Куликова Т.А. 7 страница

Уклад родного дома запечатлевается в сознании ребенка, влияет на тот стиль жизни, к которому он будет стремиться и много лет спустя, создавая свою семью.

Но пока разговор шел о семье благополучной, когда у родите­лей есть определенная система ценностей и жизненные цели. Если взрослые члены семьи заботятся об устойчивости и надежности среды воспитания, значит, у ребенка есть Дом. Да, именно Дом с большой буквы, то «начало начал», из которого вырастет человек, признающий семью самой большой жизненной ценностью. А от этого Дома потянутся прочные ниточки к дому своего народа - Ро­дине, а затем - к общему дому всех людей на Земле.

А если семья не очень благополучная? Тогда уклад жизни в ней напоминает вокзал: все течет и меняется. А если в семье нет порядка, один день не похож на другой, у каждого члена семьи своя жизнь, свои интересы, то ощущения родного дома у ребенка не возникает.

Как вы думаете? Представьте себе молодую семью, где оба роди­теля много заняты по службе. У них есть две возможности воспитания двухлетнего сына:

- малыша отвозят на неделю к бабушке и дедушке и забирают домой на выходные дни и праздники;

- малыш остается дома, куда в будние дни приезжают бабушка и дедушка, а на выходные они забирают ребенка к себе, давая моло­дым родителям возможность отдохнуть.

К какому варианту вы посоветуете прибегнуть молодым родителям и как его аргументируете?

Мир каждой семьи неповторим и индивидуален. Но все хорошие семьи похожи бесценным ощущением защищенности, психологиче­ской безопасности и нравственной неуязвимости, которым одарива­ет человека счастливый отчий дом.

ОТЕЦ И МАТЬ КАК ВОСПИТАТЕЛИ

Самой природой отцу и матери отведены роли естественных вос­питателей своих детей. Согласно законодательству, отец и мать на­делены равными правами и обязанностями в отношении детей. Но культурные традиции несколько по-иному распределяют роли отца и матери в воспитании детей. Мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его, отец осуществляет «общее руководство», обеспечи­вает семью материально, охраняет от врагов. Для многих такое рас­пределение ролей представляется идеалом семейных отношений, в основе которых лежат природные качества мужчины и женщины -чуткость, нежность, мягкость матери, ее особая привязанность к ре­бенку, физическая сила и энергия отца. Возникает вопрос: насколько такое распределение функций в действительности соответствует при­роде мужского и женского начала в семье? Действительно ли женщи­на отличается особой чувствительностью к эмоциональному состоя­нию ребенка, к его переживаниям?

Ответ на этот вопрос был получен в ходе экспериментального ис­следования, предпринятого психологами. В качестве испытуемых выступали мужчины и женщины, которым предлагалось наблюдение за ребенком, попавшим в затруднительное положение (плачет от ушиба, растерялся от неожиданности). Использовались реальные ситуации, а также видеозаписи, кинофрагменты, рисунки. Для опре­деления переживаний испытуемых применялись разные методы. Предлагалось описать свои переживания и оценить их в баллах (например, поставить себе 5 за сильные чувства, 2 - за безразличное отношение). Далее проводились измерения тех непроизвольных ре­акций, которые сопутствуют эмоциям (частота пульса, задержка ды­хания, дрожание рук, потоотделение). И, наконец, фиксировались действия, слова испытуемых, в которых выражалось их сопережива­ние: как смотрели на ребенка, что говорили, пытались ли помочь. Проанализировав полученные данные, ученые пришли к выводу, что женщины на словах более чувствительны, чем мужчины: выставлен­ные ими себе баллы оказались значительно выше, чем у представите­лей сильного пола. А вот измерения физиологических процессов, сопровождающих эмоции, выявили, что переживания и мужчин, и женщин совершенно одинаковы. Аналогичная картина получена при изучении поведения испытуемых: сила сопереживания детским про­блемам и желания прийти на помощь не зависит от пола. Однако ко­гда опыты проводились в присутствии посторонних людей, мужчины вели себя более сдержанно, чем при индивидуальном испытании, у женщины, напротив, возрастала активность.

Итак, можно говорить о том, что способность сопереживать ре­бенку, желание защитить его свойственны и мужчине, и женщине. Но традиционно считается, что бросаться на помощь ребенку при пер­вом его сигнале, утешать и уговаривать и т.д. - признаки хорошей матери, поэтому женщины «выплескивают»свои эмоции. А мужчине, согласно сложившимся веками представлениям, неудобно «кипеть» чувствами по поводу детского плача, испуга, растерянности.

Долгое время считалось, что материнские чувства необычайно сильны от рождения, инстинктивны и лишь пробуждаются при по­явлении ребенка. Это утверждение о врожденности материнских чувств было поставлено под сомнение результатами многолетних экспериментов над человекообразными обезьянами, проведенных под руководством американского зоопсихолога Г.Ф.Харлоу. Суть эксперимента в следующем. Новорожденных детенышей отделили от матерей. Малыши стали плохо развиваться. Им внесли «ис­кусственных матерей» - проволочные каркасы, обтянутые шкурой, и поведение детенышей изменилось к лучшему. Они лазали по «мамам», играли рядом с ними, резвились, прижимались к ним в случае опасности. На первый взгляд для них не было разницы меж­ду родной и «искусственной» мамой. Но, когда они выросли и дали потомство, стало ясно, что замена не была полноценной: у обезьян, выросших в отрыве от взрослых особей, начисто отсутствовало ма­теринское поведение! Они были так же равнодушны к своим детям, как их «искусственные мамы». Они отталкивали малышей, били их так, когда те плакали, что некоторые погибли, а других спасли со­трудники лаборатории. На основе экспериментальных данных был сделан вывод о том, что у высших млекопитающих (а человек отно­сится к ним) материнское поведение приобретается в результате собственного опыта раннего детства.

И тем не менее, у матери к ребенку несравненно более «есте­ственная» дорога, чем у отца. Уже в период беременности, вына­шивая зарождающуюся жизнь в своем теле, она постепенно и очень интимно знакомится со своим дитем. Отметим, что характер отно­шения матери к ребенку в период беременности небезразличен для его развития. Наука располагает данными об аномальном внутри­утробном развитии ребенка в процессе нежелательной беременно­сти. Более того, специалисты ряда стран считают даже, что воз­никновение и уж во всяком случае усугубление некоторых психиче­ских расстройств у ребенка в большей или меньшей степени обу­словлены отрицательным или холодным отношением матери. По­этому ребенок требует ответственного к себе отношения еще за­долго до рождения.

Вспомните цель программы «Планирование семьи», гл. 2.

Биологическая связь между матерью и ребенком не сразу пре­вращается в ту психологическую, которая накрепко спаяет их на всю оставшуюся жизнь. Отношения, которые складываются между ребенком и матерью послe рождения, оказываются основой, на кото­рой развивается дальше весь мир эмоциональных отношений человека.

Объективности ради следует отметить, что отец не может так интимно сжиться с ребенком, как мать, вынашивающая его под сердцем. Отец не переживает роды и непосредственный контакт с ребенком сразу после них (если он не присутствует при его рожде­нии), он не испытывает интимности кормления и т.д. Напротив, с рождением малыша в жизни отца многое меняется не в лучшую для него сторону: прибавляются заботы и хлопоты, появляется необхо­димость дополнительных заработков, а любовь и внимание жены «узурпирует» ребенок и пр. В современной медицине используется термин «синдром кувалды», им обозначают заболевания, которые обостряются или появляются у мужчин в период беременности же­ны и вскоре после рождения ребенка. Изменений, происходящих в настроении, характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка, значительно больше, чем подобных изменений в характе­ре матери. Это противоречит общепринятому мнению, согласно которому появление ребенка для мужчины - менее важное событие.

В свое время английский поэт У. Вордсворт высказал мысль о том, что ребенок - отец мужчины. На первый взгляд это кажется па­радоксальным, но на самом деле именно дети меняют социальные функции мужчины и делают его отцом. Впрочем, это можно сказать и о женщине, более того, собственно семья начинается с детей. Са­моотверженная забота о ребенке, от которой напрямую зависит само его существование, сплачивает супругов, наполняет их жизнь новы­ми общими интересам, стимулирует развитие тех качеств, которые характеризуют отцовство и материнство. И к отцу, и к матери предъявляется одно и то же требование, они должны охранять ре­бенка от превратностей жизни, обеспечивать ему чувство безопасно­сти. Это требование выполняется ими по-разному в зависимости от возраста ребенка и бывает выражено в разных формах.

На разных возрастных этапах дети могут испытывать чувство привязанности к родителям не в одинаковой степени: мальчик больше тяготеет к матери, девочка - к отцу. Но в раннем возрасте дети наиболее интенсивно привязаны к матери. Она нужна как опо­ра, как источник безопасности и удовлетворения насущных по­требностей.

Социологические исследования показали, что функция отца в последние десятилетия изменилась значительнее, причем в луч­шую сторону, чем функция матери. Раньше роль отца заключалась в том, чтобы добыть пропитание и защитить семью от внешней опасности. Сегодня пропитание добывают оба супруга, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними вра­гами» семьи становятся непонимание друг друга, душевная черст­вость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной под­держки. Современные отцы глубже переживают интимность семей­ной жизни, чем их деды. Мужчинам присущи многие черты, благо­приятные для нормализации семейной атмосферы. Большинство из них великодушны, умеют «не заметить» мелкие неурядицы, доста­точно устойчивы в эмоциональном отношении, значит, могут «уйти» от ссоры, чувствуют юмор, следовательно, шуткой способ­ны рассеять «тучи» на семейном небосводе, изобретательны, по­этому от них идет инициатива в усовершенствовании быта, прове­дении досуга, к тому же они обладают «умными руками» и т.д. Ес­тественно, что эти замечательные качества мужчины могут и не проявиться, если их не «видят», не одобряют, не поощряют, не сти­мулируют члены семьи, прежде всего жена. И тогда мужчина как отец не реализует себя в полной мере.

Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было ранее, и это благотворно влияет на их развитие. Так, наблюде­ния показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше бо­ятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими людьми. Однако наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления - и мужской, и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины не­сколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, к пространст­венной ориентации, они более склонны к логическим рассуждени­ям. У женщин - явные превосходства в речевом развитии, в интуи­ции, в быстроте «схватывания» ситуации в целом. У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языко­вые способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Традиционная точка зрения приписывает отцу в первую очередь дисциплинирующее влияние. Многие считают, что в основе разви­тия нравственности ребенка лежит страх отцовского наказания. Научные исследования выявили обратную связь между строгостью отца и нравственностью сына: у чрезмерно суровых отцов сыновья порой лишены способности к сочувствию, состраданию, бывают агрессивны, а иногда и асоциальны.Все что связано с унижением ребенка, ущемлением его достоинства, не дает хороших результа­тов. Запреты отца действуют только на фоне отцовской любви.

Существенной стороной становления личности является осозна­ние себя представителем определенного пола и овладение соответ­ствующим полоролевым поведением (В.Е.Каган, Д.В. Колесов, И.С.Кон, В.С.Мухина, Т.А.Репина). Ученые называют это форми­рованием психологического пола и отмечают особую роль семьи в данном процессе: ребенок видит пример поведения родителей, их взаимоотношений, трудового сотрудничества друг с другом, стро­ит свое поведение, подражая им, сообразуясь со своим полом. Та­ким образом, для гармонического развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношений с обоими родите­лями через адекватные модели материнского (женского) и отцов­ского (мужского) поведения.

Однако в развитии специфических половых, психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит мужчине -воспитателю, отцу, педагогу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери) играет по-разному с мальчиком и девочкой, тем самым начиная формировать их поло­вую идентификацию.

Отец, как правило, дифференцированно относится к дочери и сыну: поощряет активность, выносливость, решительность у маль­чика; мягкость, нежность, терпимость у девочки. Так, отец похва­лит дочку за участие в приготовлении обеда: «Хозяюшка растет!», а у сына такую деятельность не одобрит: «Пойдем займемся мужски­ми делами!» Мать обычно одинаково тепло относится к детям обоего пола, не подчеркивая их различия, приветствуя любую по­зитивную активность. А сегодня каждый третий ребенок растет без отца, у значительной части детей он лишь формально присутствует (что тоже типично). Это тормозит половую социализацию поколе­ния современных детей, и все большая маскулинизация женщин и феминизация мужчин имеют под собой реальную почву.

Отсутствие отца, безотцовщина - понятие не столько демогра­фическое, сколько психологическое, нравственное. Если в семье нет мужчины, то это сказывается на развитии и мальчика, и девочки. У девочки может появиться бессознательная установка, что отец не нужен, а это повлияет на ее семейные ожидания, формирование представлений о семье как главной ценности жизни. И хотя психи­ка девочки более устойчива, чем мальчика, но и ей необходим отец, особенно в подростковом возрасте. Для мальчика, который воспи­тывается одной матерью, она часто становится образцом мужского поведения. А у нее, несущей в одиночку ответственность за воспи­тание ребенка, действительно развиваются мужские черты: реши­тельность, собранность, властность, обостренное чувство долга, поэтому она доминирует в семье, подчиняет себе сына или дочь. Прибавьте к этому достаточно распространенную в неполных семьях чрезмерную опеку матери над ребенком, проявляющуюся в лавине забот, в каскаде перестраховочных мер. Ребенок лишается инициативы, самостоятельности, боится без мамы сделать шаг. Особенно пагубна гиперопека матери для мальчика, у которого развивается нерешительность, беспокойство.

Итак, отец и мать - первые и самые любимые воспитатели своих детей. Они охраняют и берегут их жизнь, создают условия для пол­ноценного развития.

¯ Для любознательных

Современная эпоха характеризуется большим разнообразием моделей взаимодействия между родителями и детьми. Но во всех стилях явно прослежи­вается смещение акцента в сторону ребенка, ставшего полноценной фигурой в связке «родитель-дитя». По параметрам сходства поведения родителей выде­ляют типы мамы и папы.

В современной литературе приводятся разные типологии мам и пап. Так, психотерапевта А.И.Захарова интересуют типы мам с точки зрения их «содействия» развитию у детей неврозов и различных невротических реакций. Об этом можно прочитать в его книге «Неврозы у детей и подростков» (Л.,1988). Психологи выделяют четыре типа мам с разными стилями поведения (А.Я.Варга).

Спокойная уравновешенная мама - настоящий эталон материнства. Она все­гда все знает о своем ребенке. Чутко реагирует на его проблемы, вовремя при­ходит на помощь. Заботливо растит его в атмосфере благожелательности и добра.

Тревожная мама вся во власти того, что ей постоянно мнится по поводу здоровья ребенка. Она во всем видит угрозу благополучию ребенка. Тревож­ность и мнительность матери создают тяжелую семейную атмосферу, которая лишает покоя всех ее членов.

Тоскливая мама вечно всем недовольна. Она напряжена мыслями о себе, своем будущем. Ее беспокойство и нервозность вызывают думы о ребенке, в котором она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью. Вывод ясен:

ребенку с мамой не повезло.

Уверенная и властная мама твердо знает, что хочет от ребенка. Жизнь ре­бенка спланирована ею до его рождения, и от воплощения запланированного мама не отходит ни на йоту. Ваяя ребенка по идеальной модели, мама подавля­ет его, стирает его неповторимость, гасит стремление к самостоятельности, тем паче - к инициативе.

По этим же параметрам выделяются типы пап: спокойные, уравновешен­ные, уверенные, властные, тревожные, тоскливые. Но в поведении пап всегда присутствует мужской оттенок, к тому же и роли они выполняют тоже разные. Учитывая это, психолог и детский врач А.И.Баркан предлагает свою типоло­гию современных пап, стиль поведения которых не всегда благоприятно отра­жается на самочувствии ребенка.

«Папа-мама» - это по-матерински заботливый папа, он берет на себя все функции мамы: и искупает, и накормит, и книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением (как обычно получается у мамы). •'Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо, папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится, бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым Вот и в доме- то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.

«Мама-папа» главную заботу видит в том, чтобы получше угодить чаду. Как мать и как отец, он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, не­жен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас». Папа - пугало, злой, жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания за содеянное как профилактика излюбленный метод такого папы. И вполне возможен вариант, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти... Так Карабас создает для себя Везувий, который не любит «молчать».

«Крепкий орешек» - непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, когда он не прав.

«Попрыгунья-стрекоза» - папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни - свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него - тяжелая ноша, ребенок - обуза, пред­мет забот жены (что хотела - то получила!). При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.

«Добрый молодец», «рубаха-парень» - папа на первый взгляд и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. Любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо», «под каблуком» - это не настоящий папа, потому что не имеет своего голоса в семье, во всем вторит маме, даже если она не права. Опа­саясь гнева жены в трудные для ребенка моменты, он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

БАБУШКА И ДЕДУШКА

В свое время К.Д.Ушинский назвал бабушек и дедушек, вообще пожилых людей, инстинктивно понимающих и знающих по опыту тонкости воспитания, «природными русскими педагогами». Как пишет известный современный психолог А.В.Петровский, «ба­бушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, внуки и правнуки -это исключительный атрибут человеческой семьи, животные его лишены полностью» (Петровский А. В. Дети и тактика семейного воспитания. - М.,1981. - С.16). Видимо, это и делает человеческую семью по сути своей бессмертной: она возрождается во внуках сно­ва и снова, сохраняя некоторые физические признаки, духовные особенности своих далеких прародителей. Как пелось в популярной песне середины века, «будут внуки потом, все опять повторит­ся сначала».

Бабушка и дедушка (прародители) после родителей - это самые родные для ребенка люди. Их отношения к внукам имеют эмоцио­нальную основу, лишены расчета и рассудочного начала, подлинно бескорыстные.

Участие прародителей в воспитании современных внуков со­пряжено с разными противоречиями. В основной массе родители приветствуют, если бабушки и дедушки изъявляют желание помочь в воспитании внуков. Но не всегда это проходит без трений между поколениями.

В сложной семье, где проживают вместе родители, их взрослые дети со своим потомством, не так-то легко добиться должного взаимопонимания родителей и детей, поскольку сказывается при­надлежность к разным поколениям.

В конце прошлого века деду, держащему на руках маленького внука, было несложно представить себе его будущее. Оно виделось таким же, что и жизнь, прожитая дедом. Все, что накопило старшее поколение, принималось и детьми и внуками без особого сомнения. Поэтому основы воспитания детей деды передавали сыновьям, а те своим детям. На пороге третьего тысячелетия опыт дедов в воспита­нии детей не срабатывает столь эффективно, как это было прежде. Почему? Ответ дают исследования американского антрополога Маргарет Мид. На основе тщательного изучения отношений между поколениями в разных обществах М.Мид пришла к следующему вы­воду. Разница между поколениями зависит от скорости обществен­ного прогресса. Там, где эта скорость невелика или равна нулю, раз­личия между поколениями незначительны, поэтому можно говорить о полной преемственности. Вторая половина нынешнего века харак­теризуется столь стремительным развитием, что опыт старшего по­коления начинает отставать от требований времени. Сегодня бабуш­ки и дедушки не могут сказать своим детям и внукам: «Делай, как я!» Поэтому и современная бабушка (дедушка) - это уже не та автори­тарная фигура, некогда диктовавшая, как надо воспитывать детей.

Современным прародителям трудно себе представить, как будут жить их дети и внуки в следующем тысячелетии. Не все бывает ясно в сегодняшних увлечениях внуков, не всегда вызывает одобрение то, как их воспитывают родители. Однако позиция скепсиса, кото­рую иногда занимают бабушки, дедушки по отношению к воспита­тельной деятельности родителей ребенка, не дает позитивных ре­зультатов («Сами еще в няньках нуждаются, а Алешеньку взялись воспитывать!», «У них и жалости-то к ребенку нет, не то чтобы его воспитывать»). От скептического отношения к молодым родите­лям, подчеркивания их некомпетентности до низведения их с педа­гогического Олимпа - дорога короткая. Маленький ребенок мно­гое в отношениях близких людей усваивает на эмоциональном уровне, поэтому он быстро схватывает по мимике, редким репли­кам, интонациям, что бабушка (дедушка) недовольна (недоволен) его родителями. Недовольство, исходящее от любимого человека, запечатлевается надолго. Может быть, внук, которого бабушка «спасает» от массированного воспитания родителей, откликнется на это с радостью, но надо думать о будущем. А в будущем восста­новить подорванное бабушкой доверие к воспитательным мерам родителей будет нелегко.

Ради счастья внуков надо искать согласие с собственными деть­ми и пытаться понять, почему, например, «слабенького» Диму во­дят в бассейн (в секцию восточных единоборств, настольного тен­ниса), а Юлю, кроме занятий музыкой, «нагрузили» китайским языком. Дело в том, что в воспитании детей родители больше уст­ремлены в будущее (с китайским языком легче будет поступить в престижный вуз, спорт отвлечет от бездумного проведения досуга и т.п.). Другими словами, родители в большей степени, чем прароди­тели, придерживаются взгляда, «что дети не живут, а жить готовят­ся» (С.Я.Маршак), тогда как жизненная философия бабушки и де­душки выражается в иных словах этого же поэта, а именно: «вряд ли в жизни пригодится тот, кто, жить готовясь, в детстве не живет». Если же перевести поэзию на язык науки, то вывод ясен: прароди­тели в большей степени, чем их взрослые дети, осознают самоцен­ность детства.

Но современная семья меняется: все меньше и меньше семей, где бабушки и дедушки живут под одной крышей со своими взрослыми детьми и их потомством. Поэтому они редко систематически участ­вуют в воспитании внуков. Как ни печально, но это ведет к ослабле­нию эмоциональных родственных связей между поколениями, что обедняет воспитание детей. Это усугубляется иногда тем, что не со­всем гладко складываются отношения между взрослыми поколения­ми семьи: свекровью и невесткой, тещей и зятем и пр., что осложняет жизнь детей, которые не в состоянии понять, почему самые близкие для них люди не ладят (а иногда и враждуют). Видимо, бабушки и дедушки должны проявлять мудрость в отношениях со взрослыми детьми, а они, в свою очередь, быть терпимее, заботливее к своим родителям. Мир и хорошие взаимоотношения в семье - наиболее живительная почва для развития личности ребенка. Старшим поко­лениям (прародителям и родителям) в семье надо сделать все воз­можное, чтобы дети объединяли, а не разъединяли.

Конечно, бабушки и дедушки бывают разные, но как счастли­вы внуки, когда рядом с ними люди, для которых они - безмерная и безграничная радость! Вряд ли жизнь представит на склоне лет более яркие переживания, чем эта последняя любовь - внуки. К ним отношение несколько иное, чем к детям. Смысл этого отно­шения удивительно тонко «схвачен» пословицей «Дети до венца, а внуки до конца». С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внуками иная психологическая ситуация: они - на всю оставшуюся жизнь. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем внуков (с детьми многое делалось во имя будущего), дать им ра­дость сейчас, сию минуту. Отсюда и то, что часто называется ба­ловством. Хотя на самом деле это скорее заинтересованность жизнью внуков, стремление сделать их счастливыми сегодня, а не время спустя. «Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами сти­мулировать и разнообразить жизнь малыша» - такова точка зре­ния о бабушках и дедушках, высказанная Масару Ибуки, автором концепции воспитания и обучения детей раннего возраста (Масару Ибуки. После трех лет уже поздно. - М., 1992. - С. 46).

Бабушки и дедушки эмоционально связаны с внуками, способ­ны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к ко­торым так некогда прислушаться вечно куда-то спешащим и за­нятым личными проблемами родителям. Бабушки и дедушки, как правило, мудрее, великодушнее, чем родители. У них, даже если они еще работают, находится время и, главное, желание выслу­шать ребенка, вникнуть в его переживания, разделить его радости и беды, дать добрый совет. Нежность и доброта бабушки и де­душки уравновешивают возможную строгость родителей. Час­тенько старшему поколению приходится выступать в роли адво­ката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств». Обычно это удается, потому что бабушки и дедушки лучше вникают во внутреннее состояние ребенка. Инте­ресно, что и восприятие ребенка бабушкой (дедушкой) и родите­лями несколько отличается, главным образом тем, что у старшего поколения глаз оказывается «добрее», чем у их взрослых детей. В педагогическом исследовании Х.А.Тагировой бабушкам (дедуш­кам), папе и маме предложили составить мини-портрет ребенка. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама - на недостатки. Одно и то же событие (мальчик раз­бил чашку, убирая посуду после семейного завтрака) интерпрети­ровалось по-разному - бабушка: «Сашенька всегда старается по­мочь», папа: «Неловкий, неуклюжий, из рук все валится».

Несомненно, что в вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее в силу того, что у них есть опыт общения с малы­шами, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, наконец - внуков. Какое счастье читать внуку книги своего детства и детства своих детей! Или держа за руку малыша, стоять перед знаменитой картиной Васнецова «Богатыри», от которой четверть века назад не мог оторваться его отец. Или счастливыми глазами внука снова увидеть знаменитого Самсона, вспоминая при этом, какой восторг вызвал Петергоф у сына, когда он был ребенком... И каждый раз, «путешествуя» по третьему кругу своей жизни, бабуш­ки и дедушки рассказывают внукам о себе, о своих родителях, упрочая связи между поколениями. Например: «Когда я в первый раз приехала в Петергоф, уже десять лет, как кончилась война. Но поч­ти все дворцы были разрушены. Во время войны здесь были враги, а в них стреляла наша артиллерия. Снаряды попадали в здания. Но фонтаны уже работали. И Самсон стоял на своем месте. А когда мы приехали с твоим папой (ему было шесть лет, как тебе сейчас), уже был открыт Большой дворец. Но знаешь, что папе понравилось больше всего? Так же, как и тебе, фонтан Самсон, а еще шутихи».

С бабушек и дедушек начинается «историческое» образование внуков. Нет, дети не изучают историю как предмет, у них не фор­мируются исторические понятия. Это задача школы. История име­ет много пластов - от прошлого человечества до истории конкрет­ной семьи. Бабушки и дедушки вольно или невольно приобщают внуков к истории своей семьи, но через эту призму высвечивается история народа. Дети усваивают отдельные детали, единичные об­разы. Незатейливые рассказы бабушки и дедушки, их взгляд и от­ношение к тем или иным событиям - все это подспудно подводит ребенка к пониманию того, что в жизни народа происходят пере­мены. Дети начинают осознавать, что каждое новое поколение жи­вет в иных условиях, чем предыдущее, думает и выглядит иначе. Приходит понимание, что люди, события, вещи имеют свое про­шлое, настоящее, будущее. Формируются первые представления о связи между поколениями.

Дата добавления: 2015-03-31