Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Ваша душа — духовная часть вашего Я. 10 страница




Теперь представим себе переживания Джо по мере того, как он станет расти.

Я был очень удивлен, увидев, что многие вещи изменились, как только я начал сидеть. Когда я стал ползать, я увидел пред­меты и подо мной, познакомился со своими ногами. Когда я стал вставать на ноги, мой рост был только два фута. Глядя вверх, я отчетливо видел мамин подбородок. Ее руки казались мне такими большими. И часто, когда я стоял между мамой и папой, я чув­ствовал, что они где-то далеко и даже могут представлять опас­ность для меня, а сам я был очень-очень маленьким.

Когда я научился ходить, помню, как мы с мамой пошли в овощной магазин. Мама очень спешила. Она держала меня за руку. Мы шли так быстро, что мои ноги едва касались земли. Рука начала болеть. Я заплакал. А мама сердилась на меня. Думаю, что она не понимала, почему я плачу. Ее рука была опущена, она шла двумя ногами, мою же руку тянула вверх, и я скакал на одной ноге. Я пытался сохранить равновесие. А когда мне это не удава­лось, у меня начинала кружиться голова. Мне было очень неудоб­но.

Я помню, как уставали мои руки, когда я гулял с мамой и папой. Они держали меня с двух сторон за руки. Папа был выше мамы, поэтому его рука тянула меня сильнее. Я был весь перекосо­бочен. Иногда мои ноги не касались земли. Отец делал большие шаги. А когда мои ноги касались земли, я старался изо всех сил не отставать от него. Наконец, не в силах больше терпеть, я попросил отца понести меня. Он понес, я понял — он решил, что ребенок устал. Он не знал, что я настолько измучился, что с трудом дышал. Были и счастливые моменты, но неприятные переживания запо­мнились мне лучше.

Мои родители ходили на занятия, где их учили разным важным вещам. Когда они потом хотели поговорить со мной, они ста­вили меня так, чтобы наши глаза были на одном уровне, и ласково прикасались ко мне. Тогда мне было намного лучше.

Если первые впечатления оказываются такими сильными, то, наверное, взрослый в первых представлениях ребенка выглядит настоящим великаном, олицетворяющим силу и власть. Это не только приносит ощущение безопасности, но и таит в себе угрозу для маленького и беспомощного ребенка. Я уже упоминала об этом раньше, но вопрос настолько важен, что я не боюсь повториться. Родители очень часто сохраняют образ маленького и беспомощного ребенка даже и после того, как он вырос. Сын или дочь и в восемнадцать лет в родительских глазах по-прежнему остаются такими же маленькими и беззащитными. Нередко повзрослевшие дети точно так же сохраняют прежний образ своих родителей видят их всесильными и всемогущими, даже несмотря на то что сами они стали не менее самостоятельными.

Я думаю, что родители, которые осознают опасность подобного отношения, должны помочь ребенку как можно скорее почувство­вать свои собственные силы и увидеть ограниченные возможности родителей. Человек, который не научился этому в детстве, начи­нает паразитировать на других людей, управлять ими, занимая позицию господа Бога, то милостивого, то беспощадного.

Ресурсы детского организма те же, что и у взрослого. С самого рождения начинают функционировать органы восприятия мла­денца, и, следовательно, он способен чувствовать то же самое, что и взрослые. Мозг ребенка перерабатывает ту информацию, кото­рую он воспринимает, хотя он не может никому объяснить то, что чувствует и осознает. Если иметь это в виду, к ребенку легче отно­ситься как к личности. Человеческий мозг — это замечательный компьютер, постоянно собирающий всю информацию воедино и старающийся понять ее смысл. Если мозг не может воспринять смысла информации, то получается полная ерунда. Как и компью­тер, мозг «не знает того, что он не знает». Он может использовать только уже имеющиеся данные.

Родителям, с которыми я работаю, иногда предлагаю такое упражнение.

Взрослого просят представить себя ребенком, лежащим в кро­ватке на спине. Так как он еще не умеет говорить, его просят на все реагировать звуками и простыми движениями. Затем я прошу двух других взрослых наклониться к ребенку и делать все, что тре­буется, пытаясь следовать тем знакам, которые ребенок подает. Так каждый взрослый по очереди становится младенцем. После пяти минут такой игры я прошу каждого рассказать двум другим взрослым о своих ощущениях. Где-то в середине ролевой игры я неожиданно вторгаюсь в жизнь «семьи»: звоню по «телефону» или в «дверь». Я выбираю момент, когда «ребенок» капризничает. Посмотрим, что произойдет с «родителями» и с самим ребенком, затем снова прошу участников поделиться друг с другом своими впечатлениями. Попробуйте сделать сами такое упражнение.

Это простой способ помочь взрослым представить, что может чувствовать ребенок и как его переживания влияют на поведение родителей. Прикосновение человеческой руки, звуки человечес­кого голоса, запахи родного дома — с этих ощущений ребенок начинает познавать окружающий мир. Как родители прикаса­ются к нему, как разговаривают с ним — все это создает основу для детского развития. Ребенок должен изучить лица, голоса и запахи окружающих его взрослых и сделать свои выводы. Ведь в мир новорожденного сначала царит страшная путаница.

Я уверена, что, как только дети научаются самостоятельно есть, ходить и разговаривать, они начинают и понимать все вокруг себя. После этого с детьми происходят всевозможные изменения. Они учатся общаться со своим Я, с другими людьми, с миром окружающих предметов. И здесь наступает критический момент в жизни семьи: чему и как учить ребенка?

Процесс обучения всегда многоуровневый. Например, осваи­вая искусство переставлять ножки при ходьбе, дети в то же время узнают, как их воспринимают взрослые, чего от них ждут. На осно­вании этого дети понимают, чего можно ожидать от других и каких ждать реакций на свое поведение. Дети сами постигают мир и сами учатся с ним взаимодействовать: «Нет, нет! Не трогай это!» или «Потрогай это. Правда, приятно?»

В первый год жизни ребенок должен узнать больше, чем за всю свою жизнь. Больше никогда он не столкнется с необходимостью узнать сразу так много нового, столько самого разного и в такие короткие сроки.

Глава 14. Элементы проекта семейной жизни

Каждый ребенок, появляясь на свет, попадает в иные условия и иную обстановку, чем любой другой малыш. Каждый ребенок неповторим. Окружающая обстановка сказывается на нем с пер­вого дня рождения и влияет на формирование его характера на протяжении всей жизни. Это влияние я называю «атмосферным воздействием», его важно учитывать, планируя и организуя жизнь и быт семьи.

Обстоятельства зачатия, беременности и родов накладывают определенный отпечаток на атмосферу, царящую в семье, и вольно или невольно сказываются на ребенке. Родители могут испытывать раздражение, огорчение или чувство беспомощности, если появление на свет ребенка не было желанным. А это в свою очередь повлияет не только на него, но и на всю будущую обста­новку в семье.

С появлением ребенка у родителей могут возникнуть всевоз­можные необоснованные страхи, которые помешают им нор­мально реагировать на малыша. Он может стать символом трево­ги, жалости и боли.

Некоторые младенцы рождаются недоношенными, другие — с физическими дефектами, третьи — с психическими отклонени­ями. Родители в подобных случаях, общаясь с ребенком, всегда Помнят о его дефекте и забывают обо всем остальном. Часто к нему начинают относиться не как к личности, а как к калеке, и это изменяет его отношение к миру и отношение мира к нему.

Некоторые дети рождаются тогда, когда их отцы находятся вдали от семьи: отцы могут служить в армии, находиться в длительных командировках. Этот факт с самого начала вносит свои коррективы в воспитание ребенка, создает определенную почву для определенных взаимоотношений в семье. Когда отец возвра­щается, ему бывает трудно наладить контакты с ребенком а женой. Впервые встретившись с малышом, когда ему исполнилось два года, отец не может рассчитывать, что он сразу займет в жизни сына или дочери место, равное тому, которое эти два года занимал другой взрослый.

Если один из супругов умер или ушел из семьи к моменту рождения ребенка, то отношения между малышом и оставшимся взрослым становятся столь близкими и доверительными, что иногда приносят им боль и страдания. Сложности возникают и тогда, когда рождение ребенка совпадает с такими тяжелыми событиями в семье, как смерть, болезнь или какое-то другое серьезное несчастье с кем-то из близких. Это вынуждает родителей сосредоточиться на них, а не на новоро­жденном, так нуждающемся в их внимании. Это может привести к отвержению ребенка и равнодушию к нему, хотя родители порой не предполагают, что это может случиться.

Я знаю женщину, у которой двое детей (одному год и девять месяцев, другому — десять месяцев). Она беременна третьим и все время задает себе вопрос: «Где я возьму столько рук и ног, чтобы ухаживать за третьим ребенком, когда у меня уже есть двое малы­шей?» Женщина, живущая в тяжелых материальных условиях, спрашивает: «Как я смогу прокормить еще одного ребенка? У меня их уже восемь!» Или: «О Господи, опять девочка, у нас уже есть три!», или: «Господи, опять мальчик, а у нас уже есть пять!»

Взрослые не всегда могут спланировать время появления ребенка на свет, это может случиться не в самый подходящий для них месяц и год. У меня нет точных статистических данных, но я не думаю, что многие из нас родились в самое желанное для роди­телей время. Правда, от этого мы не стали «отверженными деть­ми», но, тем не менее, многих из нас можно назвать нежелательны­ми. Но факт есть факт: мы все-таки пришли в этот мир.

Другое «атмосферное воздействие» создается, когда ребенок появляется на свет в период разлада между родителями. Семей­ная жизнь может оказаться не такой безоблачной, какой она виделась супругам раньше. Очень часто это приводит к тому, что роди­тели менее чутко и реалистично относятся к жизни своих детей. Я думаю, что гармония в отношениях между супругами является гарантией успешного формирования личности ребенка. Если муж или жена несчастны в личной жизни, чувство самоценности у них отсутствует, то реализовать намеченный план семейной жизни им вряд ли удастся.

Появление первого ребенка — большое событие в семье. Вся жизнь супругов резко меняется. Именно с первенцем они узнают, что значит быть родителями. Ребенок — всегда испытание на выносливость и прочность семьи. Воспитание первенца не похоже на воспитание второго и третьего. Во многих случаях первый ребенок подготавливает почву для воспитания следующего ребенка в семье.

Еще раз напомним «атмосферные воздействия», которые вли­яют на жизнь вашей семьи: конкретные обстоятельства зачатия, беременности и родов, состояние самого младенца и отношение между супругами, а также между бабушками и дедушками, уро­вень образования взрослых, их способы общения и жизненная философия.

Независимо от семейных обстоятельств и представлений о методах воспитания, бытующих в семье, каждый человек с момента рождения до достижения зрелого возраста должен полу­чить из рук старших определенные знания. Важно определить при этом:

Что ребенок должен узнать о самом себе?

Что он должен узнать о других?

Что он должен узнать о мире?

Что он должен узнать о жизни?

Обучая своего ребенка, каждый родитель должен четко пони­мать, чему его надо научить, продумать ту модель воспитания, которую он выбрал, заинтересовать другого родителя своей моделью воспитания и создать условия для такого общения, при котором можно воспитывать ребенка.

В идеальных семьях взрослые выражают свою индивидуаль­ность и силу, умеют быть понимающими, добрыми и ласковыми, не скрывают свою духовную сущность.

Хочется подчеркнуть: нет ничего страшного, если вы не образ­цовый родитель! Образцовых родителей не бывает! Главное, чтобы вы старались совершенствовать свое родительское мастер­ство.

Если вы будете честными и искренними, доверие детей к вам будет только расти. Детям нужна правда, а не совершенство, да и нет такого человека, которому было бы по силам играть роль Господа Бога. Тем не менее, многие родители берут на себя вои­стину титанические обязательства.

Я никогда не встречала идеальных семей, идеальных детей, идеальных людей. Да я и не думаю, что это возможно. Превосход­ные эпитеты, употребляемые для характеристики человека: «уни­кальный», «любящий», «сильный», «сексуальный», «готовый раз­делить с другим любые трудности», «чуткий», «одухотворенный», «реалистичный», «ответственный». Применимы ли они к вам?

Говоря о самых необходимых качествах человека, я полагаю, что нет нужды объяснять, что я имею в виду под понятиями «чут­кий», «участливый», «реалистичный». Я использую эти слова в том же смысле, что и вы. Что же касается таких понятий, как «уникальность», «сила», «сексуальность», то я хочу остановиться на них более подробно не только потому, что я придаю им Несколько иное значение, чем вы, но и потому, что ясное понимание смысла этих понятий очень важно для планирования семей­ной жизни.

Я уверена, что неповторимость — ключевое слово к пониманию такого качества, как самоценность. Мы объединяемся на основе сходства, а развиваемся благодаря различиям между нами. Haм необходимо и то и другое. Сочетание общечеловеческих и индиви­дуально-специфических черт я называю уникальностью.

Очень рано вы замечаете, что сын или дочь в чем-то отлича­ются от вас и от других людей и наоборот. Хочу привести один типичный пример. Я знаю семью, в которой растут два мальчика-одному из них 14 лет, другому — 15. Пятнадцатилетний мальчик увлекается атлетикой и любит проводить время в спортивном зале. Его четырнадцатилетний брат больше интересуется искус­ством и посвящает своим интересам свободное время. Они оба обладают яркими характерами и одинаково интеллектуальны, но у них разные интересы. К счастью для ребят, родители с уваже­нием и пониманием относятся к их интересам, помогают каждому из них идти своим собственным путем.

Генетически каждый ребенок отличается от других детей, даже если имеет с ними общих родителей. Даже с этой точки зре­ния особенности каждого новорожденного малыша неповторимы.

Люди не должны быть одинаковыми. Различия в характерах безусловно осложняют жизнь, но большинство из них можно кон­структивно использовать.

Если к детям с самого рождения не относиться как к единствен­ным и неповторимым личностям, то у них сформируются привыч­ки, из-за которых потом с ними трудно будет общаться. Они будут реагировать на все происходящее в соответствии с принятыми сте­реотипами, попытаются скрыть свои особенности в угоду конфор­мизму, стремясь быть как все. Их будут подстерегать на жиз­ненном пути всевозможные физические, эмоциональные, социальные и интеллектуальные трудности. И так будет продол­жаться до тех пор, пока они не овладеют новым способом развития и не станут полноценными людьми.

У каждого из нас есть свои слабости. Необычность и непохо­жесть на других могут отпугивать нас, но именно в этом кроется источник развития. Каждый раз, попадая в незнакомую ситуа­цию, у меня появляется возможность узнать то, с чем я не была знакома раньше.

Успешно развивать свои индивидуальные, присущие лишь тебе качества невозможно до тех пор, пока не научишься осозна­вать свое сходство с другими людьми. Сходство между людьми проявляется в нескольких очень важных и фундаментальных качествах, которые далеко не всегда очевидны. Каждый человек с рождения и до смерти испытывает определенные чувства. Все знают, что такое злость, сожаление, радость, унижение, стыд, страх, беспомощность, любовь. И осознание этого связывает нас с остальными людьми в любой момент жизни.

Чувствуют дети; чувствуют взрослые; чувствуют мужчины; чувствуют женщины; чувствуют люди с черным, желтым, корич­невым, белым и красным цветом кожи; чувствуют богатые; чувствуют бедные; чувствуют христиане, иудеи, буддисты, протестан­ты, мусульмане, католики и индуисты; чувствуют люди, облада­ющие властью; чувствуют люди, власти не имеющие; чувствует каждый человек. И уверенность в этом, может быть, поможет вам реагировать не только на то, что всем хорошо заметно.

Развитие чувства неповторимости является главным для фор­мирования личной самооценки. Не ощущая собственной уникаль­ности, мы становимся рабами, роботами, машинами, деспотами, но не людьми.

Теперь, я думаю, стоит поговорить о силе. Для человека очень важно быть сильным, чтобы добиваться успехов в жизни. Он должен развивать свою силу и свои способности. Силу можно опреде­лить как способность действовать, способность добиться результа­тов, как физическую мощь или выдержку, влияние на других людей.

Человек в первую очередь развивает физическую силу. Почти все воспринимают первый крик ребенка с облегчением, радуясь тому, что в легких малыша есть сила. Это значит, что он живой. Позже координация его движений проявляется в умении повора­чиваться, сидеть, ходить, держать предметы, садиться на гор­шок — все это радует родителей. Малыш растет так, как полагает­ся. Он учится владеть своим телом и в конечном счете приучает свой организм реагировать на требования и различные команды взрослых.

Быть терпеливым и откликаться на новые удачи ребенка с радостью и одобрением — самый лучший способ, помогающий научить детей и другим проявлениям силы. В дальнейшем у чело­века развиваются эмоциональные, социальные, интеллектуаль­ные, материальные и духовные силы.

Человек использует интеллектуальную силу (мышление) в уче­нии, концентрации внимания при решении задач и освоении нового. Интеллектуальной силе научить труднее, но родители должны так же радоваться ее первым проявлениям, как и первому шагу ребенка. Видя успехи малыша, хорошо, если родитель улыб­нется и скажет: «Какой ты у меня умница!»

Эмоциональная сила человека проявляется в возможности сво­бодно переживать свои чувства, ясно выражать их и направлять в конструктивное русло. Этой силой труднее всего овладеть, и вы должны осознавать это и одобрять любые успехи ребенка в этом направлении.

Теперь о силе, которую я называю материальной. Она проявля­ется в том, как ребенок использует те или иные предметы для своих нужд. Вы можете воспользоваться игрой, подготовкой ко сну или прогулкой за цветами, чтобы показать ребенку, что такое материальная сила и как ее разумно применять.

Социальная сила человека выражается в умении общаться с Другими людьми, понимать их и сотрудничать с ними для дости­жения общих целей.

Духовная сила проявляется в том, насколько бережно относится человек к жизни — своей собственной и других людей, и животным и природе. Сегодня еще есть немало проблем в отноше­ниях между людьми разных национальностей и рас, социальных групп и поколений. Большая часть этих проблем будет успешно решена, если мы будем развивать духовную силу и стараться чаще использовать в обыденной жизни духовный потенциал. Чтобы чувствовать себя в жизни свободно и открыто, необходимо совершенствовать все грани внутренней силы.

Контроль, ответственность и принятие решений связаны с понятием силы. Вновь и вновь возникают вопросы о том насколько можно контролировать себя, других, ситуацию, в кото­рой оказываешься, и как вообще использовать этот контроль если я хочу разобраться в том, как складываются отношения двух людей в какой-то отрезок времени, мне нужно выяснить три глав­ных момента.

Первый момент - уровень самооценки каждого человека (т. е. его отношение к самому себе), второй — это реакция человека на своего собеседника (т. е. как он видит и слышит партнера, что при этом говорит) и третий — это ориентировка в происходящем (т. е. насколько человек представляет себе, где находится, что это за место и время, какова ситуация, кто в ней задействован, чего бы ему хотелось достичь). По-другому это можно записать так:

Самооценка человека А и человека В.

Реакция человека А на человека В и реакция человека В на человека А.

Представление человека А о существующих возможностях.

Представление человека В о существующих возможностях.

Такая запись позволяет разделить то, что от нас полностью зависит, и то, на что мы можем только влиять. От меня зависит выбор — действовать или нет и, конечно, само действие, которое я совершаю. В этом смысле я сама отвечаю за себя. Я не могу отвечать за то, что мне уже дано, я отвечаю лишь за свою реакцию на происходящее. Дождь во время прогулки начинается независимо от моих желаний, я могу только прореагировать на непогоду.

Я не могу отвечать за ваши слезы. Я отвечаю лишь за свою реакцию на них. Ведь то, как я на них реагирую, может повлиять на ваше состояние но вряд ли это что-то изменит. Только вы можете решить свои проблемы. Возможно, мое влияние на вас столь сильно, что вы реагируете на него плачем. Каждый из нас, я думаю, осознает свою ответственность за то, что он несет другим людям. Если мне двадцать восемь лет и я твоя мама, а тебе три года, то мое влияние на тебя будет, несомненно, сильнее, чем если б тебе тоже было двадцать восемь и ты был бы моим сослуживцем. Разные ситуации и разные реакции могут оказывать различные воздействия на людей, и мы должны понимать это.

Я думаю, существует много неясного в том, что такое ответ­ственность вообще и как ее воспитывать в людях. Мне бы хотелось откровенно рассказать о том, за что лично я чувствую ответствен­ность. В первую очередь я отвечаю за свои слова, мысли и поступки. Вы можете пытаться повлиять на меня, но только от меня зависит — принимать ли ваше давление во внимание. Это полно­стью зависит от моей реакции.

Ваш внешний вид, поза выражают готовность использовать все ваше влияние на меня. Полностью осознав эту ситуацию, я беру на себя ответственность за все мое последующее поведение. Я могу использовать ваше влияние на меня, но только мне дано право решить — действовать ли мне в соответствии с этим влиянием. Лишь в трех случаях возможны исключения: когда ребенок еще слишком мал, когда человек находится в бессознательном состо­янии или когда он серьезно психически болен. Если же у меня высокая самооценка, я могу вполне независимо наблюдать за тем, как другой воздействует на меня.

Реальность не всегда меняется в зависимости от наших жела­ний. Возьмем, к примеру, слепоту. Ваши глаза не видят. Пока вы обвиняете в этом весь мир, вы тратите свою энергию на ненависть к окружающим и жалость к себе и постепенно умираете как лич­ность. Конечно, пока вы так себя ведете, вы не отвечаете за то, что делаете. Но в тот момент, когда вы поймете, что только от вас зависит, как жить, будучи слепым, вы сможете направить свою энергию на собственное развитие.

А вот еще один пример из жизни.

С утра муж раздражен и кричит на свою жену. Даже если он понимает, что вопли его неуместны, он продолжает кричать, забы­вая, что последнее слово остается за женой. Она решает, даже если сама этого не осознает, как реагировать на поведение мужа.

Этот пример такой же невеселый, как и случай со слепотой, но у жены действительно есть выбор. Вспомните возможные варианты ее поведения, описанные в главе про общение.

«Извини, ты, конечно, прав» (задабривание, умиротворение).

«Сам дурак» (ответное обвинение).

«Я догадывалась, что в семейной жизни следовало этого ожи­дать» (просчет).

«Доктор Смит звонил и просил, чтобы ты перезвонил ему» (отв­лечение внимания).

«Ты совсем измучился» или «Мне обидно слышать от тебя такое» — каждый из этих двух ответов удачнее других.

Любой из этих ответов может повлиять на реакцию мужа. А поскольку ответы разные, они могут привести к различным Последствиям, но опять же не всегда дальнейшая реакция мужа полностью зависит от ответа жены.

Во многих семьях принято считать, что главная задача роди­теля — управлять и властвовать: «Я (родитель) руковожу тобой (моим ребенком)». В этом случае ребенок не видит возможности Для приложения своих сил. Подобное может привести к серьезным Проблемам в его поведении, когда он вырастет. Есть два разных Проявления того, как родитель использует свой авторитет. Одно из них то, как родитель разговаривает с ребенком — с позиции зна­ющего и опытного наставника или с позиции властного надзирателя и деспота. Если он занимает позицию наставника, то вполне возможно, что контроль с его стороны поможет ребенку многому научиться и послужит примером того, как следует пользоваться своей силой.

Второе, если он займет в воспитании позицию тирана. Это вряд ли поможет ребенку научиться конструктивно использовать свои силы. Главный результат такого деспотизма — пониженная само­оценка ребенка и повод для возникновения новых конфликтов между поколениями.

Больше всего родителей тревожат проявления у ребенка чувств одиночества, обиды, любви, радости, злости, страха, подав­ленности, унижения и стыда.

«Не злись».

«Большие мальчики ничего не боятся».

«Только малыши жалуются».

«Если бы ты делал так, как я тебе говорил, то не остался бы в одиночестве».

«И тебе не стыдно?»

«Не выставляй свои чувства напоказ, будь сдержаннее!»

«Не падай духом!»

Это типичные высказывания родителей в тех семьях, где эмо­циям придают большое значение. Эмоции выражают способность человека чувствовать, они несут жизненную энергию. Чтобы эмо­ции помогали нам, их нужно ценить, понимать и уметь выражать.

К сожалению, немногие родители обладают достаточной эмо­циональной силой, чтобы терпеливо относиться к проявлениям этой силы у своих детей или даже способствовать ее развитию.

Всплески эмоциональной энергии порой настолько пугают, что их часто стараются поскорее подавить. Большая часть этих опасе­ний основана просто на недостатке наших знаний в этой области.

Если бы взрослые умели конструктивно использовать свои эмо­ции, они бы охотнее развивали эмоциональность детей. То, что вы прочитаете дальше, поможет прояснить эту проблему.

Предшествующие рассуждения привели нас к необходимости разобраться в значении сексуальности в нашей жизни. В семье человек получает первые представления о том, что такое муж­чины и женщины, о сексе — в широком и более узком смысле этого слова. В момент рождения уже ясно, кто появился на свет — маль­чик или девочка, но неизвестно, как будет ощущать каждый из них свою принадлежность к тому или иному полу, как будет отно­ситься к тому, что роднит ее или его с противоположным полом. Конечно, мужчины и женщины разные, но в чем и насколько они разные? Каждый человек, отвечая на этот вопрос, во многом ори­ентируется на то, что говорили ему родители. Ведь опыт детей отчасти складывается из объяснений, которые им дают родители в ответ на их вопросы. Важную часть будущих представлений ребенка о семейной жизни составляет та информация, которая с помощью родителей была усвоена ребенком и определила харак­тер его половой идентификации.

Каждый из родителей является представителем другого пола, у ребенка перед глазами есть пример того, кем она или он могут стать в будущем. Знаете ли вы, что в формировании половой идентификации ребенка должны принимать участие и мужчина, и женщина вместе? У каждого человека есть элементы обоих долов. В каждом мужчине есть какие-нибудь женские черты, а в каждой женщине — мужские. Я убеждена, что единственные настоящие различия между мужчинами и женщинами — это раз­личия физиологические. Все остальные специфические половые черты связаны с культурой и в разных культурах проявляются по-разному.

Ни одна женщина не может почувствовать себя мужчиной, и ни один мужчина не может почувствовать себя женщиной. Жен­щине невозможно представить себе, что у нее есть половой член или на лице растет борода. Мужчине тоже незнакомы ощущения при менструациях, беременности или родах.

В течение жизни большинство людей вступают в союз с проти­воположным полом. Каждый человек пытается научить другого чувствовать и понимать его. Отец воспитывает в маленьком сыне мужчину. Он учит тому, как должен выглядеть мужчина, как дол­жен обращаться с женщинами. Мама тому же учит маленькую дочь. Постепенно у ребенка складывается представление о том, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина, какие отношения должны быть между ними. И он испытывает опреде­ленные трудности, если у родителей не выражены признаки поло­вой принадлежности или если они не учитывают особенностей каждого пола и не признают ценность обоих полов.

Если родители не находят подходящих способов выразить свои половые особенности, у ребенка создается довольно смутное пред­ставление о том, какими должны быть мужчины и женщины, как ценить и любить людей противоположного пола. Ребенок должен как можно больше узнать от взрослых об особенностях каждого пола. Труднее это осуществить в семьях, где есть только один родитель или представители только одного пола. Наша задача состоит в том, чтобы представить детям такую модель поведения, ориентируясь на которую они чувствовали бы себя в дальнейшем вполне гармоничными людьми.

Мне очень грустно, если некоторые родители сами еще не достигли внутренней гармонии. Как же тогда они могут учить своих детей? Слава Богу, новое можно постигать в любом возрасте. Как уже мы говорили в главе о правилах, долгие годы все свя­занное с сексом считалось низменным и постыдным и создавало Дополнительные сложности для открытого обсуждения вопроса о взаимоотношениях мужчин и женщин. Ведь нельзя говорить по-настоящему о мужественности и женственности, не затрагивая проблемы половых отношений. Сегодня эту информацию можно свободно найти в книгах и журналах.

По мере того как ребенок растет, он постепенно постигает важ­ные истины, необходимые для него как представителя того или

135иного пола, он видит, как родители общаются между собой насколько искренне и открыто они проявляют свои чувства друг к другу. Если вы, будучи женщиной, не испытываете радости и наслаждения от вашего мужа, то как вы сможете научить свою дочь любить и ценить мужчин? То же касается и отцов. Теперь, когда завеса тайны снята с вопроса о половых отношениях, дети, становясь взрослыми, имеют более полное представление о многих вещах.




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2014-10-31; Просмотров: 301; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.054 сек.