Д-р Энтони Эванс 8 страница

Эта защитная роль родителей в жизни детей похожа на своеобразный фильтр типа того, что стоит у меня на кухне. Вода, поступающая в наш дом, уже очищена на станции, но часть химических веществ и грязи все равно проходит, поэтому, чтобы избавиться от неприятного запаха и вредных примесей, я установил свой дополнительный фильтр на кране.

В миру есть свои „очистительные системы", которые контролируют то, что приходит к нам в дом. Но эти системы несовершенны, они пропускают слишком много грязи, поэтому родителям нужно сыграть роль таких фильтров ради здоровья и благополучия семьи.

Не так легко держать в своих руках эту власть принимать решения, потому что наше заблудившееся общество обрушивает на наших детей волны пропаганды чувственности и материализма. Песнь сирены, прославляющая гедонизм и эгоцентризм, взывает к ним из радиоприемника, со страниц книг и журналов, с кино- и телеэкранов. И эта песнь внушает им лишь одну мысль: „Твоя жизнь банальна и скучна. Но, купив этот товар или выбрав этот стиль жизни, ты станешь счастливее".

Две самые соблазнительные приманки, которые используют для рекламы абсолютно всего — от ботинок до зубной пасты, — это секс и жизненный статус.

Подумайте, как индустрия табачного и алкогольного бизнеса наносит свой смертельный удар по нашим детям. Опрос, проведенный ребятами из „Уикли ридер", показал, что в среднем дети начинают пробовать спиртное в возрасте двенадцати лет. Тот же опрос выявил, что более 33% девятилетних уже испытали давление своих сверстников, принуждающих их выпить.' Опрос, проведенный в 1988 году среди старшеклассников, выявил, что 92% из них принимают алкоголь, а почти половина употребляет запрещенные наркотики типа марихуаны или кокаина.

Тот же опрос показал, что, хотя число курильщиков в стране снижается, среди подростков оно остается на постоянном уровне. 19% опрошенных признались, что курят ежедневно. Результаты опроса, опубликованного 23 февраля 1990 в „Америкэн Медикэл Ньюс", гласят: „Практически все курильщики начали курить в подростковом возрасте, таким образом ожидается скачок заболеваемости и смертности в этих поколениях".2 Простыми словами я бы сказал так: много, много детей умрут из-за этой гадости.

Родители, нам нужно осознать, что нам противостоит. Алкогольно-табачная индустрия тратит более 5 миллиардов долларов на рекламу своего товара, направленную на впечатлительные умы.

Статья в журнале „Адолесэнт Каунселор" проводит отличный анализ того, как эта индустрия морочит головы нашим детям. Ее реклама направлена на создание мифа, а не на подачу информации. „Реклама делает это, соединяя товар с какой-то чертой характера или образом жизни. Эти джинсы сделают вас сексуальными, этот шампунь спасет вашу семью, эта машина придаст вам уверенность в себе. В „Эдвертайзинг эйдж" от 27 января 1986 была опубликована статья о продаже алкоголя, где говорилось: „Вероятно, самое важное в рекламе спиртного — это создать особый имидж своему товару". Вот этот трюк и используется, нужно так составить ролик, чтобы покупатели, у который и в мыслях не было ничего подобного, вдруг почувствовали непреодолимое желание отправиться в магазин и обменять свои деньги на блестящий имидж".

Эта реклама приманивает нас тем, чего желает каждый: — „счастьем, богатством, престижем, успехом, мужеством, атлетической внешностью, творческим талантом, удачей в любовных делах и многим другим, что на деле этот наркотик разрушает и уничтожает".3

40% подростковой смертности в США являются результатом дорожно-транспортных происшествий, а половина этих происшествий связана с алкогольным опьянением. Далее в этой статье говорится о том, что алкоголь играет немалую, если не главную роль в смертности по причине самоубийств и убийств.

В свете этих мрачных фактов меня еще больше поражает то, сколько родителей-христиан держит дома алкоголь. И причины в свое оправдание выдвигаются нелепейшие. „Алкоголь не запрещен законом, а потом, мне несложно контролировать, сколько я пью".

Но вспомните, о чем я уже говорил: дети подражают своим родителям. Если сверстники убеждают наших детей попробовать вино, а дома мама с папой всегда хранят немного, то будет неудивительно, если этот „эксперимент" произойдет.

Родители, когда речь идет об алкоголе и сигаретах, единственно безопасное поведение — это полная трезвость в сочетании с советами детям, как противостоять давлению сверстников.

Д-р Джеймс Добсон в своей книге „Доктор Добсон отвечает на ваши вопросы по воспитанию детей" дает по этому поводу практический совет. „Он должен знать заранее, как вести себя в такой ситуации. Инсценируйте с ним этот момент, подсказывая, что делать, как поступать. Эта репетиция не дает гарантии, что в нужную минуту у него хватит мужества противостоять в одиночку, но его знание о влиянии сверстников поможет проявить независимость, поступив правильно".4

ВОПРОС ВЛАСТИ

В этой главе мы рассуждаем о родительской власти — о нашем праве и нашей обязанности устанавливать правила в нашем доме и требовать их выполнения. Это как в футбольном матче: если никто не будет соблюдать правила, наступит хаос. Таким образом, ограничения не мешают, а, наоборот, необходимы для успешной игры.

Так же и мы принимаем правила игры в своем доме, чтобы жизнь наших детей не превратилась в хаос. Мы устанавливаем законы поведения и объясняем их детям. Потом же, как судья на футбольном поле свистит, видя игру рукой, так и мы останавливаем наших детей, если они перешли запретную черту. В наши дни мир прилагает немало усилий, чтобы размыть эту грань между добром и злом, раздвинуть рамки дозволенного, внести путаницу в правила игры под названием „жизнь", и наш долг — сделать все, чтобы ему это не удалось.

Мы должны применять свою власть в нескольких сферах. Первая — это воспитание детей. Мы должны определять, как им вести себя с окружающими, когда им следует возвращаться домой, какие выражения допустимо употреблять, какие фильмы и передачи они могут смотреть. Устанавливая свой порядок, нам нужно быть последовательными, ибо недопустимо сегодня спускать им с рук непослушание, а назавтра требовать беспрекословного подчинения. Все, что требуется, — это подавить в них дух сопротивления и посеять семена послушания. Когда они поймут, что за правила мы пытаемся установить и какие условия перед ними ставятся, будьте ' спокойны, они сделают все, что от них требуется.

Никогда детям не разрешалось плыть по течению, делая все, что им вздумается. Вот для чего существуют родители: чтобы направлять их так, что, когда они вырастут и станут самостоятельными, они будут сами знать и, что важнее, стремиться поступать как следует.

Как я уже кратко упоминал пару глав назад, дети уважают власть. Вспомните-ка своих школьных учителей, кому из них вы больше всего благодарны? Разве тем, кто потакал вам во всем и давал контрольные полегче?

Детям всегда кажется, что такие учителя — именно то, что им надо. Но, вырастая, мы осознаем, что лучшие учителя — и как раз их имена нам помнятся — это те, кого мы боялись, чье слово было законом в классе, чьи контрольные работы заставляли нас показать лучшее, на что мы были способны. Мы не были им безразличны, и они были честны. Их строгость была отражением их любви и заботы.

Хотя из всякого правила есть исключения, но и на родителей дети смотрят точно так же. Молодой человек, которому давали деньги всегда, когда бы он ни попросил, теперь испытывает трудности с планированием своих расходов. Пусть раньше он был в восторге от родительской щедрости, сейчас, оглядываясь назад, он хотел бы, чтобы они тогда почаще говорили: „Хватит!" А вот противоположный пример: одна девушка получала от родителей определенную сумму каждую неделю и научилась их правильно тратить. (Причем, когда у нее деньги кончались, ей приходилось как-то обходиться.) И хотя и ей, и им нелегко обошлись эти „нет", сейчас она оглядывается назад с любовью и глубоким уважением к родителям.

Хотелось бы предупредить вас: если вы и ваша супруга расходитесь по вопросам воспитания детей, выясняйте отношения наедине, чтобы, общаясь с детьми, вы выступали бы единым фронтом. Если вы начнете препираться по этому поводу при детях, то все испортите. Дети всегда будут спрашивать разрешения у менее требовательного из родителей, подрывая авторитет более строгого и рождая напряженность и обиды.

Бывает и так: мы знаем, что хорошо, что плохо, на чем нам следует настоять, но поступаем вопреки самим себе, чтобы избежать ссоры или просто от усталости. Дети знают, на каких струнах и когда им сыграть, чтобы получить желаемое. Помните, они наблюдают за нами!

Вот одно простое правило, которого я стараюсь придерживаться дома. Я не принимаю решений, если я голоден, сердит или устал. Я не могу быть на высоте, если любое из этих условий имеет место — особенно если я сердит или устал. В такие минуты я легко могу пойти на поводу у других и сказать то, чего от меня ждут (если я устал), или сорваться и сказать что-то, о чем сам тут же жалею (когда я сердит).

Всегда будут исключения из правил, но в 99% случаев решение вопроса можно отложить до того времени, как я отдохну, успокоюсь или чего-нибудь перекушу. Знак зрелости — умение принять мгновенное решение в случае необходимости, но еще более свидетельствует о зрелости умение не спешить в остальных случаях, сказав: „Подождите! Сейчас я слишком усталый и расстроенный, чтобы принимать решение сию минуту. Дайте мне прийти в себя, и тогда я смогу подумать обо всем как следует".

ВАМ РЕШАТЬ ВОПРОСЫ ПОЛОВОГО ВОСПИТАНИЯ

Другая сфера, где мы обязаны применить свою власть, — это ограничение влияния внешнего воздействия на жизненные ценности наших детей. И нигде это не проявляется так ярко, как в половом воспитании. Как я показал на жизненном примере в начале этой главы, родители просто отказались от этой обязанности, переложив ее на школы и агентства типа „Планирование семьи". Сексуальность дарована нам Богом, и это один из драгоценнейших Его даров, хотя многие родители-христиане скорее пойдут купаться с акулами, чем заговорят об этом с детьми.

И если мы будем сидеть сложа руки, то в этой сфере, как ни в какой другой, наше заблудившееся общество немедленно сделает все за нас, а результаты нас не обрадуют. Нам следует перешагнуть ложный стыд, а также естественную склонность судить и клеймить, и все-таки удовлетворить естественное и здоровое любопытство. Как я советовал в главе 6, здесь можно использовать воспитательные моменты, когда они возникают, и нужно обязательно приветствовать любые вопросы.

Если дети знают, что мама с папой отнесутся серьезно к скользким вопросам, то они скорее подойдут к родителям за честным ответом. Можно также попросить их рассказывать не все, что они слышат об этом от друзей и посторонних.

Давайте не будем себя обманывать: если свалить половое воспитание на школу, то дети услышат, что вопрос не в том, жить или не жить до брака, а в том, как это делать безопасно. Презерватив будет выставлен как почти идеальное решение все возможных вопросов. Во многих программах гомосексуализм рассматривается как равноправный образ жизни наряду с брачным союзом мужчины и женщины, сотворенным и одобренным Богом.

Проповедовать в школе половое воздержание до брака считаете старомодным в лучшем случае и противозаконным насаждением, религиозных взглядов — в худшем. Когда в каком-то округе штат Вашингтон ввели в школьную программу по половому воспитании пропаганду добрачного воздержания, ее вскоре вновь отменили хотя результаты были хорошими. Почему так произошло! „Несмотря на народное одобрение (программы), суперинтендант" штата постановил, что в округе были нарушены законы штата потому что преподаваемый материал освещал лишь традиционную семью, давал ограниченные сведения по контрацепции, был оторван от жизни и рассматривал все вопросы исключительно в рамках брака".

Кто тут останется спокойным? Христиане, как и другие заботливые родители по всей стране, просто вне себя от того, что их мнение по поводу такой важной добродетели практически игнорируется. Но я посмею утверждать, что львиная доля вины за происходящее в школе лежит на церкви и на христианах.

Слишком долго мы считали секс запрещенной темой, или же были слишком заняты, или слишком усталыми, чтобы выполнять свой родительский долг. И церковь явно отстала от жизни в этом вопросе. Д-р Добсон неплохо выразился на эту тему: „Для семей..., не способных подробно разъяснить детям, как происходит воспроизводство населения, должны существовать службы, помогающие им в этом важном деле. Я глубоко убежден, что именно христианская церковь способна наилучшим образом организовать такую поддержку для своих членов, поскольку она свободна преподавать не только анатомию и физиологию размножения человека, а нравственность и ответственность секса. К сожалению, большинство церквей тоже неохотно берет на себя эту ответственность, оставляя школу как единственный источник информации".

И вот как может помочь ваша церковь. Или сами, или вместе с другими заинтересованными родителями пойдите к руководству вашей церкви. Попросите их организовать беседы по библейскому взгляду на сексуальность для родителей, желающих лучше выполнять свой долг по воспитанию детей. Предложите также проводить уроки на эту тему для молодых прихожан. Я уверен, что среди вашей паствы найдутся квалифицированные психологи и врачи-христиане, которые с удовольствием согласятся преподавать и для детей, и для родителей.

НАСИЛИЕ

Чак Норрис попадает под град пуль, но при этом даже ни разу не спотыкается. Напротив, он успевает стрелять из двух автоматов, кося врагов как траву. Рэмбо в одиночку расправляется с целой советской заставой в Афганистане и уничтожает верховное командование. Когда стрела вонзается ему в руку, он медленно и мучительно вытаскивает ее, а потом прижигает рану раскаленным лезвием ножа.

Фредди Крюгер превращает людей в реки крови. Джейсон носит хоккейную маску и убивает людей, в основном хорошеньких девушек, топором.

В ранние вечерние часы, когда миллионы детей еще сидят у экранов телевизоров, показывают, как людей сбивают машинами, режут, насилуют, убивают из пистолетов. Во многих роликах из программ Эм-ти-ви женщины превращаются в животных в руках сильных и властных партнеров. А потом приходит время ночных новостей — и нам перескажут все те же истории, полные жестокости и насилия, но теперь уже невымышленные.

И, как следствие засилья жестокости в средствах массовой информации, мы становимся нечувствительными к насилию вообще. Подростки смотрят фильмы ужасов — и им не страшно. Более того, они часто смеются, когда показывают наиболее кошмарные сцены. Они просто не воспринимают все это. А мы, взрослые, когда слышим о родителях, которые издевались и даже пытали своего ребенка, возмущаемся от силы минуту и тут же забываем.

Я думаю о 25 миллионах нерожденных детей, убитых в утробе после разрешения абортов. Распространенные методы прерывания беременности заключаются в расчленении младенца на кусочки или умертвлении его специальным раствором. И это происходит настолько часто, что мы и не задумываемся об этом.

И все же именно мы должны определять, на чьей стороне правда, говоря с детьми о священности жизни. Нам Богом дана это обязанность — сделать так, чтобы в наш дом и в головы наши* детей входили только те образы, которые прославляют жизнь.

К ужасу моему, и христианское сообщество бездействует. Может, мы просто устали от битвы? Борьба против государственной бюрократии, рекламы, средств массовой информации и корпораций не может не изнурять нас. Да, утомительно приходить на собрания в школе, просить разрешения выступить по поводу того, что дети читают и слышат, — и получать отказ, уходя с ярлыком „недалекого человека" только потому, что нам хочется, чтобы детей учили истине и реальным (т.е. библейским) ценностям. Утомительно соревноваться с их извращенными жизненными принципами, получая в ответ обвинения в женоненавистничестве и нецензурную брань.

Многие христиане все еще на полях сражений, где их вера подвергается осмеянию. Многие другие, боюсь, спасовали и укрылись под крышей церкви, где, собравшись в кружок, обсуждают темы, далекие от той духовной битвы, которой мы все участники, в надежде, что все само собой разрешится.

А есть и такие, что ожесточились. Насилие, убийства, бесконтрольное сексуальное буйство, СПИД, беременные подростки, смерти от алкоголя и наркотиков, самоубийства — все это невозможно больше выносить. Поэтому вместо того, чтобы сойти с ума, эти христиане выстроили стену, отгородившись от всего этого. Когда мозг получает слишком много болезненных ударов, он переполняется и закрывается, чтобы защититься.

Но цель этой книги — немедленно вернуть верующих к заботам о сохранении семьи в этом заблудившемся мире. Давайте же наконец осознаем, что идет битва. И давайте будем учиться бороться. Дадим семье первое и высшее место в нашей жизни, которого она безусловно заслуживает. Будем же неустанно молиться за нее, а также не забудем и тех, кто вокруг нас.

И вот благая весть: нам не придется действовать в одиночку. „А надеющиеся на Господа обновятся в силе", — читаем мы в книге Исайи 40,31, — „поднимут крылья, как орлы, потекут, и не устанут, пойдут, и не утомятся".

Иисус призвал в Евангелии от Матфея 11,28-30: „Приидите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим. Ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко".

И Господь обещал нам в Послании Галатам 6,9: „Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнем, если не ослабеем".

Родители, именно от нас зависит успех этого сражения. Иногда битва за спасение нашего общества кажется безнадежной. Но Бог показал Лоис и мне — через Библию и наш личный опыт, что если мы будем следовать Его заповедям и полагаться на Него во всем, то семье нашей не грозит разрушение. И это реальная надежда, „...ибо Тот, кто в вас, больше того, кто в мире" (1 Иоан 4,4).

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

ЭТО ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, НО...

Как-то я прочитал, что лучший способ разбогатеть — это вложить в дело миллион долларов. Так оно, конечно, легче. Есть, правда, в этой стратегии один изъян, или, точнее, изъянов в ней ровно миллион. В любом случае, хотя в этом ироничном совете и есть зерно истины, воспользоваться им сложно.

До сих пор я старался рассуждать практично и вдохновляюще. Надеюсь, мне удалось убедить вас в том, что сберечь свою семью в нашем заблудившемся мире не означает стать идеальными родителями. И все же я понимаю, что многие из вас скажут мне сейчас: „Это все замечательно, Энтони, но кое-чего ты не знаешь по поводу моего случая. Никак мне не удается воспользоваться твоими советами".

Несомненно, я не знаю чего-то про ваш конкретный случай. Но пока вы еще не отбросили от себя эту книжку, спешу попытаться предугадать хотя бы некоторые из ваших вопросов и сомнений.

„НЕТ ВРЕМЕНИ"

Я вас понимаю. У меня бывают дни, когда я прихожу утром на работу и еще до того, как я что-то успел сделать, мне в голову приходит мысль: „Если на обратном пути я пару раз превышу скорость, то успею к ужину".

И я мог бы сказать вам, что семейное поклонение и семейное общение в семье Эвансов проходит четко по расписанию вот уже десять лет. К сожалению, сказав это, я бы бессовестно солгал. Мы придаем этим минутам первостепенное значение, мы стараемся сделать все от нас зависящее, чтобы они проходили наилучшим образом. И я верю всем сердцем, что все от нас зависящее — это то, чего Господь требует от нас. Мы порой попадаем в ловушку погони за совершенством, и тогда не только терпим неудачу, но и портим наши минуты общения с детьми.

Не будьте рабами расписания, не позволяйте Сатане мучить вас угрызениями совести из-за пропущенного вечера. Но если вы только будете придавать этим минутам первостепенное значение, предпочитая их сидению перед телевизором или чтению газеты, то окажется, что время на них у вас скорее найдется, чем не найдется.

„МЫ ПЫТАЛИСЬ ПРОВЕСТИ ДОМА СЕМЕЙНОЕ ПОКЛОНЕНИЕ, НО У НАС НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ"

Может быть, вы пытались устроить семейное поклонение по подобию церковного богослужения? Прежде всего, необязательно вы должны сами вести службу. Семейное поклонение часто терпит крах именно потому, что родители берут на себя главные роли. Совсем не будет ничего плохого, если вы поручите это кому-то из детей.

Посмотрите, в школе дети сидят, и их внимание направлено на учителя. В церкви они сидят и слушают священника. В воскресной школе они сидят и опять же слушают учителя. Дайте им возможность проявить собственные творческие способности — и вы получите поразительные результаты.

Также проверьте-ка свое собственное отношение к семейному поклонению. Если вы проводите его просто по обязанности, то дети немедленно почувствуют это. Поверьте мне, они заметят, если вам не интересно или если вы выполняете все действия формально.

Если вы ведете семейное поклонение, то проявляйте творчество. Не связывайте себя тем, что видели в церкви. Мы, взрослые, порой зацикливаемся на чем-нибудь. Поклонение — время радости и праздника, но мы слишком часто превращаем его в скучный ритуал. Если вам нужен совет, как разнообразно и интересно проводить семейное поклонение, я посоветовал бы книгу „Вместе дома", авторы — Дин и Грейс Меррил.

„Я НЕ ГОТОВ КОГО-ТО УЧИТЬ, ХОТЯ БЫ И СВОИХ ДЕТЕЙ. РАЗВЕ НЕ ДЛЯ ЭТОГО СУЩЕСТВУЮТ ШКОЛЫ И ЦЕРКВИ?"

Ответ мой прост. Если вы родители, то вы готовы. Пусть нет у вас дипломов, вашей квалификации вполне достаточно.

Вы знаете то, чего не знает никто другой. Лучше, чем кто бы то ни было, вы знаете, что ваших детей рассмешит, что обидит, а что им покажется скучным. Лучше, чем любой другой человек, вы знаете, что лучше для ваших детей. И неважно, что вам говорят другие, вы никому не сможете передать это священное знание.

Духовное воспитание наших детей начинается дома, а не в здании церкви. Церковь — это чудесное продолжение того, что начинается дома, вы ходите туда, чтобы познать духовную истину, которую потом передадите детям, но она не заменит им вас. Это главное.

Образ мыслей, о котором я упоминал ранее, тихо и незаметно привел к такому трагическому положению, что детей просто передали на попечение различным организациям, некоторые из которых стоят на крайне антихристианских позициях. Это произошло так тихо, что мы не замечали этого до тех пор, пока не стало слишком поздно.

Вы готовы. Не позволяйте никому убедить вас в обратном. Вы действительно знаете, что лучше.

„БОЮСЬ, ЧТО, ЕСЛИ Я НАЧНУ ПРОПОВЕДОВАТЬ

ДЕТЯМ ДУХОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ, они сочтут

МЕНЯ ЗА ЛИЦЕМЕРА"

Я слышу это от многих родителей, особенно от тех, кто лишь недавно обратился в христианство. Они оглядываются на свое прошлое и боятся, что оно не позволит детям всерьез отнестись к их теперешним словам.

Как я уже не раз повторял на страницах этой книги, дети очень сообразительны. Они понимают в происходящем больше, чем вы можете себе представить. Я не хочу сказать, что ваш путь будет устлан розами и что вам будет легко убедить их в своей искренности. Отнюдь нет. Помните, вы слишком много времени прожили без Бога. И, возможно, вы злоупотребляли доверием своих детей, и не раз. Вернуть их доверие будет непросто. Но это произойдет, потому что дети скоро осознают, что ваше новое лицо — не маска. Время от времени они будут проверять вас, недоверие будет восстановлено.

Но те же доводы я слышал от родителей, бывших христианами много лет. Они боятся, что дети посчитают их лицемерами, хотя не сделали ничего серьезного, что могло бы подорвать их авторитет в глазах детей.

Даже лучшие родители далеки от совершенства. Если дети захотят указать вам на ваши ошибки, то они это сделают. И не стоит переживать в ожидании этого момента. Когда дети спрашивают меня: „Почему мы должны это делать, а ты сам не делаешь," — то я внимательно выслушиваю их, а потом задумываюсь над своим поведением. Весьма вероятно, что мне найдется над чем поработать.

Не ждите того часа, когда вы станете совершенством, чтобы начать воспитание детей. Ждать придется слишком долго. Не бойтесь также попросить у детей прощения, если вы совершили ошибку. Пусть на ваших ошибках дети учатся прощению, а это — самый важный урок, который вы можете им преподать.

„МОИ ДЕТИ ПОЧТИ ВЫРОСЛИ. КАКОЙ

СМЫСЛ НАЧИНАТЬ КАКОЕ-ЛИБО ДУХОВНОЕ

ВОСПИТАНИЕ?"

В этом случае надо реально смотреть на жизнь, но смотреть с надеждой. И, главное, не упрекайте себя за свои прошлые родительские промахи. Не стоит постоянно спрашивать себя: „А что было бы, если...?" Все, чего вы добьетесь, — это сойдете с ума от прошлого, а тем временем настоящее ускользнет от вас.

Может быть, ваши дети настолько далеко ушли в мир, что не видно никакого пути вернуть их. Ноющая боль в вашем сердце, которая скребет вас изнутри и убеждает в том, что вы проиграли, удерживает вас от реальных попыток что-либо сделать.

Сначала исповедайте Богу свои чувства. Ведь Он все равно о них уже знает. Потом поговорите с кем-то из зрелых христиан-родителей, объясните ваши проблемы. Не бойтесь, что вас не поймут. Поймут. Если вы искренне расскажете о своих неудачах и страхах, то вас обязательно поймут.

А что ваш ребенок, ушедший далеко в мир? Надо уяснить себе, что прошлое ушло, и сейчас у вас есть только настоящее. Сделайте все от вас зависящее в настоящий момент. Каждый новый день должен начинаться для вас с искренней молитвы Господу за своего ребенка, вверьте его полностью Ему, и пусть Он позаботится о нем в этот день.

И наконец, помня притчу о блудном сыне, зовите детей вернуться домой, простив им до конца их скитания в миру. Ваш долг — как отец из притчи, забыть старое и начать новое, а не ворчать и попрекать прошлым вместо того, чтобы радоваться вместе.

Пожалуйста, не думайте, что я считаю это простым. Нет, конечно. И я также не пытаюсь вас убедить, что вас обязательно ждет успех и ваши дети вернутся. Может, и нет. Но на 100% я уверен в одном: я служу Господу, Которому принадлежит вся власть и вся сила, Который повелевает мне отдать мою жизнь и жизнь моих близких в Его руки. Он повелел мне стать лучшим отцом для своих детей, зная при этом, что я буду спотыкаться и падать не один раз на этом трудном пути. Но мои дети знают, что я люблю Господа всем сердцем и что я делаю все, чтобы быть для них прекрасным отцом.

„Я ВОСПИТЫВАЮ ДЕТЕЙ В ОДИНОЧКУ, И ЭТО СЛИШКОМ ТЯЖЕЛО ДЛЯ МЕНЯ"

Действительно, это тяжелая ноша, а иногда просто непосильная. Но надо помнить, что никто не освобождал вас от родительского долга.

Однако вы можете облегчить себе жизнь, если перестанете пытаться быть мамой и папой одновременно, а лучше будете лучшей мамой или лучшим папой в меру своих способностей. Может быть, ноша кажется вам непосильной, потому что вы пытаетесь сделать больше, чем Бог когда-либо ожидал от вас.

Во-вторых, выберите себе церковь, где ведется активная работа с неполными семьями, тогда вы сможете общаться с людьми, которые сталкиваются с теми же проблемами и чей опыт и Дружеская поддержка помогут вам.

В-третьих, постарайтесь найти, желательно через свою церковь, Духовных отца или мать — кого-то, кто, хотя бы частично, заполнил бы родительскую пустоту. Этот человек должен быть зрелым христианином и олицетворять собой недостающий образ. По моим наблюдениям, больше всего нуждаются в таком человеке мальчики, растущие без отца.

В-четвертых, научитесь планировать время и, когда у вас появится свободная минутка, проведите ее со своим ребенком, чтобы вложить еще один камень в фундамент той прочной связи, которую необходимо построить. К сожалению, вам не с кем разделить все тяготы этого пути. Но любите свое дитя и с радостью несите свой крест, не рассматривая эту обязанность как досадную помеху вашей основной деятельности. Да благословит вас на это Бог.

И последнее: подружитесь с какой-нибудь полной семьей, чтобы время от времени ваш ребенок мог почувствовать себя частью большой семьи, вдохнуть аромат истинно христианской семейной жизни. И, опять же, лучший способ найти эту дружбу — поискать в своей церкви.

„у моих ДЕТЕЙ УЖЕ сложилось ДУРНОЕ

МНЕНИЕ О СЕМЬЕ И БРАКЕ, А ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО НАША СЕМЬЯ - ЭТО КОШМАРНЫЙ СОН"

Не стоит плакать над пролитым молоком. Начните с того, что у вас есть. Если ваша семья несчастна, то пойдите и попросите прощения у супруга за все, что вы сделали для этого. Посвятите себя заботам по ее упрочению, а если понадобится — обратитесь за помощью к специалистам. Если стремление ваше искреннее, то наверняка ваш супруг ответит вам тем же.

Если дети увидят, что вы и ваш супруг делаете все возможное, чтобы вылечить семью, они получат два ценных урока. Во-первых, они узнают, что же такое семейные узы: их нельзя разорвать, даже если хранить верность обету стало очень тяжело. Во-вторых, они узнают красоту и силу прощения.

„Я УЖЕ ПОТЕРЯЛ УВАЖЕНИЕ В ГЛАЗАХ ДЕТЕЙ"

Если вы потеряли их уважение, его надо завоевать вновь. И хотя терять было намного легче, это необходимо сделать.

Во-первых, вы должны признать, что слова, произнесенные с вами раньше, испортили ваши отношения, и дать детям понять, что отныне вы будете делать все, от вас зависящее, чтобы выполнять свой родительский долг так, как надо. Во-вторых, вы должны установить правила поведения для своих детей. Они, конечно, будут испытывать вас — действительно ли вы это всерьез, но вы стойте на своем. Также установите награды за послушание и наказание за неповиновение.

Дата добавления: 2015-05-29