Барьеры в общении и их преодоление

В дружеское общение с другим человеком мы вступает по желанию, в деловое общение – по необходимости. Поэтому с одними деловыми партнерами контакт мы находим легко, с другими – только интересы дела заставляют продолжать деловые отношения. Ощущение барьеров в общении не способствует плодотворному деловому сотрудничеству, может привести к конфликтам. Что необходимо предпринять, чтобы предупредить возникновение в общении барьеров? Если они возникли – как их преодолевать? Каковы основные препятствия на пути к плодотворному общению?

Мотивационный барьер. У партнеров разные мотивы вступления в контакт. Например, один заинтересован в развитии общего дела, другого интересует только немедленная прибыль. Каждый из партнеров преследует разные цели, не совпадающие с намерениями друг друга, и не говорит об этом открыто.

С самого начала надо четко выяснить намерения друг друга. Иначе совместная работа обречена на неудачу. Если все ж при вступлении в контакт каждый из партнеров преследовал свои цели, то необходимо посредством переговоров найти решение, которое удовлетворило бы интересы обеих сторон.

Этический барьер. Возникает, когда у партнеров разная нравственная позиция. Каждый для себя должен решить самостоятельно, идти ли ему на компромисс. Но не стоит пытаться перевоспитать партнера.

Эстетический барьер. Возникает, если партнер неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. И все же, если этот деловой контакт очень нужен - нельзя показывать, что нам что-то не нравится.

Дистанционный барьер. Разное социальное положение партнеров может также препятствовать комфортному общению. Особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник – такой же человек, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена, не слушает ребенок. Есть много начальников повыше его. У вас нет причин волноваться…»

Барьер отрицательных эмоций. Возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, не спешите принимать это на свой счет, искать причину в изменении его отношения к вам. Быть может, у него плохое настроение из-за хода собственных дел, семейных проблем, его вывел из себя предыдущий посетитель… Поэтому, придя на встречу заранее, надо узнать, какова обстановка в учреждении, в каком настроении деловой партнер. Иногда бывает лучше перенести разговор на другое время. Если это невозможно, надо обязательно в начале разговора создать рабочую атмосферу доверительных отношений, установить контакт, помочь партнеру улучшить эмоциональное состояние.

Физиопсихологический барьер. Состояние здоровья человека (физическое, психологическое, духовное) также влияет на то, как он общается. Препятствием к продуктивному общению могут быть различные неврозы, повышенное давление, гастрит, личные потрясения, депрессия и т.д. Наблюдательному человеку не составит труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова, сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится. Нередко люди в таком состоянии стараются избегать контактов вообще.

Барьер психологической защиты. Психологическую защиту выстраивает ваш партнер. Но может быть ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега, колючий как ёж, нуждается не в осуждении, а в понимании и внутреннем сочувствии? Чем вызвано его желание защититься? Надо попытаться изменить отношение к такому собеседнику и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.

Барьер установки. Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому на деловую встречу лучше идти после рекомендации авторитетного лица. Если таковой нет, и пришлось столкнуться с барьером установки, то лучше не переубеждать партнера, что вы не такой как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества, слабости, отсутствия культуры. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер двойника. О каждом человеке мы невольно судим по себе, ждем от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. Но дело в том, что вы – это ВЫ, а он – это ОН. Его позиция определяется его нравственными нормами, установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации.

Коммуникативные барьеры. Некомпетентность одного из партнеров вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Поэтому важно иметь дело со знающим специалистом. Если партнер совсем не разбирается в проблеме, то следует вежливо свернуть разговор. Если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому – ввести его в курс дела, не подчеркивая свою большую осведомленность.

Если партнер не умеет ясно и последовательно излагать свои мысли, то надо набраться терпения слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера хоть какую-то информацию.

Не способствует эффективному общению и плохая техника речи партнера (невнятная речь, скороговорка, тихий или, наоборот, пронзительный голос). Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером – придется приспосабливаться к его манере говорить и не показывать вида, что вы чем-то недовольны.

Если ваш партнер не умеет слушать (перебивает, начинает говорить о своем, уходит в собственные мысли, не реагирует на ваши слова), то это можно компенсировать только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. У каждого человека свой приоритетный канал восприятия, что нередко затрудняет общение. В бытовой сфере это приводит к непониманию, обидам. Рассмотрим несколько примеров.

1. Мать говорит сыну: «Сколько раз тебе повторять - иди кушать». Но если сын - визуал, то реагировать на эти слова он не будет. Для него значимы бы были слова: «Посмотри, какой сегодня обед!»

2. Жена возмущенно говорит мужу: «Когда ты выбросишь эти ужасные тапочки? На них смотреть страшно». Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Скорее всего она – визуал, а ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.

Непонимание существования людей в разных модальностях осложняет отношения в деловой сфере. Например, на столе у начальника такой порядок, что глаз радует, а у его подчиненного – беспорядок, в котором тот на удивление хорошо ориентируется. На все замечания начальника привести стол в порядок подчиненный отвечает: «Мне так удобно» и не понимает, почему к нему придираются. Начальник же считает такой стол безобразием, а подчиненного – неаккуратным, строптивым работником. Но у каждого из них свой способ восприятия мира: одному информацию поставляют глаза, другому – руки.

Необходимо знать, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия и уметь его определять. Это делает нас терпимее по отношению к другим людям, помогает найти соответствующий язык общения с конкретным собеседником, сделать общение с ним не только бесконфликтным, но и эффективным. Для того чтобы не возникал барьер модальности, необходимо передавать информацию в той модальности, в которой готов воспринимать ее партнер, в той форме, в которой она ему понятна.

Барьер характера. У каждого человека свой характер, но воспитанные, владеющие собой люди умеют вести себя так, чтобы их характер не был источником конфликта, дискомфорта. Однако не у всех есть желание контролировать себя. Темпераментные люди могут быть неудобными собеседниками. Поэтому необходимо иметь чувство собственного достоинства, уметь контролировать себя в общении, таким образом построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить коммуникативный барьер.

Очень редко встречаются люди, в общении с которыми не возникает барьеров. Поэтому следует быть снисходительным к проявлению некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Для этого необходимо:

1) уважать собеседника каким бы он ни был;

2) стараться понять, чем вызвано поведение человека, которое нам неприятно.

При общении с каким-либо человеком необходимо сразу определить, к какому типу общения он относится. Далеко не всегда мы имеем дело с абсолютным проявлением в человеке того или иного типа речевой коммуникации, но всегда какой-либо тип будет определяющим.

На практике все оказывается намного сложнее. Собеседники, которых можно было бы отнести к тому или иному типу, встречаются довольно редко. В большинстве случаев приходится иметь дело с людьми, сочетающими в себе черты разных типов, и можно говорить лишь о преобладании у них каких-либо характеристик. Один и тот же человек в различных ситуациях общения может вести себя по-разному. Все это необходимо учитывать, разрабатывая методику проведения беседы, чтобы стимулировать в собеседнике проявление тех качеств, которые будут способствовать решению проблем.

Уметь вести разговор со всеми деловыми партнерами, к какому бы типу общения они не относились - один из показателей высокой культуры общения.

Тема «Невербальные средства общения. Психология речевой коммуникации»

Дата добавления: 2014-11-29