Заслуги и потери родителей

В дополнение к тому, чем они являются, у родителей есть также то, что они сами приобрели или потеряли, т. е. их собственные заслуги и потери. Это принадлежит лично им и к детям отношения не имеет (например, личная вина или переплетение). Дети к этому непричастны. Родители не могут и не должны давать это детям, а дети не должны брать это у родителей, поскольку им это не подобает. Они не должны брать на себя ни вину, ни ее последствия, ни болезни, ни судьбу, ни обязательства, ни обиды. Так же они не вправе претендовать на родительские заслуги. Ибо все это не было как добрый дар принято ранним от еще более раннего, чтобы передать потом тем, кто появляется позже. Это часть его личной судьбы и остается на его ответственности. Кроме того, это часть его достоинства, и если человек это принимает, а другие ему это оставляют, то в этом есть особая сила и особое благо, и это благо он может передать более позднему — без той цены, которую заплатил за это сам. Если более поздний — пусть даже из любви — берет на себя что-то плохое за более раннего, то тогда нижестоящий вмешивается в самое личное вышестоящего и отбирает достоинство и силу и у него, и у этого плохого, и от блага обоим остается только цена, без того, что было оплачено. Если же более поздний перенимает заслуги и личные притязания кого-то из более ранних, не добившись и не выстрадав их лично, это тоже имеет плохие последствия, поскольку он присваивает эти притязания без их цены.

Так что детям следует устанавливать здесь для себя границу, в этом тоже проявляется их уважение к родителям.

Конечно, ребенок может иметь определенные преимущества благодаря родительским заслугам, но они являются частью того, что родители дают детям. С помощью того, что они получили от родителей, дети могут создать что-то новое, тогда это будет уже их заслугой.

Также никто не может претендовать на наследство. Наследство — это подарок, которым распоряжаются родители. Его принимают как незаслуженный подарок, подчиняясь родительской воле. Даже если один ребенок получил все, а его братья и сестры — ничего, никто не вправе критиковать родителей. Так как наследство всегда не заслужено, то нельзя и жаловаться на то, что кто-то получил меньше. Однако тот, кто был одарен, должен по собственной инициативе отдать братьям и сестрам подобающую им часть. Тогда в системе будет мир.

7.0 некоторых этапах совместного пути а) (Не) стать такими, как родители

Жизнь родителей как пример оказывает очень сильное влияние на детей.

Приведу пример:

В Чикаго в группе была одна участница, которая сообщила, что разводится с мужем. До сих пор она была счастлива в браке, у них было трое детей. Она не шла на разговоры, до нее невозможно было достучаться, она была твердо намерена развестись. На следующей встрече группы мне внезапно пришла в голову мысль спросить ее о возрасте. Оказалось, что ей тридцать пять лет. Тогда я спросил: «А что было с твоей матерью, когда ей было тридцать пять?» И она ответила: «Тогда мама потеряла моего отца». Отец погиб, пытаясь спасти других на авианосце. Я сказал: «Вот именно. Порядочная девочка в вашей семье в тридцать пять лет теряет мужа».

Здесь мы снова сталкиваемся с магическим мышлением ребенка, который понимает любовь как «стать как...» или «жить как...». Позже это перекрывается, но в душе продолжает действовать. Со своей стороны родители надеются и желают, чтобы их детям пришлось в жизни лучше, чем им. Таким образом,

то, чего желают родители, находится в противоречии с тем, что понимают под любовью дети. Подспудная связь существует даже тогда, когда дети отвергают своих родителей. Ребенок втайне подражает родителям и позволяет своей жизни сложиться так, как она сложилась у них. Когда ребенок говорит: «Я ни за что не хочу стать таким, как вы», он втайне идет по их стопам и становится таким же, как родители, именно потому, что он их отрицает. Страх стать таким, как родители, приводит к тому, что ребенок постоянно на них смотрит. То, чего я не хочу, я должен постоянно держать в поле зрения. Неудивительно, что это приобретает влияние.

Ребенка можно вызволить из этой магической позиции, подведя его к тому, чего хотят для него родители, и показав, что любовь от этого не пострадает, что этим он даже сможет проявить свою любовь еще больше.

б) Ты вправе стать таким, как твой отец /твоя мать

В семье ситуация обстоит таким образом, что муж привносит в нее ценностные представления из своей семьи, а жена — из своей. Эти представления отличаются друг от друга. Если по отношению к детям одерживает верх отец со своими представлениями (что бывает довольно редко, по моему опыту, обычно верх берут матери с их представлениями), то внешне ребенок будет следовать отцу, а внутренне — матери, и, соответственно, наоборот. С виду ребенок послушен тому, кто побеждает, а втайне — тому, кто проигрывает. Это его компромисс. Так что триумфа здесь быть не может, и совершенно бессмысленно добиваться в этом победы. Ребенок всегда походит на того из родителей, кто, например, при расставании теряет что-то в своей судьбе.

Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Такое непослушание — это опять-таки всего лишь другой вид послушания и лояльности. Если кто-то из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не становись таким, как твоя мать/ твой отец», то ребенок будет следовать примеру именно этого другого родителя.

Пример:

Женщина была замужем за алкоголиком. Они развелись. У них был сын, который остался с матерью, и мать очень боя-

лась, что сын станет таким же, как отец. Тогда я сказал ей: «Сын имеет право следовать за своим отцом. Тебе нужно сказать ему: «Ты вправе взять все, что тебе даю я, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец, ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Женщина спросила: «Даже если он станет алкоголиком?» Я ответил: «Совершенно верно, и в этом случае тоже. Скажи ему: «Я соглашусь, если ты станешь таким же, как твой отец». Это тест.

Подобное разрешение и уважение по отношению к мужу приводят к тому, что мальчик может принять своего отца без необходимости брать, в том числе и то, что осложняет жизнь его отца. Если мать говорит: «Только не становись таким, как твой отец», он станет как отец. Тогда он не сможет сопротивляться.

в) Правила хорошего воспитания

Проблемы воспитания разрешаются, если родители сходятся на одной системе ценностей, в которой отчасти сохраняются различные ценности обеих семей (отца и матери). Тогда это становится вышестоящей системой, и каждому из родителей приходится в какой-то степени отказаться от своей. Это очень нелегко, поскольку каждый из них становится при этом виновным по отношению к своей родной семье. Представление о том, что собственная система — правильная, а другая — неправильная, тут скорее мешает. Когда родители сходятся на чем-то одном, они могут выступать по отношению к детям «единым фронтом». Тогда дети чувствуют себя увереннее и с удовольствием следуют совместно найденной системе ценностей.

Пример:

Муж и жена спрашивают учителя, что им делать с дочерью. Дело в том, что в последнее время матери постоянно приходится устанавливать для нее границы и ей кажется, что муж слишком мало ее в этом поддерживает.

Сначала учитель в трех предложениях изложил им основы правильного воспитания:

1. В воспитании детей отец и мать, каждый по-своему, считают правильным то, что либо было важным, либо отсутствовало в их собственных семьях.

2. Ребенок следует тому и признаёт правильным то, что либо важно для обоих родителей, либо отсутствует у обоих.

3. Если в воспитании один из родителей одерживает верх над другим, ребенок объединяется с тем, кто потерпел поражение.

Затем учитель предложил им позволить себе заметить, где и как ребенок их любит. Тут они посмотрели друг другу в глаза, и их лица просветлели.

И в заключение учитель посоветовал отцу иногда давать дочери почувствовать, как ему приятно, когда она хорошо ведет себя с матерью.

г) Отделение от родителей и свое собственное

Если ребенок предъявляет родителям «иск»: вы дали мне, во-первых, слишком мало, а во-вторых, не то, что нужно, и вы еще очень много мне должны, то он не может брать у своих родитей и не может от них отделиться. Ведь иначе его претензии потеряют силу, принятие их погасит. Такие претензии привязывают ребенка к родителям, но он не получает ничего. Таким образом, он оказывается очень тесно связан с родителями, но при этом ни у него нет родителей, ни у родителей нет ребенка.

Так что принятие имеет совершенно особый эффект — оно разделяет. Принимать означает: я принимаю то, что ты мне подарил; это много и этого достаточно, остальное я сделаю сам, а теперь я оставляю вас в покое. То есть я принимаю то, что я получил, и, несмотря на то, что я ухожу тогда от родителей, у меня есть родители, а у родителей есть я.

Но у каждого человека есть также что-то свое, что дано только ему, что он должен принять и развить независимо от родителей. Но это не что-то, идущее вразрез с полученным от родителей, а то, что придает этому еще большую завершенность.

Как-то тут был врач, возрастом около сорока лет, уже давно живущий в браке, так вот он задал такой вопрос: «Как быть,

если мои родители вмешиваются абсолютно во все?». На что я ответил: «Да, твои родители вправе во все вмешиваться, а ты имеешь право делать то, что кажется правильным тебе».

д) Поиск самореализации и просветления

Ребенок, который отказывается принимать родителей, чувствует себя неполным, он не в ладу с самим собой. Он пытается компенсировать эту недостаточность, и тогда его стремление к самореализации и просветлению — зачастую всего лишь поиск еще не принятого отца или еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста тоже часто проходит, если человеку удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя.

е) Забота о пожилых родителях

Дети испытывают огромное облегчение, если родители показывают, что они у них тоже что-то берут. Это не отменяет принципиальной важности принятия родителей. Так же как принятие, которое делает возможным прощание, не освобождает ребенка от обязанности давать, например, путем передачи полученного дальше.

Прежде всего это не освобождает ребенка от заботы о родителях, когда они в беде или когда они состарятся. Последнее очень важно для расставания: родители могут отпустить ребенка, если ребенок заверит их в том, что, если он им понадобится, они всегда могут на него рассчитывать.

Многие люди опасаются, что когда родители станут старыми, все это обрушится на них. Дело в том, что детям кажется, что они должны заботиться о родителях так, как те того потребуют. Тогда их опасения не напрасны. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как надо». А это нечто совершенно иное. Если дети решают поступать именно так, они чувствуют себя хорошо и свободно.

За этим стоит следующая динамика: ребенок не может воспринимать своих родителей такими, как они есть. Когда дети видят своих родителей, то, за редким исключением, они чувствуют себя пяти—семилетними детьми, вне зависимости от

того, сколько им на самом деле. В свою очередь, родители видят своих детей всегда пяти—семилетними и испытывают соответствующие чувства. Единственным исключением была одна психиатр из Гамбурга, милая женщина, которая говорила: «Мы с моей дочерью находимся на одном уровне». За кофе она постоянно говорила о «своей мушке», пока кто-то не спросил ее, кто же это. На что она ответила: «Моя дочь». Это единственное исключение, которое мне встретилось.

Так что ребенку, который имеет дело с состарившимся отцом или матерью, нужно очень постараться, чтобы заставить с собой считаться и реагировать не как ребенок, а как взрослый человек, который делает то, что правильно. Для этого необходимо изменить сознание. Но то, что правильно, обычно выполнимо.

Пример:

Недавно тут была женщина, специалист по налогам, у которой было два крупных бюро в Гамбурге и во Франкфурте. Когда она была здесь, она сказала, что ей нужно позвонить маме. Ее мать лежала в больнице во Франкфурте, и она непременно хотела, чтобы дочь о ней позаботилась. Но та никак не могла, потому что была полностью загружена работой. Я сказал: «Сначала мать, это главное. Ты позаботишься о ней, а потом займешься делами». Она со мной не согласилась, тогда я сказал: «Дай «осесть» в себе той мысли, что это имеет приоритет. Ты и сама прекрасно знаешь, что это важно». Она дала этому «осесть», и как только это произошло, на следующий день ей кто-то позвонил и сказал, что одна очень хорошая сиделка из Франкфурта ищет работу, и хотя ее услуги несколько дороговаты, зато она очень старательная. Недостатка в деньгах женщина не испытывала. Это стало решением.

Дата добавления: 2015-05-29