Осторожно, опасность! 9 страница

. «Если бы вы только знали мою тещу»

В нашем обществе шутки про тещу настолько распространены, что многим людям стыдно признаваться в хороших отношениях с ней. Конечно, благочестивая теща или свекровь – сокровище, уступающее по ценности только благочестивой жене или мужу. С другой стороны, эгоистичная теща или свекровь может стать постоянным «жалом в плоти».

Что говорит Библия об отношениях с тещей? Как супружеские пары должны реагировать на идеи, предложения и потребности родителей? Что мы можем сделать, если родители губят наше супружеское единство? Следует помнить о двух принципах, необходимых для того, чтобы следовать библейскому образцу в отношениях с родителями супруга: новая верность и постоянное уважение.

«Уход» от родителей

В Бытии 2:24 мы читаем: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Этот принцип повторяется в Ефесянам 5:31. Бог хочет, чтобы, вступая в брак, мы «оставляли» родителей и «прилеплялись» к супругу. Брак – это новая верность. До свадьбы человек верен прежде всего родителям, а после нее – супругу.

Психологи называют это «расторжением зависимости». Теперь человек опирается не на родителей, а на супруга. Если между матерью и женой мужчины возникает конфликт, мужчина должен быть на стороне супруги. Это не значит, что он должен быть груб с матерью. Здесь вступает в силу второй принцип, о котором мы поговорим позже. Но принцип отделения от родителей очень важен. Никакая пара не сможет полностью реализовать свои возможности в браке, если не преодолеет психологическую зависимость от родителей.

Что значит этот принцип практически? Я полагаю, что новобрачные должны жить отдельно. Живя с родителями, пара не может выработать независимость так быстро, как сделает это, живя отдельно. Пока вы живете с родителями, вы зависимы от них. Жить в отдельной скромной квартирке, имея возможность свободно формировать свою жизнь по Божьим законам, гораздо лучше, чем жить в роскошном особняке с родителями. Родители должны поощрять такую независимость; возможность жить отдельно – важный фактор, который следует рассматривать при назначении даты свадьбы.

Принцип «ухода» от родителей важен и для принятия решений. Ваши родители могут давать вам советы по разным вопросам супружеской жизни. Вы должны воспринимать эти советы всерьез, но в конечном итоге принимать решение сами. Вы больше не должны принимать решения, чтобы сделать родителей счастливыми; теперь вам следует думать о счастье своего партнера. Для Бога вы – новая семья, объединенная Его Духом, для того чтобы жить друг для друга (Флп. 2:3–4).

Это значит, что может настать момент, когда муж должен сесть рядом со своей матерью и сказать ей: «Мама, ты знаешь, что я тебя очень люблю, но ты знаешь также, что теперь я женат. Я не могу вредить своему браку ради твоих желаний. Я люблю тебя, я хочу тебе помочь, но я должен делать то, что считаю правильным для моей жены и меня самого. Я надеюсь, что ты понимаешь это, потому что хотел бы сохранить наши теплые отношения. Но, если ты не понимаешь, это проблема, над которой тебе придется работать. Я должен посвятить себя совершенствованию своего брака».

Если такое заявление кажется вам слишком резким, благодарите Бога. Это потому, что вам не встретилась упрямая, эгоистичная, плотская теща или свекровь. Такие существуют, и твердость, сочетаемая с любовью, – единственный способ решить эту проблему. Муж не должен позволять своей матери продолжать контролировать его жизнь после вступления в брак. Это противоречит Библии.

С другой стороны, предложениям родителей следует уделять должное внимание. Они старше и, вероятно, мудрее. Хороший пример мудрости тестя мы находим в Исходе 18. Моисей с утра до вечера был судьей народа Израилева. К нему все время шли посетители, ему даже кофе попить некогда было. «Но тесть Моисеев сказал ему: не хорошо это ты делаешь. Ты измучишь и себя и народ сей, который с тобою; ибо слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исправлять его. Итак послушай слов моих; я дам тебе совет» (Исх. 18:17–19).

Далее тесть Моисея предложил поделить толпу на тысячи, сотни, полусотни и десятки и поручить надзор за ними другим способным людям, которые могли бы руководить народом. Тогда Моисей сможет проводить больше времени с Богом и обучать народ Божьему закону (Исх. 18:19–20). Тогда он сможет скорее предотвращать проблемы, чем решать их. Только сложные случаи будут представлять на его суд (Исх. 18:2).

Моисей понял, что это мудрый совет, и послушался его. Сделав это, он продемонстрировал свою зрелость. Он не стал возражать против хорошей идеи только потому, что она исходила от его тестя. Он был достаточно уверен в своих силах, чтобы принять хорошую идею независимо от ее источника.

Принцип отделения от родителей действует также и тогда, когда в браке возникают конфликты. Молодая жена, всегда опиравшаяся на мать, будет склонна «бежать жаловаться ей», когда в браке возникнут проблемы. На следующий день муж признает, что был неправ, просит прощения, гармония восстанавливается. Об этом дочь матери не рассказывает. Когда в следующий раз возникает конфликт, она снова доверяется матери. Это входит в привычку, скоро теща начинает испытывать неприязнь к своему зятю и уговаривает дочь развестись с ним. Дочь была очень несправедлива к мужу и не следовала принципу «оставления» родителей.

Если в браке у вас возникают конфликты (а они возникают у всех), старайтесь разрешить их непосредственно с супругом. Конфликт должен способствовать вашему росту. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь извне, обратитесь к пастору или христианскому консультанту. У них есть опыт и талант от Бога, они окажут вам практическую помощь. Они могут быть объективными и дать советы, основанные на Библии. Родителям почти невозможно быть объективными.

Уважение к родителям

Второй принцип, касающийся отношений с родителями, приводится в Исходе 20:12; это одна из десяти заповедей: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Она повторяется во Второзаконии 5:16 и Ефесянам 6:2.

Заповедь почитать родителей никогда не отменялась. Мы должны почитать их, пока они живы. В Ефесянам 6:1 Павел говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость». Повиновение родителям обязательно от рождения до вступления в брак. Далее Павел заповедует: «“Почитай отца твоего и мать”, это – первая заповедь с обетованием: “да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле”» (Еф. 6:2–3). Почитать родителей следует от рождения и до смерти. Почитать родителей – изначальная заповедь, которая сохранится вечно.

Слово почитать значит «проявлять уважение». Оно означает относиться к кому-либо с добротой и признавая его достоинство. Да, не все родители живут достойно. Может быть, их поступки не вызывают уважения, но они должны быть уважаемы, потому что сотворены по образу Бога. Вы можете уважать их за то, что они – люди, что они – ваши родители, даже если не уважаете их за поведение. Всегда правильно почитать своих родителей и родителей своего супруга. «Уход» от родителей ради брака не освобождает нас от обязанности почитать их.

Как мы проявляем это почтение в каждодневной жизни? Вы проявляете его, когда навещаете их, звоните им и пишете, когда говорите, что любите их, и делитесь с ними событиями своей жизни. «Оставить» родителей не значит совершенно их покинуть. Регулярное общение необходимо, чтобы почитать родителей. Недостаток общения с родителями говорит им: «Вы больше мне не нужны».

Нужно еще кое-что сказать насчет общения с родителями. Обязательно одинаково относиться к родителям обоих супругов. Помните, что «нет лицеприятия у Бога» (Рим. 2:11). Мы должны следовать Его примеру. На практике это значит, что наши письма, телефонные звонки и посещения должны быть равномерно распределены между родителями обоих супругов. Если вы раз в месяц звоните родителям мужа, то и родителям жены вы звоните тоже раз в месяц. Если вы пишете родителям мужа каждую неделю, то и родителям жены должны писать каждую неделю. То же самое относится к распределению визитов, обедов и отпусков.

Наверное, самые сложные ситуации возникают в связи с праздниками. Мать жены хочет, чтобы вы приехали к ней в гости в сочельник. Мать мужа хочет, чтобы вы были у нее на рождественском обеде. Если все вы живете в одном городе, это можно организовать, но, если вы удалены друг от друга на 8 тысяч километров, это становится невозможным. Проблема должна быть решена так, чтобы все были в равной мере удовлетворены. Это может значить, что один год вы должны проводить Рождество с родителями одного из супругов, а другой – с родителями другого.

Принцип почтения означает, что мы должны любезно разговаривать со своими родителями и с родителями своего супруга. Павел наставляет нас: «Старца не укоряй, но увещевай, как отца» (1 Тим. 5:1). Мы должны проявлять понимание и симпатию. Конечно же, мы должны говорить правду, но всегда делать это с любовью (Еф. 4:15). В отношениях с родителями следует серьезно воспринимать заповедь Ефесянам 4:31–32: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». О необходимости уважать родителей говорится также в 1 Тимофею 5:4: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу». Когда мы были молоды, наши родители заботились о наших физических потребностях. Когда мы становимся старше, мы можем делать то же самое для них. Когда возникает такая необходимость, мы должны нести ответственность за материальное обеспечение своих родителей. Не выполнять эти обязанности значит отрицать нашу веру во Христа (1 Тим. 5:8). Своими поступками мы должны подтверждать свою веру во Христа и уважение к родителям.

Что касается практических предложений, я посоветовал бы принимать родителей супруга такими, какие они есть. Не считайте своим долгом изменить их.

Если они неверующие, вы, конечно, захотите помолиться за них и воспользоваться возможностью, чтобы поговорить с ними о Христе, но не старайтесь переделать их на свой лад. Они должны дать вам независимость, чтобы вы могли формировать свой брак. Дайте независимость и вы им.

Не критикуйте родителей супруга в разговорах с ним. Ваш супруг обязан почитать своих родителей. Когда вы критикуете их, вы мешаете ему это делать. Когда ваш супруг критикует своих родителей, указывайте на их сильные стороны. Напоминайте об их положительных качествах и об обязанности почитать их.

В Библии есть несколько прекрасных примеров полноценных отношений между мужем или женой и родителями их супругов. У Моисея были такие полноценные отношения с его тестем Иофором, и, когда Моисей сообщил ему о Божьем призвании, по причине которого ему предстояло покинуть Мадиамскую землю и вывести израильтян из Египта, Иофор сказал ему: «Иди с миром» (Исх. 4:18). Позже, когда Моисей успешно выполнил свою задачу, тесть пришел навестить его.

«Моисей вышел навстречу тестю своему, и поклонился, и целовал его, и после взаимного приветствия они вошли в шатер» (Исх. 18:7). В то посещение Иофор дал Моисею совет, о котором мы говорили выше. Готовность Моисея следовать предложению тестя показывает, какими были их отношения.

История Руфи и Ноемини – пример верности невестки по отношению к свекрови после смерти мужей обеих. Одно из чудес Иисуса касалось исцеления тещи Петра, которая, в свою очередь, служила Иисусу (Мф. 8:14–15).

Свобода и согласие – вот библейский идеал отношений с родителями супруга. Бог велит нам одновременно и отделиться от родителей, и оставаться им преданными.

Как поступать по отношению к супругу своего ребенка?

Родителям важно помнить об одной вещи. С момента рождения и до их вступления в брак мы готовим своих детей к самостоятельной жизни – или, по крайней мере, нам следует это делать. Мы хотим, чтобы они умели твердо стоять на ногах и вести себя перед Богом как зрелые люди. Мы научили их готовить еду, мыть посуду, покупать одежду, экономить деньги и принимать ответственные решения. Мы научили их уважению к властям и к личности. Короче говоря, мы попытались воспитать их зрелыми людьми.

Когда наш отпрыск вступает в брак, обучение заканчивается, начинается самостоятельная жизнь. Мы надеемся, что помогли ему перейти от полной зависимости от нас в младенчестве к полной независимости в собственной семье. С этого момента мы должны считать его взрослым человеком, который идет своей дорогой, к лучшему или к худшему. Мы не должны больше навязывать ему свою волю. Мы должны уважать его как равного.

Это не значит, что мы больше не помогаем своим детям; это значит, что помощь должна оказываться ответственным образом, способствующим развитию их независимости, а не наоборот. Если мы оказываем им финансовую помощь, то для того, чтобы они были свободны, а не для того, чтобы они зависели от нас. Мы не должны подталкивать их к образу жизни, который они не смогут вести самостоятельно.

Главный грех родителей заключается в том, что они используют финансовую помощь, чтобы вынудить молодую пару исполнить их желания: «Мы купим вам мебель для спальни, если вы переедете в дом рядом с нашим». Подарки – это хорошо, если они даются из любви, без условий, но подарки, которые сопровождаются условиями, – это уже орудие принуждения. Родители должны удерживаться от такого искушения.

Конечно, родители могут свободно давать советы молодой паре (хотя лучше подождать, когда молодые люди спросят у вас совета). Но родители не должны навязывать свое мнение молодой чете. Давайте советы, если вас об этом просят или вы считаете это нужным, но позволяйте молодым супругам самостоятельно принять решение. Самое главное: не сердитесь, если они не последовали вашему совету. Предлагайте им свою мудрость, но пусть они будут вольны делать собственные ошибки.

Новобрачные нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит от полноценных отношений с родителями обоих супругов, а родителям нужно эмоциональное тепло, исходящее от юной пары. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Принцип исповеди и прощения, описанный в главе 4, относится не только к супругам, но и к их родителям. Нам не обязательно во всем быть согласными, чтобы наши отношения были полноценными, но горечь и раздражение всегда плохи (Еф. 4:31). Свобода и взаимное уважение – вот ведущий принцип отношений между родителями и вступившими в брак детьми.

Развивающие задания

Для супружеских пар

. Есть ли у вас проблемы с вашими родителями и родителями супруга? Если да, опишите их конкретно.

. Какие из принципов, описанных в этой главе, нарушили ваши родители или родители супруга? Запишите их. Будьте конкретны. (Если нужно, перечитайте соответствующий раздел.)

. Какие принципы, описанные в этой главе, нарушили вы или ваш супруг по отношению к вашим или его родителям? Запишите конкретно.

. Как вы думаете, каким образом можно исправить ситуацию? Будьте конкретны.

. Прежде чем обсуждать свой анализ с супругом, попросите его/ее прочитать главу и выполнить задания с 1 по 4.

. Обсудите проблему. Прочитайте друг другу, что вы написали, и посмотрите:

а) согласны ли вы в плане постановки проблемы;

б) согласны ли вы в плане собственных недостатков;

в) согласны ли вы в плане действий, которые следует предпринять.

Если нет, продолжайте обсуждение, сразу же или через некоторое время, пока не придумаете какое-нибудь конструктивное решение.

. Придя к согласию, начните выполнять свой план. Молитесь друг о друге и о родителях. (Если ваш план предполагает откровенную беседу с родителями, то лучше, чтобы с ними говорили родной сын или дочь, а не зять или невестка.)

. Хорошенько обдумайте, как вы должны изменить свое поведение по отношению к родителям, своим или супруга. Свидетельствует ли ваше поведение с ними об уважении? Будьте честны. (Постарайтесь проявить это уважение.)

. Делайте все с добротой и проявляйте при этом твердость. Помните, вы хотите исправить отношения, а не разрушить их.

Для холостых

. Если вы помолвлены или думаете о вступлении в брак, составьте список сильных и слабых сторон родителей своего потенциального супруга.

. Составьте такой же список качеств своих собственных родителей.

. Попросите своего жениха/невесту сделать то же самое.

. В доверительной обстановке обсудите свои списки. Постарайтесь лучше понять своих родителей и родителей будущего супруга.

. Какие проблемы вы предвидите в отношениях с родителями супруга после свадьбы? Будьте честны и конкретны.

. Может ли откровенный разговор с родителями до брака предотвратить эти потенциальные проблемы? Если да, что именно вам следует сказать им? Обсудите это с женихом/невестой, найдите наиболее конструктивный подход. (Часто легче предотвратить проблему, чем решать ее, когда она возникнет.)

. Достаточно ли вы уважаете и почитаете своих родителей? Составьте список того, что вы делаете для своих родителей, чтобы сказать им: «Я люблю и ценю вас».

. Если список получился короткий, вам придется проделать кое-какую домашнюю работу. Что еще вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своими родителями? Что вы сделаете?

. Нравятся ли вам отношения вашего жениха/невесты с его/ее родителями? Что вы хотели бы в них улучшить? Почему бы не предложить ему/ей сделать это? (Чем откровеннее вы будете общаться до свадьбы, тем легче вам будет быть откровенными в браке.)

. Делайте все, что в ваших силах, чтобы установить открытые, развивающиеся отношения со своими родителями и родителями будущего супруга еще до свадьбы. Это важнейший шаг к счастливому браку.

. «Моя жена думает, что деньги растут на деревьях»

Почему во многих современных семьях проблема денег оказывается такой важной? Ведь даже беднейшие семьи в нашей стране живут в достатке в сравнении с населением многих стран мира. Я убежден, что проблема не в количестве денег, которое есть у семьи, а в отношении к деньгам и обращении с ними. Вспомните слова Павла в 1 Тимофею 6:10: «Корень всех зол есть сребро любие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям» (курсив наш). Скорби – следствие не наличия денег или их отсутствия, а любви к деньгам. Один из корней слова «сребролюбие» – phileō, что значит «быть привязанным к чему-то».

Библейские принципы

Ошибка заключается в том, чтобы превратить зарабатывание денег в самоцель или использовать их для удовлетворения эгоистичных желаний. Такое отношение всегда приводит к скорбям, потому что на самом деле «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12:15). Папки консультантов полны историй, которые могут послужить примером истинности данного утверждения.

Дженетт Клифт Джордж сказала: «Великая жизненная трагедия не в том, чтобы не получить того, к чему ты стремишься. Великая жизненная трагедия в том, чтобы получить это и понять, что оно того не стоило!»12.

Многим парам кажется, что, если бы они зарабатывали в месяц на сто долларов больше, им бы на все хватало. Неважно, зарабатывают они полторы тысячи в месяц или две с половиной. Это неправильное рассуждение. Проблема – в отношении к деньгам, а не в их количестве.

Настоящее удовлетворение – не в деньгах (сколько бы их ни было), а в «правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости» – короче говоря, жизни с Богом, согласно Его ценностям (1 Тим. 6:11–12). Поступать праведно, относиться к другим так, как относится Бог, выражать любовь, быть терпеливым с несовершенными, реалистически оценивать себя – вот вещи, которые делают брак действительно удачным.

Однажды я посетил два очень разных дома. Первый был маленьким, в три комнаты. В гостиной стояла масляная печка. В одном углу спал ребенок в колыбельке, в другом лежала собака. На стене висел календарь с репродукцией картины. Два деревянных стула с жесткими спинками и старинный диван на грубом деревянном полу. Слева – дверь на кухню, справа – дверь в спальню, обе – старые и потрескавшиеся.

По современным меркам, все это выглядело очень скромно, но эмоциональная теплота, которую я ощутил, посетив эту молодую пару, была просто поразительна. Было очевидно, что они любили друг друга, любили своего ребенка и любили Бога. Они были счастливы. Их жизнь была прекрасна.

Потом я поехал в другой конец города и по бетонном дорожке приблизился к красивому, просторному кирпичному дому. Когда я вошел внутрь, ноги мои утонули в коврах. На стенах гостиной висели прекрасные портреты. Камин в углу источал гостеприимное тепло (хотя в основном его функции были чисто эстетическими), а собака лежала на модной кушетке.

Я присел, но вскоре почувствовал, что теплота в этой семье исходила только от камина. Богатство скрывало холодность и вражду. Вечером по дороге домой я сказал себе: «Боже, если мне когда-нибудь придется выбирать, пошли мне трехкомнатный дом и теплую семью!». Жизнь – это не вещи, а отношения; сначала с Богом, а потом – с людьми.

«Но я должен кормить детей, одевать их, у них должен быть кров! – говорит кто-то. – А на это нужны деньги!» Конечно, и Бог обещал тем, кто прежде всего верит в Него: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6:33). «Это все» – пища, одежда и кров (Мф. 6:25). Наши физические блага – подобные продукты праведности (праведного поведения) и благочестия (добрых дел).

Хорошо ли работать за плату? Конечно! «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Павел говорит также: «Когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фес. 3:10).

Работа – это праведное дело, и обычно именно через нее Бог заботится о наших потребностях. Но работа – только одно из праведных дел. Есть и другие – благочестие, вера, любовь, терпение и кротость. Мы не должны позволять, чтобы погоня за деньгами губила эти более важные вещи, иначе жизнь пройдет мимо, а деньги окажутся бесполезными.

Иисус предупреждал нас об этой опасности, сказав: «Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне» (Мф. 6:24). Деньги – прекрасный слуга, но плохой хозяин; полезное средство, но бессмысленная цель. Когда деньги превращаются в нашего бога, мы действительно становимся банкротами.

Библия учит нас, что мы – управляющие Божьим имуществом. Мы обязаны мудро пользоваться всем, что дает нам Бог (Мф. 25:14–30). Сколько Он нам дает, сравнительно неважно. Важно преданно использовать свои ресурсы. Господь сказал верному рабу: «Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Мф. 25:21). «От всякого, кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12:48).

Финансовые ресурсы позволяют нам сделать много добрых дел. Как слуги Бога, мы обязаны максимально эффективно использовать вверенные нам богатства. Здравое планирование, разумные покупки, экономия, инвестиции – все это часть нашей задачи как Божьих слуг.

Писание осуждает тревогу и беспокойство по поводу финансов. «Не заботьтесь ни о чем» (Флп. 4:6). В Матфея 6 Иисус снова и снова говорит о грехе беспокойства.

Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело – одежды?.. Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: не трудятся, ни прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них… Итак не заботьтесь и не говорите: «что нам есть?» или «что пить?» или «во что одеться?»… Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы (Мф. 6:25,27–29,31,34).

Мы должны исповедоваться в своем беспокойстве о деньгах как в грехе. Молиться, работать, делать что-то для изменения финансового положения хорошо, но беспокоиться о нем всегда неправильно. Беспокойство парализует нас, делает жертвами обстоятельств. Бог этого не хочет. Видите ли, бедный человек может стать рабом денег так же легко, как и богатый. Когда деньги или их нехватка приводят нас к депрессии, несчастью, горечи и раздражению, мы становимся рабами денег. Бог хочет, чтобы мы признавали Его как единственного Господина и распоряжались своими средствами под Его руководством.

Один из способов праведного служения – жертвовать средства на дело Бога, церковь и другие христианские организации. В Ветхом Завете было установлено, а в Новом – подтверждено правило десятины, то есть пожертвования одной десятой дохода непосредственно надело Господа (Лев. 27:30; Мф. 23:23).

В Писании указано, что мы должны отдавать охотно, от всего сердца. Христианин отдает из любви к Богу, а не для исполнения обязанности или получения заслуги. Павел говорит об этом так:

Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет. Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог. Бог же силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы, всегда и во всем имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело (2 Кор. 9:6–8).

Многие помнят, что Бог обещал нам благодать и изобилие, но забывают о том, что это обещание касается только щедро дающего. В Писании сказано, что одно из назначений работы за плату – иметь возможность помогать нуждающимся: «Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся» (Еф. 4:28). Думая о финансовых вопросах, христианин всегда должен помнить о необходимости регулярно, щедро и радостно жертвовать на дело Бога.

Позвольте мне подвести итоги и четко сформулировать обозначенные выше библейские принципы, прежде чем мы перейдем к их практическому применению.

. Христианин не должен допускать, чтобы деньги стали его господином (Мф. 6:24).

. Жизнь не заключается в накоплении вещей (Лк. 12:15).

. Любовь к деньгам – корень всякого зла (1 Тим. 6:10).

. Бог будет удовлетворять наши потребности, если мы поставим Его на первое место в своей жизни (Мф. 6:33).

. Христианин должен работать и получать плату за труд (1 Тим. 5:8; 2 Фес. 3:10).

. Работа ради Господа – важная часть нашего служения (2 Кор. 9:6–8; Еф. 4:28).

. Как христиане, мы обязаны как можно лучше использовать вверенные нам ресурсы (Мф. 25:14–30).

Практическое применение

Имея в виду эти библейские принципы, я хотел бы оказать вам максимум практической помощи. Применение вышеупомянутых идей, о котором я собираюсь с вами поговорить, убережет вас от расстройства и боли, часто сопровождающих решение финансовых проблем. Неумение решать финансовые проблемы, составляющие существенную часть жизни, скоро превратится в заметный источник неудобств, даже если во всех остальных отношениях брак можно считать удачным. Я надеюсь, что в обращении с финансовыми ресурсами вы будете так же опираться на Библию, как и в обращении с ресурсами физическими, интеллектуальными и духовными. Ответственный человек удостоится звания «верного раба».

Одно из первых следствий применения библейских принципов в финансовой области заключается в том, что после свадьбы больше нет «моих денег» и «твоих денег», только «наши деньги». Подобным образом, нет и «моих долгов», и «твоих долгов», только «наши долги». Если вы собираетесь выйти замуж за человека, который получил образование в кредит и должен выплатить за него 5000 долларов, а вы должны 50 долларов за пошитое в кредит платье, по завершении свадебной церемонии ваш общий долг составит 5050 долларов. Если вы принимаете друг друга, вы принимаете и долги друг друга.

Партнеры должны до брака полностью прояснить ситуацию с долгами и доходами. Вступать в брак с долгами можно, но оба партнера должны знать об этих долгах, у них должен быть план и расписание их выплаты. Так как теперь это будут «наши» долги, «мы» должны обсудить их и договориться о плане действий.

Я знал пары, которые не обсудили эту тему до вступления в брак, а после свадьбы осознали, что их совместный долг слишком велик. Печально начинать совместную жизнь с такой неприятной мыслью. По моему мнению, если долг велик, а реальных шансов его выплатить немного, лучше отложить свадьбу. Финансовая безответственность до брака со вступлением в брак никуда не исчезнет. У большинства пар есть какие-то долги перед вступлением в брак, и рассмотрение этих долгов поможет вам составить реалистичные планы на будущее.

Ваши сбережения тоже становятся общими. Допустим, у нее в банке на счету есть 6000 долларов, а у него – всего 80, но, если они решили пожениться, их общие накопления составляют 6080 долларов. Если вам неуютно от такого «объединения капиталов», значит, вы не готовы к браку. Разве брак не основан на единстве? Вы должны стремиться к единству и в финансовой области.

Могут возникать ситуации, когда состояния супругов очень велики и они могут сохранять за собой исключительное право на владение некоторыми состояниями или сбережениями из соображений экономии на налогах, но в большинстве случаев принцип единства предполагает общий счет в банке, совместное владение имуществом и т. д. Мы едины, и мы хотим выразить свое единство в финансовой области так же, как во всех остальных областях.

Так как это «наши» деньги, «мы» должны договариваться о том, как мы их потратим. Образец принятия решений, описанный в главе 8, относится и к финансовым решениям. Принятию решения предшествует подробное и открытое обсуждение, смысл обсуждения – прийти к оптимальному решению. Помните: вы – партнеры, а не соперники. В браке должно существовать согласие по финансовым вопросам.

Дата добавления: 2017-01-14