Внутренняя система управления. Годы «Я пытаюсь найти себя»:от восемнадцати до двадцати

Девяти

Годы «Я пытаюсь найти себя»:от восемнадцати до двадцати

Профконсультант в колледже:

Что Вас интересует сейчас, когда

Вы стали взрослой молодой женщиной?

Келли, двадцати двух лет: Кто я?

На что я способна? Как мне развить

свои таланты? Где я смогу приложить их?

Единственным ограничением нашей

самореализации завтра могут стать

наши сегодняшние сомнения. Давайте

идти вперед, решительно и истово веря.

Франклин Делано Рузвельт

Задачи возрастного этапа развития

Вот и выросли наши дочери из крохотного комочка, кото­рый мы когда-то баюкали на руках, в стройное молодое де­ревце, которое прямо и гордо стоит перед нами. Едва замет­ные зачатки страсти, одержимости или привычки, которые, возможно, беспокоили нас, когда ей было четыре года, те­перь пышно расцвели одаренностью, талантами, способнос­тями, которые будут вести ее в будущем.

Когда Лизе было четыре года, она подбирала каж­дое больное существо. Сейчас она заканчивает интернатуру и устраивается на работу в Меж­дународную службу медицинской помощи при сти­хийных бедствиях.

Анна, мать двадцатишестилетней Лизы

Когда ей было пять, мы строили кукольный домик в основном по ее проекту. Все должно было быть только так, как она хотела. А сегодня она стала одной из первых женщин, работающих в нашей мес­тной архитектурной фирме.

Джейсон, отец двадцативосьмилетней Марион

Памела была нянькой почти для всех детей в на­шем большом доме, она постоянно возилась с каки­ми-нибудь малышами. Я хотел, чтобы она стала юристом, врачом или даже дантистом, потому что у нее были к этому склонности. Но нет, она специализировалась на развитии детей в педаго­гическом училище, встретила там своего будуще­го мужа, и вот у нее двое детей — мальчик и де­вочка. Теперь, когда дети стали старше, она вернулась в школу и у нее дома свой детский сад. Она говорит мне, что хочет учительство­вать. Она пошла туда, куда звала ее душа, и, ка­жется, счастлива от этого.

Джоул, отец двадцатисемилетней Памелы

Возрастные задачи для девушек в годы «я пытаюсь найти себя» именно в том и состоят, чтобы найти свое место в жизни, среди людей и в большом мире. Самое трудное, с чем сталкиваются девушки в современном мире и чего они всеми силами должны постараться избежать, — это то, что писа­тельница и психотерапевт доктор философии Эмили Хэнкок называет «предопределенной ролью», которую общество на­вязывает женщине «вместо того, чтобы предоставить ей са­мой сделать выбор и определиться в жизни». Навязываемые «стереотипы женственности» предлагают молодым женщи­нам отказаться от необходимости самим выбирать для себя жизненный путь.

Когда я поступила в колледж, я выбрала программу по социальной работе, потому что хотела заниматься с неблагополучными детьми. Программа была очень трудной, и я поделилась с отцом своими сомнениями насчет того, смогу ли я там хорошо учиться. Он посоветовал мне пой­ти на учительское отделение, потому что тогда у меня всегда будут средства к существованию, если муж почему-либо не смо­жет работать. Хотя в то время я была не замужем и у меня не было никаких конкретных планов по поводу брака, я послуша­лась совета отца и поступила на отделение начального образо­вания. Спустя два года иллюзии исчезли, наступило разочаро­вание, душа опустошилась, и я ушла с работы. Это было не для меня. Я не упрекаю отца за то, что он посоветовал мне профес­сию, которая, на его взгляд, гарантировала мне материальную обеспеченность несмотря ни на что. Я знаю, он заботился толь­ко о моих интересах, а я выбрала легкий путь, предпочтя на­дежность зову собственного сердца. Через двадцать пять лет поисков я, наконец, занимаюсь той работой, которую люблю.

Сейчас молодые женщины более свободны, чем когда бы то ни было, в выборе своей судьбы, в возможности следо­вать своему призванию. Многие сначала выбирают жизнен­ный путь, потом замужество или карьеру, или и то и другое вместе. У них есть право прислушаться к своему собствен­ному голосу, высказаться, когда нужно, а не хранить молча­ние, оставаясь в тени. У них есть право решать, выходить им замуж или нет, иметь ли детей и когда. Мы должны пре­доставить им возможность вести, а не следовать, зараба­тывать самим, а не зависеть полностью от кого-то другого, идти своей собственной дорогой, а не спасаться в предпи­санном обществом полоролевом стереотипе.

Эта нелегкая задача и стоит перед нашими дочерьми. Им предстоит думать, чувствовать и действовать, создавая мно­жество новых женских ролей. Им нужны отвага и смелость, чтобы в своей жизни самим выбирать, знать, применять, ре­шать, вести и действовать. Очень редко эти чисто муж­ские глаголы используются применительно к жизни женщи­ны. Однако теперь мы настаиваем на том, чтобы эти слова стали применительны к жизни женщины, и не только в виде исключения. Что же нужно женщине, чтобы пойти по вы­бранному ею пути?

Потребности

Дочерям нужны терпение, поддержка, простран­ство и понимание. Молодые женщины очень часто делают сильный рывок на старте, а к финишу ощущают опустошен­ность. В то время как некоторые, познав себя, делают вы­бор и благодаря этому живут, не зная проблем, для очень многих старт бывает труден. Кто-то легко начинает дело, но ему не хватает сил для его продолжения. Кто-то оказывается выброшенным на обочину, переживает удивительные при­ключения, но ему нужны немалые усилия, чтобы снова вы­браться на дорогу. Возможно, кто-то и знает все с самого нача­ла, но для большинства молодых женщин эти первые годы взрослости становятся годами испытаний, проб и эксперимен­тов, направленных на то, чтобы понять желания собственно­го сердца.

Известно, что для мальчиков время проб и ошибок — отрочество, и родители, возможно, удивляются, почему бы дочери не повернуть на какие-то боковые тропки и объезд­ные пути, пока она помоложе и посвободнее. Некоторые де­вочки так и делают. Ограничения со стороны общества и родительские запреты, на которые наталкиваются многие де­вочки в отрочестве, откладывают сроки их самоопределения. А что за спешка? Возможно, родители хотят наладить нашу жизнь и избавить взрослых детей от бремени финан­совых проблем? Это вполне естественно, так и должно быть. Однако только поняв огромные задачи, стоящие перед доче­рью, родители смогут оказать ей поддержку советом и пони­манием, так необходимыми для принятия жизненно важных решений.

Ищите наставников. Развитая система взаимопомощи среди сверстников, а также наставники, которые могли бы послужить примером здоровой, успешной и полноценной жизни, могут указать направление, по которому должны ле­теть наши едва оперившиеся пташки. Если дочь выберет по­прище жены и матери, другие матери — молодые и опытные смогут оказать ей столь необходимую поддержку, научив ис­кусству материнства и поддержания домашнего очага. Пре­подаватели в колледже, консультанты, друзья и друзья дру­зей, коллеги по работе, начальники и даже родители могут стать проводниками на пути дочери к профессиональной ка­рьере. Другие родители, которые сумели успешно сочетать профессиональную карьеру с семейной жизнью, помогут ей найти приемлемые варианты для решения проблемы дом — работа.

Пришла пора отпустить. Одна из самых трудных задач для большинства родителей, в особенности родителей дево­чек, — это проблема предоставления дочери права самосто­ятельного выбора. Мы можем предложить свое участие или дать совет, стоит ли выходить замуж в юности, бросив кол­ледж, или какую профессию выбрать, но решение должна принять только она сама. А мы поддержим дочь уже тем, что покажем, как верим в ее внутреннюю мудрость, в ее умение сделать правильный выбор, и не будем досаждать дочери сло­вами «Я же тебе говорила», не бросимся без нужды спасать ее и не станем угрожать ей Страшным Судом. Девочки любо­го возраста определяют свои достоинства качеством сложив­шихся отношений. Зная, что родители поддерживают ее, ин­тересуются ею и признают ее как личность, девочка пойдет своей дорогой более спокойно и уверенно, чем в обстановке осуждения и постоянной критики.

С рождения до семи лет ведущую роль в самовыражении девочки играли руки и ноги. Ее задачей было развивать свою волю, изучать мир всеми пятью чувствами, впитывать ин­формацию, трогая, лазая, нюхая, бегая, пробуя на зуб, вгля­дываясь и вслушиваясь. Она была тесно связана с окружав­шим ее миром. Между восемью и двенадцатью годами девочка познавала мир своим сердцем и дыханием, расширялась и углублялась ее эмоциональная жизнь, жизнь ее души. В от­рочестве быстро развивающийся интеллект заставлял девоч­ку осмыслить правду мира, и она всеми силами старалась постичь мир. В течение всех прошедших лет наша дочь ста­рательно вплетала нити во все усложняющийся рисунок ков­ра взаимоотношений с людьми, крепла ее способность забо­титься о людях, любить, сочувствовать; росла дочь, и вместе с ней рос ее мир.

Переплетения, вытканные из воли, чувств и интеллекта, и способность заботиться о других — вот что создает цель­ную и здоровую женщину, которая между восемнадцатью и двадцатью девятью отправляется в путешествие к своему будущему. Внутренняя система управления ведет ее к жиз­ненной цели, руководит ею через мечты и фантазии, через мысли, предчувствия и эмоции. Как хорошо, что мы суме­ли уберечь свою дочь от тисков полоролевых стереотипов и других установок общества, которые утверждением «Девоч­ки этого не делают!» ослабляют веру дочерей в свою собствен­ную истинную мудрость. С этой внутренней площадки дочь определяет свой следующий шаг, она знает предел своим воз­можностям и границы своей личности, она осознает свои силы, таланты и способности. Стоя на этой внутренней площадке, она поймет, когда нужно сказать «нет» нежеланному или ненужному и когда ответить «да!» желаниям своего сердца.

Если девочки теряют контакт со своей внутренней систе­мой управления, они в период ранней молодости чувствуют себя неуверенными, растерянными, загнанными в тупик или пребывают в тоске. Они год за годом бесцельно блуждают от одного переживания к другому. Родителям бывает очень не­легко постоянно поддерживать свою заблудившуюся вечную странницу. Если к двадцати восьми годам дочь не нашла сво­ей дороги, жизнь обычно все равно легкими толчками заста­вит ее выпасть из гнезда или кокона, где она пыталась спря­таться. Брак, ранний развод, материнские обязанности, не приносящая удовлетворения работа, финансовые затрудне­ния, несчастный случай, смерть возлюбленного, серьезная болезнь, продвижение по службе или еще что-нибудь подоб­ное обязательно приведут ее в долину самовыражения и фор­мирования души.

Если мы по-прежнему будем поддерживать свою дочь, при­слушиваться к ее мыслям, уважать ее взгляды и не потеряем контакта в случае возникшего между нами и ею конфликта, то она будет больше доверять своей внутренней мудрости. Чем больше выросшая девочка будет руководствоваться сво­ими чувствами и интуицией, умом и волей, тем компетент­нее она станет в той жизни, которую сама для себя выбрала.

Установление оград

На протяжении всей жизни дочери мы старались руково­дить ею, устанавливая адекватные ограды и определяя есте­ственные последствия ее поведения. На родителях лежала нелегкая ответственность, но сделать это было жизненно важно для нормального развития девочки, для формирова­ния у нее здоровых личностных границ. Постепенно ответ­ственность за установление оград переходит от родителей к самой дочери. Процесс этот медленный, и обычно заверша­ется он с наступлением юности. Благодаря нашему руководству дочка стала сознательной, разумной, ответственной за свои поступки, и ей теперь можно доверять. Быть способной ответить на свой внутренний порыв, и на чужую боль, и на потребности семьи, общества, всего большого мира — это признак настоящей здоровой женственности. А пробле­ма установки оград возвращается на круги своя: наши доче­ри направляют своих собственных к детей к тому, чтобы сформировать у них нормальные личностные границы.

Сексуальность

В юности многие девушки покидают дом своего детства, уезжая в колледж, съезжаясь с друзьями, выходя замуж или создавая свой собственный дом. Благодаря тому что родитель­ского надзора больше нет, сексуальная жизнь дочери расцве­тает пышным цветом. Хотя, возможно, дочь была сексуально активной и когда еще жила дома, ведь нам зачастую не хо­чется открыто признавать сексуальную активность своих до­черей-подростков. Мы надеемся, что она все знает и о необ­ходимости предохраняться от беременности, и о «технике безопасности» половых отношений, но в детали нам вникать не хочется. Конечно, во всех семьях на это смотрят по-раз­ному, но жизнь вдали от дома может, в первую очередь, вне­сти в отношения между девочкой и родителями реальность её интимных связей.

Может оказаться, что теперь вам придется иметь дело с ситуациями и проблемами, которые прежде никогда не воз­никали. Как устроиться с ночевкой, когда она впервые при­едет из колледжа с молодым человеком? А что если она ре­шит жить вместе с группой молодых женщин и мужчин? Как мы отнесемся к тому, что она съедется с любовником? Захо­чется ли нам воспрепятствовать такому обороту дела? Как скажется ее сексуальная жизнь на младших братьях и сест­рах и на наших собственных интимных отношениях? Будем надеяться, что нам удастся уяснить собственную позицию до того, как дочь сообщит нам о своих планах. Мы уже не мо­жем ее больше контролировать: она начала жить по своему разумению. Мы можем лишь высказать дочери свои чувства по поводу того, как ее сексуальная жизнь отражается на жизни семьи. В этот период нам понадобится очень много такта, а кроме того, понимание, твердость, открытость и доброта. Если мы честно и прямо скажем ей о своих переживаниях, у нее будет возможность учесть наши интересы, оставаясь честной по отношению к себе и своим потребностям.

Матери и юные дочери очень часто находят новые темы для общения — делятся своими сексуальными переживания­ми, опытом, проблемами, вопросами. Зрелая сексуальность дочери делает возможным переход от отношений мать—дочь к отношениям дружбы и солидарности на основе общих ин­тересов.

Несмотря на появившееся равенство в сфере интимных отношений, необходимо всегда помнить, что сексуальность молоденькой женщины существенно отличается от сексу­альности молодого мужчины. Большинство женщин все-таки стремится не к случайным связям, а к формированию про­должительных взаимоотношений, включающих секс. Женщи­не хочется глубокой привязанности, не лишенной сексуаль­ной близости, преданности и чтобы с мужчиной у нее были общие цели, развлечения, оживленные разговоры, тихие ми­нуты отдыха и возможность уединиться. Женская сексуаль­ность имеет как бы более широкий диапазон, нежели муж­ская. Женская сексуальность созревает в процессе развития системы отношений — когда женщина носит ребенка, когда у нее рождаются новые идеи, которые она воплощает в об­щественной и профессиональной жизни. Хотя роль мужчины в семье и воспитании детей последнее время значительно пересматривается, все-таки древняя, первичная, инстинктив­ная сексуальность толкает его к тому, чтобы посеять семя, заложить основы или построить здание и далее двигаться к новым завоеваниям. Природные инстинкты женщины связы­вают ее с плодами своей сексуальности на всю жизнь.

Положительный настрой

Сколько бы лет ни было нашей дочери, мы всегда должны сохранять в своей душе целостный образ ее сущности. С самого начала мы наблюдали, как слабые зеленые росточки силятся пробиться к свету, и мечтали о том, какими сильны­ми, стройными станут они годы спустя и расцветут пышным цветом. Мы были заботливыми садовниками — подкармли­вали, укрывали, огораживали, пропалывали, подвязывали и подрезали. Мы помним, что в каждой новой черточке, при­вычке, поступке дочери всегда был положительный настрой, как бы трудно ни было распознать его сразу, — настрой, который помогал ей найти самое себя, познать свою подлинную суть. По этим слабым признакам мы определяли неповторимость и уникальность своей дочери. Нередко она использовала нас (и порой это было мучительно больно), чтобы сформировать свои собственные границы, чтобы понять, где кончаемся мы и начинается она. Дочь натыкалась на наши ограды, ломала их, вела себя вызывающе, критически относилась к ним, про­веряя наши убеждения. Наша терпеливая — и не очень, на­стойчивость позволила ей сформировать свои собственные взгляды. А мы все время «называли ее имя», чтобы напом­нить ей, кто же она есть на самом деле.

И хотя дочери по-прежнему нужны наши поддержка и участие, сейчас мы должны чуть-чуть отступить, сделать шаг назад и дать ей возможность самой найти свой путь. Пойдет ли она уверенно вперед к своему будущему или будет та­щиться по обочине, будет ли она ковылять и спотыкаться, продвигаясь в нужном направлении, или рваться куда-то и останавливаться, будет ли назло стихиям парить на крыльях или застрянет в болоте, кинется ли искать приключений на обходных путях или пойдет узкой прямой дорогой к намечен­ной цели, предпочтет ли уединение или обзаведется компа­нией, но так или иначе, она будет все время на пути к своему предназначению, к своей судьбе — в ней будет пробуждать­ся здоровая зрелая женственность.

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть первая

Девочки и женщины,

или как трудно быть женщиной

Глава 1

Проблемы воспитания девочек.............. 8

Способность заботиться и опекать — это не слабость 11

Почему мы написали эту книгу.............. 12

Глава 2

Из чего же сделаны наши девочки?...... 15

Биологическое влияние........................... 16

Женская программа................................... 18

Структура мозга и поведение................. 18

Эстроген и поведение женщины: пять биологических влияний 21

Круги............................................................... 22

Сосуд.............................................................. 22

Большая картина......................................... 24

Слово.............................................................. 26

Отношения................................................. 28

Психологическое влияние..................... 29

Гобелен с героиней в центре................ 31

В поисках собственного голоса: развитие своего Я 32

Первый мужчина в жизни женщины... 32

Жизнь души................................................ 34

Предназначение........................................ 36

Развивая душу........................................... 37

Глава 3

Становясь женщиной............................... 41

Древнее общество.................................... 42

Племена охотников и собирателей..... 44

Легендарные пятидесятые..................... 47

Постиндустриальная эпоха.................... 50

Глава 4

Сила культуры — вопросы компетентности.. 56

Компетенция: руководство по воспитанию 58

Диссоциация....................... •..................... 58

Это же девочка!.......................................... 60

Игры и игрушки.......................................... 62

«Я такая толстая!»..................................... 66

Менструальные табу................................. 69

Как жить в небезопасном мире.............. 72

Девочкам не дается математика........... 80

Часть вторая

Дата добавления: 2015-07-13