Социопедагогические технологии формирования коммуникативной культуры

Как очень важное воспитательное пространство досуг предоставляет его организаторам и педагогам благодатные возможности для целенаправленного совершенствования человеческого общения. Этот процесс включает в себя не только чисто практические усилия по созданию благоприятных условий для разнообразных досуговых взаимодействий, но и прямую педагогическую помощь человеку в обретении им должной коммуникативной квалификации.

Трудно переоценить роль общения в продуктивной организации нашей личной и социальной жизни. Было время, когда на величайшую вы­соту возносилась концепция общественных отношений, внутри которой акцент ставился на отношения между субъектами производства. До конкретных людей и их взаимосвязей между собой в быту и на досуге дело явно не доходило. Во всяком случае, этот вид общественных отно­шений, хотя и не отрицался, но квалифицировался как нечто мелкое, вто­ростепенное. И вот здесь марксисты, любившие упрекать своих противни­ков в том, что те ставят проблемы вместо ног на голову, сами допустили подобный промах. Результаты его оказались весьма печальными. Проиг­норировавшая столь важный уровень отношений концепция вы­родилась, в конце концов, в не отражавшую истинное положение вещей истматовскую схоластику. Весьма показательно, что понятие общение где-то с середины двадцатых годов вообще исчезло у нас из научного и идеологического лек­сикона. Заодно исчезли и такие научные дисциплины как социология, со­циальная психология, социальная педагогика, в системе которых эти поня­тия были ключевыми. Позднее мы, естественно, спохватились, кинулись наверстывать упущенное и сразу же поняли, что догнать ушедших вперед совсем непросто.

На современном этапе определенные достижения в разработке коммуникативных проблем у нас все-таки есть. Защищаются кандидатские и докторские диссертации. Действуют специализированные научные лаборатории. Выходит немало монографий, учебников, учебных пособий, научно-популярных изданий. Но до полного благополучия здесь еще дале­ко.

Слабо изучаются культурологические аспек­ты коммуникативных процессов. При наличии множества отечественных и переводных публикаций по вопросам делового общения едва затронутыми остаются проблемы досугово-бытового общения. Утвердившийся философско-социологический подход к межличностным трансакциям породил рассмотрение их в основном на уровне общих закономерностей. Ученые зачастую забывают, что коммуникативные системы надо не только объяс­нять, очерчивая сущность, природу, типологию, функции, принципы, но и всемерно помогать практикам путем выработки более конкретных реко­мендаций в деле непосредственного совершенствования этих систем.

Качественное общение – это несомненный залог жизненного ус­пеха любого человека. Умение правильно воспринимать, понимать, оцени­вать являются непременным условием благополучия в сфере приятель­ских, дружеских, соседских, семейных отношений. Искусство ладить с со­служивцами всегда необходимо для организации нормального труда. Ха­рактер взаимоотношений личности с окружающими целиком и полностью определяют ее рейтинг и социальный статус. Соответственно каждый, кто хочет стать удачливым и счастливым человеком, должен обязательно ов­ладеть искусством общения.

Само собой коммуникативное мастерство к людям не приходит. Этому надо учиться. Причем с самого юного возраста. Кое-что здесь дела­ется в наших семьях, детских садах, школах и других учебных заведениях. Но делается пока слабо и зачастую неумело. Еще больше недостатков со­держится в чисто практической работе по организации общения. Плохо обстоит дело со специалистами в этой области. Подготовка их, в сущности, только начинается.

Нельзя не отметить, что в современных условиях люди начинают сами проявлять активное стремление к совершенствованию своей комму­никативной практики и компетенции. Возрастает роль всевозможных психологиче­ских центров, клубов общения, психоконсультационных пунктов. Укреп­ляется интерес к коммуникативному самообразованию, а соответственно и к социально-психологической литературе.

Заметно повышается значимость разнообразных структур, связанных с удовлетворением коммуникативных потребностей. Диапазоны подобных структур начинают все более и более расширяться: сюда входят религиозные, культурно-творческие, спортивно-оздоровительные, культурно-национальные, социокультурные и многие другие типы добровольных объединений.

Очень важно, чтобы, несмотря на все жизненные трудности, люди сохраняли в себе природное чувство доброты. Если этого не происходит – значит воспитатели, с которыми им приходилось иметь дело на различных этапах жизненного пути, упустили самое главное.

В социальной психологии существует термин «импатия»,означающий нечувствительность человека к чужой боли. Импатия всегда связана с такими отрицательными качествами, как эгоизм, эгоцентризм, безразличие к окружающим. В процессе подготовки к общению необходимо приучать человека к сочувствию другим людям, воспитывать умение переживать и сопереживать чужие радости и чужие беды, бережно относиться к окружающим.

Хорошо известно, как сильно влияют отношения с другими людьми на настроение, мироощущение, мировосприятие человека. Большинство людей, особенно в молодом возрасте, сильно страдают, когда видят равнодушие к ним со стороны окружающих. Причем этого равнодушия в действительности может и не быть – человек сам придумывает его.

Каждый по собственному опыту знает, как приятно быть в центре внимания, ощущать себя нужным, любимым, уважаемым. И наоборот, одиночество, изоляция или самоизоляция нередко превращаются в силу, разрушающую личность. Человек становится злым, завистливым, неуживчивым. У него начинаются хронические конфликты с окружающими. Личностное общение выступает Во всех этих случаях в качестве такого могучего фактора, отсутствие которого нельзя компенсировать ничем: ни интересной работой, ни материальной обеспеченностью, ничем другим.

Есть хорошее жизненное правило: внимательно всматривайся в другого человека. Всматривайся в него, как в зеркало, где увидишь самого себя. Познавай себя через других – это отличное средство самоизучение. Постарайся по-настоящему понять тех, кто тебя окружает. Все беды идут от того, что люди очень неосторожны в своих выводах и оценках. Учитывать особенности других, делать скидку на эти особенности, не стараться мерить всех на свой аршин – вот непременные правила общения. «Береги, щади неприкосновенность, уязвимость, ранимость другого человека. Не причиняй людям зла, обиды и беспокойства». Эти слова мы должны сделать девизом своего взаимодействия с окружающими.

Готовность к адекватному восприятию, пониманию и оценке других людей – необходимое условие плодотворного общения. Если человек выработал в себе эти качества, он будет хорошим партнером в любых жизненных ситуациях. Очень важно, чтобы несмотря на все жизненные трудности, разочарования и неудачи люди всегда сохраняли в себе природные чувства сопричастности, сострадания и доброты.

Одна из заветнейших мыслей Ф.М. Достоевского – мысль о величии самоотверженной любви человека к окружающим людям. В романе «Идиот» эта тема нашла концентрированное выражение в афоризме: «Сострадание есть главнейший и, может быть, единственный закон бытия всего человечества». Устами героя своего известного рассказа «Сон смешного человека» писатель говорил: «Я видел и знаю, что люди могут быть прекрасны и счастливы, не потеряв способности жить на земле. Я не хочу и не могу верить, чтобы зло было нормальным состоянием людей…» Именно здесь Достоевский сформулировал свое золотое правило совместной жизни: «главное – люби других, как себя».

В школе, имеющей своей целью научить людей понимать себя и других, трудно найти лучший учебник, чем литература и искусство. Очень хорошие уроки дает в этом смысле и сама жизнь. Но за такое наставничество приходится слишком дорого платить. В жизни, пока научишься, тысячи раз изранишь себе сердце. А в литературе – вот оно уже израненное, уже побитое на всех жизненных колдобинах. Вроде чужое и в то же время такое близкое, родное, понятное. Вдумывайся, постигай, учись.

Вспомним на собственном опыте насколько лучше начинаешь понимать самого себя и других, прочтя хорошую книгу, посмотрев отличный спектакль или кинофильм. Талант и наблюдательность художников помогают им заглянуть в самые глубинные тайники человеческой психики. Искусство обогащает эмоциональный опыт человека, делает его душевнее, умнее, тоньше. Практически любое художественное произведение в прямой или опосредованной форме учит правилам человеческого общения. Вместе с героями повести, спектакля, кинофильма читатель и зритель попадает в сложное переплетение людских судеб. Сопереживание не просто очищает наши души, но и всегда возвышает, дает пример достойного поведения.

По-существу восприятие искусства, в каких бы формах оно не происходило, есть ничто иное, как опосредованное общение человека с другими людьми. Здесь человек включается в мир других людей, причем если внутренний мир других людей при непосредственном общении раскрывается постепенно, в процессе длительных взаимоотношений, то в данном случае писатель, художник, режиссер с помощью художественных средств вводят нас сразу во внутренний мир своих персонажей и дают возможность сопереживать их чувствам.

Особенно благотворным в воспитательном плане становится искусство, когда люди не просто воспринимают, а сами создают определенные художественные ценности. Творчество, раскрывая талант человека, раскрывает и самого его как личность. Творческие занятия связывают воедино мысли, чувства и волю людей, помогают им созвучно радоваться и страдать, любить и ненавидеть. В этом смысле трудно переоценить облагораживающую роль нашего художественного любительства.

Когда человеческое общение вполне справедливо называют единственной на свете роскошью, то имеют в виду, что из всех сущест­вующих в мире ценностей главной, без сомнения, является благодатней­шая возможность вступать во взаимодействие с приятными и близкими те­бе по духу людьми. Об утверждении такого образа жизни мечтали все, на­чиная с первых христиан и утопистов, фантазировавших по поводу чудес­ных «городов солнца» и кончая практически любым из наших сегодняшних современников. К сожалению, претворять подобные мечты в жизнь оказалось весьма нелегким делом. Но, надо отдать должное человечеству, оно упорно стремилось и стремиться к достижению этой великой гуманистической цели.

В сфере межличностного и межгруппового общения на современном этапе, как в зеркале, отражаются серьезные проблемы кризисного развития общества. Осложнились процессы вхождения человека в систему общественных от­ношений. Идет весьма болезненный процесс распада старых и установле­ния новых социальных взаимосвязей. Явственно ощущается недостаточное внимание к человеку со стороны государственных структур. Все это зачас­тую порождает у современного человека чувство одиночества, изоляции, ощущение непреодолимости психологических барьеров на пути нормаль­ного взаимодействия с окружающими. Людям сегодня, как никогда, нужны социальная помощь и соци­альная поддержка. Причем, практически во всех областях, включая сюда и организацию повседневного общения. В подобных нелегких условиях ста­новятся особенно актуальными слова великого Достоевского: «Ведь на­добно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти. Ибо бывает такое время, когда непременно надо хоть куда-нибудь пойти!»

Общению надо учить, как всему, что имеет для человека жизненно важное значение и используется им на протяжении всей жизни. Здесь необходимо умение глубоко проникать во внутренний мир другого человека, способность видеть в нем себе подобного, стремление и умение ставить себя на его место и многое другое. Такие знания и умения не приходят сами собой.

Совершенствование системы общения начинается с обуздания элементарной эмоциональной несдержанности, которая у невоспитанного человека всегда преобладает и господствует над разумом и доводами разума. Культурные привычки и навыки не даются людям от рождения. Приспособление аффективных реакций к общепринятым нормам взаимодействия – одна из первых задач социального воспитания. «Ты не один на свете, ты живешь среди людей, уважай их и считайся с установленными в обществе правилами». Такую или примерно такую заповедь должен усвоить человек уже в самом юном возрасте. Если этого не происходит, потом понадобится очень большая работа по перевоспитанию, а ломать сложившиеся стереотипы – дело исключительно сложное.

Межличностное общение, как сугубо творческий процесс, трудно поддается алгоритмированию и регламентации. Это совершенно справедливо и по отношению ко всякого рода нормативно построенным советам. Однако пренебрегать тем, что выработано и апробирование в практике человеческого взаимодействия было бы тоже неразумным. В многочисленных книгах – советчицах собрано действительно очень много дельных рекомендаций. Вполне понятно, что выполнять их все везде и всегда отнюдь не обязательно – здесь у каждого человека есть право на выбор. Но знать эти советы в целом полезно.

Американский специалист в области паблик рилейшнз Джон Честара сформулировал следующие правила эффективного межличностного взаимодействия.

1. Проявлять такт, когда имеете дело с другими людьми. Обращайтесь с ними так же, как вы хотели бы, чтобы они обращались с вами. Если вы будете внимательны и терпимы к другим, то и окружающие вас люди будут внимательны и терпимы к вам.

2. Старайтесь помогать другим людям. Заботьтесь о них и пусть они знают об этом. И тогда они смогут тоже заботиться вас.

3. Хвалите людей везде, где это только уместно. Публично, где только возможно. Не скупитесь на похвалы.

4. Будьте всегда максимально заинтересованы в том, чтобы научиться чему-то у тех, с кем вы общаетесь. Это принесет вам пользу в деле самосовершенствования, а они почувствуют удовлетворение и свою значимость от того, что смогли научить вас чему-то.

5. Никогда не ущемляйте достоинство людей, особенно при свидетелях. Никогда не критикуйте кого-либо в присутствии других, делайте это только с глазу на глаз.

6. Постарайтесь не демонстрировать при других, что вы предпочитаете кого-то. Демонстрация особого расположения к кому-то может только породить соперничество и неприязнь там, где это нежелательно, неуместно и ненужно.

7. Будьте в процессе общения вполне определенными в ваших мнениях, чувствах и решениях. Нерешительность и расплывчатость порождают здесь только непонимание и недоумение.

Долгое время у нас пользовались популярностью, и в какой-то мере пользуются и сегодня, коммуникативные рекомендации Дейла Карнеги. Условно их можно подразделить на три группы.

Группа первая – это основные способы понравиться своим собе­седникам. Сюда входят следующие советы: старайтесь дать человеку по­чувствовать его значимость и делайте это искренне; заводите разговор на темы, интересующие вашего собеседника; умейте внимательно слушать и воодушевлять его на беседу; проявляйте к нему искренний интерес; по­пробуйте с самого начала узнать и запомнить имя партнера по общению и старайтесь в разговоре называть его по имени; чаще улыбайтесь.

Вторая группа включает в себя рекомендации, связанные с искус­ством убеждения: уважайте мнения других и никогда не говорите чело­веку резко, что он не прав; недоразумения нельзя устранить спором; если вы почувствовали себя неправым, признайтесь в этом быстро и решитель­но; не начинайте разговор с вопросов, по которым ваши мнения расходят­ся; старайтесь получить от партнера побольше утвердительных ответов и лучше в начале беседы; обеспечьте возможность другому побольше гово­рить, а сами старайтесь оставаться немногословным; дайте человеку по­чувствовать, что идея, которую вы ему подали, принадлежит ему, а не вам: если хотите убедить людей в чем-то, старайтесь смотреть на вещи глазами этих людей; всегда относитесь к идеям и желаниям другого человека с со­чувствием; научитесь доказывать свою правоту: – одних слов и одной ло­гики здесь недостаточно – преподносите факты, аргументы и выводы на­глядно, живо и интересно.

В третью группу советов были собраны рекомендации относи­тельно того, как можно наиболее безболезненно поменять или скоррек­тировать мнение своего собеседника. Здесь обозначены следующие правила: будьте щедрыми в похвалах; всякое предложение или замечание вос­принимается лучше, если оно следует за похвалой; преуменьшайте допус­каемые людьми ошибки и хвалите за то, что им удается; прежде чем кри­тиковать точку зрения других, постарайтесь поговорить о своих собствен­ных ошибках; ведите дело так, чтобы человек был счастлив сделать то, что вы ему предлагаете; старайтесь создавать другим людям хорошую репута­цию и они станут стараться ее оправдать.

Известный специалист по проблемам межличностных коммуни­каций В.А. Кан-Калик выделял в своих работах три основных барьера, ме­шающих плодотворному общению.

«Барьер» предвзятости. Вы беспричинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человеку. Если проанализировать мотивы этого, трудно найти что-то достаточно определенное. Такое отношение не­редко складывается на основе первого впечатления. Рекомендация: тщательно проанализировать возможные мотивы появления у вас такого от­ношения к человеку и стремиться преодолеть в себе это чувство, если серьезных причин у вас для этого нет.

«Барьер» отрицательной установки, введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщает вам отрицательную информацию о дру­гом человеке, в которой тот по отношению к вам лично характеризуется негативно. В результате у вас может сложиться предвзятое отношение к человеку, о котором вы сами мало что знаете. Рекомендация: не ориентируйтесь только на мнение других. Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотносите полученную вами информацию с вашими собственными впечатлениями. Стре­митесь подходить к человеку с оптимистической гипотезой.

«Барьер» боязни контакта с человеком, вызванный беспокойством за то, будет ли общение успешным. Вам хочется организовать общение с партнером, более того, это просто необходимо, а вот вступить в непосред­ственный контакт как-то неловко. Мы переживаем, мучаемся. Выход один, попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят второстепенный характер. После этого вступайте в беседу, затем обя­зательно проанализируйте, все ли в разговоре прошло успешно, зафикси­руйте собственное внимание на том, что ничего страшного не случилось.

Коммуникативные традиции, обычаи, правила в разных странах существенно различаются. Однако как и в других сферах общественной жизни – экономике, политике, культуре – здесь есть свой «золотой фонд», который пригоден и ценен для всех времен и народов. В этой области каж­дому есть, чему поучиться у хорошего соседа.

Исключительно плодотворным является такой стиль общения, который базируется на глубоком уважении к собеседнику, на стремлении доставить ему удовольствие и оставить хорошее впечатление о себе самом. Анализируя этот стиль общения японцев, Всеволод Овчинников в книге «Ветка са­куры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя высказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже отказываясь от второй чашки чая, гость вместо «нет, спасибо» употребляет выражение, до­словно означающее «Мне уже и так прекрасно». Нельзя не признать, что у японцев нам действительно есть чему поучиться.

В своей книге очерков «Корни дуба» Всеволод Овчинников пишет о том, что гости из России приводят порой чопорных британцев в величайшее удивление: им совершенно непонятно, как можно разговаривать с человеком даже на платформе лондонского метро (хотя интервалы между поездами здесь меньше пяти минут), причем умудриться до посадки в ва­гон распросить собеседника, чем он занимается, где работает, что у него за семья, в каком возрасте дети и, – что самое удивительное, – рассказать в этом же плане все о себе. Да, для англичанина – это полнейшая экзотика. Скорее всего, он отнесется к подобному поведению не вполне одобритель­но. Может быть, и в самом деле нашим соотечественникам не хватает сдержанности. Но зато, сколь приятный образец коммуникабельности и распахнутости мы демонстрируем явно зажатым англичанам. Что касается стилей по­ведения, то какой из них является более предпочтительным – еще вопрос.

С другой стороны, тот же Овчинников нисколько не сомневается, что у англичан есть немало коммуникативных правил, которые неплохо было бы перенять и нам. Вернемся еще раз к британско­му опыту общения, представленному в упомянутых «Корнях дуба»: здесь, без сомнения, поражает высокое умение вести диалоговую беседу, осно­ванную на очень высоком уважении позиции партнера. «В повседневном быту», – пишет В. Овчинников о британцах, – «они умело избегают болез­ненных столкновений, приноравливаются друг к другу, проявляя взаим­ную предупредительность, сдержанность и терпимость. Они считают ссо­ры неразумной тратой нервной энергии, поскольку подобные стычки, на их взгляд, лишь обостряют разногласия, вместо того, чтобы преодолевать их. Они способны сохранять самообладание в споре, оставаясь объектив­ными и к себе, и к другим, признавая, что поскольку любая истина имеет много сторон, о ней может быть много суждений... Они врожденно неде­монстративны, они не только предпочитают недомолвку, но и неприязненно относятся к любому открытому выражению чувств, будь то любовь или ненависть, восторг или гнев».

Психологи и психотерапевты считают, что есть пять основных способов избавления людей от чрезмерной обидчивости. Первый способ, самый простой: простите того, кто вольно или невольно огорчил вас: «Лучшее лекарство от обиды – прощение», – говорил древний философ Сенека.

Второй – попробуйте найти обидчику оправдание. Если вы достаточно объективны, то вероятно сможете себе сказать: «А ведь и я был не вполне прав»; или: «Он не виноват, что его плохо воспитали», или: «Его толкнули на это такие-то и такие-то обстоятельства».

Третий – попробуйте дать юмористическую оценку, подшутить над самим собой, найти в случившемся какие-то забавные стороны.

Четвертый – взгляните на обиду с позиций: «Ничего, проглотим, зато это пойдет мне на пользу – на закалку характера», или: «Заставит меня в другой раз быть благоразумнее».

Пятый и самый главный – трезво взвесить, а что же мне приносит больше вреда – факт, послуживший поводом для обиды, или размышления вокруг него? И тогда станет ясно, что именно от этих размышлений гораздо больше вреда для здоровья. Следующее за этим настойчивое многодневное самовнушение: «Забыть, забыть и никогда не вспоминать!» – помогает действительно избавиться от обиды, почувствовать себя легко и спокойно.

Говоря о требованиях к людям как субъекту общения, нельзя забывать, что для нормального включения в процесс взаимодействия необходима целая совокупность чисто практических умений и навыков. Не столь простым, как это кажется на первый взгляд, является умение правильно выбрать тему разговора и чутко корректировать его развитие. В основе нормально складывающегося общения и прежде всего общения в сфере свободного времени лежит не любая информация, а лишь та, которая затрагивает обоюдные интересы партнеров. Это значит, что успех или неуспех нашего взаимодействия определяется тем, насколько удачно умеем мы выстроить разговор в содержательном отношении. Досуговое общение успешно развивается тогда, когда в ходе его контактируют субъекты, действующие в принципе на паритетных началах. Это диалог, где общая позиция, единая точка зрения, выводы не передаются, а вырабатываются совместно.

В процессе свободного общения особую роль играет искусство установления межличностного контакта. Дело в том, что здесь совершенно неприемлемо чисто формальное взаимодействие, которое вполне может иметь место в области делового общения. Говоря о контакте, мы имеем в виду эмоционально-психологическую близость общающихся. Контакт предполагает возникновение доверия, интереса, уважения, откровенности. Только при этом условии общение станет приятным для участников и в ходе его будут реализованы запланированные цели и задачи.

Одним из важных компонентов культуры общения является умение человека слушать своих собеседников. Это простейшее на первый взгляд дело на поверку оказывается не таким уж простым. В свое время наблюдательный Мишель Монтень пришел к очень интересному в плане нашего разговора выводу: «Что до той школы, которой является общение с другими людьми, – писал он, то тут я нередко наталкивался на один обычный порок: вместо того, чтобы стремиться узнать других, мы хлопочем только о том, как бы выставить себя напоказ, и наши заботы направлены скорее на то, чтобы не дать залежаться своему товару, нежели чтобы приобрести для себя новый»[4].

Слушать и слышать – не одно и тоже. Ведь кроме слушания слов как первого шага в процессе слышания, надо понимать смысл речи говорящего, правильно оценивать сказанное, самому поддерживать разговор. Все это требует значительных умственных усилий и определенных практических навыков, которыми даже среди взрослых людей обладают далеко не все.

Специалисты считают, что поддерживать непрерывное внимание к говорящему оказывается для многих нелегким делом по целому ряду причин. Причина первая – отключение внимания. Особенно отвлекающее действует все, что необычно и раздражает. Например, внешний вид партнера по общению, его голос, произношение и т.д.

Причина вторая – высокая скорость умственной деятельности. Человек думает в четыре раза быстрее, чем говорит. Поэтому в процессе слушания наш мозг большую часть времени свободен и отвлекается от речи говорящего.

Причина третья – предубеждение и безразличие к тому, что тебе говорят. Антипатии к чужим мыслям ведут или к игнорированию информации как недостойной внимания или к напряженному поиску недостатков и неточности речи, что тоже мешает нормальному ее восприятию.

Причина четвертая – стремление подготовить опровержение услышанного. Если такое стремление возникает, человек чаще всего перестает слушать и начинает мысленно готовить и репетировать свое собственное выступление.

Причина пятая – озабоченность. Озабоченному чем-то слушателю трудно сосредоточиться на восприятии партнера, ибо его мысли беспрерывно возвращаются к другим, более для него важным вопросам.

Психологами разработан целый ряд правил, которые помогают сделать восприятие речи собеседника эффективным. Прежде всего надо настроиться на уважительное отношение к своему партнеру. Там, где с самого начала возникает предубеждение, трудно заставить себя быть внимательным. Внимание волей-неволей переключается на что-то иное. Оценка, внесенная еще до того, как разговор окончен, далеко не всегда оказывается верной и объективной.

Слушая своего собеседника, очень полезно выделять и запоминать основные положения его речи. В любом выступлении есть главное и неглавное. Поскольку одинаково полно воспринимать все, что тебе говорят, никогда не удается, единственный выход здесь уловить и понять суть разговора.

Непременное качество партнера – активно реагировать на речь говорящего. Легче всего вести беседу, когда ты видишь и чувствуешь, что тебя внимательно слушают. Ярко выраженный интерес подбадривает и воодушевляет. И наоборот, даже малейший знак безразличия может серьезно нарушить нормальный ход разговора.

Хорошая и полезная привычка – начинать любой разговор, сразу же занимать активную позицию слушающего. Говорящего легче слушать, наблюдая за ним. Ведь любая речь, кроме непосредственных слов, имеет и свой зрительный образ: внешний вид собеседника, его мимика, жесты. Поза внимания всегда дисциплинирует человека внутренне. И наоборот, излишнее физическое расслабление моментально порождает расслабление умственное. Последнее может быть простительным в ничего не значащих беседах на отдыхе, но оно совершенно недопустимо в сколько-нибудь серьезных разговорах.

Важной составной частью культуры общения является речевая культура человека, т.е. его умение использовать выразительные средства и выразительные возможности языка. Мы и сами порой не подразумеваем, как много в нашей жизни зависит от этой, на первый взгляд, не столь существенной подготовки. Между тем качество владения основным оружием человеческого общения в значительной степени определяет то, как нас воспринимают другие люди, насколько успешно мы добиваемся их внимания и понимания – и что самое главное – в какой мере нам удается реализовать поставленные перед собой цели.

Специалисты различают в речевой культуре человека два взаимосвязанных компонента – правильность речи и речевое мастерство. Говоря о правильности речи, мы имеем в виду элементарное соблюдение норм современного литературного языка. Языковая норма – это правила произношения, грамматики, словоупотребления, принятые в общественно-речевой практике образованных людей. Под речевым мастерством в отличие от правильности речи принято понимать не только (да и не столько) следование нормам литературного языка, но также и умение выбирать из существующих вариантов наиболее точный в смысловом отношении, стилистически уместный, выразительный, доходчивый вариант.

Недостаточно высокая речевая культура становится нередко источником серьезных конфликтных ситуаций. То, что для одного из собеседников кажется вполне безобидным и он в этом искренне уверен, воспринимается другим как грубость, неуважение и даже прямое оскорбление. Повышение культуры языка более ответственно относиться к своей речи, активнее бороться с ее порчей и засорением.

Распространенной трудностью на пути налаживания нормального межличностного общения является неумение и нежелание одних людей считаться с особенностями других. В свое время тургеневский Базаров с присущей ему прямотой выразил эту мысль так: «Человек все в состоянии понять – и как трепещет эфир, и что на солнце происходит, а как другой человек может иначе сморкаться, чем он сам сморкается, этого он понять не в состоянии»[5].

Нередко межличностные конфликты и столкновения возникают только потому, что собственные взгляды и суждения кажутся человеку некими истинами в конечной инстанции. Внимательно выслушать другого, постараться понять его позицию, представить себя на месте своего оппонента, спокойно и объективно проанализировать приводимые им доводы, не упорствовать там, где не вполне уверен в собственной правоте, уметь пойти на уступки – всему этому надо учиться.

Мы уже говорили, что есть много причин, в силу которых возникает межличностные конфликты. И тем не менее наиболее часто столкновения между людьми рождаются как раз на почве категорического неприятия суждений, взглядов, оценок, исходящих от другого человека. Качество, зачастую у нас отсутствующее, на языке современной психологии называется толерантностью, т.е. терпимостью к чужим мнениям.

Давно замечено, что наибольшие трудности в общении испытывают люди, о которых в обиходе говорят – он или она «не как все». Уважение к личности другого, признание его прав на определенное своеобычие в мыслях и поступках – непременная предпосылка и условие культуры общения. Такому бережливому отношению к людям тоже надо учить. Более того, с этого наверное следует начинать воспитание человека вообще.

У нас много говорят и пишут сегодня о проблеме совместимости. Нельзя не согласиться, что эта проблема в деловом и личностном общении действительно важна и сложна. Однако здесь надо сделать одну существенную оговорку. В конце концов в повседневной жизни можно все оправдать ссылками на различия в характерах. Гораздо труднее понять друг друга и сделать несовместимое совместимым. Как часто мы не умеем пойти на взаимные уступки, выступаем с необдуманными претензиями и притязаниями, да к тому же обижаемся на людей: «нас не понимают», «нас не ценят» и т.д. Не слишком ли нынче злоупотребляют люди модными ссылками на некую несовместимость, с помощью которых можно оправдать все.

Очень полезны в деле повышения культуры общения может стать метод, который психологи называют «методом переигрывания конфликтных ситуаций». Суть его заключается в том, что, анализируя реальные или условные «столкновения», мы делаем попытку «перекроить содержание и форму определенного события таким образом, чтобы вскрыть и исключить из него «ростковые почки» конфликта. Если предметом анализа является спор противоборствующих групп или субъектов, то каждая из «ролей» переписывается заново с целью перевести конфликтную ситуацию в лоно ее мирного разрешения.

Порой мы просто недооцениваем, как важна для нормального развития человеческого общения самая обыкновенная шутка. Зато на основе житейских наблюдений каждый может подтвердить неопровержимую истину – очень тяжело общаться с людьми, лишенными чувства юмора. Психологи и физиологи всерьез пишут о большой психологической силе смеха. Умение с улыбкой относится к собственным слабостям и слабостям других очищает нас и наше общение от возможных и, к сожалению, иногда неизбежных наслоений: мелочных обид, завистливых упреков, необоснованных претензий.

Умная шутка разряжает порой прямо-таки грозовую атмосферу. Шагающему по жизни с улыбкой все дается намного легче, чем другим. Он быстро сходится с людьми, у него везде и всюду товарищи. И возникающие конфликты решаются в этом случае мягче и безболезненнее. Человек, вооруженный самым мирным оружием – улыбкой, поистине непобедим.

Что касается сферы свободного времени, то здесь без юмора вообще обойтись нельзя. Представим себе, что наш досуг вдруг навсегда лишился бы улыбки. Насколько обеднилось бы тогда человеческое общение, каким суровым и мрачным оно стало, как скучно и тяжко было бы жить.

Юмор подобен смазке, недостаток или отсутствие которой выводит механизм человеческого взаимодействия из нормального рабочего состояния. Он продолжает действовать, но уже со скрипом и перебоями. Поэт Михаил Светлов – сам исключительно наблюдательный; добрый и остроумный человек, говорил, что юмор вроде лавсановой нити: он не дает отношениям «мяться». Даже в столкновениях, спорах, схватках улыбка служит показателем уверенности, силы и желания непременно найти путь к мирному разрешению конфликта.

В компании людей, умеющих и любящих улыбаться, даже труд­ности и неудачи переживаются намного легче и безболезненнее. Именно из этих соображений исходил в свое время Тур Хейердал, подбирая эки­паж своего знаменитого «Кон-Тики». «Грозовые тучи, низкое давление и ненастная погода», – говорил он, – «будут представлять для нас меньшую опасность, чем угроза столкновения характеров шести человек, которым придется месяцами находиться на дрейфующем плоту. В этом случае хо­рошая шутка часто бывает столь же полезна, как спасательный пояс».

Нетрудно заметить, что в последнее время явно поднимается це­на на юмор, остроумие, веселый нрав и характер. Появилась масса при­глашений на работу, где среди требований к желательному для фирмы специалисту в обойму привычных требований втиснулось нечто необыч­ное – «развитое чувство юмора». В газетных объявлениях под рубрикой «Знакомства» все чаще и чаще можно встретить пожелание познакомиться с человеком, у которого среди прочих достоинств должно быть «чувство юмора».

Давайте попробуем разобраться: а что же лежит в основе этого необычного спроса. Весьма маловероятно, что речь здесь идет просто о желании иметь дело с неким отчаянным хохмачем, непрерывно извергаю­щим на всех окружающих анекдоты и прочие «примочки». Таких весельча­ков хватает и без всяких объявлений. Видимо, дело заключается в чем-то другом и более глубоком. Почему люди хотят иметь рядом с собой – дома, на отдыхе и на работе веселого и неунывающего в любых ситуациях чело­века? Наверное, с ним легче взаимодействовать, чем с вечно угрюмым, за­нудливым, мрачным субъектом. В жизни веселых людей бывает гораздо меньше конфликтов, а если они и возникают, то намного безболезненнее снимаются. Даже один такой человек способен создать в группе благодат­ную мажорную атмосферу. И пусть его порой и упрекают за несерьез­ность, пользы от подобных людей гораздо больше, чем неудобств.

Дата добавления: 2014-11-29