Решите, в какой форме помогать

Получайте подарки, а не необходимое

Путь к дружбе

Начинайте смещать свои отношения с матерью в сто рону дружбы, т. е. взаимного и равного общения двух взрос лых в отличие от отношений между маленьким ребенком и родителями, в которых малыш полностью зависит от матери эмоционально и функционально. Дружба с матерью — не основа выживания, это искреннее наслаждение обществом друг друга. Вы любите мать, но больше не нуждаетесь в ее по мощи для выживания.

Дружба может включать в себя приятное для вас обоих времяпрепровождение, например, посещение мероприятия в клубе или совместный поход в театр. Истинная дружба требует некоторого самопожертвования, например, вы соглашаетесь сделать ради матери что-то, чего вам самому не хочется и не нужно. Участие в затеянной матерью вечеринке в саду или в церковном собрании может показаться скучным, но друзья идут на такие уступки друг другу. Взрослые могут щедро давать друзьям, не предъявляя счет, и радуются их радости.

В предыдущем разделе мы уже говорили, что нет ничего дурного в том, чтобы получать от матери подарки в виде денег, вещей или физической или моральной поддержки. Быть мо жет, ей хочется поделиться с вами своим достатком — в таком случае примите и благословите дающего. Однако мамины под арки всегда должны быть для вас неким «избытком», а не тем, в чем вы нуждаетесь, на что рассчитываете, от чего зависит ваш бюджет. Избегайте этой ловушки, иначе вы утратите власть над собственной жизнью. Принимайте подарки с бла годарностью, но на этом и установите границу для себя и своей матери.

Как вам вернуть долг матери? Она стареет и слабеет, и все больше нуждается в эмоциональной и практической по мощи. Ей нужно уделить время, деньги, что-то посоветовать, выполнить какое-то поручение, привести в порядок дом. Вы обязаны отплатить ей добром за все, что она для вас сделала. Иисус сказал, что те, кто отказывает родителям в помощи в час нужды, идет против Него, «устраняя слово Божие преда нием» своим (Марка 7:13).

Выплачивая долг матери, вы занимаете свое место в ря ду взрослых людей и позволяете матери перейти к золотой эпохе жизни, освободив ее от части обязанностей и ответственности, лежавших на ней прежде. Вы поступаете согласно принципу, предписанному Богом: по Его замыслу, и самые молодые среди нас, и самые старые нуждаются в защите и по мощи, а те, кто стоит между ними, берут на себя основную часть ответственности за самих себя, свою семью и общество в целом. Помогая матери, вы становитесь на свое место в че ловеческой иерархии.

Сложнее точно вычислить объем «причитающегося» с вас. Достаточно ли посещать мать раз в году или нужно отве сти ей комнату в своем доме? Обсудите это со своей группой поддержки.

Задайте себе несколько вопросов:

— Велика ли нужда вашей матери?

— На какие ресурсы она может рассчитывать для удо влетворения своих потребностей (друзья, церковь, сбережения и т. д.)?

— Каков ваш уровень ответственности? Как складыва лись ваши отношения в прошлом и настоящем?

— Каковы ваши ресурсы и обязанности? (Имейте в ви ду, что ваша семья должна стоять на первом месте.)

— Скажется ли помощь матери на удовлетворении по требностей членов своей семьи, или у вас хватит средств на всех?

Решите, будете ли вы выступать в роли «родителя» по отношению к матери

Иногда «выплата долга» выходит за разумные пределы. Недавно в самолете две женщины (психотерапевты!), сидев шие рядом со мной, спросили, что я пишу. Я как раз работал над этой книгой. Их, похоже, очень заинтересовал «фактор матери», и тогда я спросил, почему это кажется им важным для них самих или их клиентов. Одна из моих попутчиц ответила: «Вот что я вам скажу: мне сейчас сорок пять лет, а маме семьде сят два. Мама теперь полностью зависит от меня. Что мне де лать? Кажется, что я превратилась в мать, а она в ребенка».

Моя собеседница описывала ситуацию, типичную для выросших детей матери — «Американского экспресса». Ста рея, мать словно регрессирует, все больше нуждается в помо щи, становится требовательной, даже пытается манипулиро вать детьми, если они обращаются с ней не так, как ей бы хотелось. Эта проблема отличается от той более практической и реальной ситуации, которая описана в предыдущей главе. То был вопрос ответственности, денег и помощи, это вопрос от ношений, поддержки и времени.

Ситуация сама по себе заурядная. Многим взрослым людям кажется, что они должны обеспечить матери всесто роннюю поддержку в ее преклонные годы. Они желают сде латься лучшими, надежнейшими ее друзьями, советчиками во всех ее медицинских, эмоциональных и социальных про блемах. Иногда матери хочется, чтобы дети вникали во все подробности ее жизни. Одна пациентка говорила мне: «Такое впечатление, что я — мама, которая готовит обед на кухне, а она — семилетняя девочка, только что вернувшаяся из шко лы. Она хочет присесть к столу и за стаканом молока с шоко ладным печеньем рассказать мне, что произошло на переме не, и что интересного было в классе, и какие проблемы нако пились у нее за день».

Взрослые дети разрываются между чувством долга, ви ны и раздражения. Они наживают себе конфликты с партне ром по браку, который начинает напоминать: «Я женат на те бе, а не на твоей маме». Всем угодить невозможно, а в резуль тате все остаются недовольны.

Даже при здоровых отношениях с матерью иные люди пытаются взять на себя часть ответственности и подключить ся к ее «системе поддержки». Главное — помнить, что вы лишь одно звено в этой системе. Не превращайтесь ни в ее «мать», ни в лучшего друга. Помогайте матери, но не при нуждайте себя делать для нее все или быть для нее всем.

В идеале мы должны пускать в жизни все более и более крепкие корни, т. е. с течением времени все глубже и глубже развивать отношения. Хорошие отношения расцветают и с годами приносят все больше удовлетворения. Мужчина мо жет похвастаться закадычными друзьями, с которыми он пи кируется вот уже сорок лет; женщины чувствуют духовную связь с теми, о ком они знают каждую мелочь — и радости, и печали.

Проблема матери — «Американского экспресса» заклю чается в том, что, даже если у нее имеется широкий круг об щения, все свои надежды она возлагает только на детей. Дети для нее — что-то вроде «пенсионного фонда» эмоций. Когда же они погружаются в свои интересы и собственную жизнь, мать чувствует себя покинутой, а детей терзают угрызения совести.

Если у вас такая ситуация, определите для себя, что вы можете дать матери в качестве друга. Примите в расчет свое свободное время, обязанности перед самим собой, Богом, се мьей, работой и друзьями. Дайте матери столько, сколько можете дать, и помогите ей найти новых друзей или углубить те отношения, которые уже есть. Вместе с ней пройдите по соседним кварталам, обойдите церкви, загляните в клубы об щения и кружки по интересам. Дайте ей понять, что вы с го товностью тратите на нее время, но провести с ней можете лишь столько времени, но не больше. Некоторым моим зна комым матери звонили из других штатов по нескольку раз в неделю, превращая своих детей в личную систему поддерж ки. Результат вдвойне печальный: дети злятся, а мать все рав но чувствует себя покинутой, одинокой, ей все мало. Конеч но, телефонный разговор не утоляет жажду общения, а матери, как и всякому другому человеку, нужна живая компания.

Дата добавления: 2015-06-28