Благодарение

Если, почувствовав недовольство, вы объединились с Реальностью в стремлении к лучшему, то восприятие, чувства, ощущения сразу меняются. На душе становится легче, голова становится светлее. Это ваша душа отблагодарила вас за то, что вы ее не предали, не стали воплощением зла, а остались верны ей — со участливы со своей Реальностью. Отследите эти изменения. Поблагодарите свою душу, которая при этом тоже изменяется в лучшую сторону, за то, что она так помогла вам.

А после этого поблагодарите ситуацию, в которой возникло недовольство за то, что она о чем-то вас предупреждает. Если вы встретили алкоголика, грубияна-психопата, вора, лодыря, больного, бандита, извращенца или какого-то другого неприятного вам человека, то можете поблагодарить его за то, что он несет свой тяжкий крест, которого вы не пожелаете ни сами себе, ни кому-то ближнему. Появление каждого из них напоминает: «От сумы и от тюрьмы не зарекайся!», «Хорошо, что этот крест несешь не ты, но, что важно иметь, чтобы такого не было ни с тобой, ни с кем-то из ближних». Если вы увидели скандал, аварию, пожар, услышали, что кто-то затопил соседей, то каждая из этих ситуаций говорит: «Радуйся, что это не с тобой, но все ли у тебя есть, чтобы и дальше у тебя все было нормально, достаточно ли у вас нужных вам сил?! Не стоит ли пожелать вам всем нужных для благополучия сил».

Если вам не удалось сделать дело, получить деньги, или вы поругались с близким вам человеком, то обязательно поблагодарите случай, за то, что он, очевидно, сообщает вам о необходимости гармонизироваться с Реальностью, стать сильнее.

Второй шаг любви —

точка зрения «Я желаю счастья ближним так же, как себе»

Когда я соучастлив, то всем желаю счастья-соучастия с людьми и с миром. Причем здесь нельзя впадать ни в эгоизм, ни в альтруизм. Альтруист, чтобы его любили, приносит себя в жертву, во всем угождая ближним. Эгоист, как и альтруист, любит искушения, а не себя, но, чтобы чувствовать себя любимым, он привлекает к себе внимание, требуя: «Это мне!.. И это тоже мне!.. Вся любовь — мне!» Естественно, что альтруизм и эгоизм являются взаимодополняющими, противоположными «концами одной палки». Альтруист воспитывает вокруг себя эгоистов, а эгоист ищет альтруистов, чтобы ими пользоваться. Между этими противоположными крайностями располагается то, что называется «гуманизм» или «человеколюбие»: когда я стремлюсь к счастью ближнего также, как к своему, а к своему, как к счастью ближнего своего.

При этом желание нам счастья, нельзя скрывать, а лучше всего высветить это чувство так, чтобы нести в этом свете ясность понимания, тепло нужных всем в этой ситуации сил. Этот свет, как невидимая волна, призван со единять каждую частичку вселенной внутри и вокруг каждого человека. Цвет этого чувства зависит от ваших желаний: при эротических чувствах — розовый цвет, а при сексуальных — красно-оранжевый, при деловых — синий, при товарищеских — небесный и т.д. Когда вы излучаете счастье, то даже те, кто считал вас противниками, объединены с вами этим светом.

Есть очень сильная точка зрения о том, что волна счастья, которую человек излучает из себя имеет информационно-волновую природу и передается от сердца к сердцу. Сердце же является при этом одновременно и передатчиком, и приемником личных чувств. Мы знаем, что мозг — орган, отвечающий за логическое мышление, а сердцем мы чувствуем. Интересно, что если мозг образован в основном из нейронов и их отростков, то сердце состоит в основном из миофибрил, которые тоже способны проводить нервные импульсы, создавать и воспринимать электромагнитное поле. Кто-то принимает решения и живет больше сердцем (чувственные), а кто-то принимает решения и живет преимущественно умом (логики). Лучше, если в человеке и логика, и чувства развиты гармонично.

Если люди «настроены на одну волну», как мать и ребенок, то они чувствуют состояние друг друга на любом расстоянии. Все люди желают жить в «поле счастья». Однако, если кто-то вас окутывает «полем счастья», то вы можете принять эти личные отношения или отвергнуть, особенно если эти чувства направлены против внешних интересов (семейных, коллективных, интересов мира).

В позапрошлом веке был проведен эксперимент. Одну устрицу разрезали пополам и дали каждой половинке восстановиться и стать целой. После этого одну из них стали раздражать электрическим током, а вторая при этом дергалась так, как будто ее тоже ударяли током. После этого тот же опыт провели несколько раз, удаляя устриц на 10 метров, километр, десять, сто километров. В этих экспериментах было доказано очевидное существование между ними «какой-то» мистической связи.

Третий шаг любви — точка зрения «Я — цельный!»

Важно знать принцип, что «Я» — это не мое тело, не моя душа, не мой дух, не мой разум, но «Я» владею и моим телом, и моей душой, и моим духом — настроем, и моим разумом, и моей Реальностью». Все это принадлежит мне, и ни у кого другого нет моей реальности, разума, духа, души и тела. Если нарушается цельность моего «Я», то Мое «Я» реагирует на это болью!

Пример физического уровня: Если я порезался, то боль, хоть и неприятна, но сообщает о необходимости обеспечить восстановление цельности. Стоит ли поблагодарить ее за это? Если же я, поранившись, соучастлив с раной, правильно забочусь о ней, то рана заживает и боль, выполнив задачу, уходит.

Пример внутриличностного нарушения цельности: Если я объединился со своим представлением о том, «каким я должен быть здесь и теперь», против самого себя, то душа сообщит об этом нарушении цельности чувством вины, которое хоть и неприятно, но сообщает о необходимости восстановить цельность моего «Я». И мне стоит быть благодарным душе за этот сигнал. Если же при этом я объединяюсь с каждой частичкой «Я» в стремлении быть лучше, человечнее, то извиняюсь, искупаю вину наилучшим образом и боль вины, выполнив свою задачу, уходит. Так исцеляет соучастие.

Пример межличностного нарушения цельности: Если я объединился со своим представлением о том, «каким должен быть здесь и теперь мой ближний», против самого ближнего, то душа сообщит об этом нарушении цельности «Я» чувством обиды, которое хоть и неприятно, но сообщает о необходимости восстановить свою цельность. И за этот сигнал важно быть благодарным своей душе. Если же, при этом, я соучастлив с ближним своим в стремлении к лучшим отношениям, то обида уходит.

Пример нарушения цельности из-за конфликта с жизнью: Если я объединился со своим представлением «какой должна быть здесь и теперь жизнь», против самой жизни, то душа сообщит об этом нарушении цельности депрессией, которая хоть и неприятна, но также сообщает о необходимости восстановить цельность моего «Я». И я обязан быть благодарным душе за этот сигнал. Если же при этом я соучастлив с жизнью в стремлении к лучшему, то депрессия, потеряв смысл, уходит.

Итак, боль — это сигнал, сообщающий: ты нарушил свою цельность «Я», восстанови ее!

Выход — в соучастии — счастье с каждой частичкой своего «Я». Многие думают, что счастье — следствие успеха и достижения целей. Однако на самом деле, «счастье-соучастие» является причиной успеха, достижения целей, удовлетворения потребностей, когда все так, как я хочу, по-моему. При этом счастье немыслимо без целей, без стремления к лучшему. Иначе, глядя на счастливчика, которому ничего в жизни не надо, так и хочется сказать, что он — просто ненормальный, дурак. Про таких так и говорят: «Старший — умный был детина, средний был и так и сяк, младший — вовсе был дурак». Однако, если у такого «дурака» появляются цели, то он становится «Иваном — Царевичем».

Чем благороднее, конкретнее, яснее, ярче, ближе к душе цель, тем больше сил дается от Вселенной вам для ее достижения, тем больше сил, везения, благополучия и здоровья.

Нередко, когда спрашиваешь неблагополучных людей: «Какие у вас есть жизненные цели?», то как правило, они не знают чего хотят, или цели являются мелкими: «Чтобы не пить...», «Просто жить...», «Хозяйство вести...», «В саду работать...» Такие «цели», которые трудно назвать целями, не могут обеспечить полноты сил для благополучия и здоровья. В таких случаях задачей цели теля, чтобы ис цели ть человека, заключается в том, чтобы привить ему эмоционально значимые цели.

«Моя цель» — это та мечта, которая сплачивает каждую частичку меня в стремлении к чему-то прекрасному, делая меня цельным. «Наша цель» — это общие интересы, мечта, которые сплачивает нас, делая чем-то цельным. Если коллектив единодушно стремится к общим цел ям, то такой коллектив является цель ным. Если часть коллектива стремится к каким-то цел ям, а другая часть стремится к тому, чтобы у первой части ничего не получилось, то такой коллектив не является цель ным.

Если, например, женщина хочет выйти замуж, но при этом одна ее часть боится быть еще раз отвергнутой, другая часть не хочет подстраиваться под кого-то, третья часть понимает, что сын против другого «папы», то, скорее всего, она не выйдет замуж, так как нет цель ности. В таких случаях лучше естественно сформировать цельность через понимание и помощь каждой частичке своего «Я».

При этом части «Я», боящейся быть отвергнутой можно помочь быть соучастливой, чтобы быть принятой. Части «Я», которая не хочет подстраиваться, можно помочь быть соучастливой, чтобы быть «независимой». Сыну, который боится, что его станет меньше любить мама, а отчим вообще не будет любить, тоже необходимо помочь так, чтобы он, ощущая двойную любовь, желал брака матери с мужчиной, которого уважает. Так формируется цельность, необходимая для успеха.

Естественно, что высокие цели без раскрытия соответствующих способностей, могут привести к нервному истощению и срыву. Поэтому рядом должен быть наставник — помощник: Конек-Горбунок, Мудрец, Медведица, Волчица, Ястребица, Щука или кто-то еще. Их задача — поддержать, раскрыть способности, дать нужную «точку зрения», информацию. Таким помощником может быть родитель, «наставник на работе, друг, учитель, священник или психотерапевт.

Рекомендации для эффективной постановки цели:

1. Важно, чтобы цель была без сложноподчиненных предложений, без сложных оборотов, а краткой, простой: «Хочу зарабатывать по 30 тысяч рублей в месяц»; «Хочу купить квартиру!»

2. Установка должна быть позитивной, без частицы «не», так как подсознание ее не воспринимает. То есть оно не знает, что такое «не болеть», «не мучиться», «не забывать». Вместо таких негативных оборотов желательно использовать позитивные: «работать», «радоваться», «помнить».

3. Однако лучше, если цель не абстрактная (быть здоровым, любить человечество), а конкретная: «родить и хорошо воспитать здорового сына», «получить высшую категорию», «построить дом». При этом часто люди, желая здоровья, не могут описать, что такое «здоровье». Дело в том, что здоровье не имеет каких-то ощущений, оно — отсутствие каких-либо неприятных ощущений. Поэтому вместо стремления к здоровью лучше иметь стремление к легкости, полноте сил, удовольствию от движений. Важно понимать, что здоровье — не цель, а средство достижения значимых в жизни для счастья целей: «Хочу быть здоровой, чтобы съездить в Египет!»

4. Формулировать цель важно в настоящем времени. То есть, представляя себя в нужной ситуации полным сил, спокойным, вы говорите не «Я буду спокоен», а «Я успокаиваюсь», не «Я буду здоров!», а «Я выздоравливаю, чтобы строить дом!» чувствуя спокойствие и здоровье здесь и теперь.

5. Цель произносится про себя с соответствующей эмоцией: «Я уверен в себе!» — с чувством уверенности, а «Я спокоен» — с чувством спокойствия и т.п.

6. Ставя цель, важно чувствовать то, как хочу себя при этом ощущать, чувствовать отношения, представлять то, как буду выглядеть.

7. Лучше, если цель не одинокая вершина, после достижения которой, мы вынуждены двигаться вниз. Лучше, если за достигнутой целью — следующие цели, для которых покоренная вершина — лишь подножие предстоящей.

Тренинг «Звезда»: Если вы видите на небе падающую звезду, — загадайте желание, пока она падает: «Я вот как сильно буду рад достижению этой мечты!...».

Представив цель справа вверху, сделайте ее большой; не черно-белой, а цветной; не плоской, как рисунок, а реально объемной; светлой, ясной, сверкающей, как сверкает гладь озера в лучах солнца. Пусть мечта будет с ясными звуками. Найдите, как меняются ощущения, когда за картиной запускаются фейерверки, а ваши близкие, друзья поздравляют вас с радостными эмоциями, криками, свистом типа: «Ура!, Да здравствует …! Мы — лучшие!» Настройте параметры мечты таким образом, чтобы она давала достаточно сил, чтобы достичь ее в желаемые сроки.

Для того, что бы не быть «вечным должником, и стать человеком дела, вам предлагается тренинг. Дело в том, что человек так устроен, что если он чего-то хочет, то это придает ему сил. Но, если человек говорит: «Я должен помыть посуду!», «Я должен сделать уборку!», «Я должен идти на работу!», «Я должен бы позаниматься с ребенком!», «Надо приготовить еду!», — то внутри возникает чертик, который говорит: «Должен, но не хочу!»

При этом рекомендуется спросить себя: «А что будет, если я этого не сделаю?» И найти, что будет. После этого спросите себя: «Как я себя при этом буду чувствовать?», — «Плохо!», или «Хорошо!» Тогда спросите себя: «Хочу ли я себя так чувствовать?» А после этого решите, хотите вы это делать или Не хотите.

Другой пример: «Я должен помыть посуду!», А что будет, если я ее не помою? — «Я так организую дочку, чтобы она была рада помочь родителям!». «Как я себя при этом буду чувствовать?, — «Хорошо!» «Хочу ли я себя так чувствовать?» — «Хочу!» «Тогда, на самом деле, я не буду мыть посуду!»

В ниже приведенной таблице исследуйте свои цели на принятие различными частями «Я». В левой колонке напишите желаемые цели, в средней — части «Я», которые рады этой цели, а в правой колонке — части «Я», которые против желаемых целей. Далее работая с психологом, важно так договориться с теми частями «Я», которые против целей, чтобы они стали помогать. Так вы сформируете цельность «Я». Например: «Согласен я ради высокой зарплаты работать больше, ясли часть зарплаты направлять на повышение качества жизни, качества отдыха, профилактики заболеваний, на развитие детей? Согласен ли я на повышение должности, если сразу настрою себя на принятие любых поворотов жизни, ради ценного для успеха опыта?»

Таблица №3

Цель	Части «Я», которые рады цели	Части «Я», которые против цели
Хочу высокую зарплату!	Смогу полнее удовлетворять свои потребности и потребности семьи, близких. Полнее раскрою способности. Полнее реализую возможности. Полнее обеспечу благополучие всех членов семьи и т.п.	Придется больше работать. Ответственность будет намного выше. Чем выше взлечу, тем больнее могу упасть. Меньше времени останется для семьи и детей. Может пошатнуться, не выдержать здоровье. И т.п.
Хочу большую квартиру, а еще лучше — свой дом, а еще лучше, чтобы ближе к центру города, с гаражом, двориком, садом!	Не будут по ночам беспокоить соседи своим шумом. Никто не зальет сверху. Никого не залью снизу. Топить буду так тепло, как хочу, а не так, как ТЭЦ. Машина под боком! На работу можно пешком ходить! Детям есть где поиграть! Зелень, яблоки, груши, ягоды — все рядом, не надо тратить средства и время на дорогу в сад.	Это дорого стоит. Придется забыть спокойную жизнь лет на двадцать. Придется жить в кредит, утягивая ремни. Дети неизвестно на какие средства будут учиться. А если здоровье не выдержит, то придется недостроенное жилье продавать. И т.п.

Четвертый шаг любви — точка зрения:

«Я понимаю не отрицательные, а положительные намерения!»

«Способность во всем видеть положительный смысл — мера душевного здоровья!»

Чаще всего людям, приходящим на прием, чтобы быть в порядке не хватает взаимопонимания с ближними. Причем людям хочется, чтобы понимали не отрицательные, а их положительные намерения.

Например, хотели бы вы, чтобы в вашем крике, который обозначает «у меня нет сил, помогите мне!», ваши ближние видели бы желание испортить всем настроение? Нет, потому что нами руководят не отрицательные, а положительные намерения.

Но при исследовании чаще всего оказывается, что эти люди сами не понимают даже собственных положительных намерений. А можно ли ждать, что меня будут понимать мои ближние, если при этом сам себя не понимаю? Если я сам не понимаю себя, то смогу ли понимать других? Для понимания с собой и людьми необходимо знать закон положительных намерений:

«Любое неприятное ощущение, чувство, поступок или ситуация возникают для того, чтобы я выполнил какую-то важную, положительную задачу!» «Проблема (Problema греч.)_ — задача (рус.), это необходимость использовать возможности».

Примеры физического уровня:

Голод неприятен, но он сигналит о том, что организм желает еды. Если я покушал, то голод, выполнив задачу, уходит.

Жажда неприятна, но она сигналит о том, что организм желает пить. Если я попью, то жажда, выполнив задачу, уходит.

Если я по невнимательности порезался, то возникает боль — сигнал, требующий обеспечить целостность организма. То, что я порезался — плохо, лучше бы я был внимательнее. Но хорошо ли то, что я почувствовал боль? Было бы лучше, если бы я не почувствовал боль, а продолжал бы себя резать? Было ли бы лучше, если бы я отрезал себе пальцы или руку? Конечно, лучше почувствовать боль и сохранить целостность организма! Я могу поблагодарить боль за то, что она так старается выполнить свою задачу. Пока рана не зажила, боль будет заботиться, усиливаться всякий раз, когда смещаются края раны, когда возникает что-то мешающее заживлению (соль, грязь). Как только рана заживет, так боль, выполнив свою задачу, уходит.

Кашель неприятен, но он возникает либо для того, чтобы протолкнуть пробочки в бронхах, либо для того, чтобы оросить аэрозолью, образующейся при кашлевом толчке, сухую воспаленную слизистую трахеи. Если в этом помогать кашлю: разжижать отхаркивающими средствами мокроту, увлажнить воздух, сделать орошения ингаляциями, которые снимают воспаление, то кашель, выполнив свою положительную задачу, уходит.

При гриппе повышается температура. Но она необходима для формирования иммунитета.

Считается так же, что при любом заболевании важно найти те задачи, которые организм бессознательно выполняет с помощью этой болезни, и выполнить их эффективно и приемлемо.

Физическая смерть, конечно, неприятна. Но, было ли бы лучше, если бы человек, получив несовместимые с жизнью травмы, мучился? Было ли бы лучше, если бы больной, у которого разрушены болезнью органы до несовместимого с жизнью состояния (рак, инфекция) не умер бы, а мучился? Было ли бы лучше, если болезненные изменения захватывали весь организм, а человек страдал бы, но жил? Так больной раком превратился бы в одну большую опухоль, которая поедает здоровые ткани. Было ли бы лучше, если бы инфекционный больной, превратившись в мешок возбудителя инфекции, не умирал бы, а мучился. Вы, пожалуй, согласитесь, что в ситуациях, несовместимых с жизнью смерть — помощник, избавляющий душу от страданий тела. Ее не надо бояться. Более того, если у вас все очень плохо, спросите у смерти: «Это все? Конец?» И она вам ответит: «Я еще тебя не забрала. Поэтому живи, действуй, стремись к лучшему!»

Примеры личностного уровня:

Когда мы были маленькими, то не понимали свой организм и не могли сами удовлетворять потребности своего организма. Постепенно мы научились понимать, какое чувство обозначает, что надо бежать на горшок, и тогда проблема со штанами отпала. Потом мы узнали, как организм сообщает, что надо поесть, попить, и тогда проблемы с капризами из-за голода и жажды ушли. Потом мы узнали то, как организм сообщает, что надо отдохнуть, и проблемы с капризами из-за переутомления тоже прошли. С того времени мы ясно понимаем потребности организма и естественно удовлетворяем их. Но понимаем ли мы потребности души? Часто, к сожалению, - нет. Но она ведь тоже общается с нами. А не больше ли тело, чем одежда? И не больше ли душа, чем тело?

Одна из задач занятий в группе — научиться понимать свою душу и удовлетворять постоянно ее потребности так же, как привычно удовлетворяем потребности организма. Это может получаться не сразу. Этому важно научиться. Для этого потребуется время и усилия. Вспомните, когда мы учились читать, писать, ездить на велосипеде, плавать, то тоже научились этому не сразу. И даже научившись, можем не всегда точно понимать душу. Так же, как ошибаемся, когда пишем или читаем, хотя уже давно это умеем делать. Но, главное, когда мы научились этому искусству, оно навсегда останется с нами!

И вы сможете понимать свою душу так же легко, как легко вы читаете и пишите.

Недовольство собой неприятно, но, по сути — это стремление быть лучше. А раскрывать свои способности невозможно, если не принимать и не понимать себя без недовольства, но с любовью.

Вина неприятна, она грызет и мучает до тех пор, пока не искупил вину, пока не раскрыл свои истинные человеческие качества. Было ли бы лучше, если бы люди делали все, что вздумается, и не испытывали при этом вины? Не потеряли бы они при этом человечность?

В каждом из нас заложено бессознательное понимание смысла жизни. Пока человек поступает, не противореча смыслу жизни, совесть молчит. Но стоит поступить, против смысла жизни, так сразу совесть говорит: «Так нельзя!» Таким образом, совесть, вина — это сигнал: «Принимай себя таким, какой есть, чтобы понимать себя и следовать скрытому в тебе смыслу — быть Человеком!»

Страх неприятен, но представьте, что было бы, если бы у людей страха не было: дети бесстрашно играли бы в футбол на дороге, а водители здесь же гоняли без страха? Что было бы, если бы люди не боялись бы утонуть, упасть с высоты, переохладиться, заболеть?

Хоть страх и неприятен, он выполняет положительные задачи. Во-первых, он сообщает: «Ты не принимаешь Реальность! Твоя сила и та Сила Реальности, которой ты себя противопоставил — несопоставимы. Сила реальности опасна для тебя!» А во-вторых, у каждого страха есть свой смысл.

Если я боюсь заболеть, значит, я хочу быть здоровым.

Если я боюсь, что меня отвергнут, — хочу быть принятым.

Смысл у страха смерти — желание жить.

Ели человек кричит, раздражается, то в этом тоже есть положительный смысл:

— Я боюсь, что будет не так, как я хочу, а так, как я не хочу, плохо! Успокойте же меня!

— Я хочу, чтобы вы наконец-то услышали то, что я хочу до вас донести!

— Я хочу, чтобы вы наконец-то поняли, что для меня это очень важно! Меня это волнует!

— У меня нет больше сил принимать эту Реальность! Помогите! Вы меня любите или нет?!

— Кто из нас главный? Будет так, как я сказал, или, по-твоему? Чей порядок будет здесь?

— Способность реагировать спонтанно, эмоционально и расторможено?

— Отнять у жертвы спокойствие, настроение, чувство собственного достоинства, силы принимать Реальность, уверенность в будущем, здоровье?

Возможно, есть и другие намерения гнева, раздражения, но главное то, что они всегда есть. И если положительная задача выполнена, то гнев сменяется на спокойствие.

Депрессия тоже неприятна. Но было ли бы лучше, если бы у человека в жизни все — хуже уже некуда, а у него хорошее настроение? Наверное, это было бы нелепо, потому что в таких ситуациях должна возникать депрессия, которая говорит: «Прими эту Реальность для того, чтобы ее изменить к лучшему, потому что дальше так жить нельзя! Надо жить как-то иначе, лучше!» И если человек, поняв положительную задачу депрессии, выполнит ее, то сигнал, выполнив задачу, уходит.

— Способность проявлять глубину чувств?

Застенчивость — способность сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетым?

Примеры межличностного уровня:

Недовольство людьми неприятно, но, по сути — это стремление к тому, чтобы они были лучше.

Осуждение бывает применимо как к телу, так и к личностным качествам, и к отношениям, и к духу. Когда мы осуждаем, то наиболее частыми задачами являются: 1. Чтобы было не плохо, а хорошо; 2. Чтобы поддержать чувство собственной значимости. Например. Если ребенок сломал игрушку, то его можно осудить: «Ах ты, негодяй!... Больше не будем тебе игрушки покупать! Иди в угол!»

Но можно осудить не ребенка, а поступок: «Ты же хороший мальчик, так почему поступаешь плохо?! Не смей ломать игрушки! Иди в угол!»

А еще можно не осудить, а изобличить. Например:

Отец. —Для чего ты ломаешь игрушку?

Сын. — Хотел посмотреть, как дядя в машине рулит...

Отец. — Ты хочешь узнать, как она устроена? Так ты у нас будущий инженер, Кулибин! Это замечательно! Но сможешь ли ты разобрать игрушку так, чтобы собрать?

Сын. — Не знаю...

Отец. — Так пойдем вместе разберем, ты все увидишь, и мы ее снова соберем!

Таким образом, мы не осуждаем человека, а показываем всем его изначально прекрасный облик. Ведь каждый из нас создан по образу и подобию Божию!

Безысходность неприятна, но она — сигнал: «По этому пути ты не придешь туда, куда хочешь! Ищи другую дорогу, обрети силы, чтобы выйти на новый уровень! Стань сильнее!»

Обида неприятна, но она — состояние души, которая сигналит: «Ты не принимаешь Реальность, а ждешь здесь и теперь того, чего нет. Прими обидчика и ваши отношения такими, какие есть, и сделай их лучше, чтобы с тобой считались как с человеком, достойного уважения». И если личность выполняет эту положительную задачу, то сигнал исчезает.

Ребенок заставляет других людей считаться с собой эволюционно незрелыми способами. Он может плакать, вызывая жалость, кричать, чтобы подвигнуть близких сделать так, как он хочет. Он может, лежа в коляске обидеться: надуть губки, спрятать глазки, выгнуться дугой, упав на бочок, заплакать, чтобы вызвать в обидчике вину и жалость. Ребенок может физически делать больно, чтобы было так, как он хочет: «Мама, дай титю!» А когда мама не дает то, чего он хочет, может обзываться: «Мама дула», — и бьет маленькой рученькой в мамину грудь. Нередко в детском саду дети уже умеют изощренно обзываться, материться, таким образом, учась поддерживать достоинство.

Когда взрослый человек поступает, как малыш, — кричит, обижается, бьет близких, то это считается некрасиво. Но, чтобы не раздражаться, не обижаться, не злиться, взрослый человек может понимать, что он может помочь другим людям считаться с собой не как малыш, а зрело, красиво, успешно. А для этого важно иметь силы, а не отдавать их прекрасным представлениям того, что здесь и теперь должно быть. Для этого важно принимать реальность и понимать положительные намерения самого себя, людей и ситуации.

Если ревность проявляется как у ребенка, то ревнивец может вызывать у любимого дискомфорт уходом, молчанием, ворчанием, скандалами, побоями. Но когда он находит, что он издевается над любимым для того, чтобы тот понимал, как ревнивцу тяжело, и как он хочет быть любимым, лучшим, то понимает нелепость ревности. Действительно, можно красиво создавать взаимную любовь.

Ревность — способность любить без того, чтобы своим поведением создавать любовь к себе?

Уровень актуальных ситуаций: Для чего девочки дразнят мальчика?

— Может быть, он их обидел, а они таким путем поддерживают свое чувство достоинства?

— Может быть, он им интересен и они хотят, чтобы он обратил на них внимание, раскрыл свои качества (великодушие, благородство, мужество), чтобы лучше понимать его, сблизиться с ним?

— Может быть, они отбирают у него достоинство, уверенность, хорошее настроение?

Дата добавления: 2015-06-28