Барьеры восприятия и понимания

Барьеры в общении

Эстетический барьер возникает в том случае, если партнёр неопрятно, не­ряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к бе­седе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и, тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может препятствовать разное социальное поло­жение партнёров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же человек, как и я. Ему присущи все че­ловеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена или не слушает дочь. Есть много начальников и повыше его. У меня нет причин волноваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю свое дело, себя, и он это почувствует».

Барьер «возраста». Он возникает между взрослыми и детьми, между людьми разных поколений. Примите эти барьеры как неизбежность, их следует обходить.

Барьер «боязни» контакта. Бывает, что вам неловко вступить в контакт с человеком. Что делать в этом случае? Выход один: попытайтесь спокойно ра­зобраться, что сдерживает вас, и вы наверняка убедитесь, что эти эмоциональ­ные препоны легко устранимы (естественно, если не обнаружится принципи­альных моментов). Вступайте в беседу, не забывая на первых порах контроли­ровать свои эмоции.

Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелю­безно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, се­мейных неурядиц или его вывел из себя предыдущий посетитель.

Зная, что такое возможно, следует, придя на встречу заранее, постараться узнать, какова обстановка в учреждении, в каком настроении деловой партнер. Иной раз бывает лучше перенести разговор на другое время. Если это невоз­можно, следует потрудиться в начале разговора, чтобы помочь партнеру улуч­шить эмоциональное состояние.

Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повы­шенным давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или депрес­сию, может служить препятствием к продуктивному общению. Наблюдатель­ным людям не составляет особого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова, а быть может, и сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится. Нередко люди в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов вообще.

Психологическая защита, выстраиваемая вашим партнером, - один из серьёзных барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега или другой, колючий, как ёж, нуждается не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, пробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.

Барьер предвзятости. Вы вдруг как будто беспричинно начинаете предвзято относиться к тому или иному человеку. Нужно срочно выявить, есть ли основания для такого отношения, и если нет, заставить себя отказаться от предвзятости.

Препятствием к конструктивному общению является барьер отрицательной установки. Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую встречу после рекомендации авторитетного лица. Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьером установки, лучше не переубеждать партнера или сотрудников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер «ожидания непонимания». Перед встречей вас волнует вопрос: «А правильно ли поймет меня партнер?» Причем вам кажется, что обязательно поймет неверно. Вы начинаете прогнозировать последствия, предвосхищать неприятные ощущения, что в вашем воображении выступает уже как неизбежная данность. Но вам просто нужно еще раз тщательно продумать план предстоящей беседы и запретить себе всякие сомнения.

Барьер «стереотипов». Взаимодействию нередко мешает неверный стереотип: «Я попрошу у него что-нибудь, а он откажет». От таких стереотипов надо категорически отказываться.

Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждём от партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то и все дело. Я! А Он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами, его установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации.

1.2. Коммуникативные барьеры и правила их преодоления Некомпетентность одного из партнёров вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть раз­говор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весь­ма мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, можно посочув­ствовать. Придётся набраться терпения и использовать все своё умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то информацию.

Плохая техника речи партнера - невнятная речь, скороговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный голос, способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнёром, при­дётся приспосабливаться к его манере говорить, да ещё и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать проявляется в том, что партнёр перебивает, начинает говорить о своём или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ва­ши слова. Компенсировать неумение партнёра слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Пример неэф­фективной коммуникации: Первый собеседник: «Представьте себе...» Второй собеседник: «Послушайте меня...».

В бытовой сфере это приводит к непониманию и обидам. Например, мать говорит сыну: «Сколько раз тебе повторять: «Иди кушать!»... Неудивительно, если сын-визуал не реагирует, для него значимы были бы слова: «Посмотри, какой сегодня обед!»

Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит мужу: «Когда ты выбро­сишь эти ужасные тапочки? На них же смотреть страшно!.. Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она - визуал, а он - кинестетик, и ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.

Непонимание существования людей в разных модальностях осложняет отношения и в деловой сфере. Например: на столе у начальника такой порядок, что глаз радуется. А у его подчиненного - кавардак, в котором тот на удивле­ние хорошо ориентируется. На все замечания начальника привести в порядок стол подчиненный отвечает: «Мне так удобно...» и не понимает, почему к нему цепляются. Начальник же искренне считает такой вид стола безобразием, а подчиненного - неаккуратным и к тому же строптивым работником. И невдо­мек обоим, что у каждого из них свой способ восприятия мира: одному инфор­мацию прежде всего поставляют глаза, другому - руки.

Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет най­ти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным.

Итак, для того чтобы: в коммуникативном акте не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той модальности, в которой готов ее воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.

Барьер характера тоже создаёт сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные, владеющие собой люди умеют вести себя так, чтобы их характер не был источником конфликта или даже дискомфорта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями темперамента могут быть неудобными собеседниками.

Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все ясным. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя – он сердится. Рекомендуется дать такому собеседнику высказаться до конца и лишь затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо ценить как генераторов идей.

Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре. Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь поставить такого собеседника на место – получится конфликт. Лучше оставаясь при своем мнении, позволить ему высказаться, как он того хочет, а затем в решающий момент тихо, но твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть может, он прав), то с достоинством.

Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) «малоподвижный» собеседник. Думает медленно, детально обсуждает обстоятельства дела. Вам давно все ясно, однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики идей, в разговоре с ними надо просто набраться терпения.

Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д., и попытаться выяснить его мнение.

Правила преодоления барьеров в общении:

1. Уважать собеседника, каким бы он ни был.

2. Стараться понять, чем вызвано поведение человека, которое нам неприятно.

3. Иметь чувство собственного достоинства.

4. Уметь контролировать себя в общении.

5. Строить свое поведение так, чтобы оно уменьшало или устраняло барьер.

Дата добавления: 2014-01-03