Страх представляет собой желание убежать, гнев - желание вступить в столкновение, печаль - желание что-то изменить, а радость - желание жить. 5 страница

Аналогично, чтобы оставаться по-настоящему женс­твенной, женщина должна не только прислушиваться к своим чувствам, но и подчиняться внутренней мужествен­ности, которая позволит разобраться в том, что подсказы­вает интуиция.

Никогда не забывайте об этом: хотя именно мужчина является охотником, хотя именно он добивается практичес­кого воплощения идей в материальном мире, ему тоже сле­дует прислушиваться к своему сердцу, к своим ощущениям. Они подскажут, где лучше охотиться или выращивать уро­жай, когда лучше это делать. До тех пор пока мужчина не научился чему-либо на личном опыте, у него нет никаких знаний —только чувства. Однако накопив нужные знания, он тут же начинает приумножать их путем логического осмысления. Таким образом, решая насущную проблему, он быстро найдет ответ, сравнивая неизвестное с извест­ным.

То же относится и к женщине. Ее задача заключается в заботе о детях и очаге, и потому в поисках нужных ответов женщине приходится погружаться во внутреннее неизвест­ное, в свои чувства. Более того, когда муж на охоте, а жен­щина остается дома, у нее нет иного выбора, кроме обраще­ния к собственным ощущениям, которые подскажут, что нужно делать. Благодаря этому женщина учится мыслить рационально.

Однако разница между мужчиной и женщиной заключа­ется в том, что женщина подчиняется ведущей роли муж­чины и вследствие этого всегда имеет дело с неизвестным. Она пытается ощутить, как лучше всего достичь цели муж­чины. Таким образом, когда ей нужно что-то сделать, жен­щина неизменно оценивает ситуацию с такой точки зрения: «Как бы поступил мой муж?» либо «Что он подумает, если я сделаю так?»

Это ни в коем случае не означает, что жена — просто служанка для мужа. Нет, просто она чувствует, ощущает, что осуществит собственные цели лишь тогда, когда добь­ется целей мужа. В результате настоящая женщина всегда (если это возможно) предпочитает обратиться со своими проблемами к мужу и позволить ему найти верный ответ.

Рассуждая о поведении мужчин и женщин, мы убежда­емся, что и те, и другие прежде всего должны прислуши­ваться к своим чувствам, а затем думать о том, как лучше всего воплотить их в действиях или найти решение возник­ших трудностей. Как ни странно, настоящие мужчины сна­чала прислушиваются к своему сердцу и лишь после того, как у них возникает такая иррациональная точка зрения, начинают сравнивать ее с рациональным «банком дан­ных» — так и рождается правильный ответ.

Иными словами, настоящий мужчина вначале чувствует, потом думает. С другой стороны, настоящая женщина спер­ва думает, а потом чувствует — это значит, что, приняв ведущую роль мужчины, она вначале сравнивает свою проблему с целью мужчины, а затем переходит к интуитив­ным ощущениям предстоящих правильных действий.

Однако в обстановке социальной обусловленности муж­чин чаще всего учат: «Думай, мальчик мой! Думай!»

Печальный конец этой сказки сводится к тому, что сей­час мужчины ужасно боятся уделять внимание таким глу­постям, как чувства, и изо всех сил стараются вести себя как можно логичнее.

Когда жена говорит мужу о том, что их отношения ка­жутся ей какими-то неправильными, он погружается в усер­дные размышления об этом. Не обнаружив никаких раци­ональных причин таким странным ощущениям жены, муж сердито требует, чтобы она объяснила, что к чему, — ра­зумеется, четко и логично! После этого женщина чувствует себя полной дурой, так как ее упрекнули в отсутствии лот­ки, и тоже отчаянно старается быть рациональной. Все кончается тем, что оба становятся невероятно рассудительны­ми и окончательно забывают о своих подлинных ощуще­ниях.

Глава Пятая

Условие Третье: Недостатки— Ваш билет к Свободе

Практика разумного сотрудничества означает умение оставаться беззащитным.

Мы переходим к третьему условию капитана Лайфа: «Нельзя иметь при себе украшений и оружия — толь­ко лавровый венок и гирлянду из диких цветов».

В действительности это означает, что нужно стремиться к хорошему самоощущению — такому состоянию, когда вам не потребуется производить впечатление на других сво­ей внешностью или прибегать к постоянным оправданиям. Если вы по-настоящему довольны собой (но не самодоволь­ны), то есть знаете, что имеете определенную ценность (на собственном опыте убедились, что являетесь настоящим человеком), то будете с удовольствием показывать всему миру, какой вы на самом деле.

Полностью смирившись с тем, каким сотворила вас при­рода — как внешне, так и внутренне,— вы начнете распрос­транять вокруг себя атмосферу спокойной уверенности в себе, сравнимую с лавровым венком. Разумеется, таким «венцом» окажется ваша собственная «особосгь», уникаль­ность одной из индивидуальностей, из которых складыва­ется огромное целое под названием человечество.

Трудность заключается в том, что очень немногие люди довольны собой и мало кто из нас с удовольствием демонс­трирует свое подлинное Я. Причина в том, что нам очень трудно смириться со своими недостатками, особенно в тех случаях, когда они могут показаться одними из основных черт характера. В результате почти все недолюбливают свои недостатки и отчаянно пытаются их скрывать — даже от самих себя.

На самом же деле, наши недостатки — всего лишь нераз­витые потенциальные способности. Это значит, что их можно использовать как путь к силе и билет к свободе. Отказывать себе в недостатках — значит отбрасывать часть своих потенциальных возможностей. И после этого мы удивляемся собственной беспомощности и отсутствию счастья!

Как же ими пользоваться?

Для примера поговорим о конкретном недостатке: уп­рямстве. На самом деле упрямство представляет собой не­развитое упорство, настойчивость— то есть достаточно ценные и положительные достоинства. Разница лишь в том, как мы пользуемся этими качествами.

Например, если вы чувствуете себя неполноценным по сравнению с окружающими и используете упрямство, что­бы всегда доказывать собственную правоту (хотя в глубине души понимаете, что неправы), то это совсем не достоинс­тво, а самый настоящий недостаток, не приносящий ника­кой пользы в человеческих взаимоотношениях.

С другой стороны, если вы говорите себе: «Мне не хочет­ся выглядеть фанатиком, но я буду настойчиво бороться со своим комплексом неполноценности», то в действительнос­ти вы применяете свое упрямство очень положительно, то есть с пользой. Целеустремленно настроившись на убеж­денность в том, что у вас есть собственные достоинства и вы ничуть не хуже всех остальных, вы со временем начнете замечать свои ценные качества и докажете себе собственную правоту. Для этого достаточно быть упорным и не подда­ваться искушению махнуть на себя рукой!

Рассмотрим еще один пример — сам комплекс неполно­ценности.

До тех пор пока вы продолжаете считать себя хуже дру­гих, вам не удастся превратить упрямство в упорство. Эта черта характера по-прежнему будет идти вам же~во вред, поскольку вы будете упрямо верить, что в чем-то хуже ок­ружающих. При этом вы докажете себе только то, что ли­шены каких-либо положительных качеств.

С другой стороны, если вы попытаетесь разобраться, по­чему чувствуете себя неполноценным, то очень скоро пой­мете, что просто не так высокомерны и самодовольны, как другие. В действительности, ощущение неполноценности является всего лишь отрицательной формой выражения скромности, а это весьма достойная черта.

Таким образом, вместо того, чтобы сосредоточиваться на собственных недостатках, обратите внимание на их по­ложительную сторону и постарайтесь увидеть собственную скромность. Сделав это, вы поймете, что подлинная скромность на самом деле представляет собой безусловную лю­бовь. Скромный человек никогда не испытывает потреб­ности кого-то обвинять и неизменно осознает собственную ответственность за все, что происходит в его жизни. Умение понять и принять на себя такую ответственность — мощ­нейшее качество, потому что мы всегда в силах изменить то, что сделали сами, если жизнь оборачивается не так, как хотелось бы.

Таким образом, не стоит оставаться безвольной тряпкой, полагаться на милость окружающих, чувствовать себя жер­твой обстоятельств и, в целом, страдать от комплекса непол­ноценности — если вам что-то не нравится, вы можете изменить свою жизнь, меняя самого себя, свои взгляды на мир и, прежде всего, свое мнение о самом себе.

Вместо того чтобы продолжать всеобщую игру во взаим­ные обвинения, вы можете найти в себе достаточно смире­ния, чтобы нести ответственность за собственные поступки. Более того, прекратив быть безвольным, вы станете прек­расным образцом человека, который верит в свои силы, умеет управлять собственной жизнью и руководствуется правилом: «Если не нравишься самому себе, изменись. Ник­то не виноват в том, что ты чувствуешь себя в чем-то хуже других».

Если вы не можете смириться с самим собой, чувствуете, что не очень-то вписываетесь в окружающий мир, вас пос­тоянно будут угнетать страхи, сомнения и подозритель­ность. В результате нервный срыв может случиться не толь­ко у вас, но и у близких людей, ведь наши зеркала никогда не лгут. Ваши тревоги обязательно отразятся на окружаю­щих. Прежде всего, такая мнительность означает, что вы очень часто принимаете защитную позу, но зеркала никогда ­ не обманывают и потому все вокруг тоже будут по любому поводу напускать на себя важный вид.

Если вы хотите, чтобы окружающие вступали с вами в разумное сотрудничество, вам следует признать тот факт, что в любом зеркале можно увидеть только собственное отражение!

Осознанная работа с зеркалами

В этом мире не бывает жертв обстоятельств. Своими поступками окружающие просто отражают наши возвышенные мечты и глубинные страхи.

В начале осознанной работы с принципом зеркал, прежде всего следует понять, что увидеть что-то в другом человеке гораздо проще, чем в самом себе. Например, когда приятель приходит к вам посоветоваться о том, как справиться с той или иной проблемой, вы, скорее всего, намного быстрее сообразите, что ему следует делать. Однако если вы сами столкнетесь с той же трудностью, то внезапно обнаружите, что совершенно растерялись.

Причина заключается в том, что мы слишком близки к самим себе и потому нам трудно сохранять объективность, а при отсутствии объективности все выглядит расплывча­тым и неясным. Вся беда в том, что между нами и проблемой возникает плотный экран личных интересов, наклонностей, желаний, надежд, мечтаний, ожиданий, разочарований и всего прочего!

Вообще говоря, этот список просто бесконечен. Итак, нам нужно уметь быть объективными. Чтобы рассмотреть свое лицо, нужно подойти к зеркалу — аналогично, чтобы хорошо увидеть собственное поведение, следует обратиться к окружающим зеркалам.

Сказанное позволяет понять, что игра во взаимные об­винения совершенно лишена смысла, ведь это не менее глупо, чем сердиться на зеркало за то, что там отражается уродливое лицо!

Таким образом, вместо того, чтобы выходить из себя и занимать оборонительную позицию, нужно как следует вглядеться в зеркало и попытаться понять собственные пос­тупки. Именно это называлось в начале книги умением по­нять иное состояние бытия.

Итак, зададим себе вопрос: «Что именно заставляет этого человека поступать таким образом?», «Почему он сказал именно это?» Иными словами, если в жизни что-то не ла­дится (собственно, по этой причине вы и читаете мою кни­гу), следует хорошенько осмотреться вокруг и постараться выявить те эмоции, чувства, мысли, страхи, сомнения, тре­воги, особенности поведения и прочие признаки, которые кроются в вас самих и заставляют именно вас поступать неправильно!

Глядя по сторонам, нужно задать себе самый важный вопрос: «Чего все они хотят от жизни?» или, еще точнее, «Чего именно хочу от жизни я?» Задумавшись над таким вопросом, вы очень скоро поймете, что в действительности никто из нас этого точно не знает. Просто поразительно, как мало вокруг людей, которые прекрасно понимают себя и свои желания! Вот, например, типичное человеческое жела­ние: «Я хотел бы встретить такого человека, брак с которым принес бы мне счастье».

Господи, ну разве это желание?! Неужели можно идти по жизни со словами: «Сделайте меня счастливым»? Однако именно так поступают люди, а когда то несчастное создание, которому довелось стать вашим супругом, не оправдывает возложенных на него надежд, вы набрасываетесь на него, обвиняя во всех грехах!

Очевидно: если вы хотите быть счастливыми, все зависит только от вас. Если же вы сами не можете принести себе счастья, то кто, черт возьми, дал вам право требовать этого от других?

Итак, вторым важным вопросом является простой факт: все, что вы делаете для себя, автоматически отражается на окружающих. Таким образом, если вы стали счастливым, то делаете счастливыми и всех вокруг. Почему? По той простой причине, что, во-первых, жизнь — личный (но не эгоисти­ческий) процесс, а во-вторых, есть только одна жизнь, час­тицами которой являются все люди.

Нет нужды говорить, что этот принцип вступает в пря­мое противоречие с социальной обусловленностью, пос­кольку всех нас учили, что нельзя сосредоточиваться только на себе. Другими словами: «Я вовсе не эгоист, ведь я всегда пропускаю других вперед! Я постоянно стараюсь сделать вас счастливыми, но все вы настолько эгоистичны, что ни разу не пытались осчастливить меня! Как это грустно! Как вам не стыдно?»

Не знаю, как вы, а мне нравится быть счастливым! И поскольку я не собираюсь сидеть на месте и дожидаться бесплатной раздачи счастья, то предпочитаю взяться за свою жизнь и самостоятельно сделать себя счастливым. Да, черт побери, это совершенно эгоистическое желание! Но меня это не так уж волнует, потому что мой личный опыт собственного эгоизма показал, что людям приятно быть в моем обществе. Почему? Да потому, что я счастлив и рядом со мной они тоже чувствуют себя счастливыми! Разумеется, если они счастливы, то это делает меня еще более счастли­вым, а волна моего счастья, в свою очередь, начинает пере­полнять и окружающих!

Звучит самодовольно? Вполне возможно, но только по­тому, что вам нравится быть несчастным, ведь вы полагаете, то жалкое состояние — это и есть скромность! Что до меня, то я понимаю под скромностью умение не быть высокомерным и не требовать от других, чтобы они сделали меня счастливым.

Третье соображение, которое нам необходимо рассмот­реть, сводится к тому, что, если вы отдаете столько же, сколько получаете, жизнь становится богаче, окружающий мир расширяется, ваши взаимоотношения улучшаются, они превращаются в радостное путешествие по безгранич­ным возможностям. Однако люди настолько обусловлены требованием отдавать, что с удовольствием вручают подар­ки, делятся своими надеждами, высказывают требования, сбрасывают на чужие плечи свои проблемы, заражают ок­ружающих дурным настроением — короче говоря, без стес­нений отдают всем вокруг свою головную боль!

На самом деле большая часть людей отдает что-либо только для того, чтобы связать вас по рукам и ногами мел­кими путами, так как в конечном счете так называемые подарки представляют собой просто очередную форму ма­нипулирования: «Я столько тебе дал, а ты никогда не давал мне ничего взамен!»

Люди вечно ссорятся, потому что одни пытаются всучить другим то, что те не хотят брать. Но жизнь вовсе не означает умение только отдавать или только брать. Напротив, она представляет собой процесс постоянного обмена, но на деле люди всегда хотят только брать либо только давать и в результате теряют способность ясно понимать разницу между тем и другим.

Итак, вы хотите отдать мне свои тяготы и скверный нрав, а взамен получить мои радость и счастье. Вы хотите пода­рить мне ложь и лицемерие, взяв при этом мою честность. Вы хотите поделиться своей любовью, с которой связана долгая нить условий и ожиданий, а себе хотите забрать мою безусловную любовь. И вдобавок заверяете, что, несмотря на свою занятость, никак не могли позабыть о моем дне рождения. Вам не кажется, что такой обмен не очень-то справедлив?

Вы не имеете право навязывать миру свои белы, а затем ждать, что кто-то принесет вам взамен счастье. Каждый из нас способен взять от жизни все, что он хочет, — при ус­ловии, если при этом соблюдается равноценный обмен энергией.

Таким образом, если я приношу вам счастье, то вполне могу позволить себе брать счастье всюду, где ни окажусь. Поскольку я принял решение учиться всему, что предлагает жизнь, то могу как извлекать, так и вносить ясность в любые вопросы, имею право делиться ею. Все очень просто: я беру то, что могу дать, и даю, чтобы иметь возможность полу­чить вновь. Так протекает непрерывный обмен энергией. По этой причине у меня никогда ни в чем нет недостатка и в результате я всегда счастлив!

Так или иначе, нужно следить за тем, чтобы обмен энер­гией был действительно справедливым. Другими словами, не стоит пытаться взять больше, чем отдаешь. Если вы готовы отдать совсем немного—никаких проблем, главное, чтобы взамен вы взяли не больше, чем дали.

К примеру, если сегодня вам грустно, и вы можете поде­литься только маленькой радостью, отдайте то, что способ­ны отдать, но не ждите, что окружающие завалят вас весель­ем. У каждого случаются печальные мгновения, но даже грусть может быть прекрасной и, следовательно, обогаща­ющей.

Итак, если вам грустно, вы можете делиться и своей печалью, но помните, что она отразится и вы тоже получите взамен грусть. Сходным образом, если вы чем-то рассерже­ны, можно не стесняться и выплеснуть свою злость — но знайте, что окружающие откликнутся соответственно, так что будьте ответственны и приготовьтесь получить назад столько же, сколько отдали!

Четвертый принцип, о котором следует поговорить, зак­лючается в том, что никто не в силах избежать своей судьбы. Это значит, что при попытках избежать жизненных испы­таний, увильнуть от них, мы рано или поздно окажемся в западне, все эти испытания непременно обрушатся на нас и тогда мы почувствуем себя жертвами обстоятельств. Нельзя забывать, что жизнь — это просто система взаимоотноше­ний, а самыми важными из них являются отношения между вами и самой жизнью в целом.

Таким образом, если вы попытаетесь взять от жизни больше, чем ей дали, можете не сомневаться, что вас ждут несчастья. Причина в том, что любые жизненные испыта­ния предназначены для того, чтобы помочь нам стать силь­нее и мудрее, добиться успеха, то есть, вообще говоря, найти счастье. Так что, если вы пытаетесь достичь счастья, избегая испытаний и отворачиваясь от вызовов, которые вам посы­лает жизнь, вы просто пытаетесь украсть его!

Однако всем известно, что случается с похитителями. Рано или поздно вор попадается! Подумайте об этом. Вы женаты, но, мечтая о счастье, никогда не обращаете внима­ния на те испытания, которые преподносит вам супружес­кая жизнь. Иными словами, вы ждете от своего брака счастья, но не хотите и пальцем пошевелить, чтобы его приблизить. Но в один прекрасный день вы попадетесь! Брак развалится, поезд собьется с колеи, и вы окажетесь лицом к лицу с угрозой развода.

Разумеется, всегда можно воскликнуть: «Господи, ну по­чему я? Я просто хотел быть счастливым, всегда пытался найти счастье! Виноват мой спутник жизни, который был вечно недоволен нашим браком и в итоге подал на развод!» В таких случаях именно берущий чувствует себя жертвой обстоятельств, но истина заключается в том, что он брал сверх меры, превратился в вора, а грабителям нельзя позво­лить воровать безнаказанно!

Таким образом, если вы считаете себя невинной жерт­вой, проверьте собственные карманы! Если ваш дом огра­били, задумайтесь о том, когда вы сами тайком брали что-то у других и как именно это происходило. Быть может, вы просто унесли с работы канцелярскую мелочь или недопла­тили горничной, прибиравшей в доме раз в неделю? Воз­можно, вы украли немало времени у домашних, так как редко появлялись дома и боялись смотреть в глаза супруге?

Наконец мы начинаем понимать, что в действительности означает третье условие капитана Лайфа: мы не можем поз­волить себе играть во взаимные обвинения, потому что весь окружающий мир — огромное зеркало! В результате нам ничем не помогут ни высокомерие, ни защитная поза, ни самооправдания. Прибегая к одному из таких средств, мы только укрепляем причины своего несчастья, так как полу­чаем именно то, что даем.

Вселенная всегда говорит нам: «Да!» Если вам нужны оправдания, все вокруг придумают вам сотни оправданий. Хотите уйти в глухую оборону? Окружающие будут вести себя точно так же. Желаете быть агрессивным — и все вокруг станут жестокими. Если вам хочется что-то украсть, другие начнут воровать налево и направо. Но если вы хотите быть счастливым и ради этого готовы потрудиться, вокруг неожиданно появится множество людей, которые тоже с удовольствием поработают над собственным счастьем.

Чего я хочу от жизни

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………...……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Искусство слушания

Общение подразумевает понимание.

Мы уже упоминали о том, что большинство людей плы­вет по течению жизни, пытаясь догнать небесную радугу, но очень немногие совершенно точно знают, что сделает их счастливыми. Однако плыть по течению — значит поло­житься на чью-то милость, а попытки схватить журавля в небе... продолжать нет смысла.

Самой серьезной причиной подобного поведения явля­ется то, что никого из нас не учили правильно общаться. В результате нам подчас ни разу за всю жизнь не удается высказать другим и, в особенности, самим себе, что нас тревожит и что бы мы хотели получить от жизни.

Если человек не умеет общаться, он не способен устано­вить нормальные отношения с миром, окружающими и, самое главное, с самим собой. Как можно надеяться на счастье, если вы не способны объяснить самому себе, что вам для этого нужно? Более того, если вы несчастливы, неудовлетворены и встревожены, то определенно не будете относиться к самому себе с достаточной любовью, а непри­язнь к себе помешает вам проводить время наедине с собой. Вместо этого вы постараетесь не оставаться в одиночестве, отчаянно попытаетесь убежать от ощущения собственной несчастное™, но это в конечном итоге означает, что вы хотите убежать от самого себя!

С другой стороны, когда у такого человека спрашиваешь, что случилось, он неизменно пожимает плечами и заявляет: «Ничего!» Это называют «бессодержательным ответом» или, простыми словами, игрой в «ничего». Самое странное, что в самой игре в «ничего» нет ничего плохого! Беда только в одном: этот человек просто не знает, как выразить свои чувства самому себе или окружающему миру..Он оказался в ловушке постоянного ощущения неудовлетворенности, но не может высказать это словами и выражает только тем, что все время убегает от самого себя, но так никогда не найдет счастья.

Единственный способ вырваться из этого порочного круга — учиться слушать. В действительности, очень нем­ногие люди хоть раз внимательно слушали других. Почему? Потому что большую часть времени им мешает голос низ­кой самооценки. В результате они либо заняты спорами с самими собой и высказыванием собственной точки зрения, либо погружены в мысли о том, что ответить собеседни­ку, — в обоих случаях у них просто нет времени слушать. Знакомо, верно? А это значит, что вы тоже так поступаете!

Если человек страдает от низкой самооценки, любые сло­ва собеседника будут восприниматься как критика. Напри­мер, когда супруга заявляет, что недовольна вашим браком, вы, вероятнее всего, немедленно почувствуете, что вас в чем-то обвиняют. «Господи! Наверное, это я во всем вино­ват! Я плохой муж, скверный любовник, да и зарабатываю не так много» — и так далее, и тому подобное.

Ощущение собственной неполноценности из-за того, что супруга не чувствует себя счастливой, заставляет вас занимать оборонительную позицию, оправдывать свои действия. Вместо того чтобы попытаться вступить с ней в разумное сотрудничество, помочь жене как можно яснее выразить, что она чувствует, вы ощущаете какую-то угрозу, критикуя, следовательно, уже не можете внимательно выс­лушать ее.

Назревает конфликт, но в данном случае он не приносит никаких новых знаний и превращается просто в ссору, по­тому что жена пытается объяснить одно, а вы «слышите» совершенно другое.

«Черт возьми, да я тебя ни в чем не обвиняю!» — «Но ты сказала, что несчастлива. Поскольку я твой муж, это само собой означает, что мне не удалось сделать тебя счастли­вой!»

Человеческие взаимоотношения очень часто превраща­ются в полную сумятицу только по этой причине: человек чувствует, что его в чем-то обвиняют, и неизменно начинает настаивать на своей точке зрения, в которой, кстати, он не так уж уверен. В попытках защитить себя (от чего, собствен­но?) он чаще всего начинает приводить самые нелепые до­воды и высказывать совершенно дикие предположения — нередко весьма бессмысленные и не имеющие ничего обще­го с проверенными и обоснованными знаниями.

В отличие от конфликтов, ведущих к разумному сотруд­ничеству и новым знаниям, такие размолвки просто пере­растают в скандалы, а заканчиваются бракоразводными процессами. Разумеется, то же самое происходит и в других сферах взаимоотношений, например на работе, где следс­твием взаимного непонимания становится обычно уволь­нение!

И все же научиться правильно слушать других совсем не сложно: достаточно сказать самому себе, что вам хочется выслушать собеседника. Сделав это, вы сразу обнаружите, что даже в том случае, когда вас подвергают критике, болез­ненного ощущения неполноценности не возникает — нап­ротив, вы будете в восторге от того, насколько интересно общаться с другим человеком.

Способность заметить собственную внимательность к другим, понять, что помогает (и мешает) вам оставаться чуткими, позволит без всякого труда перейти с позиции несчастной жертвы обвинений к ощущению собственной силы.

Например, если вас обвиняют в бессердечности и бесчув­ственности, а вы при этом правильно слушаете этого чело­века и пытаетесь понять, почему вы кажетесь ему именно таким, то, без сомнений, очень скоро поймете причины. Предположим, ваш приятель заявляет, что вы бесчувствен­ны, потому что ведете себе отстраненно, избегаете физичес­кого контакта. Если вы будете честным перед собой и отб­росите попытки оправдаться, то поймете, что в действи­тельности ваш друг совершенно прав. Стремление защи­титься и сделать вид, что он ошибается, — просто глупость.

Итак, когда вы начнете размышлять над тем, почему избегаете физических контактов, то, скорее всего, выяснит­ся, что вы по той или иной причине считаете себя неприв­лекательной. Очевидно, приятель вовсе не собирался вас критиковать, он просто высказал ценное замечание, под­талкивающее вас к повышению своей самооценки и, соот­ветственно, улучшению взаимоотношений с окружающи­ми. Коротко говоря, ваш друг просто хотел помочь вам лучше разобраться в самой себе.

Следует понимать, что окружающие совсем не стараются показать те наши недостатки, о существовании которых мы порой даже не подозреваем. Более того, благодаря умению слушать мы не только можем многое узнать о себе, но и понять окружающих, вслушиваясь в их мнения о себе и других, — не забывайте, что для них мы такие же зеркала, как и они для нас.

В попытках добиться взаимопонимания мы непременно сталкиваемся с тем, что называют «несбыточными надеж­дами». Из-за того, что мы не так уж часто по-настоящему понимаем других, у нас нередко возникают в их отношении самые странные ожидания, которые не имеют ничего обще­го с реалиями жизни.

Например, если вы себе не нравитесь и по этой причине не можете ужиться с самим собой, совершенно нереалис­тично надеяться на то, что вам удастся понравиться кому-то другому. Сходным образом, если в глубине души вы счита­ете, что не годитесь для своей работы, не стоит ждать, что вас будет ценить начальник.

Однако люди ведут себя именно так, а после, когда не ощущают со стороны других того почтения, которого сами себе не оказывают, чувствуют себя разочарованными и об­манутыми. В мечтах и надеждах нет ничего дурного, просто в жизни нужно придерживаться принципа справедливого обмена. Иными словами, если вы усердно трудитесь и доб­росовестно относитесь к своей работе, у вас есть полное право ждать соответствующего признания.

Дата добавления: 2015-04-24