, где вы обычно терпите неудачу, и спросите себя: «Это то, что я по- настоящему желаю дать своему супругу/супруге, или он/она заслуживает большего?» И потом начинайте регулярно практиковать те черты и особенности, которых хотите достичь. Женщина, которой обязательно нужно подложить под себя полотенце, должна непременно попробовать спешный секс на кухне хотя бы раз. Тот мужчина, которому кажется, что он должен непременно все контролировать, должен позволить своей жене проявить инициативу хотя бы однажды. Как только вы поступите таким образом, вы вдруг поймете, что земля все еще вертится и мир не перевернулся с ног на голову только из-за того, что вы «нарушили инструкцию». Ваша мама не восстанет перед вами из могилы и не прочтет лекцию на тему: «Ты почему полотенце не подложила?» Пастор из вашего детства совершенно точно не появится на вашей кухне и не спросит вас о том, почему это вы двое решили попробовать вот эту сексуальную позицию. Кстати говоря, вы можете вдруг обнаружить, что подобное нарушение инструкций как раз и ведет к одному из самых радостных сексуальных переживаний, с которыми вам приходилось сталкиваться на протяжении многих лет!

Это то, чему именно вы должны положить начало. Ваш супруг не сможет переписать за вас сборник ваших инструкций, это должны сделать вы. Вы должны стать теми, кто распознает, оценивает и затем разрабатывает план, как можно внести в ваш сборник необходимые коррективы. Будьте честны и непоколебимы сами с собой: «Я знаю, что это заставляет меня чувствовать себя неуютно. Но гораздо больше собственного комфорта я ценю счастье моего мужа (жены), поэтому я постараюсь что-то сделать для того, чтобы стать хоть немного более безрассудной и смелой».

И, наконец, вам придется забыть о своем прошлом. Единственным известным мне способом, который способен помочь вам это сделать, все еще остается воссоединение с Божьей силой в вашей жизни. Если мы попросим прощения, Бог удалит пятна греха и простит нас, освежая и обновляя нас, в том числе и психологически.

Это та духовная реальность, с которой мне приходилось сталкиваться множество раз. Некоторым из моих коллег нравится умалять христианство в частности и религиозную веру в целом, но я обнаружил, что Божье прощение является наиболее эффективным методом работы с прошлыми ранами, грехами и психологическими шрамами. Не поймите меня неправильно: я не являюсь христианином только потому, что христианство работает. Я стал христианином потому, что верю, что христианство истинно. Но тот факт, что при этом оно еще и эффективно действует, весьма послужил и мне, и моим клиентам.

Если вы действительно стремитесь к тому, чтобы все начать сначала, вам следует начать действовать заодно с Божьими принципами. Это значит в первую очередь, что если вы живете вместе, но не женаты, вам придется начать жить раздельно. Начните встречаться заново, но удалите из ваших новых взаимоотношений секс.

В той же мере, в какой это является определенным моральным принципом, это правильно с точки зрения психологии. В наши дни практически каждый из вас наверняка слышал выражение «восстановленный девственник» в применении к людям, которые какое-то время были неразборчивы в своих связях (специально для наших политически корректных друзей употребим выражение «сексуально активны»), но в определенный момент приняли решение воздерживаться до брака. Это считается одной из самых здравых моделей для тех, кто утратил свою природную девственность. Для их же собственного блага подобным парам нужно увидеть, как Бог изменяет их жизни и как Он трудится над тем, чтобы строить их брак на новом крепком основании. Им нужно пережить не просто Божье прощение, но также и Его силу, которой Он наделяет нас для противостояния искушению.

Почему это так важно? Позвольте мне объяснить это следующим образом: шансы на выживание вашего брака зависят от того уровня самоконтроля, на который способны вы и ваш супруг. Однажды мне пришлось консультировать молодую пару, убеждая их воздержаться от секса до вступления в брак, и молодой человек небрежно заметил:

Я не знаю, смогу ли продержаться три-четыре месяца без секса. Если мы с Шейлой остановимся, у меня может возникнуть искушение пойти на сторону.

Не моргнув глазом, я повернулся к молодой девушке и сказал:

Если он не способен придержать свои руки в течение трех месяцев, чтобы не прикасаться к тебе или к другой женщине, потому что у него недостаточно самодисциплины, подумай о том, сможет ли он сделать это после свадьбы, в то время как он целых пять дней в неделю не будет вылезать с работы, а ты будешь сидеть дома в окружении кучи малюток.

То, что Бог просит от нас как от одиноких мужчин и женщин, — это то же самое, что помогает сформировать в нас черты характера, необходимые нам в то время, когда мы становимся мужьями и женами. Если мы пытаемся «срезать» и сократить процесс, мы обкрадываем самих себя и вступаем в брак неполноценно подготовленными к длительным, счастливым взаимоотношениям. С чем большим количеством пар мне приходится говорить, тем больше я убеждаюсь в том, что Бог знал, о чем говорил, когда предписывал воздерживаться от секса до брака, обещая множество замечательных дней и ночей секса после вступления в брак.

За всем этим скрывается потрясающая очищающая сила, возникающая в результате понимания того, что Бог простил тебя за все, что ты сделал. Но, говоря об этом, мне все же нужно осторожно напомнить вам, что в то время, когда Бог отмывает пятна, Он не всегда исключает их последствия. Реальность для многих из вас такова — даже несмотря на то, что вы были прощены, вы все же успели стать подобными тому алкоголику, чьим жизненным кредо является утверждение «жить сегодняшним днем». Отдавая свое тело множеству любовников, вы нанесли своей душе непоправимый вред, и это означает, что вам понадобится некоторая доза эмоциональной и духовной терапии.

Как и во всем остальном в жизни, вам придется опираться на какие-то совсем уж незначительные успехи. Если время от времени вы вспоминаете своих бывших сексуальных партнеров, вам придется учиться тому, чтобы как можно быстрее вновь сосредоточиваться на своем супруге (более подробно об этом буквально через мгновение). Вы запасаетесь силой в тот момент, когда учитесь говорить «нет», когда так хочется сказать «да». Чем чаще вы так поступаете, тем сильнее становитесь и тем больше самоконтроля обретаете.

Дисциплинированная жизнь — это радостная жизнь, потому что в тот момент, когда вы устанавливаете внутренние границы, вы защищаете себя от того, что может принести много боли в вашу жизнь, в брак и на ваше брачное ложе. Представьте себе, что вы лежите в постели со своим супругом, охваченные страстью, и вдруг совершенно неожиданно в ваш разум вторгается воспоминание о ком-то, искажая и уничтожая самую особую, самую интимную часть физической близости.

И вот что в этом самое неприятное. Наш сексуальный багаж имеет склонность преследовать нас. У некоторых людей скопилось такое огромное количество багажа, прикрепленного к их психологическому и сексуальному «я», так много маленьких бирочек с именами, которые никто так никогда до конца и не счистил, что подчас им становится очень непросто не сравнивать этого мужчину или эту женщину, глубоко и бесконечно любимых и уважаемых, с одним из тех маленьких горячих номерков, с которым боролись много ночей назад.

Поскольку в нашем обществе это, к сожалению, стало превалирующим фактором, давайте поподробнее остановимся на решении проблем, связанных с вашим сексуалыным прошлым.

Дата добавления: 2015-06-28