Прощение

Частью того плана, который делает реакцию эффективной, является само предпринятое действие; другой частью является ПТА-мышление, которое это действие сопровождает; еще одна часть — прощение; и заключительной частью — переписывание сценария жизни, который теперь будет вести вас к успеху. Давайте подробнее поговорим об одной из этих частей, а именно о прощении.

Хотя каждая ситуация своеобразна, прощение является общим элементом, который можно наблюдать практически в любой успешной МЭР. Прощение может оказаться очень сложным, но необходимым этапом для построения своей эмоциональной защиты. Поймите, что когда я использую слово „прошение", я имею в виду что-то такое, что происходит целиком и полностью внутри вас. Вы также должны знать, что, когда я говорю „прощение", я не имею в виду „всепрощение", то есть я ни в коем случае не прошу вас занять такую позицию, когда, что бы ни случилось в вашей жизни, все „о'кей".

Причина, по которой я считаю прощение очень важным моментом, заключается в том, что без него мы почти наверняка обречены на жизнь, запятнанную злобой, горечью и ненавистью. Такие эмоции только усугубляют трагедию. Мы сами вынуждены платить высокую цену за то, что „таскаем" с собой свои негативные чувства, позволяя им засорять каждый миг своей теперешней жизни. Прощение — это целенаправленный выбор, который нужно сделать, чтобы вызволить себя из эмоциональной тюрьмы отрицательных эмоций. Это нелегкий выбор, но он необходим.

Должна ли Ронда простить своего отца за унижения и насилие? Ответом является безусловное „Да". Она должна сделать это не потому, что он заслуживает прощения, а, скорее, потому, что она сама заслуживает освобождения от всего этого. Многие люди часто не склонны прощать, потому что считают, что таким образом унижают себя и превращают в банальность то, что им удалось пережить. Ничто не может быть дальше от истины, чем это. Однако люди, которые носятся по жизни со своим грузом гнева, неизменно говорят, что пребывают в этом состоянии потому, что никто не смог обеспечить им эмоциональную защиту, когда они получали исцеление из рук других людей. Чувства, о которых мы здесь говорим, представляют собой открытые раны незавершенной эмоциональной „тяжбы" с кем-то, кто бы ни был мишенью этих негативных эмоций. Поэтому должен наступить момент, когда вы твердо скажете себе: „Все! Вот здесь рана заживает, боль прекращается. Мне нужно исцеление, а оно невозможно, если существуют злоба, ненависть и горечь. Я разрешаю себе двигаться дальше. Даже если этим я выпускаю на волю гнусное животное, пусть будет так. Люди, которые совершили эти отвратительные поступки, когда-нибудь предстанут перед гораздо более суровым судным днем, чем мог бы придумать для них я. Пусть с этим разбираются Высшие силы, мне нужно залечить собственные раны". То, где вы отыщите силы и мужество для прощения в вашей конкретной ситуации, это только ваше дело. Может быть, вы найдете силы, передав дело в руки Господа. Может быть, пяти-- этапный процесс, описанный выше, поможет вам их обрести.

Примените критерий подлинности к своим реакциям, собственной ярости и тому, как вы ее воспринимаете. Предположим, вы считаете, что родители навредили вам в детстве тем, что мало хвалили и из-за этого жизнь никогда не была вам в радость.

Верна ли эта мысль? Вполне может быть, что верна. Родители действительно могли недостаточно вас хвалить, поэтому ваша критическая мысль удовлетворяет первому критерию. Но помните, что прощение тех, кто согрешил против вас, или тех, кого вы любите, это не их дело, это ваше дело. Конечно, может быть, что они причинили вам боль. Нет никакой неправды в признании того, что вам было горько. Я ни в коем случае не прошу вас спрятать это „под коврик" или притворяться, что этого не было. Я даже не прошу вас приуменьшать значение этого события и убеждать себя, что это мелочь. Но, с другой стороны, вы также должны спросить себя: „А сколько вреда я причинил самому себе, поддерживая эту злость?Разве такие мысли служат моим коренным интересам?"Они действительно не приносят вам ни удовлетворения, ни облегчения в отношении с родителями, являясь тяжким отрицательным грузом. То есть, ваши ощущения и реакции не проходят по второму тесту на подлинность и должны быть отвергнуты. Ваше непрощениеукрепляет и защищает здоровье "? Очевидно, нет. Злоба и мстительность так же разрушают тело, как и душу. И здесь мысли не проходят тест на подлинность. Иными словами, то, что вы говорите себе, — правда, но она не соответствует вашим главным интересам, не улучшает и не укрепляет вашего здоровья. Что касается четвертого пункта теста на подлинность, вам должно быть ясно, что продолжать жить дальше с сердцем, полным горечи, никак не принесет вам того, чего вы хотите. Вот в чем заключается сила прощения. Что-то с вами действительно произошло, но сейчас, ради своих собственных интересов, вы должны отложить это в сторону и двигаться дальше.

И наоборот, убеждение, которое способно выжить и пройти испытание на подлинность, будет находиться под вашим контролем и определять качество эмоциональной жизни, так что вы не сможете оказаться в западне, где эмоции возьмут верх над вами. Вы способны сделать выбор, соответствующий вашей подлинной сути, и „заблокировать" любые отношения с окружающими людьми на основе ненависти, страха или обиды. Вы не будете тратить на это свою энергию через внутренний диалог. Вспомните метод, который применяют американские аборигены для наказания нарушителя обычаев: все племя просто отворачивается от него, отказываясь признавать его присутствие. Изгой становится как бы невидимым. Из всех ВОЗможных реакций такое наказание является самым суровым. Вместо того, чтобы наваливаться на нарушителя со всей яростью непрощения, тем самым давая ему дополнительные силы, соплеменники предпочитали полное пренебрежение. Этим самым они берегли свою энергию для более важных дел. В этом- то и состоит освобождение, которое я имею в виду, когда говорю о прощении. Верните ту энергию, которую вы ошибочно потратили на всех злоумышленников, встречавшихся вам в жизни, и они навсегда исчезнут с экрана вашего „радара".

Таким образом, задачей МЭР является очистка представления о себе. Когда ваши внутренние реакции очищены от всего наносного, а ваш внутренний объектив восприятия прозрачен и не дает искажения, то вместо импульсивной реакции, полной злобы и преувеличений, ваше подлинное „я" будет диктовать вам конструктивное поведение, приближенное к тому, чего вы сами хотите, а не к тому, что вам навязывают другие.

Помните о том, что толкнуло вас на путь боли и раздора. Это были негативные внешние события, равно как и ваши внутренние реакции на них, которые увели вас от подлинного „я". Эти события — звонки в дверь незваных гостей; они — выбоины на дороге; они — аварии на жизненном пути, которые нанесли урон вашему „транспортному средству" и погребли вашу подлинную личность под кучей жизненного хлама. Для того, чтобы вернуть себе свой подлинный образ, вам необходимо очиститься от всех незавершенных эмоциональных „тяжб", которые продолжают портить вашу жизнь и искажают самооценку. „Протрите объектив" того прожектора, о котором мы говорили. „Покрутите ручку" фокусировки и сделайте свой образ таким же ярким и четким, как когда-то.

Если вы примените принципы, изложенные в этой книге, и начнете переписывать сценарий своей жизни „под себя", вы станете на прямую дорогу к успеху. Когда вы будете сверять все свои жизненные „баталии" по методике и тестам ПТА, вы почувствуете, что ослаб груз и исчезли ограничения. Вы обретете новую энергию для реализации своих целей и увидите, что предсказание радости и покоя на самом деле осуществилось.

Поначалу процесс может идти медленно. Проверка каждого негативного убеждения, взятого из внутреннего диалога, требует определенной практики. Время от времени вы будете „сползать" в область вымышленных ярлыков и пленок. У вас большая жизненная история внушенных привычек — привычек, которые называются внутренними реакциями, — от них так быстро не избавиться. Но вы можете изменить свой внутренний диалог. Вы можете сбросить с себя свои ярлыки. Вы можете нажать кнопку „стоп" на „магнитофоне" своих привычек и преодолеть предубеждения, которые не пускают вас вперед. Вы можете провести ревизию всех этих внутренних реакций на подлинность и разработать альтернативы ПТА для тех из них, которые не прошли проверку.

Выбор в пользу подлинно-точных альтернатив означает, что вы возвращаетесь к своим истинным привычкам, становитесь самим собой и можете продолжать жить по своей подлинной правде, отказавшись от вымышленных черт.

Ваше подлинное „я" характеризуется уверенностью в себе, надеждой, оптимизмом, радостью и целеустремленностью. Сейчас самое время начать вести себя именно таким образом.

С сегодняшнего дня вы должны взять на себя ответственность за свою жизнь. Именно вам создавать ту цепочку жизни, которую вы хотите. Весь инструмент у вас в руках, так что за дело!

САБОТАЖ

Говорить плохо о других — бесчестный способ восхвалять себя.

УИЛЛ ДЮРАН

Джоанна была в восторге. Она много и долго работала. После того, как ее брак распался, она решила, что пришло время уделить внимание себе. Пора прекратить попытки сделать весь мир счастливым, а самой при этом оставаться последним номером в списке. Она потратила столько времени и энергии, борясь с его властолюбием, с его всезнающей матерью, что, как только получила развод, как будто огромный камень свалился с ее плеч. Сначала Джоанна злилась на себя за то, что так долго терпела весь этот вздор от своей свекрови и этого маменькиного сынка — своего мужа. Она чувствовала себя совершенно выбитой из колеи и отупевшей из-за того, что все зашло так далеко. Теперь, после периода, который, казалось, тянулся целую вечность, дела стали меняться. Она прекратила изводить себя. Она решила, что дальше откладывать нельзя, и она обязана вернуться к своей жизни. В действительности, это было скорее путешествие к своей жизни, а не возврат к ней, потому что Джоанна давным-давно отдала истинную себя в заклад.

Она заставила себя уйти в тень очень давно. Великий „момент распродажи" наступил тогда, когда она позволила своему отцу, бухгалтеру-ревизору, настоять, чтобы она в колледже специализировалась на бухгалтерском учете, вместо того, чтобы получить диплом учителя изобразительного искусства, о котором она сама мечтала. „Рассуди серьезно, — поучал он. — Тебе когда-нибудь придется самой зарабатывать на жизнь, а если ты будешь учить недорослей возиться с глиной — успеха не добьешься". Она сказала: „Продано!" — и после этого еще многомного раз почти автоматически соглашалась делать все, что ей приказывал отец. С каждым разом делать это становилось все легче и легче. Решения, малые и большие, принимались с легкостью — лишь бы окружающие были довольны: за кого выходить замуж, где жить, на чем ездить, куда ехать в отпуск, заводить или не заводить детей. Смысл жизни стал совсем прост — „не гони волну!"

Сейчас все это в прошлом. Джоанна нашла в себе силы вернуться к своему подлинному „я". Она бесконечно читала, занималась специальной терапией, бросала сама себе вызов разными изощренными способами. Она исписала сотни страниц своего дневника, иногда ее просто шокировало то, что она доверила бумаге. Каким бы ни был шок, она продолжала „рыть землю" и обретать свое подлинное „я".

Наконец, спустя многие месяцы титанической работы, она решила вознаградить себя самым увлекательным путешествием в своей жизни. Джоанна провела четыре незабываемые недели на курорте в штате Аризона, где ей удалось сбросить последние двадцать фунтов лишнего веса, которые, казалось, намертво „приклеились" к бедрам. Она чувствовала себя великолепно.

Однажды вечером, вернувшись к себе в курортный домик, она прослушала телефонное сообщение из дома о том, что ее источили в программу по искусству. Это давало ей возможность начать карьеру, о которой она всегда мечтала. И она не только сбросила эти последние самые упрямые фунты, не только выглядела и чувствовала себя сильной, как никогда, — она еще и влюбилась! Как будто она открыла в себе совсем другого человека, давным-давно потерянную Джоанну, которая, как она теперь понимала, способна быть неотразимой. Все это пришло к ней сразу. Она обрела свое подлинное „я".

На борту самолета по дороге домой, вспоминая все события прошедшего года, Джоанна не могла сдержать улыбки. Она думала о том, как будет сообщать своим подругам новости о себе — одну за другой. Она знала, что Алиса и Бекки просто умрут от изумления, узнав о переменах в ее жизни, особенно потому что она в последние месяцы буквально „ушла в подлолье, пока старалась изо всех сил привести свою жизнь в порядок. Когда она звонила подругам из Аризоны, то пыталась описать им все великолепие курорта, но ни слова не сказала о Марке. Пусть это будет для них сюрпризом!

Алиса будет в восторге. В конце концов, это именно она порекомендовала ей этот курорт. Именно она, зная как болезненно Джоанна переживала развод, настояла, чтобы та начала новую жизнь. Именно она, как полный энтузиазма тренер, постоянно напоминала Джоанне, что наступило такое время в жизни, когда нужно все переоценить, оставить ужасные дни в прошлом и начать все сначала. Да, Алиса обрадуется, и Джоанне не терпелось поделиться с ней новостями.

Бекки также будет взволнована, но Д жоанна знала, что Бек-- ки пессимистка. Без сомнения, сначала Бекки спросит, правда ли все это. Она остроумная и веселая, но иногда поражает той мрачной уверенностью в голосе, с которой начинала безапелляционно утверждать, какой,, должна быть" жизнь. Когда люди старались, но все же не могли изменить свою жизнь, Бекки не удивлялась. Сколько бы людей ни боролось за свое счастье, она, казалось, знала заранее, что у них ничего не выйдет, та или иная причина обязательно будет помехой. Но на сей раз все случится не так. Конечно, Бекки это поймет и оценит. Очень скоро она своими глазами увидит, как изменилась Джоанна, и не станет отрицать, что перемены подлинные. На этот раз даже Бекки придется признать, что с Д жоанной действительно произошли чудесные превращения. Джоанна надеялась, что так оно и будет, но в то же время чувствовала, что на этот раз, как ни странно, мнение подруги ее волнует не так сильно, как обычно. Если Бекки будет рада за нее: великолепно, если нет —тоже ничего страшного.

На протяжении всех лет их дружбы Джоанна, Алиса и Бекки были родственными душами, их „тройственный союз" стал крепче и надежнее, чем пятнадцать лет назад, когда они познакомились. Все трое испытали на себе все „прелести" супружества, причем Джоанна не выдержала первая. Когда Джоанна и Бекки работали в конторе, Алиса сидела дома с детьми. Подруги взяли за правило вместе обедать по субботам; для лих это

было обязательное мероприятие, цель которого — обмениваться новостями. Их субботние разговоры были неизменно пересыпаны мрачными шутками про убогую жизнь в этом маленьком городке, где никто, казалось, не был счастлив от того, чем зажимался. Но эта суббота будет совсем другой — вернулась из поездки Джоанна.

Ничто не могло подготовить Д жоанну к тому шоку, который она испытала. Действительно, подруги проявили интерес к ее переменам, но этот интерес казался неестественным. Они были очень далеки от восторга. После того, как Джоанна рассказала, насколько килограммов похудела, последовали вялые поздравления, а потом — неловкая тишина.

Наконец, заговорила Бекки. Со своей знакомой улыбкой, иронично приподняв бровь, она согласилась, что, да, похудение — это определенное достижение. Но не будет ли позором, когда Джоанна наберет прежний вес еще быстрее, чем похудела. Бекки даже привела какую-то статистику из журнала в поддержку своего прогноза.

Когда разговор зашел о любовной истории Д жоанны и подробностях ее отношений с Марком, Бекки стала еще более скептичной. С заботой в голосе она пробормотала, что, конечно, она еще не видела Марка, но как Джоанна может знать, что у него серьезные намерения? Он показался ей обычным шустрым молодым человеком, каких полно на любом курорте. Хорошо, что Джоанна позволила себе легкий флирт, но это флирт, ничего больше. Она кротко предложила Джоанне больше никогда с ним не встречаться. Бекки вполне могла бы высказать и все остальное, что у нее было на уме, это и так было ясно: „Время фантазий прошло. Съешь свой десерт и давай обратно к нам, в канаву".

Зная, что из себя представляет Бекки, Джоанна по крайней мере имела некоторое представление о глубине ее цинизма. Но реакция Алисы буквально лишила ее дара речи. Как будто едкий комментарий Бекки дал волю чувствам, которые Алиса таила в себе неделями. Теперь, когда ей было „позволено", она обрушила на подругу потоки ожесточенной критики, замечаний, которые жгли Джоанну, как раскаленные угли. Она заявила, что Джоанна стала одеваться „как потаскуха" и ведет себя „высокомерно". Что она возомнила о себе? Даже если Марку можно верить, что он нашел в заурядной дамочке из провинциального городка? Алиса была вне себя, обзывая подругу чуть ли не проституткой и мошенницей, предательницей, которой ничего не стоит наплевать на подруг. А эта глупая идея вернуться в колледж в ее возрасте?! Давай, вперед, ощути жизнь! Потом будешь за гроши „пахать" в школе — этого ты хочешь? Конечно, если Джоанна желает устроиться лучше подруг, пусть делает все, что вздумается, только бы потом не пришлось пожалеть о последствиях.

Дрожь колотила Джоанну, когда она пробиралась к своей машине на стоянке. Обливаясь слезами, она с трудом смогла отыскать в сумочке ключи. Со времен школы и горьких скандалов с отцом она никогда не чувствовала себя такой убитой. Она как будто вышла из кинотеатра после просмотра фильма и с горечью обнаружила, что ничего не изменилось, все осталось так, как было. Она-то думала, что обрела себя, начала осуществлять свои мечты, нашла человека, который полюбил ее такой, какая она есть. Разве подруги не видели всего этого? Разве не заметили, что она счастлива? Наконец ей удалось отыскать дорогу к тому, что ей по душе, перестать быть такой, какой ее хотят видеть окружающие — и вот ее лучшие подруги твердят ей, что все это неправда, что ее чувства — подделка, что ее чудесное превращение — не более чем волшебная сказка из детства.

Алиса и Бекки всегда были ее советчицами, ее „справочным бюро". Разве они могут ошибаться? Или они не правы? Осталась ли она по-прежнему тем гадким утенком, каким всегда себя ощущала? Может, это был просто сон? Должна ли она „дать отставку" своим истинным страстям и вернуться к жизни, которая ей так знакома? В конце концов, довольно трудно представить себе „добрую старую Джоанну" звездой хоть чего-нибудь, пусть даже собственной жизни. Она оказалась перед критическим выбором: следовать ли новым курсом или все бросить и дать себя „засосать" обратно в рутинное исполнение прежних ролей?

То, что произошло с Джоанной — не новость. Слишком часто, стоит нам увидеть то, что есть наше подлинное „я" и услышать слабый голос, повествующий о наших потенциальных возможностях, как возникают многочисленные угрозы. Нас могут вернуть к прежнему сценарию жизни. Нас могут убедить, что все это — мечты, сладкий сон. Нас могут уверить, что наши страсти и убеждения, которые мы почувствовали с такой силой и ясностью, — глупость. Мы начинаем думать, что выглядим

странновато в глазах людей, чье мнение уважаем, что мы так или иначе „накручиваем" себя. Нас пугает собственная смелость поверить в то, что мы — другие. Бывает так, что как только мы готовы отвергнуть свое вымышленное „я", наши „доброжелатели" изо всех сил стараются затянуть нас туда, где мы были, и, по их мнению, всегда должны быть.

Пожалуйста, поймите, что прежде всего такая их реакция не всегда является преднамеренной. Друзья и члены семьи совсем не планируют держать вас в клетке вашего вымышленного „я". Одни поступают так, чтобы защитить вас, другие стараются уберечь себя от ваших перемен. Кто-то может пытаться сохранить без изменений тот мир, который вы с ним разделяете.

Я заметил, что большинство людей совсем не знают, как „рекламировать" среди окружающий то „благо", которое сулит их воссоединение со своим подлинным „я". Для этого требуется мудрость, твердая вера в сделанный выбор, решимость „вернуться назад" к подлинным корням своей личности. Зачастую необходимо, чтобы другие люди из нашей жизни поверили в этот путь даже сильнее нас самих. Понятно, почему это их пугает: они боятся, что вы „перерастете" их и покинете. В результате, они могут пытаться — сознательно или инстинктивно — сохранить статус-кво. Поэтому важно понимать, что стоит за нашим поиском своего подлинного „я".

Получить поддержку и сочувствие близких в таком деле непросто, так как положение человека, решившегося на перемены, кажется им неустойчивым. Ведь он ставит под сомнение все свои прежние ценности и убеждения, проводит „ревизию" своих взаимоотношений; окружающим может показаться, что у этого человека нет четкой идеи. Начинается эксперимент с

новыми концепциями, которые кому-то могут показаться нелепыми и смешными. Дело осложняется тем, что постепенно процесс становится все более тонким — эксперименты проникают на более глубокие уровни убежденности. Благодаря этому перемены становятся более существенными и долгосрочными. Глядя на все эти „дерганья" и противоречивые эксперименты, „доброжелатели" вполне могут решить, что у вас ничего не вьпшю („Вот видишь, я же тебе говорил!"). Жизнь — долгий и трудный путь, на котором не раз приходится „целовать лягушек". Нельзя отступать от поиска своего подлинного „я" только по той причине, что кому-то показалось, что путь этот слишком тернист. Зачастую это могут быть люди, которые боятся собственных терний и крутых поворотов. Их пугает ваш новый сценарий, потому что он таит угрозу для их собственного старого сценария.

Например, может случиться, что вы поставите под сомнение свои „взаимоотношения" с Господом. Это не значит, что вы решили „продать душу" дьяволу. Просто вы вправе спросить себя, не было ли ваше понимание Бога „куплено" по чужой цене. Вы вправе задаться вопросом, истинно ли оно, вызывает ли отзвук в самых сокровенных глубинах вашей души, а не просто „имеется", потому что кто-то так сказал. Подобная самодиагностика, проведенная честно и искренне, может привести к более глубокой, важной и „своей" вере в Бога. Однако нужно понимать, что в вашей жизни могут оказаться люди, которым не придется по нраву такое „самокопание".

Аналогичные вещи могут происходить, когда человек принимает решение взяться за свое здоровье. Опыт учиг, что лечение оказывается наиболее эффективным, если учитывает предпочтения самого больного, но это вовсе не значит, что оно понравится его близким. Это было хорошо подмечено в одной документальной драме, показанной по телевидению пару лет назад, о женщине по имени Дебора Франки Огг. Вскоре после того, как ей поставили диагноз „рак", Дебби поняла, что традиционная медицина ничем не сможет ей помочь. Она решила испробовать другие методы, включая глубокую психотерапию и гомеопатические средства.

Когда члены ее семьи узнали об этом, они стали критиковать решение Дебби. Была выражена озабоченность, высказано много саркастических замечаний по поводу „знахарей" и „свихнувшихся гомеопатов" и применено множество способов, чтобы вернуть ее в лоно традиционной медицины. Наконец, в памятной сцене за семейным ужином Дебби попросила родственников оставить ее в покое и не трогать, пока она не закончит свой новый курс лечения. Она сказала:

— Я не в силах бороться и с болезнью, и с вами в одно и то же время. Мне нужно, чтобы в меня верили, а если этого нет, оставьте меня, пока все не будет кончено.

Суть ее ультиматума состояла в том, что она сама хотела решить, кто будет в ее „команде", а кто — нет. Она сама хотела выбрать себе врачей и „группу поддержки". Ей также хотелось самой судить, какое лечение приносит больше пользы. Как выяснилось, одни ее решения были очень удачными, другие — нет. Но она дала всем понять, что сама правит своей „лодкой" и готова принять любой результат, даже если на кон поставлена ее жизнь. К счастью, выбранное ею лечение помогло; Дебби жива. Она сказала бы, что ее вариант может вам не подойти, но

вы должны и можете отыскать свои.

Не менее решительно и яро следует „биться" за возврат к своему подлинному „я" и к своей истинной жизни. Взяв пример с Дебби, нужно не выпускать „весла" из рук и помнить, что чем меньше „пассажиров" вы пригласите в лодку, тем легче будет достичь цели. Вы вправе выбирать людей, которые будут рядом с вами, а также что и когда вам нужно делать. Это ваше право, и не надо ни перед кем извиняться. Хватит притворяться, что вы не понимаете, кто принимает ваши интересы близко к сердцу, а кто — нет. Вы знаете это так же точно, как и то, что сидите тут. Пора позволить себе действовать исходя из этого знания. Вы можете подобрать себе команду, и если хотите преуспеть, нужно делать это с широко открытыми глазами.

Мне удалось выявить определенную динамику того, как люди болезненно реагируют на то, что кто-то хочет жить в согласии с самим собой. Нужно понимать эту динамику, чтобы избежать саботажа окружающих на своем пути к исцелению.

Существуют четыре деструктивные модели, при помощи которых другие люди реагируют на наши поиски своей подлинности. Берегитесь их! Будьте настороже в периоды особой уязвимости и всегда держите в уме план спасения, когда вас завлекут в разговор, как Джоанну. Помните, что люди, которые проявляют к вам одну из таких моделей поведения, являются „носителями отравы" для подлинной личности, неважно, хотят они того или нет. Как я уже говорил, обычно они не стремятся причинить нам вред, скорее, они хотят защитить свой мир, избавиться от своих страхов и сохранить собственное вымышленное „я".

Поймите только, что я не говорю здесь о намерениях. Вопрос не в том, хотят они нам навредить или нет. Я — на вашей стороне, поэтому меня волнует только результат. Случайно наехавший колесом мне на ногу, возможно, этого не хотел, но от этого увечье не меньше. Сейчас мы не может позволить себе роскошь проявлять благородство в отношении намерений. Вы не вправе сказать: „Эй, послушай, ты меня отбросил в самое начало, но я знаю, ты этого не хотел".

Вот эти деструктивные модели:

1. Чрезмерная защита

2. „Силовые" манипуляции

3. Нивелирование

4. Безопасность в статус-кво

ЧРЕЗМЕРНАЯ ЗАЩИТА

Этот тип саботажа имеет в своей основе заурядный страх:

— Я и в самом деле не думаю, что ты способен на большее, чем в состоянии сделать. Ты затеваешь то, что кончится плохо. Успокойся, чтобы себя не травмировать. С большей высоты больнее падать, и можно разрушить и потерять то, что есть. Не нужно подниматься высоко даже в мыслях. Лучше оставайся рядом со мной, и я буду о тебе заботится. Мир суров, а разве ты когда-нибудь пробовал подобное?

Однажды я работал с семьей, в которой был мальчик-старшеклассник, настоящая звезда легкой атлетики — необыкновенно одаренный прыгун с шестом. Парень был талантливым и страстным спортсменом, но матъ все время старалась уберечь его от возможных разочарований. Она твердила Дэвиду, чтобы он не вкладывал в спорт всего себя. Мотивировала она это тем, что если он будет так много тренироваться, стараясь быть лучшим в школе и даже выиграть первенство штата, то наверняка его постигнет разочарование, и ей, матери, будет больно смотреть, как он страдает. Она боялась, что поражения сломят его гордость, поэтому ее ориентация была такова: „Не лезь — и не проиграешь. Не проиграешь — не будешь страдать".

Если говорить правду, она просто боялась, что сама не выдержит напряжения. Все мы знаем, что тяжело смотреть, как пытаются выиграть наши дети.

Хорошая новость заключается в том, что, хотя Дэвид не мог исключить мать из своей команды, он мог и сумел „приглушить звук". Дэвид выступал на чемпионате штата, и его мать находилась с ним, постоянно твердя: „Не напрягайся, отдохни, не тренируйся так много". Я был бы рад сообщить вам, что Дэвид выиграл, но это не так — он занял третье место. Конечно, парень был разочарован своим результатом, но справедливо гордился собой и честно проделанной работой. Получив стипендию для учебы в небольшом, но превосходном колледже, он потом выиграл много соревнований как прыгун с шестом и спринтер. Сейчас он тренер по легкой атлетике и очень любит это свое дело.

В скором времени, я в этом уверен, один из его учеников выиграет чемпионат штата, а сейчас для Дэвида истинное удовольствие стремиться к этому!

Хотя он был молод, ему хватило силы и убежденности не дать своей матери подорвать его мечту и исказить представление о себе. В глубине своего сердца он прекрасно знал, чего хочет, знал, какие испытания ему предстоит преодолеть и был готов к последствиям. Я встречал слишком много людей, которые не решались возражать себе или родителям, потому что те, кто должен был ободрять их, старались изо всех сил „уберечь" и „защитить" от боли и разочарования. О таких людях вы никогда нигде не прочитаете, так как они не верят в себя и равно боятся и выиграть, и проиграть; они так и не начали свою игру.

Наши „чрезмерные защитники", вроде матери Дэвида, очень опасны, потому что их методы практически невидимы. Эти люди кажутся такими любящими! Их влияние может быть особенно сильным, так как обычно мы им доверяем. „Мудрость", которой они жаждут поделиться с нами, подается „под соусом" любви и заботы, ей очень трудно противостоять, особенно, если вы хоть немного не уверены в себе.

Да, может быть больно пытаться и падать, но уважение должна вызывать любая попытка, а не страх неудачи. Проще говоря, дорога к своему подлинному „я" не усыпана одними лишь успехами. Прикройтесь надежной броней от скептиков и делайте то, что должны делать.

„СИЛОВЫЕ” МАНИПУЛЯЦИИ

Эти манипуляции представляют собой саботаж вашей личной энергии с целью сохранить отношения с окружающими вас людьми. Сценарий Джоанны, приведенный в начале этой главы, является типичным примером. Она отыскала в себе новый источник энергии. Она поняла, что может похудеть и найти человека, который полюбит ее за ее таланты и усилия над собой. Джоанна поверила в себя настолько, что решила начать новую карьеру.

К сожалению, все эти успехи показались ее закадычным подругам концом их дружбы. Их власть над ней и желание манипулировать ею оказались под угрозой, и они испугались. Вместо того, чтобы поставить интересы Джоанны выше своих, или самим последовать ее примеру, они попытались снова втянуть ее в отношения, от которых Джоанна старалась избавиться. Для нее было не важно, из каких соображений они это делают. Так же может случиться и в вашей жизни, будьте уверены.

Учитесь правильно оценивать „сигналы", которые поступают к вам от самых близких людей. Я не хочу, чтобы вы стали болезненно подозрительны; слушайте и думайте сами за себя. Говорит ли ваш друг, что вы это „не потяните", потому, что чувствует угрозу для себя, или действительно желает вам добра? Люди, которые искренне заботятся о вас, скажут вам правду, даже если вы не хотите ее слышать, но они также найдут способ помочь вам добиться того, чего вы хотите, даже если ваши перемены пугают их.

Не думайте сразу, что столкнулись с саботажем, если кто-то не согласен с вашим планом, может быть, он искренне пытается снабдить вас ценной обратной связью. Только изучите их мотивы с широко открытыми глазами.

Люди могут быть напуганы вашей личной решимостью, поэтому сознательно или непроизвольно будут стараться удержать вас в своем безопасном маленьком „коконе". Конкретный механизм такого саботажа направлен на „инфантилизацию" объекта — люди относятся к вам, как к ребенку, чтобы вы, как в детстве, сдались на милость их власти.

Не имеет никакой разницы, в каком возрасте проходит подобная „силовая акция". Борьба за власть может быть пожизненной, и вы будете постоянно слышать фразы наподобие: „Кого ты, черт возьми, из себя строишь?", „Ты что, вообразил, что ты святее Папы Римского?", „Что за чушь ты только что нес?". Чувство власти заразительно, и если кто-то имел над вами власть длительное время, этому человеку трудно измениться. В конце концов, если он „у власти", зачем ему меняться? Почему он должны это делать ради вас?

И намните: „ сканируя "свои окрестности в поисках источника этих „ сигналов " также прислушивайтесь к своему собственному голосу, потому что именно им может говорить „преступник". Ваше вымышленное „я", используя всю свою энергию, может громче всех кричать о том, что вам чего-то не следует или вы что-то не сможете сделать.

Так или иначе, ваш это голос или чей-то еще, будьте особенно осторожны с теми сообщениями, которые вы собираетесь усвоить.

Дата добавления: 2015-05-26