Терапия супружеской любви как решать проблемы совместной жизни 1 страница

Валерио Альбисетти

Книгоиздание в годы Великой отечественной войны

Частные издательства в советское время

Авторские права в советское время

Гонорар русским авторам был вызван

Первая русская печатная книга называется

Доведение строки до ширины формата называется

Название цензурного устава 1826 года

Название сатирических очерков в ХVIII веке

Феодальные монархи и папство стремились книгопечатание

Название знаменитой книги Гутенберга

Название первой ксилографической книги

Кирилл и Мефодий изобрели алфавит

Соответствие между термином и принадлежностью к языку

Название Декрета от 12 декабря 1921 г.

Расшифровать советскую аббревиатуру ЛИО

Соответствие между названием журнала и издателем

1. Нива

2. Вокруг света

3. Родина

4. Современник

А) Маркс

Б) Вольф

В) Каспари

Г) Некрасов

13. Период “брошюрного потока” в книгоиздании относится к периоду

1. первой мировой войны

2. второй мировой войны

3. русско-японской войны

4. гражданской войны

1. Литературно-информационный отдел

2. Литературно-издательский отдел

3. Ленинское издательское объединение

4. Литературно-издательское общество

1. О государственном издательстве

2. О порядке издания учебников

3. О частных издательствах

4. О печати

Декан факультета книгоиздания Д. М. Мельцаев

Утверждено на заседании факультета книгоиздания

протоколом № 3 от 19.11.2013 года

Тест для проверки остаточных знаний студентов

по дисциплине «История книжного дела»

Вариант 5.

1. библио

2. либер

3. сефер

4. китаб

А) тюркский

Б) латинский

В) арабский

Г) греческий

1. латинский

2. греческий

3. всемирный

4. славянский

3.Техника печати с деревянных досок –это

1. ксилография

2. пиктография

3. литография

4. металлография

1. “Алмазная сутра”

2. “Золотая сутра”

3. “Серебряная сутра”

4. “Зеленая сутра”

1. Библия бедных

2. Похвала глупости

3. Библия

4. Апостол

1. пропагандировать

2. игнорировать

3. подчинить себе

4. запретить

1. альманах

2. памфлет

3. сатира

4. обличение

1. стальной

2. чугунный

3. железный

4. деревянный

9.Стереотипия – это

1. повторное издание

2. копия печатной формы

3. печать в стереопроекции

4. печать с двух сторон

1. приправка

2. верстка

3. выключка

4. компоновка

1. Апостол

2. Библия

3. Евангелие

4. Псалтырь

1. литературным бумом

2. конкуренцией

3. законодательством

4. спросом

1. сохранялись за автором

2. передавались государству

3. отдавались наследникам

4. отменялись

1. были закрыты

2. продолжали работать

3. объявили бойкот

4. акционировались

1. не изменились

2. пришли в упадок

3. перестроились

4. национализировались

Декан факультета книгоиздания Д. М. Мельцаев

Валерио Алъбисетти является одной из наиболее значительных фигур в современном психоанализе. Швейцарец по происхождению, он проводит конференции и семинары в самых крупных городах Европы и Америки. Он основатель персоналистской психотерапии и автор многих популярных книг.

Содержание

Предисловие

I. Чего мы ожидаем от брака
Два разных подхода
Необходимо принимать своего супруга
Неадекватные мотивировки
Мы всегда несём личную ответственность
Не вините своего супруга
Не превращайте себя в жертву
Никогда не стройте иллюзий
Не ищите совершенства
Говорите друг с другом
Мой метод
Быть самим собой
Взаимные обязательства
Нужно расти вместе
Иллюзии в браке
Мечты об идеальном партнёре
Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре
Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе
Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу
Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой
Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение
Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров
Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты
Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным
Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствие непрерывного психологического анализа
Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса
Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени
Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя

II. Путь к изменению себя и принятию ответственности
Познать себя, чтобы понимать себя
Анкета 1
Анкета 2
Боязнь потерять свободу
Анкета
Дальнейшие соображения
Да или нет компромиссам?
Анкета
Напишите письмо
Самосовершенствование
Подведём итоги

III. Общение между супругами
Конструктивное общение
Чем опасно молчание
Отсутствие общения
Психологические причины
Практические причины
Условия для хорошего общения
Как и о чём общаться?
Когда общаться?
Неспособность общаться
Общение должно быть спонтанным
Анкета А
Анкета Б
Дальнейшие рекомендации

IV. Страдание в браке
Не подавляйте свои чувства
Ясность чувств
Как определять собственные чувства
Садизм и мазохизм
Ссора
Какие личности относятся к "группе риска"
Как разрешать ссоры
Защитные механизмы психики
Механизм удаления
Механизм отрицания
Механизм отговорок, оправданий
Механизм обвинения других
Механизм высокомерия, претензии
Стратегия прощения
Объективно трудные обстоятельства
Если мы обнаружили, что ошиблись в выборе супруга
Если мы состоим в браке с хроническим больным
Раскрываться в браке
Декалог

V. Как управлять супружескими отношениями
Что делать, чтобы было хорошо вместе
Декалог
Дружба или соучастие?
Свобода
Давать — не значит жертвовать
Безвозмездность
Важно знать собственный характер
Зависимая личность
Властная личность
Агрессивная личность
Динамика отношений между двумя зависимыми личностями
Динамика отношений между двумя властными личностями
Динамика отношений между двумя агрессивными личностями
Динамика отношений между зависимой и властной личностями
Динамика отношений между зависимой и агрессивной личностями
Динамика отношений между властной и агрессивной личностями
Подход к проблемам в отношениях между супругами
Открытые супружеские пары
Закрытые супружеские пары
Слишком рациональные супружеские пары
Слишком эмоциональные супружеские пары
Супружеские пары с повышенным эротическим компонентом
Супружеские пары, отношения в которых строятся исключительно на привязанности
Супружеские пары, которые никогда не рискуют
Подавленные супружеские пары
Ссорящиеся супружеские пары
Повседневная сопричастность
Работа
Дети
Родители супруга
Деньги
Секс
Терапия спора
Психотерапевтический декалог
Структура спора
Как лучше всего управлять спором
Внебрачные связи
Причины измен
Результаты измены могут быть только негативными
Когда всё кончено
Как сохранить подлинность брака
Психология и духовность

Заключение

Предисловие

В течение всего времени работы в области психоанализа я старался помогать людям понять собственные чувства и создать между собой отношения истинной любви. (См. В. Альбисетти. Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Издательство "Паолине". Москва, 1999) Поэтому я знаю, как строится жизнь вдвоём. И только теперь, имея двадцатилетний опыт работы с супружескими парами, чувствую себя в состоянии написать книгу на эту тему.

Я верю в любовь. Но убеждён в том, что для большинства людей существуют проблемы любви к самим себе и к другим. Вступая в брак, мы счастливы, полны уверенности и надежды, расположены идти друг другу навстречу — не по легкомыслию и не потому, что не знаем о предстоящих трудностях или о разности характеров, просто мы уверены в том, что сила нашей любви преодолеет всё.

Тем не менее в большинстве случаев это не так.

Сегодня супругов, даже любящих друг друга, разделяет глубокое одиночество.

Цель этой книги — дать надежду всем, кто верит в брак. Однако это не учебник, полный правил для применения в совместной жизни. Проработав много лет консультантом по вопросам супружеских отношений, я убедился в том, что подобные методы и предписания не приносят никаких результатов. Людям нужен текст, который поможет им понять самих себя и внутреннюю сущность другого человека.

Вначале, в период влюблённости, и чуть позже, когда обычно всё идёт хорошо, супруги проявляют по отношению друг к другу нежность, мягкость, страсть, эротизм. Но как только начинаются трудности (а ведь все отношения, без единого исключения, рано или поздно переживают трудные моменты), они забывают о прекрасном, счастливом, безмятежном времени.

Они забывают любить друг друга.

В таких случаях каждый обычно думает о самом себе, видит только свою правоту и ошибки другого человека, в результате чего атмосфера супружеской жизни вряд ли обретёт прежнее спокойствие — конфликты будут продолжаться. Нередко супруги мирятся для уменьшения напряжённости, но лишь поверхностно. Они тщательно стараются не затрагивать, не анализировать причины, приводящие к ссорам.

Нужно иметь смелость, чтобы обсудить вопросы, оставшиеся открытыми, неразрешёнными, попытаться глубоко вникнуть в них и вместе найти решение. К сожалению, многие пары откладывают решение проблем из страха усложнить ситуацию или узнать неприятную правду. Они не хотят увидеть другого в истинном свете, предпочитают идеализировать его, сохраняя в своём воображении тот образ партнёра, который не заставляет задумываться, чтобы не допускать кризиса, не вступать в дискуссии. Или же не желают видеть самих себя такими, какие они есть на самом деле.

Я придерживаюсь того мнения, что проблемы необходимо выявлять, принимать и решать. В противном случае они рано или поздно вновь возникнут, и со временем будет всё труднее найти решение. К тому же, если мы уходим от трудностей, скрываем их, то они отравляют отношения, так или иначе фальсифицируют брак, лишают его смысла.

Мой метод, описанный в этой книге, предусматривает более глубокое познание собственной личности, которое поможет супругам прожить вместе всю жизнь.

Только так, снизив уровень невроза, можно понять суть проблем, оказаться в состоянии прояснить их и найти в себе силы для их преодоления. Не существует готовых рецептов для создания счастливых отношений. Каждый случай уникален сам по себе. Никто не поможет человеку, если он не хочет помощи. Брак же — это исходная точка, а не место прибытия.

В любом случае несомненно одно: покой и счастье в супружестве никогда не даются Даром, не приходят, как подарок - их нужно строить. Обманывается тот, кто думает, что любовь между двумя людьми может существовать без индивидуального познания каждым из них своей личности, без индивидуальной ответственности.

Любовь нельзя воспринимать только как некое чудесное событие.

Речь идёт о личной способности любить, о психической и духовной работе, направленной на создание отношений между людьми.

Остальные факторы (физическое влечение, радость быть вместе и так далее), конечно, важны; но если их не развить, не ввести в план роста, то они не будут принадлежать к этому измерению. Если партнёры не сотрудничают, не растут вместе, то, на мой взгляд, они не могут считать себя мужем и женой.

Не будем строить иллюзий: если брак пустить на самотёк, он не выживет.

к содержанию

I. Чего мы ожидаем от брака

Два разных подхода

Многие женщины, особенно в последние годы, чувствуют, что их отношения с мужьями приносят разочарование, не оправдывают надежд. Они не испытывают большого уважения к мужьям, которых считают неспособными удовлетворить их потребности в плане эмоций, любви.

Однако нужно заметить, что женщины часто имеют преувеличенные, нереальные требования к партнёру. Не следует забывать и о том, что женщина в большей степени, чем мужчина, надеется на осуществление партнёром всего, чего она ожидает от брака.

Мужья же, напротив, кажутся довольными браком. Мы, специалисты по вопросам супружеских отношений, редко слышим жалобы от мужей. Возможно, после стресса на работе, устав от профессиональной конкуренции, они просто хотят побыть Дома и отдохнуть с женой.

Кроме того, в последнее время мужья всё больше склонны уважать сущность брака, соблюдать моногамию. Оказывается, жёны сейчас намного чаще вступают во внебрачные связи, чем их мужья.

Сегодня мужчины принимают скорее пассивную позицию в браке, менее агрессивную, чем женщины. Например, они предпочитают мечтать о других женщинах, но ни в коем случае не оставлять свою жену. Справедливости ради нужно сказать, что отношение мужчин к браку более поверхностно, чем у женщин; может быть, этим и объясняется их спокойствие.

И тем не менее всё больше мужчин начинают задумываться о том, чего хотят женщины. И в последнее время молодые люди и супружеские пары, в общем, возвращаются к традиционным ценностям.

Следовательно, наступил подходящий момент для того, чтобы внимательнее отнестись к осознанию собственной личности и таким образом сделать брак более спокойным и счастливым.

к содержанию

Необходимо принимать своего супруга

В ходе своей профессиональной деятельности я встречаюсь по большей части с унылыми, страдающими, подавленными, печальными и обиженными супругами. Впрочем, мы, люди, всегда помним скорее обиды и разочарования, чем радости и удовольствия. Но факт остаётся фактом. Со временем страдание неизбежно приводит к тому, что супруги отдаляются друг от друга и замыкаются в себе, каждый один на один со своими чувствами.

В этой связи терапевтический метод, который я изложу позже, предлагает рассматривать агрессивное поведение партнёра как попытку самозащиты. Мы же нередко воспринимаем каждое нежелательное для нас действие с его стороны как умышленно подготовленный поступок, направленный на то, чтобы ранить нас, причинить боль.

Ещё я советую супругам вспоминать о спокойных и счастливых временах, когда они были нежны друг с другом, когда у них была радость, страсть. Такое возвращение к счастливому прошлому нередко способствует тому, что отрицательный опыт преодолевается и вновь возникают положительные чувства. Это, правда, не устраняет неприятных моментов, трудностей, ссор и непонимания. Однако это хороший способ начать сначала, напомнить друг другу о том, какими вы были, когда поженились, и увидеть, что, в сущности, вы такими и остались. Попробуйте! Я знал очень много супружеских пар, как будто уже готовых расстаться, которые оставались вместе и жили лучше прежнего благодаря методу осознания. Любовь так просто не умирает. Часто её просто не понимают, плохо с ней обращаются, скрывают её, пренебрегают ею.

Во всяком случае, я советую прежде всего стараться понимать и принимать друг друга. Я не перестану повторять, что брак по определению создан для того, чтобы уважать разницу характеров и личностей. Хотя, конечно же, приятие партнёра не должно перейти в отказ от самого себя, подчинение, неспособность выражать собственное мнение и собственную личность.

к содержанию

Неадекватные мотивировки

Первый вопрос, которым следует задаться супругам, следующий: основан ли этот союз на какой-либо потребности, или же это результат жизненного выбора?

Для того чтобы легче углубиться в этот психологический анализ, можно ответить на такие вопросы: "Почему я женился / вышла замуж? Какие преимущества я получаю от брака?". И особенно постарайтесь искренне задаться вопросом о том, какие пробелы, какие неврозы, какие нужды находят для вас удовлетворение и компенсируются в супружеских отношениях.

Я верю в брак и в любовь, в их способность осуществиться и продолжаться всю жизнь. Но в современном обществе очень распространены неудавшиеся, распавшиеся браки. Почему?

Потому что мотивы вступления в брак часто бывают ошибочными, неадекватными и эгоистичными.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь правильно строить супружес-кую жизнь.

Мы всегда несём личную ответственность

Тот, кто считает, что его партнёр в силу своего поведения, своих взглядов и мыслей несёт ответственность за счастье и покой в браке, неверно понимает супружескую жизнь.

Я убеждён в том, что каждый из нас должен во всём давать отчёт самому себе и быть ответственным за собственную личность.

Нельзя избавиться от собственного невроза, свалив его на того, кто любит нас и разделяет с нами каждодневную жизнь. Так мы не только не уменьшим нашу неуверенность в себе, но и сделаем несчастным другого человека.

Не вините своего супруга

Обычно, по мере того как мы узнаём своего спутника жизни, мы замечаем в нём противоречия, недостатки, несовершенства. Работа и совместная повседневная жизнь могут сделать наши отношения менее романтичными, чем прежде.

Постепенно идеализированное представление о супруге заменяется реальностью, и вот мы осознаём невозможность осуществить то, о чём мечтали, наши надежды систематически не оправдываются, партнёр как будто становится другим человеком, всё рушится... и виноват в этом, очевидно, супруг. Это он разочаровал нас, это он оказался незрелой личностью, не справился с задачей, не выполнил своего долга.

Вряд ли мы станем проводить критическое исследование самих себя, вряд ли будем объективно изучать собственное поведение или задумываться о правомерности своих чаяний.

Не следует забывать и о том, что, обвиняя своего супруга, мы добьёмся только одного результата: заставим его чувствовать себя всё более виноватым.

Не превращайте себя в жертву

К сожалению, когда в браке что-либо не удаётся, мы склонны превращать себя в жертву. Не хотим идти на компромиссы с собственными запросами, со своим личным чувством справедливости и пониманием истины. Мы убеждены в том, что другой человек должен считаться прежде всего с нашими чувствами и способом восприятия. Если же этого не происходит, мы считаем себя невинной жертвой.

Нам не приходит в голову, что именно образ жертвы создаёт роль палача.

Никогда не стройте иллюзий

Именно в браке и в любви люди обычно создают себе больше всего иллюзий, стараются осуществить то, что сами придумали и во что верят, стремятся воплотить мечты, ничего общего не имеющие с реальной действительностью.

Не ищите совершенства

Для нас, человеческих существ, совершенства не существует.

Это утопия, подделка. Требовать совершенства - лучший способ разрушить брак, не жить реальной жизнью, лишить себя возможности расти вместе с супругом.

Нельзя, например, одному из супругов претендовать на то, чтобы другой всегда и везде был на высоте: на работе, дома, в постели, в обществе. Подобные требования предъявляют инфантильные, деспотичные личности, не желающие считаться с реальной человеческой природой.

Говорите друг с другом

Я лечил многих людей, которые удивлялись тому, что их намерения не говорили сами за себя. Молчание в ожидании того, что другой человек всё поймёт без слов, никогда не решало проблем в браке. Давайте же стараться делиться с партнёром нашими радостями и страданиями!

К сожалению, нередко мы говорим, и говорим много, но мало сообщаем друг другу. Многие споры между супругами необъективны и лишь ещё больше утверждают каждого из них в собственном мнении.

Итак, нужно говорить друг с другом, но говорить искренне, глубоко осмыслив собственные взгляды, поступки и ожидания.

к содержанию

Мой метод

К сожалению, большинство терапевтов и консультантов по вопросам супружеских отношений придерживается стандартных, формальных, теоретических правил, педантично опираясь на свои знания, приобретённые в университете. Почти всегда супруги, которые приходят к нам, начинают с просьбы дать им новую информацию и почти всегда кончают проявлением взаимной неприязни, взаимной нетерпимости.

Я убедился в том, что факты, поступки, действия приносят больше пользы, чем бесконечные разговоры. В идеале за словами должны следовать факты, но если бы пришлось выбирать между словами и фактами, я бы решительно оказал предпочтение последним. Именно действием проверяется реальность.

Мой метод не предусматривает переговоров, странных компромиссов, двусмысленных ситуаций. Я и мои сотрудники считаем, что в браке не должно быть ни власти, ни влияния одного человека на другого; мы не думаем, что каждый из супругов должен находить решение собственных проблем и неврозов вне своей личности.

Мы не настаиваем на том, что должен измениться партнёр нашего клиента, но стараемся помочь измениться самому клиенту. Это позволяет нашему лечению осуществляться даже в случае присутствия только одного из супругов. Мы знаем, что этот метод помогает значительно углубить познание самого себя и своего партнёра как при участии, так и в отсутствие последнего.

И наконец, я должен сказать, что мы верим в институт брака. Мы уверены, что очень многие люди поддерживают мнение о ценности брака, хотя и осознают, что брак при неправильном его понимании может вызвать фрустрацию. Во всех браках, даже самых удачных, бывают хорошие и плохие периоды.

Я всё больше убеждаюсь в том, что если супруги понимают причины, глубокие мотивировки, толкающие их брак к кризису, то у них есть и реальная возможность восстановить, оживить его.

Быть самим собой

Для того чтобы быть самим собой, нужно сперва познать самого себя.

В этой связи мой метод предусматривает сразу психологического анализа личности, какими бы ни были причины кризиса брака. Это позволяет терапевту составить правильную картину проблем, которые беспокоят супругов, а также помогает им самим найти опору или ориентир для познания себя.

Достигнув глубокого познания собственной личности, каждый из партнёров сможет искать и выявлять свои устремления и надежды в отношении брака и затем, например, признать, что они преувеличены и нереалистичны, или что их нужно направлять, поделившись ими с супругом, и что в любом случае их следует рассматривать как сферу своей личной ответственности.

Такая работа позволит очистить супружеские отношения от иллюзорных побуждений, избавит супругов от ложного и бесполезного чувства вины за то, что они оказались не в состоянии обеспечить браку некое мифическое счастье. Глубокое осознание собственных чаяний даёт идеальную основу для того, чтобы увидеть себя и другого в истинном свете, и становится отправной точкой для совместного роста, при котором супруги не превращают ни себя, ни партнёра в предмет непрерывной критики.

Введение в терапевтическую практику этого нового подхода к проблемам супругов привело к значительному успеху. Нередко, переживая кризис отношений, супруг, который больше страдает, пускается на поиски причин, заставляющих другую сторону вести себя определённым образом, потому что ему кажется, что его недостаточно любят, с ним не общаются, не проявляют мягкости и так далее. На самом же деле страдания такого типа объясняются только невозможностью для него самого держать партнёра под контролем и управлять им как вздумается.

Но это в действительности не любовь!

Мы должны научиться управлять самими собой.

Я всегда говорил, что человеческое существо в любом случае одиноко. Принятие этого факта как аксиомы, как неопровержимой теоремы намного уменьшит претензии, которые мы неосознанно предъявляем к жизни и, в частности, к браку. Познание самого себя, неизбежности одиночества и в то же время огромных способностей человека придаёт верный смысл всем вещам, позволяет уменьшить личный невроз, внушает уважение к себе и супругу, помогает расширить круг возможностей своей личности.

Вместо того чтобы чувствовать себя жертвой, быть подавленным или бессильным, вместо того чтобы пытаться изменить партнёра, следует приложить усилия к познанию самого себя, сосредоточиться на самом себе — тогда, как по волшебству, изменится и супруг. К тому же, только истинное познание себя позволяет ничего не требовать от другого человека, ни на что не претендовать, но понимать и принимать его. Только так совместная жизнь может осуществиться со всей полнотой.

Взаимные обязательства

Нужно сказать ясно: супружеские отношения - это обязательства каждого супруга перед партнёром. Если нет взаимных обязательств, то не существует настоящей супружеской пары.

Но и в этом случае, говоря об обязательствах по отношению к другому человеку, следует начинать с обязательств перед самим собой. Как познание других людей зависит от познания себя, так невозможно принимать обязательства перед другим человеком, если не принимаешь обязательств перед самим собой; невозможно любить другого человека, не любя самого себя. Не будем забывать о христианском наставлении: "Люби ближнего, как самого себя".

Следовательно, "хитрость", действительно необходимая для того, чтобы брак удался, состоит прежде всего в познании самих себя, в том, чтобы быть самими собой, любить себя. Тот, кто не в состоянии выполнять обязательства по отношению к самому себе, вряд ли сможет делать это по отношению к другому. Очень многие женатые люди вводят самих себя в заблуждение, воображая, будто они умеют любить. Но им было бы достаточно искренне и критически рассмотреть собственную жизнь, чтобы понять, что они не нравятся самим себе, не доверяют себе, не уважают себя. Я постоянно встречаю супругов, которые стараются убежать от своей личной ответственности, лихорадочно пытаются свалить вину на другого или других, изобретают себе алиби, оправдания, и в результате сами верят в ту ложь, которую они придумали, чтобы не заглядывать глубоко и с абсолютной искренностью в собственную душу.

Ни в коем случае нельзя мошенничать с самими собой. Это обернётся несчастьем.

Когда взаимных обязательств нет, они становятся точкой, вокруг которой вращаются все споры между супругами, или, наоборот, оказывается той проблемой, о которой никогда не говорят, не упоминают. Многих супругов даже раздражает, когда партнёр начинает говорить о взаимных обязательствах. Когда супруги боятся обязательств, брак начинает казаться им препятствием для их свободы.

Тот, кто боится ответственности, не может принимать на себя никаких обязательств.

Как мы уже поняли, именно отсутствием обязательств перед самим собой объясняется трудность, даже невозможность принять обязательства перед другим человеком. С другой стороны, как можно брать на себя обязательства, если мы не знаем, чего хотим от жизни? Часто мы строим иллюзии, ожидая, что принятие обязательств придёт само собой, что это требует времени, но это большей частью не реальность, а химеры, мечтания.

В конце концов брак без взаимных обязательств приводит к экзистенциальной пустоте, к отсутствию смысла, и супруги оказываются несчастными, неудовлетворёнными, подавленными, лишёнными жизненной силы; они чувствуют, что их используют. Я часто говорю своим пациентам, что они никогда не найдут себе подходящей пары, если сперва не найдут самих себя. И бесполезно менять партнёра, если мы не задаёмся вопросом о самих себе.

Нужно расти вместе

Хорошие отношения между супругами по определению предусматривают развитие, рост обоих. Я не верю в успех таких браков, в которых растёт и стремится к психологическому и духовному познанию себя только один из партнёров. Если индивид не вступил на путь совершенствования собственной личности, то другой не сможет проверять себя в сравнении с ним. Такой человек превратится в мёртвый, отрицательный груз, станет выхолащивать супружеские отношения, потому что ему будет трудно принять то, что его партнёр продолжает расти. Более того, он сочтёт, что рост супруга угрожает его равновесию и указывает на отсутствие у него познания себя, на его невроз.

Не обязательно обоим находиться на одном уровне познания себя. Достаточно двигаться вперёд, анализировать себя, искать свою истинную сущность. Если супруги не помогают друг другу расти, они будут постоянно препятствовать один другому и неизбежно потеряют доверие к себе.

Дата добавления: 2014-01-04