Ваша душа — духовная часть вашего Я. 11 страница

На следующем этапе жизни ребенок наблюдает, как мужчина и женщина, самостоятельные и независимые люди, со своими индивидуальными особенностями, создают новый союз — сек­суальный, социальный, интеллектуальный и эмоциональный Извечная «борьба полов» в недавнем прошлом легко настраивала мужчин и женщин против друг друга. Во многих семьях женщин до сих пор учат подчиняться мужчине и обслуживать его. Жен­щине внушают, что ее предназначение — служить мужчине. В других семьях, наоборот, считается, что именно мужчина должен угождать женщине: он должен защищать ее, заботиться о ней, переживать за нее и бережно к ней относиться. Некоторым детям внушают, что мужчины и женщины совершенно одинаковы и между ними нет никаких различий. Других учат, что половые отличия, конечно же, существуют, но между мужчиной и женщи­ной много общего и они вполне могут успешно сотрудничать.

В большинстве семей существуют стереотипы, определяющие половое воспитание ребенка: женщина должна быть мягкой, нежной, уступчивой, слабой, ласковой; мужчина же, наоборот, должен быть выносливым, сильным, непоколебимым, грубова­тым. Однако я уверена, что такие качества, как нежностей стой­кость, необходимы каждому человеку. Как может мужчина откли­каться на женскую любовь, если у него не развито чувство нежно­сти? И как женщина может ценить стойкость и выдержку мужчи­ны, если она не знает, что это такое? Мужчина, воспитанный на традиционных стереотипах, всегда будет считать женщину слабой и зависимой, а женщина будет смотреть на мужчину как на грубое и жестокое животное. Как можно построить семейную жизнь на основе подобных стереотипов?

По статистике, мужчины живут меньше, чем женщины. Я думаю, это в большой степени связано с тем, что мужчины при­выкли скрывать свои чувства. И если эмоции играют важную роль в жизни женщины, то мужчине не положено ни плакать, ни оби­жаться. И поэтому он должен быть спокоен в любых обстоятель­ствах. Если это относится и к проявлению негативных эмоций, то мужчина не должен выражать ни злобы, ни агрессии, даже когда эти чувства вполне уместны. Невыраженные эмоции накаплива­ются в подсознании и подтачивают организм. В конце концов у бедного мужчины подскакивает давление и начинаются сердеч­ные приступы. Я сама была свидетелем драматических перемен, происшедших с теми мужчинами, которые решили выразить свои чувства. Почти все говорили, что сперва боялись разрушытельной силы эмоций, но постепенно научились бережно к ним относиться. Агрессивные импульсы превратились в животворную энергию созидания.

Точно так же, если женщины думают, что можно выражать лишь положительные эмоции, то они постоянно опасаются униже­ний и оскорблений. Поэтому они ищут защитников среди мужчин и скрывают свои истинные чувства. Чтобы сохранить ощущение безопасности и уверенности, они начинают хитрить и плести инт­риги.

Когда люди подавляют свои эмоции, они становятся подобны роботам. Когда они подавляют сильные чувства, то становятся либо жертвами злодея, либо апатичными лежебоками.

Мы много здесь говорили о воспитании и обучении, но совершенно очевидно, что невозможно научить ребенка, как конкретно поступать в той или иной жизненной ситуации. Родитель должен обсудить с ним различные варианты поведения в той или иной ситуации: как вести себя в одном случае, а как — в другом? Другими словами, родители, ставя ребенка перед выбором, учат его быть самостоятельным, справедливым и способным анализиро­вать обстоятельства, в которые он попадает.

Могу привести несколько случаев, иллюстрирующих это поло­жение. Эпанминондос, пятилетний мальчик, жил в далекой дерев­не. Однажды его маме понадобилось немного масла. Она решила послать Эпанминондоса в магазин. Он был рад помочь маме, потому что очень любил ее и знал, что она его любит тоже. Мама сказала вслед ему: «Не забудь принести масло».

Эпанминондос радостно поскакал в магазин, напевая на ходу веселую песню. После того как он купил масло, он вспомнил мамины слова. Ему захотелось быть очень осторожным. Он раньше никогда не ходил за маслом. Он долго думал и наконец решил положить его на голову под шляпу. Солнце жарко припека­ло. Когда мальчик добрался до дому, масло растаяло и стекало по его лицу. Мама недовольно воскликнула: «Эпанминондос! Ты соображаешь что-нибудь или нет? Ты должен был аккуратно осту­дить масло в ручье, положить в пакет и принести его домой». Мальчику стало очень грустно, ведь он так огорчил маму.

На следующий день мама послала его в магазин купить маленького щенка. Эпанминондос был счастлив. Теперь он знал, что делать. Тщательно и осторожно он окунул щенка в ручей, а когда тот замерз и стал дрожать, положил его в мешок. Мама была в ужасе. Еще более раздраженно она сказала «Ты совсем ничего не соображаешь. Ты должен был завязать щенку веревку вокруг Шеи и привести домой». Мальчик очень любил маму, и она любила его, но произошло ужасное недоразумение. Зато теперь он точно знал, как надо поступать.

На следующий день мама решила дать сыну шанс исправить­ся. На этот раз она послала его за буханкой хлеба. Эпанминондос радостно обвязал ее веревкой и протащил по грязи до дому. Мама с осуждением посмотрела на сына и ничего не сказала.

На следующий день мама решила сама пойти в магазин. Она только что испекла вишневый пирог. Перед уходом она сказала: «Будь поаккуратней, когда будешь проходить мимо пирога». Эпанминондос был очень аккуратен. Он поставил свою ногу прямо в середину пирога. Эта история наглядно показывает, как трудно родителям нау­чить детей поступать правильно в тех или иных ситуациях. Не бывает готовых рецептов на все случаи жизни, и поэтому главное — сформировать в ребенке умение самому решать, «что делать и когда».

Я вспомнила еще один почти трагический случай, происшед­ший с молодыми родителями Биллом и Гарриет и их четырехлет­ней дочерью Алисой. Гарриет буквально пылала от гнева, когда рассказывала мне, что Алиса неожиданно напала на дядю Теда, старого приятеля супругов, когда тот пришел к ним в гости. Мать сильно отлупила Алису, правда, больше от собственной растерян­ности и смущения. И хотя Алиса никогда не вела себя раньше подобным образом, все происшедшее было так ужасно, что Гар­риет волновалась, не свидетельствует ли такое поведение дочери о преступных наклонностях или психозе. Она вспомнила, что брат ее дедушки был замешан в каком-то преступлении.

Картина прояснилась, когда выяснились некоторые факты. В ожидании приезда Теда родители послали ему фотографию Али­сы, но дочке про него ничего не сказали. Когда Тед приехал, Алиса играла в саду. Он узнал ее, но она-то его не знала. Он довольно шумно и весело приблизился к ней и попытался схватить в охапку. В ответ на это Алиса начала брыкаться, визжать и кусаться. Гар­риет и Билл были обескуражены поведением дочери, а Тед рассер­дился и обиделся.

Когда я обратила внимание на то, что Тед заочно знал Алису, а она о нем даже не слышала, ситуация начала проясняться. Все встало на свои места. Тогда я спросила Гарриет и Билла, как они учили Алису реагировать на попытку незнакомцев к ней прибли­зиться. В округе были случаи, когда незнакомые люди приставали к детям. Гарриет и Билл специально предупреждали Алису, что, если незнакомый человек попытается ее схватить, она должна сопротивляться изо всех сил. Билл даже репетировал с ней такую сцену.

Билл не успел рассказать мне эту историю до конца, как прер­вался и в ужасе вскочил от собственных слов с чувством стыда и неприязни к самому себе. Алиса сделала все в точности так, как ее учили родители. Честно говоря, мне страшно становится, когда я думаю о том, как часто происходят такие ошибки и как часто они не исправляются взрослыми. Для Гарриет и Билла Тед был дру­гом. Для Алисы — незнакомым дядей, который пытался ее схва­тить.

Теперь я хочу перейти к важнейшей проблеме, о которой обычно редко говорят: это – смерть. Некоторые представления о смерти абсолютно нелепы: стоит только принять в течение определенного времени то или иное лекарство, как смерти удастся избежать. Но это же полный абсурд!

Вопрос безопасности в семье напрямую связан со страхом смер­ти. Как научить ребенка быть осторожным, беречь себя и одновре­менно дать ему возможность рисковать, если это необходимо для его развития и расширения его кругозора? Вы не хотите, чтобы ваш ребенок погиб, поэтому учите его осторожности.

Конечно, нет в жизни такого, что было бы безопасным на 100%. Я встречала многих родителей, которые из-за своих страхов прак­тически держат детей на цепи. Я понимаю стремление обезопа­сить их. Тем не менее мы все-таки живем, несмотря на подстерега­ющие нас угрозы, а значит, должны успокоиться и предоставить детям возможность самим бороться с опасностями. Я не предлагаю посылать трехлетних детей гулять одних по городу, но хочу, чтобы мы учитывали и желания детей, и реальные опасности, не преуве­личивая и не преуменьшая их.

Я знаю одного юношу, Джима. Ему было десять лет, когда умер его отец. Каждый раз, когда Джим вспоминал что-нибудь непри­ятное, связанное с отцом, мама строго напоминала ему, что об умерших нельзя говорить плохо. Постепенно это привело к тому, что Джим совершенно забыл, каким был его отец в жизни. У него возник образ отца как некой святыни, которая слишком недосягае­ма, чтобы служить ему примером. Впоследствии у Джима появи­лись серьезные проблемы с самоопределением.

Я вспоминаю и другую ситуацию. Когда ребенок делает что-нибудь нехорошее, мать просит его быть прилежным, чтобы радо­вать папу, который следит за ним с неба и может наказать за пло­хие поступки. Но если ребенок поверит этому, у него могут появиться навязчивые идеи. Представьте себе: каково вам будет, если за вами все время следят, не оставляя ни на миг в одиноче­стве?

Одно время я работала в восстановительном центре для дево­чек-сирот. Меня поразило, что многих детей, которые не участво­вали в похоронах родителей, отличала низкая самооценка. Но не менее удивительным было и то, что положение изменилось, когда я привела девочкам реальные доказательства смерти их родите­лей. Я нашла некрологи, разыскала людей, которые присутство­вали на похоронах, свозила девочек на кладбище, где похоронены их родители. Мы много раз проигрывали ситуации из их жизни и даже смерть.

Смерть - неизбежная составляющая жизни каждого из нас. я думаю, приняв мысли о смерти, мы будем больше ценить настоящую жизнь.

Я знаю двенадцатилетнего мальчика, Ральфа. Родители не пускали его кататься на велосипеде дальше чем за километр от Дома, боясь, что он погибнет. Ральф был опытным и осторожным велосипедистом, велосипед был его основным средством передви­жения. Он понимал, что родители не правы. Прибегая к искусной лжи, он с друзьями разработал некий план и совершал поездки на велосипеде повсюду. Желание кататься там, где ему хотелось, без ограничений, выражало его потребность добиться независимости и укрепить уверенность в себе. И он добился этого ценою лжи и под угрозой наказания в случае, если бы его разоблачили.

Мне бы хотелось, чтобы каждый родитель вечером спрашивал своего ребенка: «С какой опасностью ты столкнулся сегодня? И как ты себя повел?» А еще лучше будет, если родители сами смогут поделиться с ребенком такой же информацией.

Когда же мы вправе защищать наших детей, а когда наши действия продиктованы только стремлением успокоить самих себя? Родителям очень непросто признать, что ребенок уже доста­точно вырос, чтобы встречаться самостоятельно с опасными жиз­ненными ситуациями, однако делать это приходится.

Я помню, как моя вторая дочь впервые самостоятельно поехала на машине. Ей было только шестнадцать лет. «Боже мой, — думала я, — как она сориентируется в таком страшном движе­нии? Ведь могут попасться и пьяные водители. Она может погиб­нуть. К тому же у нас только одна машина, и что будет, если дочь разобьет ее? Как же она справится без меня, ведь я не смогу ей подсказать?» В своих фантазиях я уже видела вдребезги разбитую машину и лежащую в морге дочь. На самом же деле мое больное воображение просто разыгралось, ведь девочка еще даже не вышла из дома.

«Может быть, все обойдется, — пыталась я успокоить себя, — все-таки она получила хорошую подготовку. Я ездила с ней вме­сте, и она вполне уверенно вела автомашину. Я доверяю ей». Но эти соображения не помешали мне покрыться холодным потом, когда я увидела, что дочь выходит из дома. Я не хотела, чтобы она знала о моих страхах, и только проговорила слабеющим голосом: «Ты готова ехать самостоятельно?» Она улыбнулась и сказала: «Не беспокойся, мама. Все будет в порядке».

И конечно, все было хорошо. Позже, когда представился слу­чай сравнить наши тогдашние переживания, дочь сказала мне, что догадывалась о моем беспокойстве и сама волновалась не меньше. Но она была рада, что я избавила ее от своих тревог, ведь от этого ей было бы только тяжелее.

Я знаю, что большинству людей трудно говорить о смерти, поэтому я сама постараюсь быть с вами честной и откровенной. Жизнь будет лишена всякого смысла, пока мы не примем смерть как естественную, неизбежную и очень важную часть жизни. Смерть — это не болезнь, она не является чем-то таким, что слу­чается лишь с плохими людьми. Смерть — это участь каждого из нас.

Я думаю, что главное — избежать преждевременной смерти. Это возможно при качественном медицинском обслуживании, хороших экологических условиях, теплых отношениях между людьми и при наличии высокой самооценки. Я убеждена, что жизнь — это огромная ценность, и мне бы хотелось плодотворно прожить столько, сколько смогу. И я бы хотела дать такую возможность другим людям. Мне кажется, что лучше всего начать с семьи.

Я знаю, что многие взрослые пытаются скрыть от детей сам факт смерти. Они не берут с собой детей на похороны родственни­ков, объясняя смерть приблизительно так: «Бабушка улетела на небеса». И больше никогда с детьми о бабушке не говорят. Взро­слые считают, что правильно делают, защищая таким образом детей. Но я убеждена, что, поступая так, на самом деле они прино­сят им вред.

У детей, которые не видят мертвым любимого человека, кото­рые не оплакивают его смерть и не переживают чувства потери, могут возникнуть серьезные проблемы в эмоциональной сфере.

Я могу написать целую книгу про людей, так и не переживших по-настоящему смерть своих родителей, особенно если их роди­тели умерли, когда эти люди были детьми. Неотреагированная потеря обернулась серьезной психологической травмой.

Я подозреваю, что, пока мы не поймем, что все мы смертны, мы будем постоянно стараться избежать смерти и жизнь наша будет полна тревог и волнений. К примеру, некоторые люди настолько боятся критики, что стараются избежать ее любыми путями. Я не считаю, что критика всегда приятна, но часто она оказывается полезной и необходимой. Вы, наверное, знаете людей, которые перепробовали все на свете из страха перед крити­кой. Страх совершить ошибку, сделать ложный шаг, любой страх связан со страхом смерти. Говорят, что многие люди так боятся смерти, что как бы понемножку умирают каждый день. А в осталь­ное время они пытаются избежать смерти. И умирают раньше, чем начали по-настоящему жить.

Смерть есть смерть. Подобное происходит только раз в жизни. В жизни нет ничего похожего на это. Если вы сможете провести границу между жизнью и смертью, то поймете, что все, кроме самой смерти, — это жизнь. Если относиться к этому иначе, жизнь станет лишь пародией на саму себя.

Заканчивая эту главу, я хотела бы поговорить о мечтах. Мечты и наше отношение к ним не менее важный элемент семей­ной жизни, чем все то, о чем говорилось выше. Мечты о том, кто кем станет в будущем, также чрезвычайно значимы для детей. Наши мечты, как прекрасные птицы, вдохновляют нас на даль­нейшее развитие и свершения.

Наши мечты — это наши надежды. Когда мечты рушатся, остается только спуститься с небес на землю с чувством безразли­чия ко всему и ощущением собственной ненужности. Утрата надежд увеличивает риск стать роботом и преждевременно соста­риться. Грустно, но следует признать тот факт, что в семье мечты нередко умирают. Мы уже говорили об этом, когда обсуждали супружеские отношения: очень часто надежды каждого из партне­ров разбиваются о прозу и быт семейной жизни.

Члены семьи могут вдохновлять друг друга и оказывать друг Другу большую поддержку, чтобы не разрушить мечту: «Расскажи мне, о чем ты мечтаешь, а я расскажу тебе о своих мечтах.

Может быть, тогда мы сможем помочь друг другу достичь того, о чем мечтаем оба?» Хорошо, если бы члены семьи могли собраться вме­сте и откровенно поговорить о своих мечтах. Это особенно важно для детей. Ведь правда же, лучше спросить: «Что мы можем сде­лать с тобой вместе, чтобы твоя мечта сбылась?», чем говорить: «Давай я тебе объясню, почему твои фантазии неосуществимы». И поверьте мне, в таком разговоре может открыться так много неожиданного и удивительного.

Поверьте в правильность моих слов. Соберитесь вместе всей семьей и откровенно обсудите ваши мечты и мечты каждого члена семьи.

Я вспоминаю одну семью, которая однажды так и сделала. Один из родителей спросил ребенка: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» Том, четырехлетний малыш, сказал, что хочет стать пожарником. После нескольких заинтересованных расспросов выяснилось, что Том любит не только тушить костры, но и зажи­гать их. Оказалось, что ему нравятся яркие, блестящие, красные пожарные машины, нравится вид мужественных людей, которые ездят на них.

На семейном совете было решено, что Томми, чтобы быть пожарником, не надо дожидаться, пока он вырастет. Ему расска­зали о том, как правильно разжечь костер. Отец взял его с собой на пожарную станцию, чтобы Том мог поговорить с пожарником как мужчина с мужчиной». Пожарники показали ему разные способы тушения пожаров. Мальчик смог как следует рассмотреть пожар­ную машину. Каждый в семье сделал что-то, чтобы помочь Тому приблизить свою мечту, а отец Томми, у которого тоже была своя мечта, попросил мальчика помочь ему организовать дома хими­ческую лабораторию.

Что же можно сделать, чтобы в семье царил дух любознатель­ности и фантазии, чтобы всем было интересно, как найти нетради­ционные решения, новые применения известным вещам, помочь открыть для себя сферу непознанного? Ведь именно это делает жизнь интересной и осмысленной. В мире есть немало такого, чему можно удивляться, перед чем благоговеть, что исследовать и о чем размышлять.

Мечты — это часть нашего настоящего. И очень велика веро­ятность того, что какие-то наши мечты могут осуществиться прямо сейчас. Советую вам как можно быстрее воплощать в жизнь то, о чем вы мечтаете сегодня. Возможно, для этого потребуется помощь других людей, но сперва они должны узнать о вашей мечте.

За свою жизнь я была свидетельницей того, как цветные теле­визоры сменили старые, допотопные приемники, современные, скоростные, удобные автомашины пришли на смену первым «чу­дищам» Форда. Сегодня мы за несколько часов можем облететь весь мир, а раньше приходилось ходить пешком в маленькую дере­венскую школу. Красивый, цветной кнопочный телефон, который может быть даже беспроволочным, сменил старый настенный телефон, по которому надо было вызывать коммутатор, а уже потом говорить. Люди побывали на Луне, многие дети пользуются в школе микрокомпьютерами и имеют возможность играть на электронных машинах.

Пока это все происходило, я постоянно расширяла свои пред­ставления о мире, приобретала новый опыт, который меня обога­щал, вдохновлял и восхищал. Все эти достижения человечества — результат осуществления чьей-то мечты. Но к сожалению, у нас еще мало таких мечтателей, которые могут поднимать человече­ство на подобные высоты. Моя мечта — сделать семью тем местом, где воспитываются и формируются люди с глубоким осознанием ценности собственной личности.

Я думая, что, если мы не будем стремиться осуществить свои мечты, мы приблизим свой конец. Нам нужен такой мир, где люди были бы гармоничны и постоянно развивались.

Мне становится очень грустно, когда я встречаю взрослых, уже расставшихся со своими мечтами. Они равнодушны и скучны. «Какая разница?» или «Это не имеет значения», — обычно гово­рят они.

Но я знаю и других взрослых, искренне интересующихся разви­тием своих детей, которые не только помогали детям осуществить их мечты, но и благодаря этому вновь воскресили свои собствен­ные и даже обогатились новыми. Мы, люди, слишком мало ис­пользуем свои возможности. Я надеюсь, вы не дадите вашим мечтам умереть. Если это уже произошло, попытайтесь вновь оживить погибшие надежды или вдохновитесь новыми.

Глава 15. Семейная инженерия, или Повседневная жизнь семьи

В этой главе мы будем говорить о семейной инженерии. Она Незначительно отличается от любого другого вида инженерии. В семье, как и на предприятии, чтобы выполнить определенную работу, требуется наличие определенных условий. Чтобы что-то построить, вы должны сначала выяснить, какими вы располагаете ресурсами, сопоставить их со своими потребностями и определить оптимальные пути достижения желаемого результата. Все проду­мав, вы выясните, чего же еще вам не хватает, и будете искать недостающее. Именно этот процесс я и называю семейной инжене­рией.

Одна из наиболее частых жалоб, поступающих от членов семьи, состоит в том, что у них слишком много работы, слишком, много обязанностей и очень мало времени на их выполнение. Чтобы семейная ноша была не столь тяжела, надо поискать более эффективные способы осуществления домашних дел. Внима­тельно последите за тем, как вы работаете по дому.

Время от времени обязанности каждого члена семьи требуют переоценки. Человек, становясь старше и умнее, приобретает и новые возможности. Чаше пересматривайте жизнь вашей семьи в целом, чтобы установленные порядки не устаревали и соответ­ствовали реальному положению вещей. Пусть станет привычным в вашей семье вопрос, обращенный друг к другу: «Что же теперь мы можем сделать еще?» И если этот вопрос будет задан ответ­ственно и серьезно, то вы получите ответ.

Большинство людей охотно помогают другим, однако они не любят, когда на них оказывают давление, заставляют что-то делать из-под палки.

Взрослые часто забывают о той помощи, которую им могут ока­зывать дети. Ведь чем активнее участвует каждый в жизни семьи, тем сильнее он переживает за ее благополучие и тем легче живется в ней всем остальным. Если тебе уже семь лет, ты можешь помогать папе работать в гараже. Если тебе пять, то ты, наверное, еще маловат для такой работы, но зато можешь накры­вать на стол.

В некоторых семьях принято разграничивать семейные обя­занности на мужские и женские, например говорят: «Это не для слабых женщин», «Мужчинам не следует...» На самом же деле существует совсем немного строго разделенных домашних обя­занностей.

Таким образом, многие возможности членов семьи, особенно детей, остаются неиспользованными. Дети считаются «еще слиш­ком маленькими», и их способностям иногда так и не дают возмож­ности проявиться. В результате нагрузка на некоторых членов семьи оказывается очень тяжелой, а дети не приобретают необхо­димых навыков ведения домашнего хозяйства.

Было бы гораздо меньше раздраженных отцов и матерей, если б детям не только разрешали помогать по дому, но и как можно раньше поощряли их желание помочь родителям. Одно из наибо­лее ценных переживаний, свойственных человеку, — это способ­ность к творчеству. И вы можете даже не узнать, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, пока не дадите им возможность себя проявить в деле.

Как, например, можно использовать способности четырехлет­него Паоло быстро бегать? Может, он станет посыльным, когда вы работаете в мастерской? Как можно применить на деле способно­сти семилетней Анны быстро считать? Почему бы не поручить ей помогать вам в составлении семейного бюджета?

Мы знаем, что семьи живут в разных условиях. Некоторые — в больших домах, некоторые — в маленьких, у одних много иму­щества, у других — мало. Доходы семей могут варьироваться от ста долларов в месяц до пятидесяти тысяч, а число членов семей — от трех до семнадцати или даже восемнадцати человек.

Если все семьи будут жить в одинаковых домах, иметь одина­ковое число членов, одинаковый уровень дохода и выполнять один и тот же объем работы, то потребности одних людей будут удовле­творены, а других — нет. Использование предоставленных средств связано и с тем, насколько человек осознает свои возмож­ности, что он думает о самом себе и о тех, с кем он живет. Другими словами, судьба семейной инженерии зависит от самооценки людей, правил, существующих в семье, отношений между чле­нами семьи и того, как семья воплощает задуманные планы в жизнь.

Давайте сначала поговорим о работе. То, что необходимо делать для поддержания порядка в доме, часто называют работой по дому. И такая работа иногда воспринимается как нечто непри­ятное, навязанное. Работа по дому действительно очень важна и составляет основную часть семейных дел. Людям, на плечи кото­рых ложится ее выполнение, следует уделять особое внимание.

Сейчас я хочу предложить нечто подобное тому, что вы делали, читая главу о правилах. Сядьте все вместе и составьте список тех дел, которые необходимо выполнять для создания семейного уюта и благополучия. Как и в прошлый раз, договоритесь, кто из вас будет секретарем собрания. В свой список вы должны включить выполнение таких обязанностей, как стирка, глажение, приготов­ление пищи, покупки, уборка, составление семейного бюджета, оплачивание всевозможных счетов, работа вне дома и т. д. Если у вас есть домашние животные, сад или газон, то вы должны учесть и это. Если кто-нибудь из членов семьи требует специального ухо­да, то нужно и это обстоятельство принять во внимание.

Теперь посмотрите список и подумайте, как те или иные дела выполняются в вашей семье. Возможно, вы откроете для себя что-то новое. Ведь, наверняка, вы никогда раньше не собирались все вместе, чтобы поговорить о домашних обязанностях. Может быть, выяснится, что не все необходимые дела выполняются, или обнару­жится, что некоторые вещи делаются наспех, плохо, что на одного человека приходится слишком большая нагрузка, а на другого — слишком маленькая. Если это действительно так, то не странно, что кто-то из вас чувствует себя обделенным и обиженным.

Обсуждая эти вопросы на домашнем собрании каждые три месяца, вы сможете разумно планировать жизнь своей семьи.

Итак, семейный совет состоялся. Вы выяснили, что вам необхо­димо делать. Теперь продумайте план действий и выберите наибо­лее подходящего для каждого конкретного дела человека. Этот момент может оказаться самым сложным. Как решить, кто, когда и как должен или может лучше выполнить ту или иную обязан­ность? В большинстве семей прибегают к разным методам, в зави­симости от ситуации и сложившихся отношений.

Метод, который я называю методом приказа, состоит в том, что родитель использует свою власть и авторитет, говоря, что надо Делать. «Это должно быть сделано так, и все!» Я советую прибегать к подобному методу с большой осторожностью. Но если вы все-таки им пользуетесь, старайтесь контролировать ситуацию, а иначе вас ожидают недовольство и «бунт на корабле».

Иногда бывает полезно использовать метод голосования. Это демократический способ, при котором решение принимается боль­шинством голосов: «Кто из вас хочет, чтобы было так?»

Иногда лучше пользоваться методом, который я называю мето­дом «авось». При таком довольно странном подходе каждый сво­бодно выражает свои взгляды, которые затем проверяются на деле.

В других ситуациях лучше использовать метод целесообразно­сти (или выгоды). Мы все его знаем. Тот, кто к нему прибегает, оказывается в наиболее выигрышном положении.

Все эти методы следует использовать, учитывая конкретную ситуацию. Очень важно выбрать нужный метод в зависимости от времени и положения дел. Но в любом случае надо рассчитывать на то, что каждый обязательно выполнит свои обещания. А это, в свою очередь, научит каждого отвечать за свои поступки.

Правда, слишком много семей, где всегда царит метод прика­зов или всегда действует метод голосования и т. д. Если присут­ствует такое «всегда», то члены семьи связаны по рукам и ногам. И это приводит к той хорошо знакомой ситуации, в которой зреет явный или скрытый конфликт.

Родители должны уметь твердо говорить «да» или «нет». Они должны привыкнуть время от времени спрашивать: «Хорошо, что же ты хочешь сделать?» Иногда им требуется особая проницатель­ность, чтобы почувствовать ту ситуацию, в которой они должны сказать ребенку: «В этом случае ты должен решать все сам».

Я знаю семьи, где родители не принимают единолично ника­ких решений, всегда оставляя возможность выбора за детьми. В других вообще никто ничем не руководит. Каждый из членов семьи долгое время думает над любым пустяком, даже над тем, например, должен ли отец надевать на работу белую рубашку. Бывают семьи, где родительская власть царит безраздельно. И опять все оказывается не так просто на деле. Мы должны постоянно пересматривать ситуацию и думать, что и когда надо делать.

Разнообразие и постоянная смена занятий по дому способ­ствуют тому, что домашняя работа становится не такой уж нудной и тяжелой. Родители должны также поощрять детей, когда они оказывают посильную помощь взрослым. Самооценка ребенка, наверняка, будет страдать, если ему часто говорят: «Это плохо, неряшливо сделано».

Другая трудность состоит в том, что задуманный однажды план не может оставаться навсегда в силе. В качестве примера можно привести правило, существующее во многих семьях, — ребенок должен ложиться спать в 20 ч 30 мин, независимо от того, сколько ему лет — четыре или четырнадцать. Но если ребенку уже четырнадцать лет, то это правило устарело.

Я знаю, что всегда есть соблазн в «муках» искать «единственно правильный путь», чтобы затем всегда к нему прибегать. Но я уве­рена, что все даже хорошо продуманные и тщательно разработан­ные планы должны содержать в себе и точные сроки их исполне­ния.

Дата добавления: 2014-10-31