Семья и брак. 2 страница

1) романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может "наказать " другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру (при мер Ромео и Джульетта);

2) братская любовь, основывающаяся на взаимно высоком статусе и характеризующаяся низкой властью - отсутствием возможности к принуждению (пример Кити и Левин "Анна Каренина");

3) харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом и властью, другой - только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель-ученик;

4) "измена" - один партнер обладает и властью и статусом, другой только властью. Примером таких отношений, давших название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, то есть теряет статус;

5) влюбленность - один из партнеров и властью и статусом, другой не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или "безответная" любовь;

6) "поклонение" - один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или актера, знакомого лишь по фильмам;

7) любовь между родителями и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) - низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.

Данная типология представляется весьма полезной для анализа эмоциональных отношений. Конкретные взаимоотношения могут быть описаны в соответствии с тем, в какой степени в них представлена любовь каждого из семи выделенных типов. С точки зрения семейных отношений наибольший интерес представляют те виды любви, которые отличаются высоким статусом, то есть расположением друг к другу партнеров. Это "романтическая" и "братская" любовь. Их мы и будем рассматривать в дальнейшем (харизматическая любовь обычно характеризуется значительным возрастным и социальным неравенством, поэтому останавливаться на ней не будем).

3. Внутренняя структура любви

Любовь является весьма непростым образованием со сложной и противоречивой внутренней структурой. Вопрос о составляющих любви решался, как и вопрос о типах любви, на разных уровнях.

Одна из первых структур также принадлежит Э. Фромму. Он выделяет следующие компоненты любви:

- заботу,

- ответственность,

- уважение,

- знание.

Эту структуру критиковали за отсутствие в ней факторов удовольствия и радости Сомнение вызывал и фактор знания. Это связано с тем, что в большинстве описаний любви в качестве одного из ее признаков выделяется склонность к идеализации партнера, к переоценке присущих ему положительных качеств и частичном игнорировании отрицательных.

Но, если рассматривать идеализацию партнера как его неадекватное восприятие, ее нельзя считать особенностью, по крайней мере, стабильных любовных отношений. За длительное время общения люди хорошо знают друг друга, знают все достоинства и недостатки любимого, но далеко не всегда перестают любить. Дело в том, что идеализация партнера, особенно на первых этапах развития любви, действительно существует и даже играет положительную роль. Идеализация - это не неправильное, но другое восприятие, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет, или, по крайней мере, может быть. Идеализация в этом смысле способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопритязания. Все мы любим, когда нами искренне восхищаются, предполагают в нас благородные черты. В таком случае наше расположение гарантировано.

Кстати, мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Это может быть связано с тем, что традиционно мужчина в любовных отношениях занимает более активную позицию, должен преодолевать больше трудностей и более поэтому нуждается в идеализации партнера. Итак, идеализация не противоречит знанию.

Рассмотрим еще одну структуру любви - предложенную Р. Хаттиссом. В качестве составляющих любви он выделил шесть факторов:

- уважение,

- положительные чувства по отношению у партнеру,

- эротические чувства,

- потребность в положительном отношении со стороны партнера,

- чувство близости идеализация интимности,

- чувство враждебности.

Особого внимания заслуживает последний фактор. Присутствие негативных чувств при любовных переживаниях противоречит представлению людей о настоящей, романтической любви. На самом же деле это совершенно закономерно. Любовные отношения исключительно значимы для их участников, они предполагают тесный контакт между людьми и их взаимную зависимость (хотя бы на бытовом уровне). В таких близких отношениях складывается привычка к взаимном высоким оценкам. Это приводит к тому, что у партнеров снижается чувствительность к положительным оценкам, исходящим друг от друга, зато они становятся чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения. Близкому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства в ответ на свои действия (раз любишь, так и должен делать!), в то же время у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию партнера. Объект любви не может в этой ситуации не вызывать время от времени отрицательных чувств, например, раздражения.

Психокоррекционная практика показывает, что многие люди отказываются принять периодическое появление отрицательных переживаний. Они либо оправдывают их, приписывая партнеру даже не свойственные ему негативные проявления, и как следствие проводят переоценку партнера и своих с ним отношений, либо вытесняют эти чувства, что тоже разрушает отношения. В этом плане интересен один обычай, существующий в Индии. Это обычай притворной ссоры влюбленных. После такой размолвки чувства становятся свежее. Анализируя любовные отношения, мы выяснили их специфичность, рассмотрели типы любви, ее составляющие. Остается ответить еще на один, очень важный вопрос: каким образом возникает любовь?

4. Развитие эмоциональных отношений в онтогенезе

Антон Семенович Макаренко говорил: "Любовь не может быть выращена из недр полового влечения. Силы "любовной" любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей".

Каковы этапы развития эмоциональных отношений? Они выделены польским психологом К. Обуховским.

I этап ограничивается периодом от рождения до примерно трехлетнего возраста. Он характеризуется тем, что потребность ребенка в эмоциональном контакте удовлетворяется прежде всего в отношениях с одним и тем же известным ему человеком, чаще всего матерью. Это связано с тем, что познавательная емкость ребенка очень ограничена. Вынужденное длительное расставание с матерью, вызванное, например, госпитализацией ребенка или отъездом матери, приводит к депрессиям и нервным шокам. Восстановление прерванных эмоциональных контактов возможно не более четырех раз, после чего ребенок перестает стремиться к ним и становится к такого рода контактам равнодушным.

II этап развития эмоциональных отношений начинается на третьем году жизни. Он характеризуется расширением круга лиц, способных удовлетворить потребность ребенка в эмоциональных отношениях. Ребенок устанавливает контакты со сверстниками. На этом этапе отклонения психического развития чаще всего вызываются двумя наиболее распространенными нарушениями правил педагогики семейного воспитания. Одно из них, характерное для современной однодетной семьи, - "заласкивание" ребенка. У "пресыщенного" лаской малыша не возникает потребность в эмоциональных отношениях, не формируются механизмы, позволяющие осуществлять контакт, его поиски. Так появляются холодность чувств, эгоцентризм.

На другом полюсе родительское равнодушие. Для ребенка страшна не столько родительская занятость, сколько маскируемое ею равнодушие. Оно, как правило, прикрывается "защитными " мотивами:

- Я целый день на работе, могу же хоть в свободную минуту навестить товарища.

- Я так устал, а тут еще ты. Иди, поиграй, небось на маленький.

- Дайте хоть газету почитать или радио послушать, с вами недолго превратиться в невежу.

Невнимание у таких родителей становится нормой поведения. И хотя они иногда тоже считают, что любят своих детей, тем не менее это несостоявшаяся любовь - без пережитых вместе с ребенком радостей и огорчений, без тысячи мелких забот, осуществляющих суть сердечного внимания.

III этап начинается с 6-7-летнего возраста и связан с началом обучения в школе. Его характерной чертой, особенностью становятся поиски эмоциональных контактов среди ровесников. Отношения становятся более стабильными. Они оттесняют на второй план отношение к родителям. Нередко случается, что семья активно противится этому, стремится любыми путями нарушить дружеские связи, и это отрицательно сказывается на развитии эмоциональных отношений ребенка. Хотя отношения младших школьников с друзьями кажутся менее интимными, чем их отношения с родителями, дети ведут себя в дружеских отношениях значительно самостоятельнее. Напряженный интерес к другу, стремление понять его и заботиться о нем (тогда как в отношениях с родителями дети чаще всего выступают как объект заботы) способствуют осознанию собственной личности и одновременно формированию отзывчивости, общей альтруистической установки, навыков общения. Именно в 8-9 лет начинают созревать необходимые предпосылки интимности.

IV этап. Своей вершины стремление к эмоциональным контактам достигает в юношеском возрасте. В ранней юности наиболее значимой сферой личного общения становится групповая или парная дружба. И это не случайно. Вы знаете, что главное психологическое приобретение ранней юности - это открытие своего внутреннего мира. Обретая способность погружаться в себя, в свои переживания, подросток открывает целый мир новых эмоций, ощущение собственного тела. Но вместе с осознанием своей уникальности, неповторимости, не похожести на других приходит чувство одиночества, ощущение внутренней пустоты, которую чем-то необходимо заполнить. Отсюда - рост потребности в общении и одновременно повышение его избирательности, стремление найти того, с кем не только можно поговорить, но вместе помолчать, услышав свой внутренний голос. Рост потребности в интимном общении неизбежно психологизирует понятие дружбы.

Уже у пятиклассников наряду с развитием групповых товарищеских отношений начинается обособление более интимных группировок (из 2-3 человек), связанных общими тайнами, сокровенными разговорами и т.д. Ребята стараются не только что-то делать вместе, но постоянно беседуют друг с другом, прекращая разговор, если подходит посторонний. Таким образом, дружба и товарищеские отношения - это не одно и то же. В чем разница между ними? Товарищество представляет собой чувство солидарности с членами коллектива, к которому принадлежишь. Оно не обязательно предполагает личную симпатию к каждому из них в отдельности. Товарищей (по классу, по отряду в лагере, например) не выбирают, товарищами делает людей совместная деятельность. Дружба основана на индивидуальном выборе и личной симпатии к другому человеку. Как правило, у человека близких друзей гораздо меньше, чем товарищей, приятелей. Понятие дружбы связывается с доверием между людьми, их душевной близостью, пониманием, признанием. Дружеские отношения очень интимны, эмоциональны, другу можно открыться. Друг это человек, к которому "я могу войти, не надевая никакого мундира, не исповедуя никакого Корана и не отрекаясь ни от чего, что принадлежит моей внутренней родине, - писал Сент-Экзюпери. - Рядом с тобой мне нет надобности не каяться, ни оправдываться, ни доказывать... И я благодарен тебе за то, что ты принимаешь меня со всем, что есть во мне".

Как и все прочие человеческие отношения, дружба регулируется определенной системой знаний, правил.

Неписанные правила дружбы.

1) Обмен

Делиться новостями о своих успехах

Выказывать эмоциональную поддержку

Добровольно помогать в случае нужды

Стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе

Возвращать долги и оказанные услуги +

2) Интимность

Уверенность в друге и доверие к нему

3) Отношение к третьим лицам

Защищать друга в его отсутствие

Быть терпимым к остальным его друзьям +

Не критиковать друга публично ++

Скрывать доверенные тайны ++

Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения друга ++

4) Координация

Не быть назойливым, не поучать +

Уважать внутренний мир и автономию друга ++

Самыми важными представляются шесть правил, не отмеченных крестиками, так как они отвечают всем четырем критериям: единодушно признаются важными для дружбы; отличают продолжающуюся дружбу от распавшейся и высоко оцениваемые отношения от низко оцениваемых; несоблюдение этих правил считается вероятной и уважительной причиной прекращения дружбы.

Правила, отмеченные одним крестиком, отвечают трем критериям, но не позволяют отличить близких друзей от менее интимных. Иными словами, они важны для обычных уровней дружбы, но при особенно тесных отношениях могут быть нарушены: близкие друзья не считаются одолжениями, прощают нетерпимость к общим знакомым и даже некоторую назойливость.

Правила, отмеченные двумя крестиками, отвечают двум критериям: они считаются важными и их нарушение может способствовать прекращению дружбы, однако оценка глубины дружеских отношений от них не зависит. Эти правила - избегать публичной критики, хранить доверенную тайну, не ревновать к третьим лицам и уважать личный мир другого неспецифичны для дружбы, они действуют во многих других личных отношениях и ситуациях. Обычно в качестве друзей предпочитаются сверстники своего пола. Мальчики дружат с мальчиками, девочки с девочками. Привилегированное положение и особая эмоциональность юношеской дружбы в известной мере обусловлены неразвитостью других каналов межличностной коммуникации. С появлением любви значение и эмоциональный канал дружбы несколько снижаются. Друг становится, прежде всего, хорошим товарищем.

Итак, в развитии эмоциональных отношений есть свои стадии. Один вид отношений подготавливает другой, более сложный.

5. Развитие любовных отношений

Молодые люди, любящие друг друга, как правило, уверены, что их любовь никогда не угаснет, она всегда будет такой как сейчас, ведь они любят так сильно. И редко кто думает о том, что любовь не остается неизменной. Между тем, эмоциональные отношения развиваются, меняется их тип, структура, причем развитие любви может идти как по пути стабилизации, так и по пути распада. Стабилизация эмоциональных отношений требует их поддержания и даже целенаправленного строительства.

5.1. Механизм возникновения любви «с первого взгляда»

О психологических механизмах любви мы знаем немного. Согласно теории американских психологов Э. Бершайд и Э. Уолстер возникновение любовной страсти имеет две ступени: физиологическое возбуждение (не обязательно сексуальное) и его объяснение (интерпретация). Состояние возбуждения, обостряющее чувства, может быть вызвано как приятными, так и не приятными переживаниями (страхом, опасностью). Любые стрессовые ситуации повышают эмоциональную чувствительность.

Интересный эксперимент был проведен канадскими психологами. К молодым мужчинам, переходившим через каньон, обращалась с просьбой об интервью красивая девушка-студентка, а затем как бы ненароком давала свой телефон, якобы для дальнейшего обсуждения темы ее дипломной работы, причем в одном случае дело происходило на шатком, скрипучем висячем мостике, а в другом - на солидном стационарном мосту. Из 33 мужчин, опрошенных в опасной ситуации, позвонили 9, а в спокойной только двое. Чувство совместно пережитой опасности сделало девушку более привлекательной в глазах мужчин, вызвав желание продолжить знакомство. Получается, что любовь возникает в определенных ситуациях как наиболее приемлемое объяснение самому себе состояния своего физиологического возбуждения. Можно сказать, что большая симпатия к девушке-интервьюеру испытуемых, находящихся на висячем мосту, по сравнению с теми, кого опрашивали на стационарном мосту, вызывалось тем, что они таким образом (более благоприятным для себя) интерпретировали возбуждение, вызванное раскачиванием моста. Правильнее было бы отнести это возбуждение к страху.

Интересно, когда в качестве интервьюера выступал мужчина, симпатия к нему на обоих местах была одинаковой, ведь испытуемые не имели возможности в этой ситуации интерпретировать свое состояние, как романтический интерес к интервьюеру.

Более того, оказалось, что склонность к "любовной" интерпретации даже важнее, чем наличие состояния возбуждения. Так, в одном из экспериментов испытуемым-мужчинам предъявлялись фотографии полуобнаженных девушек. В ходе эксперимента испытуемые получили фальсифицированную обратную связь относительно частоты ударов своего сердца - в действительности частота выводившихся на метроном ударов задавалась экспериментатором. На одну из фотографий "пульс" изменялся. Оказалось, именно эта фотография вызвала по данным следующих замеров максимальное влечение.

Итак, любовь возникает тогда, когда человек говорит себе, объясняя свое волнение: "Это любовь", - и тем самым формирует установку на серьезное, длительное чувство. Напротив, он может сказать себе: "Это просто увлечение", - формируя установку на нечто временное, недолговечное. Таким образом, определение своего чувства - не просто констатация факта, а своего рода самореализующийся прогноз.

5.2. Механизм возникновения любви как постепенно развивающегося чувства.

Выбор партнера. Возникновение симпатии

Важную роль в выборе партнера играют представления о том, каким должен быть любимый человек, они как бы служат эталоном выбора и критерием его оценки. В социальной психологии по этому поводу имеются три гипотезы.

Согласно первой, идеальный образ любимого предшествует выбору реального объекта, побуждая личность искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу. Большинство людей действительно имеют какой-то воображаемый, идеальный образ любимого, с которым они сравнивают своих избранников. Исследователь К. Штарке сравнил представления молодых людей с тем, каким должен быть любимый человек, с их оценкой своего реального избранника по четырем пунктам: "заботиться о сексуальной гармонии", "разделять достижения и трудности", "обладать спортивными интересами", "придерживаться принципа равного распределения семейных обязанностей". Совпадение идеала и действительности, особенно по первым двум пунктам, оказалось очень высоким.

Однако совпадение идеала и действительности наблюдается далеко не всегда. Идеальный образ любимого, особенно у молодых, неопытных людей, большей частью весьма расплывчат и содержит много нереальных завышенных или неосуществимых требований, тогда как некоторые очень важные качества сплошь и рядом не осознаются, их значение проясняется лишь в практическом опыте брака. Кроме этого, не следует смешивать идеал с эталоном. Эталон - это принципиально неизменная единица измерения, не зависящая от свойств объектов, с которыми она соотносится. Идеал же - живой, развивающийся образец. Люди, жестко придерживающиеся эталона, часто оказываются неудачниками в любви, потому что они слепы к реальным качествам избранников. Формула "если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!" звучит в песне (Эдита Пьеха) гораздо лучше, чем в жизни: кому хочется жить по чужой, пусть даже красивой "придумке"? Поэтому далеко не все люди выбирают любимых "по образцу" или сравнивают их с каким-то абстрактным эталоном.

Вторая гипотеза возникновение симпатии связывает с бессознательной идеализацией предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, каков он на самом деле. Об идеализации мы с вами уже говорили и видели, что это не всегда неверное представление о любимом

Третья гипотеза, в противовес первой, утверждает, что не идеальные образы определяют выбор любимого, а, наоборот, свойства реального, уже выбранного субъекта обуславливают содержание идеала по пословице: "Та и красавица, которую сердце полюбит". (или "не по хорошу мил, а по милу хорош"). Видимо, и здесь есть доля истины. И неслучайно высокое совпадение черт идеальных и реальных возлюбленных одни авторы интерпретируют в духе первой, а другие - в духе третьей гипотезы. По всей вероятности, все три гипотезы имеют под собой определенные основания. Но каково их соотношение? Ответа на этот вопрос пока нет.

Здесь так же встает и другой вопрос: какие факторы определяют появление симпатии к другому, если человек не руководствуется никаким идеалом? Таких факторов несколько, это:

- свойства объекта симпатии,

- свойства субъекта симпатии.

- соотношение свойств между субъектом и объектом,

- особенности взаимодействия людей,

Рассмотрим их по порядку.

1. На первых этапах общения заметнее всего будет воздействие наиболее открытых для наблюдения характеристик человека, не требующих для своего опознания сколько-нибудь длительного времени, таких как социально-демографическая принадлежность, социальный статус и т.д. Главной из таких характеристик является внешность, степень физической привлекательности. Большинство исследований свидетельствует о том, что именно красивые люди возбуждают симпатию окружающих.

Но следует отметить, что единого эталона красоты нет, представления о красоте человека многообразны, тем более для людей разных культур. Единственной характеристикой тела, связывающейся с физической привлекательностью во всех известных культурах является развитие мускулатуры и рост у мужчин. Столь же жестким правилом является требование того, чтобы мужчина был выше и физически сильнее женщины.

Но оказывается, что более высокий уровень физической привлекательности не обеспечивает стабильного успеха в долговременных отношениях. Например, в исследовании Н.Г. Шевцовой было показано, что физическая привлекательность супругов не влияет на взаимоотношения в семье и стабильность брака. Интересен и такой факт. Известно, что популярность женщин среди мужчин больше связана с красотой, чем популярность мужчин среди женщин (юноши почти всегда говорят, что жена должна быть красивой, девушки выбирают мужей, меньше ориентируясь на их красоту - "мужчине не обязательно быть красивым" или более просторечный вариант "мужчине достаточно быть чуть привлекательней обезьяны"). Но удовлетворенность общением, необходимая для продолжения контакта, коррелирует с физической привлекательностью партнера для женщин на уровне 0,60, а для мужчин - только на 0,39. То есть реально женщины больше ориентируются на внешние данные партнера, чем мужчины.

Наряду с тенденцией выбора наиболее красивых существует и иная: предпочтение партнеров того же, что и у себя самого, уровня физической привлекательности. Правда, эта тенденция выражена гораздо слабее, чем склонность к выбору наиболее красивых. Можно предположить, что в основе предпочтения красивых или некрасивых лежит не столько стремление выбрать себе "равного" или самого красивого партнера, сколько прогноз его реакций на себя. Как показал Т. Хастон, в случае уверенности испытуемого в отношении к себе со стороны партнера он выбирает наиболее красивого из всех возможных, при отсутствии такой уверенности - ориентируется на средний или даже низкий уровень физической привлекательности.

Помимо внешности на влечение к другому человеку влияют социальные характеристики человека, такие как статус, образование, профессия и т.д. В большинстве случаев симпатия положительно коррелирует с достоинствами объекта. Но у этого правила есть серьезные ограничения: "слишком" большая выраженность у человека положительных характеристик снижает симпатию к нему.

Такие данные, в частности, получил Э. Арансон. Он провел следующий эксперимент. Четырем группам испытуемых предъявлялась магнитофонная запись интервью с одним и тем же человеком. Испытуемым первой группы интервьюируемый представлялся человеком весьма компетентным 82 % его ответов были правильными, он хорошо учился в школе и т.д. Для второй группы испытуемых то же самое сопровождалось другим текстом - интервьюируемый представлял человека невысокой компетентности, отвечая правильно на 30 % вопросов, средне учился в школе, работал не на престижной работе. Третья и четвертая группы получали информацию, идентичную первой и второй за тем исключением, что в конце беседы опрашиваемый проливал на себя чашечку кофе и восклицал при этом: "О, боже, я облил новый костюм". Это должно было снизить его компетентность в глазах наблюдателей. Испытуемые каждой группы должны были оценить насколько им понравился человек, беседу с которым они выслушали. Оказалось, что большую симпатию интервьюируемый вызвал в третьей группе испытуемых, меньшую в четвертой. Таким образом, пролитый высококомпетентным субъектом кофе повышал симпатию к нему, в случае низкокомпетентного субъекта пролитый кофе уменьшал и так невысокую симпатию к нему. Этот парадоксальный факт имеет ряд объяснений. Во-первых, слишком высокая компетентность человека может способствовать снижению самооценки его партнера, повышению тревожности и, следовательно, приводит к стремлению избегать общения с ним. Во-вторых, предельная выраженность у человека положительных свойств может ассоциироваться с рядом негативных личностных характеристик.

На симпатию к другому человеку влияют и некоторые особенности вербального и невербального поведения объекта. Так, большей популярностью пользуются люди, предпочитающие смотреть в глаза собеседнику. Резко повышает привлекательность человека улыбка. Немалую роль играет тембр голоса, конституциональный тип и т.д.

Значимой детерминантой симпатии является склонность человека к самораскрытию. Откровенность, открытость человека повышают симпатию к нему, если только не повышают уровня, принятого в данной культуре. Излишняя душевная обнаженность перед незнакомым человеком вызывает антипатию.

Еще одной особенностью объекта, влияющей на симпатию к нему, является характеристика, не столько действительно присущая человеку, сколько приписываемая ему - это удачливость, то есть представление о том, что даже в ситуации, не зависящей от собственной воли и поступков, его шансы на успех выше, чем у других. "Обладание" таким свойством нередко повышает симпатию к человеку. Недаром полководцы распространяли среди солдат легенды о своей неуязвимости и военном счастье. Итак, на возникновение симпатии к человеку влияют такие его качества, как внешняя привлекательность, компетентность, склонность к самораскрытию, удачливость.

2. Фактор, влияющий на симпатию, это свойства самого субъекта (человека, у которого симпатия возникает). В обыденном, да и в научном сознании укоренилось представление о том, что возникновение симпатии между людьми мало зависит от внешних условий, а происходит спонтанно, как бы "изнутри", определяется особенностями людей, почувствовавших расположение к другому. Есть даже выражение "влюбчивый человек". Однако, исследования дали в целом неожиданный результат: подавляющее число личностных черт человека (экстраверсия, нейротизм, тревожность, авторитарность и т.д.) не оказывают сколько-нибудь значимого воздействия на возникновение симпатии к другому человеку. Зато серьезную роль в возникновении симпатии играют особенности самосознания субъекта, в частности его самооценка. В 1965 году Э. Уолстер провела на студентках серию личностных тестов и затем сообщила им фиктивные результаты, повышающие самооценку одних испытуемых и снижающие - других. После этого испытуемые знакомились с молодым человеком, который якобы ожидал своей очереди для участия в работе, а в действительности был партнером экспериментаторов. Молодой человек беседовал с девушками, брал у них номер телефона и всячески проявлял к ним свое расположение. Затем измерялся уровень симпатии к нему испытуемых. Оказалось, что испытуемым с заниженной самооценкой он понравился значимо больше, чем тем, самооценка которых была завышена. Можно сказать, что у человека с заниженной самооценкой симпатия в ответ на расположение другого возникает быстро.

И последнее: на влечение к другому человеку существенное влияние оказывает состояние субъекта влечения, причем оно может быть как положительным, так и отрицательным. Любое повышение настроения человека делает его более доброжелательным по отношению к другим людям, в том числе и к тем, которые никак не способствовали этому улучшению. Из отрицательных переживаний субъекта изучалось чувство страха. (Эксперимент С. Шехтера). Испытуемый, приглашенный для участия в психологическом эксперименте, узнавал, что работа будет сопряжена с болезненным воздействием электротока. Затем ему предлагали подождать начала эксперимента и спрашивали, предпочитает ли он ожидание в одиночестве или в компании с другим человеком. Оказалось, что страх способствовал усилению желания провести время до начала эксперимента вместе с другим, до того незнакомым человеком. При этом испытуемый испытывал симпатию к незнакомцу, если предполагал, что тот находится в таком же положении, что и он сам.

Дата добавления: 2014-01-06