Беседа 8. Сколько должно быть детей?

Статистика в Талдомском районе такова: около 220 многодетных семей, в которых воспитывается около 660 детей. Благодаря простым подсчетам я сделал для себя удивительное открытие: оказывается, что многодетной семьей считается семья с тремя детьми. Это открытие не сразу уложилось в моей голове. Все–таки слово «много» не ассоциируется как–то с цифрой «три». «Много» — ну, это хотя бы пять.

Конечно, есть исследования лингвистов, которые доказывают, что в первобытные времена люди считали так: один, два, много. Числа «три» у них не было якобы в силу примитивности мышления. С этим можно отчасти согласиться: один мамонт — хорошо, два — еще лучше, а три мамонта уже много. Исследователи же славянского языка отмечают, что понятие «много» у славян и их предков праславян использовалось, если объектов было пять и более. Свидетельство этому можно увидеть и в современном русском языке. Мы говорим: один ребенок, два ребенка, три ребенка, четыре ребенка, но уже пять (и далее) детей, то есть много детей.

Еще в доперестроечное время однажды по радио я слушал выступление одной женщины, специалиста по демографическому вопросу. Она объясняла, что для поддержания численности населения на одном уровне необходимо, чтобы 60% (!!!) семей имело три ребенка. И это еще не много: если остальные 40% семей будут иметь по два ребенка, то у 100 семей или 200 родителей будет только 260 детей, то есть воспроизводство населения будет всего 30%. На самом же деле, эти 30% едва могут закрыть недостаток людей: часть семей не будет иметь детей, часть детей умрет, не вступив в брак, часть семей будет однодетными и т.д.

При такой постановке вопроса получается, что большинство семей (60%) должно быть многодетными в современной терминологии. Согласитесь, что нелогично называть семью многодетной, когда более половины всех семей должны быть таковыми. Поэтому мне хотелось бы, чтобы вы знали, что 1–2 ребенка — это еще малодетная семья, 3–4 ребенка — это нормальная семья, а 5 и более детей — это настоящая многодетная семья. Хотелось бы, чтобы в вашей голове то, что должно быть нормой (если мы не хотим выродиться), перестало иметь приставку «много», то есть считаться каким–то излишеством. К сожалению, сейчас на молодых родителей, которые хотят иметь третьего ребенка, близкие и знакомые смотрят в лучшем случае со снисходительной улыбкой, а скорее будут крутить пальцем у виска: «Двух прокормить не могут, а еще третьего заводят». Не бойтесь, заводите, чтобы стать нормальной семьей.

Аргументы в защиту многодетности

Сейчас многодетных семей все меньше и меньше. Иметь много детей сейчас почти никто не хочет. Часто очередной ребенок бывает нежеланным, случайным. Предохранялись, но что–то не помогло. Слава Богу, решились родить, и незаметно стали немного счастливее, потому что Господь за каждого ребенка прибавляет родителям счастья. Малодетность — одна из форм эгоизма. А эгоистичному человеку трудно быть счастливым.

Эгоизм

Под эгоизмом следует понимать особое мировосприятие, когда человек все происходящее оценивает с точки зрения своих личных интересов.

Если ребенок в семье один, то такое положение очень сильно располагает к развитию в ребенке эгоизма. Ребенок в однодетной семье видит проявление только одной воли — своей, только одних желаний — своих. Конечно, и в однодетной семье присутствует еще воля родителей. Но желание родителей для ребенка — это далеко не то же, что желание его брата или сестры. У родителей есть власть и непререкаемый авторитет, поэтому исполнение своей воли они могут добиться силой. Волю своих родителей ребенок вынужден соблюдать. А вот учитывать в своих поступках желания своих братьев и сестер — это уже дело добровольное. И если в семье есть хотя бы еще один ребенок, то в душе маленького человека может начаться большая работа — каждый свой шаг соизмерять с интересами другого человека. Но эта работа может, конечно, и не начаться, — все зависит от родителей. Но чем больше детей, тем легче будет родителям помочь своему ребенку преодолеть свой эгоизм.

Сейчас часто можно услышать такие слова: я могу обеспечить счастливое детство (приличное образование или т.п.) только одному (двум) ребенку. Звучит если не убедительно, то вроде бы логично. Но логика жизни иная. Если ребенок один, то из него часто хотят сделать вундеркинда, если не большого, то по крайней мере маленького вундеркиндика, который бы умел петь и плясать, играть на фортепиано и гитаре, умел держать кисти в руках, разбираться в юриспруденции, менеджменте и маркетинге (до сих пор не знаю точного значения этих жутких слов). И целью родителей становится вывести ребенка в жизнь. «Пусть у нас один ребенок, но зато он не будет заурядным человеком». Желания родителей естественно передаются ребенку, он впитывает их всей своей душой и начинает искренне жить с верою в то, что он точно особенная личность. Интересы ребенка начинают играть слишком большую роль, а ребенок привыкает к тому, что его интересы всегда ставятся во главу угла. А это и есть по определению воспитание в ребенке эгоизма.

Выносливость

В семинарии я, естественно, был знаком со многими студентами. Были среди семинаристов и братья из многодетных семей. Их было не так много — две–три семьи. Старший брат, например, уже был в Академии, средний заканчивал семинарию, а младший поступал в нее. Как правило они были на виду, но не потому что выставляли себя напоказ, а за свою доброту, отзывчивость и открытость.

После поступления в семинарию человек часто погружался в довольно жесткие условия, схожие с военными училищами. Например, даже сами бытовые условия были подчас суровыми. В годы моей учебы первоклассников селили, как правило, под царские чертоги. Это довольно большие комнаты, в каждой из которых ставилось около 20 кроватей. И я хорошо помню, как тяжело переживал это мой сосед по койке, когда он не мог заснуть под перешептывание своих одноклассников ночью. Он не мог отдохнуть днем, потому что добиться тишины днем было просто невозможно. Ему часто приходилось возмущаться и подчас ссориться со своими соседями. Он был единственным ребенком в своей семье.

Полной противоположностью таким изнеженным созданиям были семинаристы из многодетных семей, одного из которых я знал более близко. Он мгновенно засыпал даже в проходной комнате, где постоянно было хождение из комнаты в комнату. Он спокойно засыпал, когда на соседней койке десяток семинаристов устраивали бурное чаепитие.

С третьим легче

Многие не решаются рожать больше детей, с ужасом вспоминая о бессонных ночах, грязных пеленках, болезнях, походах по врачам и т.д. Действительно, каждый ребенок требует много сил. Но, как правило, со вторым ребенком проще, чем с первым, а с третьим намного проще, чем со вторым. На первом ребенке набивают шишки практически все. Ошибок не делает только тот, кто ничего не делает. На втором ребенке ошибки уже начинают исправляться, а начиная с третьего ребенка женщина становится уже «профессиональной» мамой.

Сколько ошибок наделаешь с первым ребенком! Самый простой пример из своей собственной жизни. Рождается первый ребенок, дома все ходят на цыпочках, всех гостей строго предупреждают: «Тсс, ребенок спит, говорите шепотом». И правда, как можно говорить громко при ребенке, если его может разбудить даже проезжающий мимо дома грузовик? Через полтора года рождается второй ребенок, история почти повторяется, хотя тишину создавать рке труднее. Наконец, рождается третий, настоящий «многодетный» ребенок. О тишине и речи быть не может, поскольку по дому постоянно носятся два громко шумящих моторчика. Родители рке избавлены от необходимости создавать идеальную тишину, а новорожденный, в свою очередь, уже не вздрагивает при каждом шуме и просыпается, только если в коляску со всей скорости кто–то врежется на трехколесном велосипеде. Количество бессонных ночей уменьшается, поскольку мама уже знает, как научить ребенка не просыпаться ночью для кормления.

Свободное время (Хвостик)

Каждый ребенок требует к себе внимания. Он — как губка, которая все впитывает, он не может без общения. Пока ребенок один, единственным источником для общения для него являются родители. Ребенок, как хвостик, бегает за ними, или, если еще не умеет бегать, то часто просится на ручки или хочет находиться хотя бы рядом с ними. От ребенка буквально не отойдешь, он быстро заметит уход родителей. Но когда хвостика уже два, то их можно прицепить друг к другу. Когда второму ребенку (дочери) у нас исполнилось чуть более полутора лет, она стала уже достаточно взрослой, чтобы играть со старшим. Мы в это время вздохнули. Теперь они носились не за нами, а друг за другом. Нам же оставалось только периодически разбирать конфликты между детьми, примиряя их, приучая уступать друг другу и делиться всем между собой.

Да и третьего ребенка можно теперь посадить недалеко от старших, и он будет хоть полчаса с увлечением смотреть на их игру. Мыслимо ли было, чтобы мы старшего ребенка, когда ему было полгода, оставляли одного хотя бы на полчаса?

Конечно, забот с тремя детьми прибавляется, но старшие дети, даже уже в четыре года могут быть помощниками хотя бы в том, чтобы поиграть с младшими, освобождая вас.

Роль старшего

Первый ребенок часто бывает избалованным. Избавиться от капризов не так–то легко. Но есть условия, которые способствуют борьбе с капризами.

Вот одна иллюстрация из жизни по этому поводу. Старший ребенок у нас по нашей неопытности сильно болел в возрасте от года до двух. Это еще более способствовало тому, что ребенок вырос избалованным. Однажды мы купили большой арбуз, принесли его домой и стали заниматься своими делами. Старший ребенок, которому исполнилось тогда три с половиной года, полчаса ходил за нами и ныл: «Пап, когда арбуз будем есть?» По опыту он знает, что, если долго ныть или даже заплакать, скоро добьешься своего. Наконец, выждав некоторое время, я соглашаюсь. Но, придя на кухню с сыном, вижу, что там совершенно не прибрано. «Подожди, сейчас уберемся, потом будет арбуз». Ребенок начинает ныть и приставать с удвоенной силой. На кухне появляется средняя дочка, которой еще нет двух лет: «Пап, албусь», — это она начинает свои требования. «Сейчас начнется», — думаю с ужасом. Но на помощь неожиданно приходит старший ребенок: «Ну что, ты, Ульяна, не видишь, что папа убирается? Сейчас уберется, и будет арбуз». Я продолжаю убираться и с удивлением слежу за тем, как из капризного и ноющего ребенка старший сын в одну секунду превратился в старшего брата, который в течение следующих десяти минут важно уговаривал сестру подождать еще немного.

Как с ними справляться?

Я разговаривал с двумя многодетными священниками и спрашивал о том, как они справляются. Один из ответов был таков: «После пяти детей уже не замечаешь, сколько их. В смысле трудностей уже не замечаешь, что стало одним больше». Это говорил священник, у которого было семеро. Когда появляется пятый ребенок, то старшему, как правило, около 10 лет. Это уже полноценный помощник. К шестому ребенку подрастает уже второй полноценный помощник и т.д.

Однажды к нам приехали гости и жили у нас несколько дней. И мы с матушкой заметили, что нам приходится несколько больше внимания уделять дисциплине. С тремя маленькими детьми (двое наших и одна маленькая гостья) нам пришлось поменять порядок еды. Когда Григорий (старший ребенок) был один, естественно, мы удовлетворяли его капризы. Не хочет есть сейчас, ну поест попозже. С двумя история повторялась. В результате покормишь одного, через полчаса другого, через час опять первый проголодался. Это уже не очень удобно, но с двумя мы еще справлялись. Когда собралось трое детей, мы поняли, что кормить каждого отдельно мы уже не в состоянии. Тогда мы стали сажать за стол всех детей сразу, и как только кто–то пытался проявить свои характер, тотчас вылетал из–за стола или крепко получал по мягкому месту. Процесс питания трех детей вскоре стал занимать гораздо меньше времени, чем двух. Тут мы вспомнили рассказы старых людей об их детстве. Все сидят за столом, никто не пикнет. Первым ест отец, затем все остальные. За смех и разговор сразу получишь ложкой по лбу, да так, что треск слышен. Ребенок в старину рос совершенно в другой обстановке, где не было места никаким вольностям. Когда ребенок один, маме легче самой вымыть, постирать и подмести. Какой вырастет при этом ребенок, — ясно. Но когда детей много, мама вынуждена воспитывать в детях трудолюбие просто потому, что сама уже не справляется.

Вывод: многодетная обстановка заставляет родителей правильно воспитывать детей, избавляясь от всякого рода потворства детям.

Как прокормить такую ораву?

Этой теме, видимо, надо посвятить отдельную беседу. Одной фразой пока можно ответить так: если кто–то хочет иметь много детей, то он будет их иметь, даже если достаток семьи невелик. А если человек не хочет иметь детей, то он, даже если богат, говорит себе: нет, я не смогу их прокормить. Для кого–то ребенок — это лишний рот, а для кого–то — источник радости.

Мысль о том, что мы плохо живем — это миф. Конечно, мы могли бы жить лучше, но живем мы неплохо. Я вспоминаю рассказы пожилых людей о том, что они сахар впервые могли спокойно покупать только в 50–х годах, а мясо — только в 60–х годах. И они жили, и выжили, и еще крепче нашего поколения в несколько раз.

Если задуматься, как мы живём и как тратим свои сбережения, то становится страшно. К нам из Красноярска приехал бабушка. Как только она приехала, мы стали в два раза реже покупать новую одежду для детей. Теперь все ползунки, колготки чинились, латались и срок их службы увеличивался в два–три раза. Сначала нам было непривычно смотреть на колготки с огромными заплатами, раньше мы просто выбрасывали их без починки. Даже стыдно было вначале, что наши дети как бедные какие–то ходят. Но потом привыкли и не видим в этом ничего страшного или зазорного.

Добротная одежда может служить очень долго. У нас до сих пор младший ребенок пользуется зимними штанами, в которых уже выросли пятеро детей — двое детей моей сестры и наши старшие трое. То есть младший уже шестой, кто их носит. Добротная обувь спокойно выдерживает трех–четырех малышей. Правда, в более старшем возрасте не более двух детей.

Одного ребенка родителям легко баловать. Конфеты, печенье, мороженое и т.д. Все это заканчивается дорогими лекарствами от аллергии, дисбактериоза, язвы (в Талдоме уже были случаи, когда язва была у ребят 14–16 лет). А с другой стороны, у меня перед глазами несколько больших семей с крайне скромным достатком, где растут нормальные, здоровые дети. Ограниченность в средствах заставляет их питаться скромно, лакомства дети видят далеко не каждый день. А в итоге получается, что литр молока, взятый у молочника по 10 рублей, гораздо полезнее пакета, купленного в магазине по 16 рублей. А мясо или рыба, приготовленные своими руками во много раз полезнее колбасы или крабовых палочек, в которых количество настоящего мяса или рыбы совсем невелико.

То же самое можно сказать и об одежде. Много ли сейчас у взрослого городского человека вещей по–настоящему заношенных? Практически их очень мало! Одежда, как правило, меняется не потому, что уже пришла в негодность, а оттого, что сменилась мода, фасон уже устарел. Малейшая заплатка на куртке или плаще просто недопустимы, иначе будешь выглядеть нищим или бомжом.

Что мне нужно для того, чтобы пройти по центральной деревенской улице? Я думаю, вполне достаточно кирзовых сапог, рабочих штанов и рубахи с парой заплат на рукавах. Вполне приличный вид. А что мне надо будет одеть, чтобы пройтись по центральной городской улице? Все, что будет на мне, будет стоить в два–три раза дороже.

Поэтому на самом деле до настоящей нищеты или голода нам еще очень далеко. А все разговоры о нищете вызваны просто привычкой к комфортной и беззаботной жизни, которой, конечно, не будет при рождении нескольких детей.

Чтобы иметь много детей, надо только решиться, надо быть готовым жить ради своих детей и забыть о себе. Пока думаешь лишь о себе, многодетная семья будет казаться адом. А когда все мысли и желания будут связаны со своими детьми, то многодетная семья будет единственным условием счастья.

Пенсия (или: Что ждет тех супругов, которые родили всего одного ребенка или остались бездетными)

Среди людей часто распространены ложные представления о тех или иных предметах. Например, почти все считают, что пенсию мы обеспечиваем себе теми отчислениями, которые поступают в Пенсионный фонд. То есть мы как бы зарабатываем, накапливаем себе пенсию, как бы откладывая свои денежки в некий банк, откуда потом, в свое время, когда мы состаримся, будем получать пенсию.

Увы, увы, увы!!! Все происходит иначе. Деньги, которые мы зарабатываем и перечисляем в Пенсионный фонд, идут не на наши будущие пенсии, а на пенсии наших современных пенсионеров. Они родили нас, воспитали, чтобы мы, следующее за ними поколение, кормили их. Нас же будет кормить, упокаивать нашу старость уже другое, следующее за нами поколение.

Ну и что из этого? Что от этого меняется? Одно поколение или другое, но кормить–то будет, никуда они не денутся! Мы же перечисляем, и они будут!

Но не все так просто. По подсчетам специалистов по демографической проблеме, если рождаемость останется такой же, то к 2030 году на одного работающего человека будет приходиться двое пенсионеров. Сейчас средний уровень рождаемости 1,17 на одну семью вместо необходимых 2,2–2,3. В Европе — 1,7, они тоже вырождаются, но не так быстро. Действительно, если в семье в среднем один ребенок, то сколько детей будут помогать родителям в старости? Ясно, что один, второму взяться неоткуда. На его шее будут сидеть два старика, в то время как на каждого работающего должен приходиться один пожилой человек. Отчисления в Пенсионный фонд через 30 лет должны стать в два раза больше.

Сейчас часто рождают одного ребенка, убеждая себя тем, что только так можно обеспечить ему счастливое детство. А что при этом готовят дорогому чаду к его 30–летию? Тогда родители будут как раз готовиться к пенсии. Они приготовят сыну или дочери хороший подарок — удвоенный размер пенсионных отчислений.

Каждое работающее поколение кормит стариков и детей. Действительно, легче прокормить одного ребенка или вовсе не иметь детей. Сегодня мама и папа обеспечивают счастливое детство одному ребенку (я рке не говорю про избалованность этого ребенка), а завтра (то есть через 30 лет) это изнеженное счастливое чадо будет ли заботиться об обоих своих родителях?

Разве сейчас мало одиноких стариков? А завтра их будет в два раза больше. Если ты не родил и не воспитал двух–трех детей, — готовься к дому престарелых, где будет одна медсестра (или сиделка) на десять–пятнадцать стариков.

Почему сейчас активно обсуждается вопрос о возможности эвтаназии, когда больного старика можно убивать по его согласию? Потому что кто–то готовит наши умы и сердца к нужному решению. Скоро стариков будет много, и нас хотят научить убивать самых слабых — больных. Убить тоже легче, чем ухаживать за больным стариком. Все взаимосвязано. Сначала нас приучают к мысли, что рожать надо только желанных детей. Но через 30 лет эти желанные дети будут готовы убить своих (или чужих — это неважно) больных стариков, потому что прокормить вдвое больше стариков они вряд ли захотят. Страшно, но этими стариками через 30 лет будем мы — те, кто отказались от рождения детей.

Почему об этом сейчас почти никто не говорит?

Церковь не только говорит, а прямо вопиет последнее время о том, что происходит с нами. А вне Церкви, действительно, почти молчание. Старшее поколение не доживет до тех страшных времен. Оно честно родило нас, среднее поколение, и уверено, что как–нибудь мы их прокормим. Младшее поколение еще растет и ничего не понимает. А мы, среднее поколение, куда смотрим, о чем думаем? Размах индустрии развлечений закрывает нам глаза. Нам не дают увидеть и услышать, а мы и не хотим этого.

Но вернемся к вопросу о пенсии. Печально, что размер пенсии и сейчас не зависит от количества детей. Два человека получают одинаковую зарплату, делают одинаковые перечисления в Пенсионный фонд. Но один воспитывает троих детей, а другой — ни одного. Первый тратит меньше денег на себя, тратя их на детей, и в два раза больше трудится дома. Воспитание детей — это вторая и более ответственная работа. Польза от этой работы будет всему обществу, но каждая семья несет этот подвиг по своей инициативе, не получая за этот тяжелейший труд от государства практически ничего. Второй человек, не имеющий детей, тратит все деньги на себя, имеет кучу свободного времени, вообще живет припеваючи. И после этого они будут получать одинаковую пенсию? Я бы с чистой совестью вдвое увеличил пенсию многодетным родителям, а малодетным при этом можно было бы на их возмущение ответить так: «Ты свое уже растратил на себя в молодости».

В разных странах и в разные эпохи вводились особые налоги, призванные поддерживать рождаемость. Например, в советское время существовал налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. Как жаль, что подобного налога нет в современной России. Средства, полученные от этого налога, можно было бы направлять на поддержку многодетных семей.

Даже советское государство, вводя такой налог, понимало, что чем больше детей, тем больше рабочих рук, тем крепче страна. А современный человек все больше боится лишнего рта, который съест его кусок. Раньше, когда не было никаких фондов, все было просто и ясно. Дети — благословение Божие. Чем меньше рабочих рук в семье, тем хуже. «Мою старость упокоют мои же дети, пусть их будет больше!» Не родишь детей — придет время, умрешь, и похоронить будет некому.

От малой рождаемости будет плохо через 30 лет всем, кроме, быть может, тех редких семей, которые не побоялись быть многодетными. Их дети не оставят родителей даже в самых тяжелых обстоятельствах.

Сейчас часто на детей смотрят, как на наказание судьбы. Но истинное наказание постигнет нас, если мы не очнемся от того духовного сна, который не дает нам разглядеть самые простые вещи.

Беседа 9. Кто глава семьи?

Сегодня я попытаюсь изложить взгляд на семью, который был у нас на Руси в течение долгих столетий, взгляд Православной Церкви на взаимоотношения между мужем и женой. Но начну я несколько издалека — с того заблуждения, что упорно живет в умах людей. Большинство людей, далеких от Церкви, считают, будто бы Церковь утверждает, что женщина ниже мужчин, что она существо второго сорта. Такое ощущение может сложиться у тех, кто что–то слышал о церковных обычаях, но сути явлений не понимает. Со стороны может показаться, что это действительно так. Смотрите, женщина не может принимать на себя священный сан, женщинам запрещен вход в алтарь, а во время Венчания чтец читает «страшные» слова из Послания апостола Павла: «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33). Ну, прямо христианство — какая–то религия мужчин–поработителей женского пола.

Попробую изложить правильное православное учение о природе мужского и женского пола. На самом деле только христианство разрушило пренебрежительное отношение к женщине, которое царило во всем мире. Именно христианство заявило о том, что женщина такой же человек, как и мужчина, что человеческая природа едина для мужчин и женщин, ибо, как говорит апостол Павел: «Нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3, 28). Но в то же время Церковь не молчит о тех различиях, которые есть между мужчиной и женщиной. Давайте рассмотрим эти различия, а потом отметим и то, в чем мужчина и женщина совершенно едины.

Человек по учению Церкви состоит из духа, души и тела. Начнем рассматривать человека по порядку.

Тело. О том, что мужчина отличается в своем телесном (физиологическом) устроении от женщины, сомнений ни у кого нет. Существует целая отрасль медицины — гинекология, занимающаяся исключительно женскими болезнями. У мужчин этих болезней просто не бывает. Мы с вами телесные различия уже обсуждали, когда говорили о грехах против семьи. Напомню, что женский организм намного сложнее мужского. Я бы привел такое сравнение: мужской организм подобен печатающей машинке, а женский организм компьютеру с принтером. Машинка не зависит от электричества, ее молено чинить с помощью отвертки и молотка. Но возможности компьютера намного больше, хотя он во много раз нежнее.

Отмечу очень важную сторону: все различия в теле между мужчиной и женщиной связаны с деторождением. Все особенности женского организма даны ей Богом для рождения детей. И особенности мужского тела также связаны с семьей. Когда женщина беременна или кормит грудью, она становится беззащитной. Защиту должен обеспечить муж, которому Господь дал для этого физическую крепость.

Говорить, что женщина в отношении телесного устройства ниже мужчин, безумно. Они (мужчина и женщина) разные, но никто ни выше, ни ниже другого. Даже две руки одного человека разные. Левая рука не может многого из того, что может делать правая, и наоборот. Если соревноваться в тяжелой атлетике, то женщина, конечно, слабее. Если соревноваться в способности вынашивать и рожать детей, то мужчина здесь просто бессилен.

Душа. В душе человека святые отцы иногда выделяют следующие силы: ум, волю и чувства.

Милые дети, ответьте мне, кто умнее: мужчины или женщины? Сначала отвечают девушки, потом парни… Да, мнения разделились. На самом деле вопрос, заданный мной, поставлен совершенно неправильно. Нельзя говорить о том, кто умнее и кто глупее. Дело в том, что ум у мужчины и женщины просто разный. У мужчин ум более рассудочный, склонный к строгой логике. Женский ум более интуитивный. Запомним, женщина не глупее мужчины, но логика у женщины другая. Часто женщина своей женской интуицией может гораздо быстрее разобраться в запутанной ситуации, особенно в клубке человеческих взаимоотношений.

Следующий вопрос: у кого больше воли? Вам уже ясно, что вопрос опять некорректный.

Когда говорится, что у мужчин более волевой характер, на самом деле это не значит, что у мужчин есть воля, а у женщин ее нет. Воля также разная. У мужчин она жесткая, ярко выраженная, у женщин более мягкая и потому неприметная. Особенно это видно в воспитании детей. Отец скорее добьется от ребенка выполнения своей воли прямым принуждением, а мать ласкою, обходя острые углы в характере ребенка.

Когда я однажды этот вопрос (у кого больше воли?) задал в классе, где было несколько женатых мужчин, они в один голос сказали: «Конечно, у женщин!» Они на своей шкуре уже испытали воздействие женской воли. У женщины может быть очень сильная воля, но проявляется она мягко. Если жена захочет добиться своего, она не будет кричать на своего мужа: «Ах, ты, лодырь, опять на диване лежишь, а ну, пошел, лентяй, работать!» Нет, конечно же, нет. Она ласково подойдет к мужу и нежным голосом скажет: «Милый, ты в прошлом году сделал такую удобную и красивую полочку. Сделай мне еще три таких. Ты же у меня такой мастер!» Особенно от последней фразы сердце мужа окончательно растает, и он незамедлительно отправится выполнять просьбу своей любимой жены.

Проявление чувств также различно. Мужчина мало проявляет свои чувства, все свои впечатления он сверяет с доводами разума. Женщина же, напротив, более склонна к бурному проявлению своих эмоций. Во время похорон мы вряд ли увидим мужчин, рыдающих навзрыд и рвущих на себе волосы. Но в то же время женщины благодаря своей эмоциональности более чутки к чужой боли. Приголубить, пожалеть ребенка — это более свойственно женщине.

Можно привести такой образ, иллюстрирующий разницу в чувствах между мужчиной и женщиной. Например, весы бывают разные. Есть весы, с помощью которых взвешивают в совхозах машины. Загрузили машину картошкой (тонн этак пять), и заезжает она в весовую, чтобы уточнить вес. А бывают весы, с помощью которых ювелир с точностью до миллиграммов может взвешивать изделия из драгоценных металлов. Если на эти тонкие весы наедет тот самый пятитонный грузовик, то от маленьких весов ничего не останется. То же самое происходит часто с женщиной, попавшей в экстремальную ситуацию. Ее психика может не выдержать.

Вот один реальный случай. Родители отлучились от годовалого ребенка на две минуты. Он падает в воду в бассейн и захлебывается. Через минуту после этого отец в ужасе находит ребенка, плавающего лицом вниз на поверхности воды, и бросается с ним домой делать искусственное дыхание. Мать при виде мужа, который несет посиневшего бездыханного сына, просто убегает в шоке в другую комнату со словами: «Я не могу на это смотреть, он уже весь синий». Ребенка спасли, но мы в этой истории запомним следующее. Женщина, как правило, не может вынести подобной ситуации. Мать ушла не потому, что она не любила сына и не захотела ему помогать, а просто она не могла этого сделать. Она могла легко уловить любое движение в настроении ребенка, чего не мог отец из–за свойственной ему грубости чувств, но смотреть на умирающего ребенка — это выше ее сил. Зато малочувствительность, которая свойственна мужчине, позволяет ему адекватно вести себя в чрезвычайных обстоятельствах.

Подводим итоги сказанному:

Муж:

ум – логика

воля – жёсткость

чувства – грубость

Жена:

ум – интуиция

воля – мягкость

чувства – чуткость

Ко всему сказанному о душевных силах мужчин и женщин необходимо добавить следующее. Различия в душевных силах проистекают из разной роли, которую должны играть мужчина и женщина в семье. Женщина как мать и жена — это чуткий барометр, который должен уловить душевное состояние каждого члена семьи, чтобы своей ласкою и вниманием прийти на помощь мужу, правильно направить детей при их воспитании. Женщина создает внутреннюю атмосферу семьи. Ей для этого даны от Бога все необходимые силы: особая интуиция, мягкость характера и чуткость. Мужчина как отец и муж — это глава семьи, который должен уметь принимать решения и нести ответственность за всю семью. Муж — это внешняя защита для всей семьи, ему для этого дано от Бога все необходимое: логичный ум, твердость воли, неувлекаемость случайными эмоциями.

Особенности душевных сил в контексте семьи становятся достоинствами. Например, разная чувствительность мужчины и женщины просто необходима. Они дополняют друг друга в семье, друг без друга им было бы тяжело. Воспитывая детей без жены, отец мог бы просто не замечать многого из того, что происходит с детьми. А мать, воспитывая детей без мужа, совершала бы множество ошибок из–за навалившихся на нее внешних обстоятельств. То есть вне семьи особенности каждого пола становятся или пороками, или воспринимаются как недостатки.

Физическая сила мужчины, не направленная на защиту семьи, превращается в хулиганство. Женские эмоциональность и чувствительность без семьи вводят женщин подчас в страшные грехи. Мягкость женского характера для незамужней женщины в наш жестокий век становится наказанием, от которого женщина хочет избавиться как от проклятия. И так далее.

Но отказываться от предназначенной Богом роли опасно. Например, женщина хочет быть независимой и мужественной, но для этого ей приходится уродовать свою природу. А когда эта мужественная женщина вступает в брак, она уже не может выполнять свою роль в семье. То же самое происходит с мужчинами, если они теряют свою мужественность.

Здесь надо немного остановиться. Чтобы женщины не заподозрили меня в том, что я хочу их унизить и подчинить мужчинам, объясню, что означает для меня фраза: «муж — глава семьи».

Надо четко разделять два понятия — «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава — отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, — ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смотреть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выбирать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слушают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный ответ: жена. Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго собираться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не воспользовался своими способностями и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жесткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зеркала? Мужу даны грубые чувства. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу–жену, красующуюся перед зеркалом? Виноват только он!

Если муж — настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя, Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние полчаса у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж — глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин. А подчиняться самодуру–деспоту — это действительно ужасно.

Мне хочется сказать всем женщинам: «Радуйтесь, что муж — глава семьи! Теперь вы ни в чем не виноваты. Во всем виноваты мужчины!» И хочется прокричать всем мужчинам, чтобы они услышали: «Рыдайте, вы во всем виноваты! Вы являетесь главой семьи, и что бы ни произошло, ответ придется держать вам».

Женщина совершает аборт. Она совершает ужасно жестокий поступок. Она теряет при этом свою женственность: ее душа черствеет и теряет чуткость, она интуитивно понимает, что этот поступок ужасен, но заглушает эту мысль холодным расчетом. Но кто виноват в этом? Она не виновата! Виноват отец ребенка (хорошо, если он муж, а не просто сожитель). Виноват, потому что он потерял свою мужественность. Он вступил в связь с женщиной, но не захотел нести ответственность за эту связь. Разве это мужчина? Женщина с ребенком становится беззащитной, а он не захотел ее защитить. Разве это мужчина?

Во всех абортах виноваты на 90% мужчины. Они теряют свою мужественность в том, что вроде бы не толкают женщину на аборт, но отказываются принимать решение, что должен делать настоящий мужчина. Женщина не выдерживает этого груза — принятия решения — и совершает непоправимый поступок — убийство своего дитя. Женщинам приходится терять свою женственность, совершая грубый, очень жестокий, совсем неженственный поступок, тем самым уродуя свою женскую природу.

Но вернемся к рассмотрению человека. В теле различия очевидны, их потерять или преодолеть довольно трудно. В душевных силах различия также значительны, хотя мужчины уже могут терять свою мужественность и становиться женоподобными, а женщины могут терять свою женственность, принимая на себя неестественные для них мужские свойства.

А дух человеческий отличается у мужчины и женщины?

Дух — это та часть человеческого естества, которая способна устремляться к Богу. Не состояние души, а состояние духа определяет близость к Богу. Воспитанный человек может находиться дальше от Бога, чем невоспитанный, но чистый сердцем. Состояние духа определяет спасение человека: куда человек идет. Дух человеческий или удаляется от Бога, теряя данное ему Богом, родителями, учителями, или, напротив, приближается к Нему, преодолевая пороки, которые получил во время воспитания. Так вот, духовные силы человека, устроение духа ничем не различается у мужчин и женщин. Здесь — различий нет! И мужчине, и женщине одинаково доступно спасение. Хотя количественно прославленных Церковью святых мужского пола больше, чем святых женщин, но количество святых, прославленных у Самого Бога, мы не знаем. Арифметика в данном случае не показатель. Самой же величайшей из всех святых, высшей даже ангельских сил, Церковь почитает Божию Матерь. Она выше своею святостью всех святых мужчин.

В житии преподобного Макария Египетского есть такой момент. Когда он после долгих и действительно великих подвигов поста, ночных бдений в молитве вдруг стал думать о себе, что никто на земле не превосходит его подвигами, Господь, чтобы смирить и вразумить подвижника, возвещает ему о том, что в ближайшем городе есть две женщины, которые угодили Ему больше, чем Макарий. Преподобный отправляется посмотреть на этих женщин, чтобы узнать, какой они несут подвиг, который превосходит все его труды. Когда Макарий нашел этих женщин и стал упрашивать их рассказать о своих подвигах, то услышал в ответ, что никаких великих подвигов они за собой не знают. Они были женами двух братьев, а поскольку были бездетными, то хотели бы совершать монашеские подвиги, уйдя в какой–нибудь женский монастырь, но мужья не отпустили их, поэтому ни о каких подвигах речи не могло быть. Единственное, что они знают за собой, это то, что за все время совместной жизни они ни разу не поссорились между собой. Преподобный уходил от них, осознав, что для Бога незлобие сердца гораздо выше телесных подвигов.

Запомним эту историю. Женский подвиг, как правило, незаметен, и многие женщины, угодившие Богу своей жизнью, не прославлены Церковью, а прославлены только у Бога. Оказывается, не ссориться двум хозяйкам у одной плиты — это подвиг не меньший многих постов и бдений отшельнической жизни.

Итак, в духовной части человеческого естества различий между мужчиной и женщиной нет! Спасение одинаково доступно как мужчине, так и женщине. Здесь полное равенство. Христианство говорит именно о таком равенстве в духе, но в душе и теле различия остаются.

Мне очень хотелось бы, чтобы все: и мужчины, и женщины — уважали свой пол и стремились стать настоящими мужчинами и женщинами, чтобы мужчины были мужественными, а женщины — женственными. Семья — это живой организм. А в каждом организме есть различные органы, которые выполняют разные задачи. Например, возьмем дерево, скажем, яблоню. У дерева есть корни, которые держат его крепко на земле и питают его. Есть у яблони и ветки, на них растут листья, появляются цветы и, наконец, созревают плоды — яблоки. Кто важнее: корни или ветви? Глупый вопрос, все важны! Но что будет, если корни полезут из земли, чтобы на них росли яблоки, а ветви потянутся к земле, чтобы самим питаться от земли? Что это будет за уродливое дерево? Это будет образ современной семьи, где мужчины женственны, а женщины мужественны. Очень уродливая картина.

Настоящую семью можно изобразить следующим образом. Отец — это внешний круг, он отвечает за все связи семьи с внешним миром. Например, семья переезжает на новую квартиру. Жена может спокойно собирать вещи, зная, что искать машину, договариваться с грузчиками будет муж. Это его обязанность. В любых сложных ситуациях разбираться в них идет муж. Мать — это круг, почти полностью охватывающий детей, она вся в семье и в детях. Жена — хранительница домашнего очага. От нее зависит обстановка в доме. Какие повесить на кухни шторки, какие сделать на них складочки, что приготовить на обед, какую одежду нужно срочно купить детям — все это лучше решать жене.

Не надо делать из корней ветви, а из ветвей корни. Да, время сейчас тяжелое. Однажды я беседовал с девушками о семье, и мы затронули тему, куда они хотят идти учиться. Все однозначно хотели получить престижную профессию и только потом вступать в брак, чтобы на тот случай, если они разойдутся с мужем, они были способны прокормить себя и ребенка. Я пытался объяснить им, что здесь что–то не так, что их задача — это готовить себя к тому, чтобы стать достойной женой и матерью. Но это было бесполезно. Мужчины в их глазах были слишком ненадежны, чтобы полагаться на них.

Возникает замкнутый круг. Женщины становятся решительными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А мужчины при виде слишком самостоятельных женщин подсознательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к активной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться, Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безответственность, за то, что не сопереживает мне и не заботиться ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить своими руками в мужчине мужественность, если не хочет быть женственной. А о том, что женщина теряет свою женственность, если мужчина не хочет быть мужественным, мы уже говорили.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе виновата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба супруга. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. Начинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что и он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе и неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: «и оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Заметьте: «оставит отца и мать». А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правильной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что женщина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе она «каменеет». И муж–чина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правильно выполняющие свою роль в семье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, будучи мужественным, делает супругу женственной. Жена, будучи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.

Сейчас очень часто звучит тема равенства мужчин и женщин, активно действуют феминистские организации, которые борются за права женщин. Но не надо забывать, что различия между полами проистекают из устройства семьи, и любой удар по этим различиям будет ударом по семье. А все эти организации поддерживаются Западом, чтобы разрушить окончательно русскую семью и ослабить нашу Отчизну. Удар действительно хитрый и меткий.

У мужчины и женщины разные дары. Например, у художника особый дар — тонкое зрительное чутье, у музыканта свой дар — тонкий слух. Каждый должен использовать свой дар. Смешно будет, если музыкант начнет завидовать художнику и будет браться за кисть. Лучше каждому развивать свой дар, данный ему Богом.

Дополнение к беседе 9. О мужественности и женственности

Добавлю еще несколько слов о том, что же я понимаю под настоящей женственностью и настоящей мужественностью. Начну с женственности. Уверен, что все смотрели фильм «Девчата». Напомню, что главная героиня фильма, Тося, не отличалась красивой внешностью. Илья Ковригин, второй главный герой фильма, поспорил, что Тося будет через неделю бегать за ним, как собачонка. Чтобы выиграть спор он перестает ухаживать (как он думал, на время) за Анфиской, «царь–птицей», по выражению одного героя фильма. Анфиска — обворожительная дама, умеющая сражать мужчин наповал своими ужимками, кокетством и другими средствами. Переломный момент фильма наступает тогда, когда вдруг Илья серьезно влюбляется в Тосю и бросает Анфиску. Интересны признания Анфиски во время ночной истерики, после последнего разговора с Ильей: «Я думала, врут все про любовь, сказочку красивую сочинили, чтоб веселее жить было. А теперь вижу, что есть она… Вот объясните. Всех любят: и Катю, и Надю, и даже Тоську. Одна я как проклятая, что я хуже всех, что ли?» — «Ну, уж тебе–то жаловаться?» — возражает одна из девчат. «Со мной только время проводить, а как жениться или полюбить по–настоящему, так найдут какую–нибудь Машу или Дашу. Вот и Илья к Тоське перебежал. Даже жениться на ней хочет! А что в ней хорошего? Смотреть даже не на что!»

И действительно, за что полюбил Илья Тосю? Напоминаю фильм. Начинаются первые прогулки Тоси с Ильей. Илья пытается обнять Тосю. Что она делает? Она вырывается и прячется за дверью своего дома. Что вырывается из его уст? «Детский сад!» Всего одна фраза, но она многое нам дает. Илья все больше видит в Тосе ребенка. Действительно, она еще не умеет обниматься и боится этого — детский сад! Но это уже не слова надменной насмешки, они произносятся как–то иначе, как–то с любовью. Первоначальная цель — укрощения и обольщения строптивой — все более теряет свою притягательность. Для Ильи уже нет строптивой, есть большой и наивный ребенок — Тося.

Представим себе карточную игру, за которой собралось несколько шулеров. Ясно, что каждый хочет обмануть другого, и если один из них это сделает, то будет крайне рад. Но если к профессиональному шулеру посадить играть ребенка, который не умеет это делать, то вряд ли этот шулер будет радоваться, если обыграет дитя. Также и Илья начинает понимать, что перед ним не прожженная в любовных историях дама, а наивный ребенок, которого он сможет обмануть, окрутить в два счета. Но обмануть доверчивого человека — это гнусно, поэтому Илья все более ухаживает не с целью обмана, а искренне радуясь общению с чистой девушкой.

Проходит время, и Илья все более влюбляется в детскую чистоту души Тоси. Еще раз повторю — в детскую чистоту души. Что такое детская чистота души? Эго состояние, когда не веришь, что тебя могут обмануть просто потому, что ты сам никогда не обманывал. Тосе действительно непонятно, как; это можно взять и обмануть другого человека. Бывает чистота души, когда человек долгими трудами очищает душу от множества грехов, которые он совершил. А бывает и такая чистота души, когда человек не вкусил греха, не исковеркал свою душу. Вот эта последняя и есть детская чистота души. Тося еще не обманывала, не изменяла, не унижала других людей, и ей непонятно, как это можно вообще сделать.

Отмечу еще один важный момент. Кто помнит, сколько раз целовалась Тося? Вопрос вовсе не праздный. Тося поцеловалась всего четыре раза. В самом конце фильма ее два раза поцеловал Илья, и два раза поцеловала она его. Ао этого она ни разу не целовалась! И это очень важно! Она сама признается: «Стыдно про такое говорить. Я вот раньше думала: как люди целуются? Ведь носы мешают. Теперь вижу, что не мешают». Давайте подумаем: оттого что девушка ни разу не целовалась, парень будет к ней лучше или хуже относиться? Смею утверждать, что он полюбит ее еще крепче. Если бы у него была цель просто погулять с девицей–молодицей, приятно провести время, а потом бросить ее, то он бы, скорее всего, отнесся к ней с надмением: «Надо же, даже целоваться не умеет!» Но если он хочет создать семью, то это большой плюс для девушки — она сохранила свою чистоту для него.

Представляем себе следующую картину. Молодой человек впервые пробует поцеловать девушку. Она, насмотревшись развратных сцен по телевизору, бросается ему на шею и целует его так, как будто всю жизнь только этим и занималась. Она думает, что этим доставит удовольствие своему ухажеру. «Ведь целуются для удовольствия», — думает она и пытается доставить максимальное удовольствие своему избраннику. Что происходит в душе молодого человека? Он начинает ее любить крепче? В том–то и дело, что нет! Может, обниматься он и начнет сильнее, но любить будет ее слабее. Представляете себе состояние молодого человека? Он думал, что его девушка целуется первый раз, а она, оказывается, уже матерая, гулящая «баба», которую уже целовал десяток мужчин, и которую обнимали десятки рук. «Я не хочу быть одиннадцатым! Я хочу быть единственным!» — вот что понимает подсознательно молодой человек. И относиться к девушке он будет уже не с трепетом и неясностью, а грубо и раздражительно. За что? За то, что она не сохранила свою чистоту. Он даже не побоится бросить ее. «У нее уже был десяток парней, одним больше, одним меньше. Ничего, переживет!»

Итак, девушки, храните свою чистоту и целомудрие, за это вас будут любить еще сильнее! Однажды я слышал жуткое признание одной девицы о том, что она бросила парня: «Да он даже целоваться не умеет!» Вместо того, чтобы радоваться такой редкой находке, она еще и недовольна. Ведь если ты у него первая, значит, шанс, что ты будешь единственной и любимой всю жизнь, очень велик. Если ты у него в жизни вторая, шансы в два раза меньше, третья — в три раза меньше, десятая — шансов уже почти нет.

Итак, истинное женское обаяние заключается в чистоте души девушки или женщины, которая не изведала греха. Или, можно сказать, что обаяние это заключается в целомудрии. От этого обаяния может родиться настоящая любовь. Но есть ложное обаяние, которое может привлечь внимание мужчины, обворожить его, заставить его выполнять свою волю. Но от этого обаяния рождается не любовь, а похоть. Это второе обаяние в действительности бессильно. Анфиска в фильме поняла это: своим кокетством она рождает не любовь, а похоть. Она не обаятельна, а развратна. Мужчины не любят ее, а просто хотят попользоваться ею, почти как вещью.

Вот удивительный пример женского обаяния — Татьяна из «Евгения Онегина». Татьяна влюбилась в Онегина, призналась ему, он ее отверг. Через несколько лет он видит ее на балу. Так Пушкин описывает появление Татьяны:

Она была нетороплива,

Не холодна, не говорлива,

Без взора наглою для всех,

Без притязаний на успех,

Без этих маленьких ужимок,

Без подражательных затей…

Она казалась верный снимок

Du сотте й faut… (Шишков, прости:

Не знаю, как перевести.)

К ней дамы подвигались ближе;

Старушки улыбались ей)

Мужчины кланялися ниже,

Ловили взор ее очей;

Девицы проходили тише

Пред ней по зале, и всех выше

И нос, и плечи подымал

Вошедший с нею генерал.

Никто б не мог ее прекрасной

Назвать; но с головы до ног

Никто бы в ней найти не мог

Того, что модой самовластной

В высоком лондонском кругу

Зовется vulgar? (He могу…

Люблю я очень это слово,

Но не могу перевести;

Оно у нас покамест ново,

И вряд ли быть ему в чести.

Оно б годилось в эпиграмме…)

Но обращаюсь к нашей даме.

Беспечной прелестью мила,

Она сидела у стола

С блестящей Ниной Воронскою,

Сей Клеопатрою Невы;

И верно б согласились вы,

Что Нина мраморной красою

Затмить соседку не могла,

Хоть ослепительна была.

Кто заметил, какого роста была Татьяна? Высокая? Статная? Хрупкая? Глаза у нее были светлые? А волосы?.. Мы этого никогда не узнаем. Мы знаем, что никто не мог назвать ее прекрасной. В ее внешности не было ничего, что могло бы быть сопоставлено с красотою Нины Воронской.

А Татьяна в этом смысле совершенно беспечна («Беспечной прелестью мила…»). Она не заботится о том, чтобы произвести впечатление: не холодна, не говорлива, без взора наглого для всех, без притязаний на успех, без этих маленьких ужимок, без подражательных затей… Все были покорены этой естественностью, она завораживала всех: к ней дамы подвигались ближе, старушки улыбались ей, мужчины кланялись ей ниже, ловили взор ее очей, девицы проходили тише… Татьяна прекрасна, но не внешностью, а внутренним своим состоянием. И эту красоту не может затмить мраморная красота Нины Воронской.

Мне хотелось бы дополнить описание женственности еще одним примером и рассказать не только о том, в чем заключается истинное женское обаяние, но и в чем заключается сила женщины.

Есть замечательный фильм «Мачеха», в котором показывается сила женщины, показывается, в чем она может быть намного сильнее мужчин. Сюжет фильма следующий. Павел Егорыч, муж главной героини Шуры, узнает, что у него есть дочь Света, мать которой, его бывшая возлюбленная, умерла. Он принимает решение взять на воспитание дочку, несмотря на протесты жены и тещи. Но ребенок оказывается тяжелым: мать воспитала в дочери крайнюю настороженность и недоверчивость к людям. Растопить сердце ребенка в новой семье оказывается не так–то легко. И здесь весь труд ложится на плечи жены, то есть мачехи, которая все же согласилась принять девочку.

Несколько раз сам Павел хотел уже серьезно, по–мужски поговорить с дочкой, почему она так плохо к ним относится. Каждый раз Шура (мачеха) бросалась на защиту и практически не давала сказать мужу ни одного обидного или резкого слова. Ситуация в семье накаляется. Вот одна очень важная сцена в фильме. Муж, устав от создавшейся ситуации, начинает упрекать жену: «Вот чего я не понимаю. Чего ты радуешься? Чего ты скалишься? Она тебя не признает, а ты знай прихохатываешь. Вот уж поистине тебя ни хлыстом, ни бревном не возьмешь… Правильно тебя мать определила: легонький умок!» Павел не понимает всей мудрости жены, не понимает, как тяжело ей дается каждое весело произнесенное слово. Своей заботой и лаской она должна растопить сердце его родной дочери, а своей падчерицы. А тут практически муж предает ее. Это он привез дочку, это он взял ответственность за ее судьбу. Но весь груз этой ответственности ложится на плечи жены. И в момент напряжения всех ее сил оказывается, что муж ее не понимает. «А что ты сделал, чтобы она тебя отцом–то признала?» — остается только ответить Шуре на его упреки. Действительно, очень верные слова. «Работаешь, работаешь, можно сказать сутками дома не бываешь…» — это уже Павлу обидно, что он трудится, а от него что–то еще требуют. Но действительно, семейное счастье деньгами не купишь. Квартиру купишь, но нет в этой квартире счастья, если еще не трудиться духовно. Этот труд самый тяжелый. Шура намного сильнее и мудрее Павла.

Очень важные слова произносит старая учительница, к которой за помощью пришла Шура: «Обиду забудь! А что ребенок трудный, так я, когда растение пересаживаю, что нужно? Время и тепло!» Павел, услышав эти слова, повторенные Шурой, через несколько минут, видимо, переварив сказанное, повторит: «Время и тепло!» В конце фильма Света, наконец, обнимает Шуру и называет ее мамой.

Сила женщины — в ее способности терпеть, ждать и незаметно давать тепло, не требуя ничего в ответ. Мужчины на это редко способны. Они умеют решать проблемы иначе: поговорив по–мужски, ясно и четко требуя ответ. Павлу легче отпахать целый день в поле, чем заставить себя быть нежным и внимательным, когда на душе скребут кошки. Ему непонятно, как может Света насупиться и недоверчиво смотреть на него, когда он взял ее к себе жить. Внимательное же сердце Шуры видит, что Света сама себе не рада, хочет исправиться, но не может. Не может человек себя быстро переделать, да еще если он маленький. «Она старается!» — «Это ты все только стараешься, выдумала тут…» — Павел не верит жене. Но женское сердце Шуры все видит, все понимает.

Итак, сила женщины — в способности терпеть и в душевной теплоте ее сердца. Мужчина может терпеть физическую боль или собрать все свои силы в какой–то ответственный момент, но терпеть, ждать неизвестно чего в неопределенности, да еще долго, неизвестно сколько времени — здесь он, как правило, бессилен.

Теперь несколько слов о мужественности. Я бы выделил следующие черты мужественности: способность защищать, способность принимать решения и способность отвечать за каждое из них.

Как правило, среди молодых людей совершенно другие представления о мужественности. Помню, как; однажды, когда мне было лет 10, во время прогулки с друзьями нас поймал на улице один хулиган лет 17–18. Будучи пьяным, он стал учить нас жить: «Настоящий мужик — это тот, кто хоть один раз напился, переспал с женщиной и посидел в тюрьме». Думаю, что многие из молодых людей в своих стремлениях недалеко ушли от этого идеала и стремятся к чему–то подобному. На самом деле этот идеал не имеет ничего общего с мужественностью.

Попробую прокомментировать три названные мною черты мужественности.

Принимать решение. Мужчине Богом дано право принимать решение. Он и именно он должен делать это. Мы уже немного говорили об этом в беседе о главе семьи. Но это вовсе не значит, что он должен полностью игнорировать других членов семьи и, прежде всего, своей супруги. Например, у царя есть много советников. Задача советников — давать советы. Они являются специалистами в какой–то области, знают ситуацию лучше, чем царь, который не может охватить один все проблемы. Они советуют, но принимает решение царь. В том, что он советуется с другими людьми, не его недостаток, а, напротив, свидетельство его мудрости. Царь, который будет пренебрегать советами, вскоре прослывет самодуром.

«Папа, можно погулять?» — спрашивает сын у вернувшегося с работы отца. «Конечно, иди погуляй, сынок». Но неожиданно дорогу преграждает супруга: «Ты что? Он уроки не выучил и не поужинал, а уже собрался с мальчишками гулять, я его не пускаю!» — «Если я сказал: можно, значит: можно! Я — глава семьи!» Начинается ссора между родителями. Кто виноват в этой ссоре? Жена, которая перечит мужу? Скорее всего, нет. На мой взгляд, здесь неправ отец. Обычно мать гораздо лучше знает все проблемы детей. И мужчинам всегда — прежде, чем принимать решения, связанные с членами семьи, — лучше посоветоваться со своей супругой. Тогда решение будет более верным и авторитет отца гораздо весомее.

Если же в каком–то важном и запутанном вопросе мужчина откажется принимать решение, говоря: «Я не знаю, на что решиться. Милая, принимай решение сама», — то он сам отказывается от своего звания мужчины. Это недопустимые слова для человека, который считает себя настоящим мужчиной.

Но такое сейчас все же часто происходит. Вот муж говорит жене, чтобы она сама принимала решение. И теперь решение, принятое женой, муж должен считать своим решением. Если вдруг это решение окажется неправильным, то муж не имеет право обвинять в этом жену. «Я передал тебе свое право принимать решение, и я буду отвечать за него, как за свое собственное», — так должен думать настоящий мужчина.

Ответственность. Мужчина несет ответственность в своей семье за все! Даже за то, что совершается без его разрешения или даже вопреки его запрету. Если сын разбивает окно, то отец не имеет права говорить: «Это же не я разбил, вот с сына и спрашивайте». Мужчине неприлично извиняться перед внезапно пришедшими гостями: «Простите за беспорядок. Вот жена чего–то не успела убраться». Если даже, действительно, именно жена не успела убраться, то все равно мужчина должен произнести: «Простите, что мы не успели убраться». В этом мы заключено очень многое. Там, где муж способен на такую ответственность за все, что происходит в семье, жена будет чувствовать себя поистине, как; за каменной стеной.

Защита. Мужчина должен защищать свою семью от любого чуждого вмешательства, которое может нарушить мир в семье. Здесь имеется в виду и чисто материальное благополучие семьи, и душевное спокойствие. Например, если отец семейства чувствует, что телевизор оказывает дурное влияние на ребенка и тот становится неуправляемым, то он обязан пресечь просмотр вредных для ребенка передач и стоять на страже его душевного здоровья. Кстати, про телевидение. Я бы дал совет родителям оградить детей от современных видео–и телепрограмм, допустив для домашнего просмотра только видеокассеты со старыми советскими фильмами и мультфильмами, которые в огромном количестве свободно продаются в наше время. Муж должен защищать свою семью и от вмешательства в семейные дела своих близких родственников. Вспомним слова Библии: потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2, 24). Очень часто родители (особенно матери) вмешиваются в семейные дела своих детей. Слушаться родителей — это долг каждого христианина, но если родители вносят раздор в семью детей, дети имеют полное право проявлять непослушание. Также, когда родители требуют от детей греха. Если мать заставляет дочь идти на аборт, то проявлять здесь послушание родителям уже неуместно. Послушание Богу, который заповедовал «не убий», выше послушания родителям.

Например, мать начинает ревновать своего сыночка, которому уже 28, к невестке. Это отчасти понятно, ее кровинушка теперь принадлежит какой–то чужой женщине. Мать начинает наедине указывать сыну на недостатки его жены, требует, чтобы он поругал ее, исправлял ее. Но сын должен вставать на защиту своей семьи и пресекать подобные разговоры с матерью.

Дата добавления: 2014-01-04