Д-р Энтони Эванс 5 страница

Как-то раз несколько лет назад Лоис упрекнула меня за то, что я мало бываю с детьми. Мне и самому так казалось, но я постарался отогнать от себя эту неудобную мысль. И я сказал слегка с вызовом: „Вот если бы у меня было больше времени, вот бы день мой был на несколько часов длиннее — тогда я бы все успевал!"

„Ты пролетаешь за год 30 тысяч миль, проповедуя по всей стране, — ответила она. — Если бы ты сократил число поездок, то у тебя было бы больше времени".

Закончила ли она на этом свои поучения? Как бы не так. Она только начала. „Четыре раза в неделю ты задерживаешься в церкви и возвращаешься за полночь. Если бы ты переложил часть работы на других и перестал бы вести себя так, будто Бог послал миру двух спасителей, то у тебя было бы больше времени. Даже когда ты дома, непрерывно звонит телефон, и ты всегда подходишь. Если ты будешь непрерывно говорить по телефону, у тебя никогда не останется времени на нас".

У Лоис талант видеть самое сердце проблемы, и в этот раз она попала в точку. То, что я редко бывал дома, зависело не от моего времени, а от неправильного понимания мною первоочередных ценностей. Не осознавая того, я поставил свое желание стать великим священником и проповедником, перепутав свое эго с Божьей волей над своей обязанностью быть великим отцом. И это было дурное, хотя и неосознанное решение.

И мой старший сын высказал мне примерно то же самое. Я заметил, что он чем-то подавлен, и спросил, что случилось. В ответ он что-то пробормотал, явно не желая разговаривать. Когда я уже практически вывернулся наизнанку, уговаривая его все объяснить мне, он в конце концов бросил: „Всегда, когда мне надо с тобой поговорить, ты занят утешением чужих людей".

Это было мне как нож в сердце. Именно то, против чего я проповедовал, процветало в моей семье, а я оправдывал это во имя служения.

Я вспомнил, как великий пророк Самуил потерял своих детей, потому что слишком много времени проводил в разъездах (1 Царств 7,16; 8,1-5). Я вспоминаю и Илия, первосвященника, поплатившегося служением своим и жизнью своей, потому что забыл свои обязанности по воспитанию сыновей (1 Царств 2,12-17,22-25; 3,10-18).

Было совершенно ясно, что мне надо сделать переоценку ценностей. Я не хотел, чтобы мир стал новым отцом моих детей, а также я не хотел, чтобы Лоис пыталась стать им матерью и отцом одновременно. И вот, с моего благословения, Лоис взяла мою записную книжку и со страстью гангстера с автоматом в руках начала „расстреливать" встречу за встречей, вычеркивая их без всякой жалости. Я также обещал, что в определенные дни недели обязательно буду возвращаться к ужину, а своей секретарше дал указание соединять меня с детьми, когда бы они ни позвонили. Я счастлив сообщить вам, что не изменяю этим новым ценностям и что у меня теперь больше времени для тех, кто больше всего значит для меня, — для жены и детей.

А что же вы и ваш распорядок дня? Не замечали ли вы за собой, что часто повторяете слово „завтра"? „Дорогая, завтра я с удовольствием проведу с тобой побольше времени!" „Дети, завтра мы обязательно поиграем вместе!" „Мама с папой должны сейчас уйти дома заработать побольше денег. Это ненадолго, детки, вот только встанем на ноги..."

Слишком часто, когда наступает это завтра, отец уже совсем покинул дом, а дети чувствуют себя там очень неуютно. Забудьте о завтра! Я люблю это старое изречение: „Дарите мне цветы, пока я еще жив".

Я вспоминаю бывшего священника нашей церкви — пастора Карла. Смерть уже жила в его теле, хотя мы не замечали этого. Мы вместе работали, общались, играли. Сегодня, оглядываясь назад, я жалею, что не говорил ему тогда всех добрых слов, которые он заслуживал. Я жалею, что проводил с ним мало времени, что ни разу не высказал ему, как много значит для нашей церкви его служение.

Но что с того, что я сейчас жалею об этом? Потерянного не вернешь. В возрасте тридцати четырех лет пастор Карл умер от рака.

Смерть жила в моем дорогом брате, но я не знал об этом. Он прекрасно выглядел. Так же и многие христианские семьи хорошо выглядят на первый взгляд. Мама, папа и два ухоженных малыша всегда приходят в церковь по воскресеньям, всегда готовы помочь. Но вне церкви может оказаться так, что родители почти не разговаривают друг с другом, а малыши совсем не слушаются их. Лишь подходя к дверям церкви, они надевают дежурные улыбки и маску благополучия.

Один молодой человек, которого я неплохо знал, однажды на воскресной службе устроил неожиданный сюрприз, граничащий со скандалом. Он входил в группу для старшеклассников, и его попросили выступить с рассказом о семейных отношениях.

Вы знаете, что подростки не обладают склонностью к дипломатическим уверткам. Этот паренек вышел и начал говорить. Первые несколько минут он говорил о чем-то нейтральном и вдруг произнес слова, действие которых было сравнимо с разорвавшейся бомбой. „Все выглядит прекрасно в нашей семейке, но вы, наверное, заметили, как мы ссорились сегодня по пути в церковь. А ведь это для нас обычное дело".

Его родители готовы были на месте провалиться, многие другие родители чувствовали себя очень неловко, растерянно переглядываясь.

В течение нескольких лет после этого случая эта семья продолжала приходить в церковь, выполняла все поручения, участвовали и в самом грандиозном событии года — рождественской службе при свечах в Сочельник. В тот год, когда этот парень заканчивал школу, его папа, мама, сестра и брат еще все были там. Но спустя какое-то время сестра вышла замуж, родители развелись, его брат просто уехал. Когда этот молодой человек учился на одном из старших курсов колледжа, он опять пришел на рождественскую службу. Он слушал молитвы, звон колокольчиков, поднимал свечку во время песни „Тихая ночь".

Он был совсем один.

Семьи не разваливаются внезапно, это длится годы. Общение не становится невозможным в одно мгновение, оно тает постепенно, пока не исчезает совсем. Дети не становятся непослушными за одну ночь, все начинается с небольшой непоследовательности, за которой следует другая.

В большой степени это разрушение обязано своим существованием медлительности. Мы заключаем брак с мыслью, что впереди еще так много времени для его укрепления. Мы приносим младенца из роддома и говорим себе: „Подумать только, сколько лет мы будем вместе!"

Как родитель родителям и как супруг супругам я хотел бы сказать вам две вещи: первый год супружества пролетит так быстро, что вы не успеете и глазом моргнуть; а однажды, сидя за ужином, вы поймете, что эта милая леди или этот элегантный молодой человек напротив вас уже заканчивает школу.

Время на укрепление нашей семьи нам дается один раз, и мы должны успеть построить отношения любви и заботы, воспитать детей на библейских идеалах, не забывая при этом быть последовательными, наказывая их.

Сегодня. Это все, что Господь обещал нам. Сегодня. Лови мгновение.

ПОКЛОНЕНИЕ

Как священник я могу засвидетельствовать, что слишком многие из нас, христиан, относятся к этому чересчур поверхностно с духовной точки зрения. Мы небрежны к своей вере и к библейскому воспитанию детей. Мы уверены, что можно сидеть сложа руки, а вера пусть сама служит нам защитой. Мы небрежны в молитве, в общении с братьями по вере, в изучении Писания. Мы расслабляемся, когда заходит речь об обязательствах, накладываемых на нас верой, и при этом наивно полагаем, что все выполнили. Мы не обращаем внимания на это или зарываемся в семейные проблемы, говоря: „Господь Сам позаботится о своем". Мне знакомо такое отношение, я сам прошел через это.

Но если мы пренебрегаем заботой о духовном состоянии своих семей, то не надо думать, что дьявол и мир сделают то же самое. Уже одно это должно заставлять нас делать все возможное для обеспечения духовного фундамента семьи. Церковные службы — это неплохое начало, но воскресные школы, детские общества и другие программы могут лишь дополнять, а не заменять поклонение в семье.

То, что я советую — а мы с Лоис делали это с детьми с самого начала, — обычно называется семейными убеждениями или семейным алтарем. Для нас оказалось удобным традиционное время сразу после завтрака или после ужина, поскольку мы все вместе и можем использовать это короткое время перед тем, как приступить к своим делам. Многие семьи выбирают семейный" вечер раз в неделю, полностью посвящая его семейному общению и поклонению.

Чтобы все это получалось удачно, нужно всегда держать в голове следующее. Во-первых: то, что вы делаете, должно соответствовать возрасту детей. Нелепо требовать от малышей сидеть неподвижно в течение двадцати минут чтения Библии. Учитывайте их интересы, их уровень понимания и сколько времени они могут оставаться внимательными. Во-вторых: попробуйте разные подходы. Не бойтесь экспериментировать. Не останавливайтесь на полпути и не беспокойтесь, если что-то не получается. Всегда можно попробовать сделать по-другому в следующий раз. Но не допускайте превращения семейного поклонения в скучное и бесполезное занятие, помните, о чем предупреждал Иисус в Евангелии от Матфея 6,7. И ведь вам всегда могут помочь — поговорите с вашим священником или с продавцом христианской литературы. Нет причин останавливаться на полпути!

В-третьих: пусть хотя бы часть времени дети будут активными участниками, а не просто зрителями. Вовлекайте их, и поклонение приобретет для них куда более глубокий смысл, ему будет легче превратиться в привычку на всю жизнь. Пусть они читают Писание. Пусть они поставят спектакль по Библейской истории, смастерят для него костюмы. Когда они пойдут в школу, они смогут пересказать эту историю своими словами, проиллюстрировав произведениями искусства. Пусть они задают вопросы об этом месте Писания и о том, как оно относится к их жизни. (И не бойтесь ответить „Не знаю", но при этом добавляйте: „Я подумаю и объясню тебе обязательно!")

Какой подход бы вы ни выбрали, Библия и семейное поклонение должны быть ежедневно частью вашей жизни, а не пунктом плана на воскресенье.

В заключение я бы хотел сказать всем мужьям и отцам, что это наше право и наша обязанность задавать тон духовной жизни в семье. Именно с нас Бог спросит за то, насколько верно мы питали нашу семью духовно — и нельзя свалить это на наших жен, поскольку речь идет о Нем. Это наше предназначение — вести семейное поклонение. Именно мы должны проследить, все ли встали вовремя в воскресенье и все ли успели собраться к службе, — да-да, я ничего не путаю. Те из нас, кто пренебрегает этой обязанностью или перекладывает ее на жен, должны опуститься на колени и молить Бога о прощении, а потом мягко вернуть себе законное положение, как написано в Бытии 18,19; Ефесянам 6,4 и во многих"других местах.

УЧЕНИЧЕСТВО

Я посвятил всю предыдущую главу важности того примера, который мы, родители, подаем детям. Это, вероятно, самая важная часть того, как сберечь семью в этом заблудившемся мире. Но сейчас позвольте мне распространить эту мысль на другую область: мы должны помочь детям приобрести истинную, личную веру в Бога.

В своих посланиях апостол Павел несколько раз говорит верующим следовать своему примеру (1 Кор. 4,16; 1 Фее. 1,6; 2 Фее. 3,7 и 3,9). Особенно ясно он высказывается в Первом послании Коринфянам 11,1: „Будьте подражателями мне, как я Христу". И хоть кому-то это покажется пугающим, мы должны сказать это своим детям, — а потом жить так, чтобы соответствовать этим словам.

Ученичество наших детей значит больше, чем просто высоконравственная жизнь. Мы еще должны проводить с ними достаточно времени, чтобы они успели заметить, что мы живем так, как учит Евангелие. Это значит, что они должны видеть, что мы молимся каждый день и каждый день читаем и изучаем Библию (что, конечно, предполагает то, что мы ставим все это на первое место).

Ученичество значит и то, что дети должны принимать участие в нашем служении. Я помню, как, когда мне было чуть больше десяти, мой отец и пять-шесть других прихожан отправлялись в город проповедовать прохожим на улицах. И папа всегда брал меня с собой. Я помню, как он взял меня с собой, когда поехал проповедовать в тюрьму, заключенным. Так часто, как только было возможно, я стоял рядом с ним в его служении.

Опыт тех лет сыграл огромную роль в моей жизни для Бога и в направлении моего служения. Не так давно я разговаривал со своим старшим сыном Энтони о его возможности сопровождать меня в моем служении. И мне вдруг подумалось: а ведь мое ученичество повторяется в следующем поколении.

Другая часть ученичества заключается в правильном использовании того, что Джош Макдауэлл назвал воспитательными моментами. Это значит, что в общении с детьми надо всегда быть готовыми извлечь пользу из тех воспитательных моментов, которые встречаются нам.

Лучшие из таких моментов те, когда дети приходят к нам со своими вопросами. Всегда мы должны ставить на первое место именно их вопросы. То есть мы должны отложить на пару минут свои дела, посмотреть им в глаза, внимательно выслушать и серьезно ответить. Никогда дети не бывают больше открыты к учению, чем когда инициатива исходит от них самих, и нет нам высшей похвалы, чем их вера в то, что мы выслушаем их и ответим честно.

Если же мы делаем что-то, от чего просто не можем оторваться, нужно точно сказать им, когда мы сможем выслушать их вопрос, и обязательно сдержать слово. (Пожалуйста, поймите, что я сейчас обращаюсь к себе больше, чем к кому-либо иному.)

В других случаях возможность духовного воспитания появляется сама собой. Макдауэлл рассказывает о таком случае. Он катался на роликовых коньках со своими детьми по набережной в Лос-Анджелес. Внезапно они оказались перед высокой стеной, исписанной из распылителя отвратительными, неприличными надписями.

Большинство родителей — даже неверующих — не захотело бы, чтобы их дети такое читали. Они, скорее всего, прибавили бы скорость в надежде, что дети не успеют прочитать эти непристойности. Но, однако, Джош Макдауэлл увидел здесь „воспитательный момент" и воспользовался им.

Сев с детьми на скамейку напротив стены, он стал указывать им на каждое слово, каждую фразу и объяснять их значение. Он описал им также красоту сексуальной жизни, которую Бог создал для мужей и жен, этот дар, который нужно понять и которым нужно наслаждаться. Потом он рассказал им о природе греха и как он пытается испортить то хорошее, что дано нам Богом.

Таким образом Макдауэлл использовал неприятное для глаз явление для воспитания детей. То, что заставило бы большинство христиан в гневе и отвращении отвернуться (и не без оснований), он рассмотрел по-другому и смог дать детям запоминающийся урок славы Божьей.

Воспитательный момент не обязательно должен быть таким наглядным. Рассматривая вместе ночное небо, легко можно завести разговор о сотворении мира и о том, что Бог знает каждую звезду на небе и каждый волос на голове. Сидя вместе у телевизора, можно обсудить поведение действующих лиц в фильме с точки зрения Библии. Заметив, как другие дети жульничают в игре во дворе, можно поговорить о Законе Божьем и о причинах, стоящих за ним. Эти моменты доступны для нас каждый день, если мы только будем готовы заметить их.

Следует помнить еще одну вещь по поводу ученичества наших детей. А именно: цель наша не формирование их образа мыслей и их веры, а также образа жизни. Мы должны заботиться не только о том, что они знают, но и о том, чтобы они могли и желали поступать, как Богу угодно.

Может быть, нам поможет, если мы будем рассматривать ученичество как духовную интернатуру. Студенты-медики, будущие хирурги, проводят годы, изучая все части тела, их работу, как можно их исправлять или, в наши дни, заменять. Студенты учатся как и когда нужно разрезать, а также как зашить человека после операции. Их головы наполняются знаниями.

Но если эти студенты захотели бы прооперировать вас или близкого вам человека, вы бы наотрез отказались. Почему? Независимо от полученных оценок, от количества знаний они не готовы применить свое умение к живым людям, желающим таковыми и оставаться. Им еще необходимо набить руку под руководством опытных наставников.

В этом-то и цель интернатуры. Будущие хирурги вначале входят в операционную вместе с умелыми, опытными врачами, и первое время новички просто наблюдают. Они так учатся: учебники оживают, превращаясь в реальную плоть и кровь.

И только позже приходит час, когда интерны берут в руки скальпель и, оставаясь под бдительным оком опытных хирургов, начинают ассистировать. Еще позже, когда они продемонстрируют необходимое знание и умение, им позволяют проводить несложные операции. (Хотя, как сказал один мудрец, несложная операция — это то, что делают людям, которые всем безразличны!)

Чтобы полностью закончить интернатуру, требуется время — превратить сырую информацию в профессиональный опыт, и для этого есть основания.

Так же и цель ученичества в том, чтобы помочь детям превратить библейскую истину, услышанную от нас, в зрелую, живую, личную веру. Это как интернатура, это займет время, и это необходимо так же, как другие наши родительские усилия (молитва, семейное поклонение и т. д.). Это путь превращения знания в поступки и в образ жизни, который угоден Богу и прославит Его.

ПРИВЕТСТВУЙТЕ ВОПРОСЫ

Я уже говорил о возможностях воспитания, открывающихся нам, когда дети задают вопросы. Но при этом необходимо, чтобы они могли свободно задавать вопросы и о том, чему их учат, даже если их учим мы. Такие сложные вопросы, как: „Если Бог действительно всемогущий и любит нас, почему же невинные люди страдают и умирают?", — естественным образом возникают у них, и мы должны приветствовать это. Когда они задают такие вопросы, мы также должны осознавать большую вероятность того, что — и при этом не нужно впадать в ярость или делать изумленные глаза — нашим детям может быть нелегко поверить в то, что Бог в самом деле всемогущий и любящий. Если мы не позволим им спрашивать, то они никогда не примут веру, которую мы им навязываем, никогда у них не будет личной, живой веры в Бога.

Психолог д-р Дональд Слоат так объясняет эту ситуацию: „Евангелистская церковь, похоже, полностью отрицает роль самоутверждения в человеческом развитии. В действительности же каждый, кто изучал человеческое поведение, знает о том, что ключ к построению цельной личности — самоутверждение без ограничений, которое дает возможность развивать внутреннее ощущение себя как реальной личности. Все родители знают, как двухлетние малыши любят гордо заявлять: „Я сам!" Это первый шаг ребенка к самоутверждению, такой важный для становления личности, и после того, как малыш отстоял свою позицию, он успокаивается и даже позволяет мамочке застегнуть молнию на курточке. Но прежде чем принять помощь, ребенку нужно ее отвергнуть.

Большинство родителей-христиан может стерпеть это желание самоутверждения от двухлетнего малыша, но когда ребенок превращается в подростка, то и родители, и церковь становятся куда менее понимающими. Может быть, потому, что подростки могут попасть в куда более неприятную историю, чем двухлетний малыш, желающий сам завязать шнурки. Отрочество — критический возраст, ведь это мост между детством, где все решения принимаются другими, и взрослой жизнью, в которой люди сами отвечают за свои поступки. Чтобы стать независимыми, самостоятельными взрослыми, молодые люди обычно нуждаются в подростковом периоде неповиновения, когда они отбрасывают все, чему их научили в детстве, подвергают сомнению все ценности, пробуют новый стиль поведения".2

Мне кажется, что именно это имел в виду Святой Дух, вдохновив такие слова: „Наставь юношу в начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Прит. 22,6). Мы наставляем детей в надежде и ожидании, что, спустя годы, они будут идти по жизни с Богом. Но до этого, особенно в подростковом возрасте, они могут отклониться от пути истинного на какое-то время.

Подумайте над притчей о блудном сыне из Евангелия от Луки, 15. Когда этот юноша покинул отчий дом со своим наследством, он явно восстал против тех идеалов и той веры, которым отец учил его. Но Бог сделал так, что горький опыт привел молодого человека к духовной зрелости и вернул его Себе. Когда юноша вернулся домой, он был настолько более сильным духовно — настолько ближе к Богу и к земному отцу, что превосходил своего „примерного" брата, который никогда не задавал вопросов, никогда не сделал ничего дурного, никогда не покидал отцовского имения.

Все мы любим эту историю, потому что это яркое свидетельство Божьего прощения. Но она нам говорит и о том, как Бог использует наши ошибки и наше неповиновение для того, чтобы наставить нас на путь истинный. Часто это единственный способ, каким мы учимся: мы не смиряемся перед Господом, пока не испробуем другие возможности. И, особенно, когда наши дети идут через этот мостик, называемый отрочеством, им необходима эта свобода спрашивать и учиться на своих ошибках, какую прощающий отец из 15 главы Евангелия от Луки дал своему сыну. Пока мы молимся о том, чтобы дети наши не сбились с пути, в реальной жизни дело обстоит так, что очень многие придут к истинной неугасимой вере лишь после кризиса неповиновения.

Значит ли это, что мы должны позволить своим детям вести такую жизнь, как блудный сын из притчи Иисуса? Я бы дал несколько ответов.

Во-первых, тот сын не жил (или не мог жить) такой жизнью, пока был дома. В каждой семье есть свои правила, которые детям нельзя нарушать. Определите рамки для своих детей и убедитесь, что они их хорошо знают. Просто осознайте для себя, что выросшие дети в своем неповиновении должны будут или покинуть дом, или жить согласно установленным правилам.

Во-вторых, многое зависит от конкретного ребенка, от данного ему Богом характера. Дети с агрессивным, доминирующим типом личности скорее выберут неподчинение. Другие не будут испытывать такого резкого желания сломать рамки, подвергнуть сомнению идеалы и авторитеты. Книга, исследующая основные типы личности (например, „Две стороны любви", авторы Гейри Смоллей и Джон Трент) могла бы помочь вам понять, к какому типу относятся ваши дети и чего от них можно ожидать.

В-третьих, мы можем помочь нашим детям-подросткам „восстать" более безопасно и предвосхитить их желание восстать каким-то крайним способом. Мы способны не только отвечать на их вопросы о вере, но можем и сами провоцировать споры в воспитательные моменты. Мы можем дать им свободу выбирать себе одежду, прическу, музыку, выражать свою индивидуальность иначе, чем мама и папа. Если нам не нравится их выбор, нельзя требовать от них перемены, но стоит просто обсудить, почему они могли бы выбрать что-то получше. Мы должны также ясно дать им понять, что ответственное поведение влечет за собой расширение свободы, в то время как безответственное (речь не идет сейчас о прическе) — ее ограничение. И всегда мы должны неустанно молиться за них.

Я понимаю, что сказать легче, чем сделать. Я знаю, что определенная музыка и одежда в сочетании с антиобщественным поведением может свидетельствовать о возможных неприятностях. Будьте очень внимательны к тем, кого ваши дети выбрали себе в друзья. Если вы думаете, что есть повод для беспокойства, поговорите с вашим священником.

Обычно же подросткам необходима свобода вопросов, свобода принятия решений и свобода делать выводы из последствий. Только так они смогут познать Бога и Его истину из личного опыта, а не из чужих поучений.

В РУКАХ БОЖЬИХ

Самая утомительная и опасная обязанность, какую я знаю, это быть христианскими родителями. Мы любим своих детей. Мы верим, что они дарованы нам Богом, и хотим вырастить их так, чтобы это было во славу Ему. И в то же время мир вокруг нас настолько грешен и так сильны его угрозы сбить с пути наших детей, что все мы боремся с искушением спрятать их за семью замками и никогда не отпускать их из-под надзора.

Есть много стихов в Писании, которые прямо говорят о родительстве, но те, которые я собираюсь процитировать, не упоминают об этом явно. Это стихи из книги Притч, глава 3, стихи 5 и 6: „Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои".

Родители, эти стихи говорят нам, что мы ответственны за те духовные и нравственные мелодии, которым будут подпевать наши дети. Мы в ответе за то, чтобы дети росли в доме, где любовь и строгость — последовательны, где дети видят на деле подтверждение нашим словам и в церкви. Наш пример христианской жизни должен быть привлекательным для них, а не нудным или вызывающим чувство вины.

Воспитывая детей, мы должны давать им орудия, способные позволить им принимать ответственные решения, когда они покинут дом. Если орудия будут хороши, то работа наша сделана.

Но можем ли мы выполнить эту работу идеально? Нет, конечно. Но Господь знает наши сердца и способен поправить наши недостатки и усилить наши достоинства.

Может ли случиться так, что, несмотря на все наши молитвы и усилия, дети все равно собьются на дорогу блудного сына? Да, я видел такое много раз. Не нам решать, как жить нашим детям, какое у них будет отношение к Богу. Это — между Ним и ими.

Однако притча о блудном сыне, рассказанная нам Иисусом, вселяет надежду. Когда тот молодой человек покинул отчий дом, он знал о Боге и путях Его лишь то, чему научил его отец. Он был верующим „второго поколения" без личной, живой веры. Но из собственного опыта он в первую очередь узнал, что пути Господни полны доброты и мудрости. Он осознал, что нуждается в Боге. Его естественная человеческая гордыня была сломлена перед всемогущим Богом, он искренне смирился и вернулся к истинам, внушенным ему дома.

Другими словами, когда он покинул своего земного отца, его небесный Отец никогда не покидал его, не переставал воспитывать его. И он вернулся домой, совершив то духовное путешествие, которое все дети должны совершить тем или иным образом. У него появилась живая, личная вера в Бога его отца, которая будет поддерживать его до конца дней. Точно так же, через нас и других людей, через события в их жизни наш мудрый и любящий Отец постоянно притягивает к Себе наших детей. Они не могли бы быть в лучших руках. Давайте лишь убедимся в том, что им будет на что опереться, когда Он начнет процесс примирения их с Собой.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

УМЕЕМ ЛИ МЫ РАЗГОВАРИВАТЬ

В наши дни люди пользуются наиболее совершенными системами передачи информации, когда-либо известными миру. Те, кто покинули этот мир какую-нибудь сотню лет назад, были бы потрясены при виде тех невероятных приспособлений, с помощью которых мы можем общаться. Благодаря спутниковому телевидению мы можем в прямом эфире наблюдать за событиями, происходящими на другой стороне Земли. Мы всовываем письмо в факсимильный аппарат в Нью-Йорке, и его можно прочитать в Париже или Токио через несколько секунд. Если умирает известный человек, книга о его или ее жизни появляется в магазинах спустя всего лишь месяц. Мы называем это средствами связи, но правильнее все же говорить просто „средства передачи". Связь появляется тогда, когда послание не только отправлено, но и получено, обдумано и влияет на последующие события. Согласно этому определению связь в наши дни практически отсутствует.

Но в то же время прорывается страшно много отрицательной информации, которая как раз и принимается молодым поколением, влияя на его поступки и ввергая его в бездну насилия, самоубийств и извращенного отношения к жизни. Типпер Кор в одной из своих книг пишет: „Практически везде индустрия информации обрушивает на нас лавину сцен секса и насилия, в которых участвуют все более молодые герои. По роду своей деятельности я сталкиваюсь с таким уровнем черствости по отношению к детям, о существовании которого я и не подозревала раньше".1

Эффективность этой отрицательной информации вместе с недостатком положительных примеров является значительной частью проблем, с которыми мы сталкиваемся, когда хотим сохранить своих любимых в этом заблудившемся мире. Мы уже осуждали влияние общества, поэтому давайте подумаем в этой главе о том, как нам лучше общаться с супругами и детьми.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭВАНСА О СЕМЕЙНОМ ОБЩЕНИИ

Работая священником, я прочел много книг и прослушал бессчетное число лекций о семейном общении. За редким исключением, все они были просто замечательными. Но, исходя из собственного опыта как семейной жизни, так и работы в церкви, я понял, что первый закон о семейном общении таков: „Нет качества времени без количества времени". Я каждый раз огорчаюсь, слыша от родителей об их плотном расписании и об их невероятных усилиях проводить с детьми „качественное время".

Подумайте, как выглядит эта мысль, если перевести ее на язык другой стороны жизни. Что, если какой-нибудь известный баскетболист сказал бы: „Я в отличной форме. Сегодня я буду тренироваться только пятнадцать минут. Побросаю немного по кольцу, и хватит. Пусть недолго, но это будет качественное время". Очень скоро при таком отношении он оказался бы на скамейке запасных.

Я помню фильм про одного центрального нападающего. Стадион был еще пуст, до прибытия остальной команды был еще час, но он уже был там, делая броски с разных мест, отмеченных тренером. Этот парень знал, что нет качества времени без достаточного его количества.

К сожалению, хотя мы не будем терпеть такого отношения в других профессиях или занятиях — и уж никак не в профессиональном баскетболе, для нас нет проблем сократить наше „родительское время" и назвать его „качественным". Общение в семье требует умения и старания, а это не появится в ваше отсутствие.

В нашей семье мы считаем лучшим местом для общения обеденный стол. Мы все вместе (и для себя я теперь считаю первостепенной важностью быть всегда там), мы расслаблены, нам приятно разделить трапезу друг с другом. За ужином — лучшее время для обсуждения происшедших за день событий, когда каждый может поделиться своими впечатлениями.

Дата добавления: 2015-05-29