Правильное применение результатов работы с линией жизни 1 страница

Работа с линией будущего

Работа с настоящим

Исследование актуальной ситуации

Опишите вашу ситуацию, которая требует решения. Когда она стала такой? Каковы внешние причины?

Найдите, что ухудшает ситуацию? Когда ситуация улучшается?

Найдите, чего вы хотите? Как вы хотите себя чувствовать?

Какие задачи необходимо для этого решить?

Каким вы при этом хотите быть?

* Найдите, в чем вы уже здесь и теперь счастливы — соучастливы с Реальностью?

* Если есть необходимость обрести силы для каких-то жизненных ситуациях, обретите их в молитве или через формирование цельности с помощью любви, или еще как-то.

* В чем вы хотите быть счастливее?

Также отметьте на линии будущего ожидаемые желанные цели: дать детям образование, воспитание, духовность, какие-то материальные условия для их самореализации и т. д. Найдите те цели, которые нужны для наполнения смыслом вашей жизни. Позаботьтесь, чтобы в вашем воображении они были блестящими, светлыми, манящими. Таким и будет ваше будущее.

Чтобы на реализацию желанного будущего было достаточно сил, потенциализируйте свои цели. Трансформируйте с помощью молитвы или отследите превращения неуверенности в веру, страха в творчество, жалости в веру и желание помочь.

После длительной работы с отдельными ситуациями на линии жизни, важно, как при приклеивании, вспоминать все позитивные ситуации одну за другой за 2-3 секунды на вдохе. А на выдохе поблагодарить: «Спасибо, Жизнь!»

Глава 6 «Порядок с точки зрения анализа скандалов»

Хотя скандалы бывают разными, у них есть общие черты: роли, позиции – точки зрения, заблуждения, выходы.

Роли: 1. Провокатор скандала – «учитель»; 2. Соучастник – «ученик».

Так для чего же люди скандалят?

Каждый конфликт, скандал или любая проблема может быть рассмотрена с точки зрения закона эволюции (VII- уровневой таблицы).

VII уровень предполагает, что скандал — это кризис в отношениях, требующий выхода на новый уровень развития.

С точки зрения VI уровня скандал — это реальность, а все, что естественно — не безобразно. Безобразно же лишь объединения с искушениями против реальности.

С высоты V уровня, скандал — следствие незрелых принципов и убеждений. Один человек, имеющий мнимую, сильно завышенную желаемую самооценку, при которой ему кажется, что люди глупее, хуже его, оказавшись в реальной ситуации, где чувствует «Я никуда не гожусь», стремится повысить чувство собственного достоинства. Все это происходит на подсознательном, не до конца осознанном уровне. Если человек, провоцирующий скандал, не имеет нужных сил для красивого разрешения конфликтной ситуации, то он повышает чувство собственной значительности с помощью раздражения и унижения других людей. Так депрессивная позиция «Я никуда не гожусь» сменяется на агрессивную позицию «Они никуда не годятся».

С точки зрения IV уровня, скандал — способ выяснения вопроса власти: «Кто из нас главный?»Это наиболее частая причина большинства скандалов.

III уровень раскрывает скандал как инструмент, с помощью которого один становится жертвой, а другой — агрессор. Все мы – разные. С точки зрения соционики, 16 типов людей при общении могут иметь 16 типов отношений. Среди них самыми плохими являются ревизные (от слова ревизия), конфликтные и противоположные. При таких отношениях даже между высоко духовными личностями может возникать неприязнь, раздражение. Это связано, прежде всего, с психофизиологической несовместимостью. Подобные отношения есть и в природе: волк – ягненок, кошка – собака. Есть и растения, которые подавляют или даже убивают друг друга. При несовместимости желательно избегать контактов, если это возможно, или сильно изменяться — гармонизироваться.

С высоты II уровня, скандал — это не проявленные, не раскрытые способности скандалящих. При ощущении «Я никому не нужен», «Никто меня не любит» скандал может быть надежным способом убедиться в обратном. Бессознательно провоцируя скандал с любящими людьми, человек видит их реакцию. И если чувствует, что они его любят, успокаивается.

С точки зрения I уровня, скандал — способ активно или пассивно отнимать силы, а также, как извращенная форма полового акта. Когда бессознательно хочется избежать полового акта, или, наоборот, когда «хочется», но нет возможности, скандал может быть эффективным «помощником». После него о сексуальной близости в данный момент и речи быть не может.

Нежелательно противопоставлять эти точки зрения, так как большинство скандалов целесообразно воспринимать с учетом всех этих точек зрения.

Условно можно выделить три основных выхода из «скандала»:

1. «Родитель» — «Ребенок»: Тебя обижают, и ты обижаешься. Так зло, накапливаясь, приводит человека в расстроенное состояние, которое далее превращается в болезнь.

2. «Родитель» — «Родитель»: тебя унижают – ты унижаешь. Провокатор скандала, унижая, делает зло, а соучастник не берет его на себя и, стремясь унизить провокатора, делает второе зло, направленное уже к провокатору. Так первый, сделав одно зло, получает два, а ко второму посылает три зла. И так далее. Зло накапливается между людьми, а на душе – осадок. Стоит только кому-то ослабеть, как на него обрушивается вся эта ненависть, принижая его. Так возникает расстроенность, ведущая к болезни.

3. Тебя унижают, но ты, зная ситуацию, не унижаешься и не унижаешь, а выходишь в роль «Взрослого», понимаешь: «Провокатор скандала ведет себя так из-за того, что ему самому плохо. Если ему было бы хорошо, то он бы и не обижал. В нем проявляется слабость, неспособность решать проблемы красиво. Он ждет проявления силы ума, взаимопонимания от окружающих людей».

Образное сравнение: «Все мы идем по жизненному пути и связаны с теми, кто рядом с нами.

И вот идущему рядом стало тяжело, или он заболел, а может быть, он с самого начала был плохим «ходоком», так как его научили неправильно «ходить». Как вести себя с таким «плохим» человеком?

– можно унизить его, оттолкнуть от себя, усугубить его болезнь, неблагополучие; так в ответ на холод и мрак мы отвечаем холодом и мраком;

– можно помочь, показать личный пример, дать ему силы, подняв его чувство собственной значительности; так в ответ на холод и мрак мы отвечаем теплом и светом.

Подумайте, что будет, если его оттолкнуть? А что будет, если отнестись к человеку с уважением, вниманием, как к нуждающемуся в помощи, и помочь ему?!

Во-первых, если вы искренне, с желанием счастья повысите его чувство собственной значительности, то, как отреагирует провокатор? Как он отнесется к вашему благородству?

Во-вторых, если вы в этой ситуации оказываетесь на высоте, и провокатор скандала это чувствует, то, будет ли он избегать в дальнейшем провокаций? Будет ли он уважать вас?

В-третьих, если вы создаете для себя благоприятную жизненную позицию, когда вокруг нет врагов, все – друзья, и все отношения основаны на взаимопонимании, взаимопомощи, то, как изменится ваше чувство собственной значительности? Оно будет стабильнее?

В-четвертых, не лучше ли, если в скандалах вы будете проявлять благородное поведение, и в результате с вас могут брать пример ваши близкие, дети?

В-пятых, чувствуете ли вы собственное благородство, уверенность в правильности своего поведения, когда следуете всемирно признанной культуре – человечности? Как вы полагаете, будет ли это укреплять ваше здоровье?

Итак, выбирайте, что делать, когда вас провоцируют на скандал. Можете ли вы «добром на зло порою отвечать и радость находить в чужой удаче?»

Кто виноват в скандале: жертва или агрессор, провокатор или провоцируемый? Может быть, провокатор – агрессор? Но ведь он ведет себя так потому, что у него нет другой, эффективной и приемлемой программы решения своих проблем. Их нет потому, что родители не дали ему ни в генах, ни в воспитании хороших программ.

А может быть, виноват провоцируемый – жертва, поддаваясь провокации? Но он тоже не может быть другим в этой ситуации. Эффективных и приемлемых программ у него нет потому, что их не досталось ему от предков.

Получается, что в скандалах не виноват никто, виноваты программы. И каждый из нас для того, чтобы не быть жертвой или агрессором, может настроить себя на программу человека любящего и помогающего.

Заблуждения провокатора:

1. «Есть люди достойные, а есть недостойные моего стремления к их счастью».

2. «Я возвышаюсь, когда кого-то унижаю».

3. «Грубость — признак силы».

4. «Если его как следует унизить, то он станет лучше».

Вероятные заблуждения провоцируемого те же самые, кроме того:

1. «Меня хотят унизить потому, что я плохой».

2. «Он, наверное, хочет знать, что я не виноват. Мне надо оправдаться, доказать, что провокатор не прав».

В скандалах нельзя оправдываться, ведь провокатор затевает «скандал» не для того, чтобы убедиться в вашей невиновности и в своей неправоте, а чтобы лучше себя чувствовать. Задача провоцируемого – наилучшим образом помочь себе и провокатору в том, чтобы быть полными сил.

Сцена «Скандал двух «умных»

Участники: не менее двух «умных». Содержание сцены в том, что два человека делают друг другу зло, унижают друг друга, чувствуя каждый раз превосходство над униженным. Если тот, кого унижали, неспособен разобраться в ситуации и на зло отвечает злом, то этим подыгрывает провокатору скандала, и сцена начинается. Некоторые люди могут играть свои роли бесконечно, не понимая, что, делая человеку зло, получают назад уже двойное зла, а оно, накапливаясь в организме, превращается в расстройство, в болезни. Примерная сцена в троллейбусе:

– Я справедливо занимаю свой пятачок в переполненном троллейбусе!

– А я имею право стоять на двух ногах, так что убери свою ногу!..

– Куда я ее уберу?! Некуда же! Все так же, как и ты, занимают свои места! Так что я, справедливо отстаивая независимость, никуда не уберу ногу!..

– Тогда я наступлю на твою ногу и буду на ней стоять!..

– Тогда получи в ухо!..

– Ах, ты так! Тогда получи в глаз!..

– Я тебе сейчас за это голову отверну!..

– Ты..? Мне..? Да ты, оказывается, совсем дурак!?..

– Я тебе сейчас покажу, кто из нас дурак!..

Каждый человек знает, что болезнь — это не добро, а зло. Но важно понять, что зло — уже начало неблагополучия, болезни.

На вопрос «Почему вы делаете ему зло?» считающий себя умным человек отвечает: «Так он же дурак и ничего хорошего мне не сделал – только зло». При этом, как это ни парадоксально, второй, тоже считающий себя умным человек, называет дураком первого. Первый искренне радуется, когда удается унизить второго, а второй от души радуется, когда удается унизить первого.

В ходе игры они получают выигрыш: «ощущение превосходства над униженным», проигрывая собственное благополучие. Они не допускают мысли ответить на зло добром и каждого, кто посоветует такое, назовут «дураком».

С беспечной легкостью всегда ведется ловкая игра:

Вот унижаю я тебя, вот унижаешь ты меня.

Так кто унижен, кто отлается?

Игра все ширится, все тянется,

Зло с каждым ходом прибавляется.

На что надежды? Быть не в дураках?

Держать противника в руках?

Ну, а итог?

Ты, наконец, хоть раз пойми:

кто так играет – оба дураки!

Очевидно, что друг в друге их раздражает грубость, нежелание понять, злобность. Кто виноват? Никто. Не виноваты ни они сами, ни их предки, не давшие нужной культуры, потому что сами не имели ее. Виноваты программы восприятия и мышления, которые желают быть лучше, но сами, без нашей помощи, не могут этого. Наша задача – изменять программы установки, насколько это необходимо для благополучия.

Главные убеждения дураков: «Надавать друг другу побольше тумаков!» и «Лучше мне пусть будет хуже, чем другому хорошо».

Вопросы: — Когда у вас все хорошо, то вы провоцируете скандалы?

— Можете ли вы согласиться с тем, что у того, кто провоцирует скандал, все хорошо?

— Согласны ли вы, что положительная и важная потребность, которую пытается удовлетворить каждый участник скандала, – это отобрать силы, уменьшить свое ощущение неудовлетворенности?

— Как без взаимных унижений можно уменьшить свое ощущение неудовлетворенности? Как это делают люди, на которых вы хотели бы походить? Как они обретают и проявляют силы?

Сцена-скандал «Поиск виновного»

В этой сцене могут играть супруги между собой и с детьми, а также сотрудники по работе. Содержание: Пример 1. Муж, не желая ни с кем общаться, занимается какой-то работой, которая поглощает его целиком и изолирует от других людей. Вероятно, что он не удовлетворен сегодняшним днем или складывающейся в это время ситуацией. Возможно, что он хочет покоя. Однако, его уединение нарушают жена или дети. Они, например, хотят пообщаться или просто о чем-то спросить. В результате этого вторжения муж роняет кисть (стамеску или паяльник), после чего в бешенстве кричит: «Какой ужас! Вот что я из-за тебя натворил!».

Разумеется, этот крик вызван не виной другого человека, а наличием у мужа в данный момент потребности уменьшить ощущение неудовлетворенности «Я виноват», которую он неосознанно, с помощью скандала превратил в позицию «Они во всем виноваты».

Фактически он только рад происшествию, так как оно дало ему возможность повысить чувство собственной значительности, правда, за счет унижения своих близких.

Пример 2. Хозяйка печет пирог, но слышит плач подравшихся детей, входит в комнату, начинает их разнимать, воспитывать и упрекать за то, что они вели себя неправильно. За это время подгорает пирог, и она восклицает: «Поглядите, какой из-за вас получился пирог!»

Таким образом, если у родителя была скрытая депрессивная позиция «Я виновата», то она превращается в позицию «Это они во всем виноваты». А душевная тяжесть теперь ложится на детей. В таких случаях родители обычно не задают себе вопрос: «А кто же на самом деле виноват? Может, я, потому что ничем их не заняла?

К сожалению, маленькие дети легко перенимают эту игру. Поэтому она передается из поколения в поколение. Иногда такие же роли используются не только от случая к случаю, но и в судьбе.

Например, жена из-за страхов стремится контролировать всех в семье и все дела. Муж отдает ей ответственность: «Как хочешь, любимая. Пусть будет по-твоему!» Он предоставляет право жене решить, куда пойти, как воспитывать детей.

Если все обходится хорошо, они оба получают удовольствие. Но если получится плохо, то она может упрекнуть мужа во всех неудачах: «Все из-за того, что ты ничего не делал! Кто у нас дома мужчина? Это все из-за тебя получилось! Надо было самому этим заниматься!».

Здесь мы видим, что жена снимает с мужа ответственность, проявляя чрезмерную активность. Но при неудаче сваливает вину на мужа. Этим она превращает свою скрываемую позицию «Я виновата» в позицию «Он виноват».

Заблуждения провокатора и провоцируемого в этой игре общие, но у провокатора есть еще одно: «Чем больше я все контролирую, тем лучше».

Для провоцируемого на этот скандал часто характерна установка: «Чем больше я стараюсь угодить жене — тем лучше».

Сцена-скандал «Радость кровопийцы»

В жизни часто встречаются ситуации, когда вам в обидной форме делают замечание (может быть, в присутствии других людей) по поводу ошибок в вашей работе или просто грубят почти без повода. Надо понимать, что задача провокатора – найти ошибки в работе другого, в обидной форме сделать замечание, унизив этим жертву. Доказав, что «тот никуда не годится», он уменьшает свое ощущение неудовлетворенности, отбирая силы спокойствия, уверенности, настроения, достоинства и, главное, — силу принимать реальность такой, какая она есть.

Оказавшись унижаемым, волевой человек может рассуждать примерно так: «Для чего он хочет меня унизить? Чтобы повысить чувство собственной значительности, а это значит, что оно у него понижено. То есть у него подавленная позиция «Я никуда не гожусь», он остро ощущает неудовлетворенность. Это и понятно, ведь если бы у него все было хорошо, то он мог бы сделать замечание нормально, не унижая и не наживая себе «врагов».

Он хочет уважать себя, но не может преодолеть данную трудную ситуацию благородно и великодушно, потому что у него нет сил, нужных сейчас для достойного решения своей проблемы. Это порождает подавленную позицию, но его психика превращает эту позицию в «Они никуда не годятся». Он находит «ошибку» с радостью, чтобы прочувствовать свое превосходство. Этому способствуют его слабости. Он в данной ситуации — несчастный человек, запутавшийся в жизни, бедняга, не видящий нужного выхода. Если ему не помочь, то он так и будет блуждать, унося свое здоровье, здоровье окружающих его людей, ухудшая положение дел на работе и дома. Обидеться на него, скандалить с ним в данной ситуации неблагородно, низко. Наоборот, лучше с благородством и великодушием поддержать его чувство собственной значительности и таким образом проявить любовь к человеку. При этом он получит силы, то, чего хочет: чувство значительности. Но помочь ему желательно так, чтобы он «не сосал чужую кровушку».

И хотя в жизни мы часто называем таких людей кровопийцами, жалуемся друг другу на то, что они портят нам кровь, в большинстве они – положительные люди и стремятся делать добро. Эти люди развивают в нас способность брать на себя ответственность за поддержание своей самооценки, а не передоверять ее другим, которые могут уронить ее в грязь.

Ясно, что если один человек раздражается на второго, то это значит, что он увидел соответственно во втором недостатки, с которыми в себе борется. Осуждать их бессмысленно. Они не виноваты в том, что не получили через гены и воспитание так необходимое великодушие.

Ведь у их предков тоже этого не было.

Сцена-скандал «Ах! Меня не любят!..»

Это самая тихая, но самая невыносимая сцена скандала. Я прошу вас тщательно разобраться в этой сцене, так как она может быть причиной неврозов, депрессий, нарушений иммунитета, астмы, гипертонии и т.п. Возникает она тем чаще, чем хуже психофизиологическая несовместимость у двух близких людей. Особенно характерна она для ревизных отношений.

Если человек ясно осознает сцену, роли, движущие мотивы, изменит незрелые убеждения и перестанет играть в ней, то наступит значительное улучшение здоровья.

Содержание: В этой сцене человек ведет себя так, как будто просит: «Покажи, как ты меня любишь?». Если он получает желаемое, то чувствует удовлетворение.

Но иногда его партнер по сцене не понимает, чего от него хотят, и не дает просящему ласку и любовь, которому кажется, что тот лишь делает вид, что не понимает, чего от него хотят. Ему становится плохо. Из-за того, что он не понимает несовместимости с партнером, не берет на себя ответственности за самостоятельное поддержание чувства собственного достоинства, он чувствует себя обиженным.

Первый пример. Муж очень высоко ценит свою жену. Увидев, что за короткое время у жены стало много знакомых мужчин, он вдруг почувствовал ревность, страх потерять ее. При стечении ряда обстоятельств у мужа возникла неуверенность в себе. На этой почве последовала серия скандалов.

Если бы жена была мудрой, то, желая благополучия семье, она проявила бы ласку, любовь к мужу. Так он успокоился бы, прочувствовав, что его любят, ценят, уважают.

В противном случае у мужа снижается самооценка, и им все больше овладевает ревность. Он устраивает скандал за скандалом, доводя всех до белого каления.

Сосредоточившись на проблеме в беседе с психотерапевтом, жена осознала, что действительно понимает, чего хочет муж, но не может дать ему любви и ласки.

Оказалось, что взаимные обиды и особенно обида за измену мужа в далеком прошлом требуют мести. В голове было убеждение: «Так ему и надо!».

На вопрос: «Что хорошего для вас хочет сделать мстящая часть вашей личности?» — она ответила: «Чтобы муж смог понять, как плохо мне было, когда он изменил; чтобы он был верным в любви; чтобы уважал и ценил меня по достоинству».

Жена знает, что мужа надо приласкать, показать ему, что он любимый, единственный,. И тогда они, счастливые, радовались бы жизни. Но вместо этого она кричит: «Чего тебе надо? Отстань от меня, ненормальный!» Она делает обиженный вид, в душе чувствуя радость мести, победу.

Ее супруг в этой ситуации сказал бы, что хочет чувствовать себя любимым и драгоценным, но понимает, что это наивность. Поэтому и не говорит.

За что он страдает? Может быть, за обиды в настоящем и за измену в прошлом? А может быть, за то, что стремится за счет жены удовлетворять свою потребность в любви и ощущении своей значимости? Он страдает для того, чтобы начать любить жену, а не свои представления о ней.

Очевидно, что сцены ревности – неподходящий способ удовлетворения потребностей. За них человек получает сарказм, критику, колкости. Если он осознает, что происходит на самом деле, то возвысится над этой проблемой. Он может найти эффективные и приемлемые способы поддержания ощущения своей ценности.

Если своим мужеством и волей, лаской и нежностью он сумеет разогреть чувства жены к себе, то тогда в действительности сможет почувствовать желанную и заслуженную любовь, признание своей ценности, значимости.

Именно этого на самом деле хочет душа жены. И именно так муж может проявить ответственность за свое чувство собственной значительности.

Второй пример. Родители просят ребенка как можно больше помогать по дому. Он действительно начинает принимать активное участие в домашних делах. Что-то у него не получается, а что-то получается, и он этому искренне радуется. Он хочет, чтобы родители радовались вместе с ним, по достоинству оценив его старания, думая: «Ах! Меня, такого старательного, будут любить еще больше!» Но дотошные родители находят в его работе ошибки и в обидной форме делают замечания.

Душа ребенка приходит в смятение: «Ах! Меня не любят, даже такого хорошего! А я так старался!» После этого у ребенка может развиться подавленность, проявляющаяся в лени, апатии, снижении иммунитета. Эта подавленность является защитой, способом противостоять невыносимой сцене: «Ах! Меня не любят!» Всем известно, что если человек ничего не делает, то он и не ошибается. Заболев, он без труда получает желаемые сострадание и любовь.

Если родители хотят иметь здорового ребенка, то будет лучше, если, во-первых, они не будут создавать такие сцены, а во-вторых, научат ребенка с любовью к жизни самостоятельно брать ответственность за поддержание самооценки.

Третий пример. Женщина выросла в семье с любящим отцом. Отец знал, как много для женщины значат шляпки, платья, блузки, украшения, и часто делал подарки жене и дочке. И вот девушка вышла замуж за любимого человека. Но у мужа в семье не было подобных отношений, и он относится к подаркам, как к подхалимству, лести.

Жена всем своим поведением намекает, чтобы он своей щедростью, подарками показал, как он ее ценит, заботится о ней. Но в очередной раз муж приносит вместо подарка пару автомобильных колес, светясь от радостной покупки. В душе жены – буря. Но она собирает все силы, чтобы скрыть свои чувства: «Ну конечно, любимый, раз тебе надо, значит – надо».

Она чувствует себя преданной самым близким и значимым человеком, а он не понимает ее. Чем больше ее неудовлетворенность, тем больше желание увериться, что любима им. Так она возлагает на него ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Но будет лучше, если она возьмет основную часть этой ответственности на себя, принимая его таким, какой он есть.

Четвертый пример: Больная женщина пришла на прием к врачу и жалуется на слабость, ощущение заложенности в груди, затруднение дыхания. Она чувствует себя очень плохо и надеется, что врач назначит ей лечение и освободит ее от работы, которая сегодня из-за болезни стала ей в тягость. Сама себя она, конечно же, считает хорошим, достойным уважения человеком и хочет, чтобы это подтвердилось на приеме у доктора. Она в глубине души надеется, что доктор покажет, что он ее уважает, желает ей добра, благополучия. Однако больная понимает и то, что врач может поступить с ней по-другому: может проявить невнимание, холодность. И она, конечно, побаивается, что ее могут принять за симулянтку, особенно если у нее на час приема нет повышенной температуры.

Необходимо отметить, что даже симптомы простуды могут быть для врача трудно выявляемыми. Так, например, температура может быть вечером высокая, а утром, в час приема, пониженная; ее не будет и в том случае, если больная накануне приняла жаропонижающие лекарства; хрипы в легких могут отсутствовать в самом начале болезни и даже в разгар ее, если хорошо отошла мокрота или если больной принял бронхорасширяющие средства. Пульс зависит от многих факторов и тоже не может восприниматься как показатель заболевания. Более того, бывало, что врача заинтересовывали в ограничении выдачи больничных листов материально. С его зарплаты, например, могли снимать проценты за превышение «нормы» выдачи больничных листов.

Итак, врач тщательно обследует больную и говорит, что никаких проявлений болезни, кроме слегка покрасневшего зева, нет. Он назначает лечение и отправляет ее на работу. При этом он ясно понимает, чего хочет больная, но делает вид, что не согласен с этим, либо проявляет равнодушие.

Таким образом, если больная по характеру мнительна, обидчива и действительно плохо себя чувствует, то она оказывается в ситуации, когда идти на работу нет сил. Когда обида душит, а домой нельзя, потому что никто от работы не освободил. Она может быть обижена на доктора за то, что он увидел в ней симулянтку. Это и есть тихий скандал: «Ах! Меня не любят!». Если больная не может быть выше этой ситуации, то часто это заканчивается ее неблагополучием, так как иммунная система срабатывает при таком эмоциональном состоянии плохо. Состояние может резко ухудшиться, но зато всем становится ясно, что доктор был не прав, а пациентка была достойна уважения и доверия. Но она не виновата в том, что отдала врачу ответственность за свою самооценку! Не виноват и он – он этого не просил! Виноваты программы!

Пятый пример: «Безответная любовь». Это состояние, при котором, к примеру, я хочу счастья другому, хочу, чтобы он принадлежал мне потому, что он мне нравится, но он не хочет мне принадлежать, не стремится к моему счастью, потому что я не нравлюсь ему.

Очень часто любящий человек готов полностью отдаться, делать все, что его любимый пожелает. Так он как бы заслуживает любовь к себе: «Раз я ради твоего счастья делаю все, значит, ты должен меня полюбить. А если ты не полюбишь меня, то будешь нехорошим человеком, и я на тебя обижусь, вызову в тебе чувство вины, разбужу совесть и заставлю считаться со мной!»

Так же часто влюбленный почему-то полностью отдает свою ответственность за поддержание чувства собственной значительности своему возлюбленному. В таких ситуациях любящий человек придает огромное значение каждому слову, жесту, ища в них подтверждения желаемых ответных чувств. А для чего он становится таким зависимым? Может быть, для того, чтобы, сняв с себя доспехи психологической защиты, стать как можно ближе к возлюбленному человеку. Так он отдает свое пылающее огнем любви сердце, надеясь, что любимый протянет руки навстречу и трепетно примет это сердце. К сожалению, такие сладкие ожидания оправдываются крайне редко. В большинстве случаев, любящий разочаровывается. Сердце, не принятое любимым, разбивается. Кто в этом виноват?

Тот, кто вручал, или тот, кто отказался брать?

Иногда безответная влюбленность напоминает болезнь, когда человек, подобно невротику с навязчивым состоянием, думает только о своей любви, не замечая жизни.

В этих случаях полезно знать, что это самозабвенное помешательство вовсе не доказательство силы его любви, а лишь свидетельство безмерности одиночества, предшествовавшего этой любви.

Но, ради истины, надо отметить, что мужчина нравится женщине больше, и влюбленность больше, если в нем есть качества, которые она хотела бы иметь в себе, если бы была мужчиной. Также влюбленность мужчины тем сильнее, чем больше в возлюбленной таких качеств, которые он хотел бы иметь сам, если бы родился женщиной.

Шестой пример. «Истеричность». Для того, чтобы лучше понять сцену «Ах! Меня не любят!...» с позиции того, кто не хочет показывать, как он любит, можно привести яркий пример: Женщина жалуется на язву, артрит, колит, выраженный распространенный остеохондроз, псориаз, крапивницу, нейродермит. Причиной всему считает сильную, едва сдерживаемую раздражительность по отношению к матери. Все эти заболевания обостряются, когда рядом появляется ее мать: «Меня раздражает в ней все: как она говорит, как ест, дышит, ходит... А началось с детства. Отец был строгий, жесткий, вспыльчивый, а мать была артистична, постоянно требовала от него необычных знаков любви, часто ревновала его. Временами, когда отец не выдерживал, они дрались. Мать устраивала истерики, билась головой об стену, вопила: «Ах! Никто меня не любит! Никому я не нужна!..» После драк мать жаловалась на отца, вызывая во мне к нему неприязнь, настраивая против него. Сами тут же помирятся, целуются, как голубки. А у меня в душе Бог знает что, творится. Всю жизнь мать играла роль жертвы, отца выставляла в роли негодяя, а мы, дети, были в роли буфера. Отец переживал ссоры тяжело, старался показывать ей свою любовь, но ей всегда было мало. Он болел язвой желудка, которая потом переродилась в рак, и он умер. Мы думали, что истерики кончатся. Но когда мать переехала жить к младшей дочери, они стали повторяться еще чаще. Я подумала, что это из-за того, что моя сестра просто не любит ее. И тогда взяла мать жить к себе. Но и у меня она систематически закатывает скандалы, требуя любви, обвиняя меня в невнимательности. Если мать помоет посуду, а я не успею поблагодарить ее, то она сразу выговорит: «Вот я стараюсь, помогаю вам, а вы даже спасибо не скажете!» Даже если поблагодаришь, то она выскажет: «Вот, деловые качества-то вы во мне замечаете, а красоты души во мне не видите!». Стыдно сказать, но я постоянно чувствую к матери злобу, желание избить ее и сдерживаюсь из последних сил».

Дата добавления: 2015-06-28