Игра в материальность слов, чувств и мыслей

Положительная самооценка как внутренняя опора неуязвимости

У людей бывает положительная, отрицательная и смешанная самооценка, но смешанная обычно долго не удерживается. Жизненные ситуации и то, как человек их проходит, сдвигают ее в ту или иную сторону.

Неуязвимость хорошо нарабатывается, если у нас самооценка плюсовая, если есть чем жить, мы этим живем, ценим, уважаем за что-то самого себя или даже любим себя. Но если мы не принимаем себя, не любим, не уважаем, часто виним себя за что-то, ругаем, осуждаем, то другому человеку совсем не сложно вызвать в нас эмоции. Фактически мы сами себя грызем, сами на себя направляем значительные порции разрушительной энергии.

Нападающему достаточно легко задеть больное место, его энергия сложится с нашей и встряхнет нас изнутри.

Если основными внутренними состояниями у человека являются спокойное или положительное, то вокруг этого можно строить прочную защиту, ибо есть фундамент, но когда фундамента нет, то при первом сильном толчке все наше «неуязвимое» сооружение рассыплется, так что сначала надо принять себя, навести порядок в глубине, а потом уже тренировать психологическую неуязвимость в столкновениях с другими людьми.

Придумать можно все, что угодно. Даже если вы не умеете ничего особенного, не слишком богаты, умны, сильны и т.д., вы — человек, который развивается, познает мир, этим вполне можно гордиться и поставить на себе раз и навсегда знак плюс, а не минус. Вы не убийца, не подонок, не ничтожество. У вас есть бессмертная душа, которая движется из жизни в жизнь и познает бытие. Положительную самооценку надо просто ставить как параметр волей, намерением, внушением, а не ждать, пока наберутся положительные очки – их всегда может не хватать.

Для того чтобы наработать сильные психологические защиты можно использовать игру, или ее можно назвать медитацией. Нужно просто представить, что все слова, чувства, энергии и мысли, которыми обмениваются собеседники, материальны. Вначале это удобнее делать тогда, когда вы сами в общении не участвуете, чтобы не отвлекалось внимание.

Прислушайтесь, присмотритесь к разговору любых двух людей в транспорте, в кафе, на улице. Лучше выбрать яркий, интересный разговор, насыщенный эмоциями, желанием убедить в чем-то партнера, желанием понравиться и т.д. Представьте ауры каждого из говорящих, почувствуйте их состояние, посмотрите как перетекают энергии от одного к другому.

А дальше вообразите, что каждое слово, фраза, предложение, которое они говорят друг другу, это материальный объект, некий предмет.

Сразу станет заметно, что кто-то предлагает свои «предметы», кто-то дразнит ими и заманивает внимание партнера, его интерес, желания. В другом случае человек бросает свои «слова — предметы» в цель, т.е. в другого, иногда грубо, прямо, иногда заводит слова — вещи в голову собеседника незаметно, чтобы тот их не выкинул, не отбросил прочь.

Те, которые защищаются, сидят в своих «броневиках» и отбивают все или почти все идущие в них слова. Они «не верят» или «не хотят видеть». Иногда люди жадно ловят каждое слово — предмет и глотают их, впитывают, насыщаются ими, почти едят. Такое бывает, когда влюбленная женщина слушает своего мужчину или восхищенные ученики — учителя.

Итак, для овладения игрой надо просто подолгу слушать чужие разговоры и видеть слова как материальные объекты, просто поверить в это.

Благодаря тренировке мы обучаемся не только слышать, что говорят люди, но непрерывно видеть как они говорят. Над нашим обычным сознанием, которое привыкло видеть только то, что говорится, вырастает еще один наблюдатель, который все время будет фиксировать материальность слов, их энергетическую насыщенность, направленность, а главное — цели собеседников, которые они часто совсем не хотят показать.

Станут заметны, например, такие ситуации, в которых человек говорит одно, и в слова вкладывает соответствующий тип энергии, а еще какую-то энергию не выпускает, сдерживает внутри, стремится замаскировать, хотя ее кусочки иногда прорываются наружу. По тому типу энергии, который прячется, можно определять «задние мысли»: страхи, корысть и т.д.

Есть люди, взрывные, накопившие фейерверк, которые говорят часто рассеивая свою энергию, разбрасывая ее в разные стороны, взрываясь радостью или гневом. Им просто надо сбросить энергию.

А вот опытные бойцы говорят только прицельно, их слова-предметы всегда стараются влезть в вас поглубже, надолго застрять в подсознании, зацепиться там за что-то.

А за каждым словом тянется ниточка (иногда канат), который растет из чакры говорящего. Вот и тест на неуязвимость. Посчитайте, сколько таких ниточек осталось торчать из вашего поля после интересного общения с ярким бойцом? Если крючки и иголочки с канатиками засели крепко, то ваши мысли будут часто и немного навязчиво возвращаться к тем вопросам, куда прикрепились зацепки.

Из этой ситуации можно выходить по-разному.

В одном случае, рубят все канатики, выбрасывают все крючочки и знать ничего не желают. Но так ничему у бойцов не научишься.

В другом случае, долго обдумывают каждый вопрос до тех пор, пока он не станет ясным, отработанным, но на это уйдет много времени, а энергия будет все время уходить тому, кто запрограммировал вас думать определенным образом.

Рабочий, срединный вариант поведения, это быстро продумать, проработать все затронутые вопросы до той степени, до которой вы сегодня можете их понять, а потом выкинуть все из головы и не западать. Так мы чему-то учимся, а энергии отдаем немного.

Когда привычка «видеть» материальность слов и мыслей укоренится, можно уже активно общаться самому, а наблюдение будет идти своим чередом. Если вы «видите», то считайте, что пятьдесят процентов психологической неуязвимости у вас уже наработано, т.к. все удары рассчитаны в основном на подсознание, на спонтанность ваших реакций, а если вы знаете свое подсознание и его уязвимые точки, заранее закрываете их и к тому же видите то, куда и как нацелены удары собеседника, то пробить вашу защиту уже сложно.

К словам людей можно подобрать много точных прилагательных: режущие, колющие, давящие, жесткие, твердые, мягкие, нежные, радостные, крадущиеся, играющие, цепляющие, запутывающие, туманные и т.д.

Это все вроде бы понятно, но если после каждого просмотра разговора вы будете точно описывать то, что увидели в этих терминах, то быстро научитесь адекватным реакциям.

Что такое адекватная реакция? Мы часто наблюдаем, что кого-нибудь бьют (словом), а он продолжает оставаться мягким, подставляет другие открытые стороны и т.д. Поговоришь потом с таким человеком, спросишь — почему он так реагировал и получишь очень интересный ответ вроде: «Ну, вы понимаете, этот человек (который бил) меня на самом деле любит, он мне добра желает, правда бывает жестким, я его тоже люблю, он хороший в душе, я ему все пытаюсь объяснить (года три), а он еще не понял, но он поймет, я знаю, я верю в это и т.д...»

Тут можно спорить об адекватности реакций, но все же такое общение напоминает схему «жертва-хищник». «Жертва» — не тот человек, который собирается нарабатывать психологическую неуязвимость, его где-то по большому счету пока устраивает сценарий жертвы. Если копнуть еще глубже, то «жертва» иногда может признаться в очень интересных вещах: «Я его, конечно, люблю, но вообще-то еще и боюсь. И я от него завишу в том-то, том-то и том-то, и я не хочу терять с ним сложившихся отношений (т.е. боюсь — поменять не на кого)».

Из таких признаний напрашивается версия, что «жертва» тоже играет в свою войну. Она надеется все же получить от партнера желаемые энергии, отношения, но выбирает роль слабого, беззащитного, ранимого существа. Может пожалеют, а может она просто другими ролями не владеет.

Если кто-то все же думает, что тот, кто вас бьет, вас любит, то ведь можно и проверить... Ярко и четко вспомните все эти жесткие бьющие слова, а потом представьте, что их говорите вы сами, но кому-то третьему. Говорите именно с той степенью жесткости, напора, с которой их говорили вам. Так как же вы относитесь внутри к тому, кому вы смогли так сказать что-то, да не один раз, а систематически?

Адекватные реакции связаны с законом отражения. Здесь ударом отвечают на удар с адекватной силой, на любовь отвечают любовью, на попытку вас использовать — тем же самым. Это гармонизирует отношения с миром, хотя применяется не во всех ситуациях, есть и другие алгоритмы ответов.

Речь людей, с которыми мы общаемся, состоит из мыслей, напитывающих их энергий и слов. Можно «видеть», что мысль о мести напоминает зазубренную стрелу, мысль о любви — распускающийся цветок, радостные мысли часто воспринимаются как вспышки золотистого или оранжевого цвета похожие на солнышко, угрюмые — подобны серым испарениям над болотами, а иногда они сгущаются до темного цвета и ложатся плитами.

Все эти энергии перетекают при общении от одного человека к другому. Иногда они проникают глубоко, иногда отбрасывается сразу или слезают через некоторое время.

Психологическая неуязвимость достигается в том случае, если мы можем видеть все это не потом, а сразу — во время общения и адекватно реагировать.

Если нам предлагают съесть пирожное или бутерброд, то мы выбираем, а может быть подождем яблоко. А с мыслями и чувствами мы часто поступаем менее осмотрительно.

Нам, например, предлагают в разговоре некую смесь из радости, презрения, досады, страсти, грусти и надежды. Это тот набор энергий, который излучает ваш собеседник в конкретном общении.

Он рад всем этим поделиться, оно у него есть на данный момент в чакрах и ему не приходит в голову отшлифовать что-то, предложить вам очищенный продукт. У него нет аристократического воспитания, нет повышенной требовательности к себе, он светит тем, что он есть сейчас.

Скушать такую смесь, впрыснуть ему свою — похожую, вот алгоритм обычного общения, но в этом случае мы останемся людьми, чья энергия, мысли, состояния и уровень сознания подобны нашему окружению. А если ничего не скушать и никому ничего не давать, то как тогда общаться, жить среди людей? Тогда остаются только пещеры и монастыри. Значит, нужны фильтры. Сознательно построенная система фильтров даст возможность выбирать подходящие вам мысли, энергии, информацию и отсеивать ненужное.

Предположим, вы встретились с подругой, с которой не виделись месяц, и она вам говорит: «Ой, привет! Как я рада тебя видеть! Классное платье, где ты его купила? А деньги твой дал? Мой-то не дает. От него не дождешься. У тебя проблемы с родителями, а у меня все с мужем. Что, твои родители все не хотят, чтобы ты за Сергея вышла? И денег на квартиру не дадут? Да, я тебе не завидую, с такой мамой жить трудно, ну да ты не расстраивайся, бывает и хуже. Вот выйдешь замуж, посмотришь, какой он станет! Ой, что это я говорю, не надо тебе такого, а то еще накаркаю. Как же я рада тебя видеть, пойдем вечером гулять? Я вчера с такими ребятами познакомилась...»

Встает ряд задач, которые надо решить: дать тепло и радость подруге, не хвастаться платьем — она может внутри завидовать и с платьем что-нибудь случится, не начать осуждать ее мужа за жадность, не начать эмоционально переживать свою ситуацию с Сергеем и родителями, не пробиться на страх за будущую жизнь, принять самостоятельное решение о вечерней прогулке, не заражаясь чужой инициативой. И все это надо проделать внутри, быстро, а снаружи держать светскую форму, радость, чтобы подруга не заметила, что вы какая-то не такая, странная, ведь ей нет дела до вашей целостности и неуязвимости. Здесь без артистизма не обойтись.

Дата добавления: 2015-04-24