Дорисовка: «улыбается – значит любит»

В предыдущем разговоре та девушка еще сказала следующее: «когда я представляю, что он мне улыбается, я верю, что он меня любит и начинаю любить его и испытывать отчуждение к тебе, и все наши разборы утекают сквозь пальцы». И это очень типично. Если парень пупсовый, если он иногда мило улыбается – девушка немедленно вытесняет вообще все, она видит в нем любящего человека и все те, кто обращает ее внимание на его отвратительный качества тирана становятся ей чужими и неприятными. Пупсовая внешность – страшное оружие, особенно если девушка долгое время искала того, в кого она хотела бы влюбиться, нашла, дорисовала за его покровительственной улыбкой любовь, стала перенимать уверенности в собственной неполноценности и т.д.

То же самое бывает и с детьми и родителями. У одной девушки отец запирает ее дома, отнимает телефон, фактически держит под арестом, если она «не слушается». Кроме того, она обнаружила, что среди его излюбленных фантазий – ужасные изнасилования, пытки, убийства. В страхе она обратилась ко мне за советом. Переписка с ней привела к такому результату: «я все равно верю, что он любит меня, что он добрый, потому что когда я прихожу домой – он так улыбается…». Она так и осталась там – в тюрьме, потому что «он так улыбается». Интересно будет поискать способы развенчания и такой дорисовки и расшатывания соответствующей ей слепой уверенности.

Еще один пример такой дорисовки: «мой муж три дня назад орал мне - сиди и молчи, я тебе одолжение делаю тем, что ты тут живешь сейчас, другой бы на моем месте выгнал бы тебя как собаку, ты должна быть мне очень и очень благодарна за то, что я позволяю тебе тут жить. Я его спрашиваю - мы же друзья, живем вместе… Он - ты в последнее время живешь тут своей жизнью, иногда можешь целый вечер со мной не говорить... Мне в очередной раз становится ясно, что он подонок, и что его настоящее желание - выгнать меня, чтобы я страдала, но он этого не делает, так как ему стыдно перед родителями, перед друзьями, перед собой возможно. Проходит несколько дней, и он спокойно и с улыбкой начинает говорить - все-таки давай ты останешься, нам же так хорошо вместе. Я - ты что, ты мне сколько раз уже говорил, как у нас все ужасно? Он улыбается и дружески говорит, что это все фигня, что я ему нравлюсь и т.д. И я начинаю верить в то, что он не такой уж ужасный человек, и сразу очень легко забываю обо всем, и о том, что он очень, очень много раз проявлял себя ко мне как подонок, насильник, маньяк. У меня возникает позитивное отношение к нему, и я начинаю считать, что он мне друг.»

Еще одно очень выпуклое описание: «у меня такая история с моим бывшим мужем - он не просто насильник, заставляющий подавать ему тапки, а более того. Его «шутливая» фраза: «если тебе бутылку из-под шампанского в п… засунуть». Он спокойно говорит, что ему нравится в сексе быть садистом, и иногда я уверена, что больше не хочу с ним трахаться - но вот он улыбнулся, ПЭ-шно пошутил (всего минута ПЭ-шного общения!), и все уверенности, что он садист-импотент, идут к черту и я опять дорисовываю в нем клёвого мальчика! И сейчас даже после того, что я вспоминала его мерзкие проявления, мое нежелание иметь с ним что-то общее ослабло, нет больше неприятия идеи, что мы опять попытаемся потрахаться. Вот сейчас написала - кажется, что это полное сумасшествие - с таким трахаться. Потом вспоминаю его улыбку - возникает симпатия. Уверенность такая: он ведь улыбнулся, значит, там есть что-то человеческое, есть ко мне симпатия! То есть желание дорисовывать симпатию ко мне даже в таком уроде сильнее страха быть изнасилованной садистом.»

К этой же «улыбающейся» теме я бы отнес и такие ситуации, пример которой описала Ирби:

«Мне тоже часто казалось, что у моего мужа раздвоение личности. Первая личность говорила, что я ему безразлична, что ему все равно - останусь я или уеду куда-нибудь, что секс со мной ему совершенно безразличен, ему просто удобно трахать меня, потому что я всегда под рукой и всегда даю. Вторая личность говорила, что любит меня, что ему клево со мной, что он хочет, чтобы я осталась с ним и прочее.

Понятно, что когда у него возникала жалость к себе, что некому будет за ним ухаживать, что другую такую подстилку ему будет трудно найти (он вообще не мог снять девушку), когда возникал страх жить без «мамы» и подстилки, он начинал говорить мне приятные вещи, в то время как его доминирующей была именно первая личность. Однако, когда он вел себя как вторая личность, я мгновенно вытесняла всё, что было до этого, и думала: «вот, на самом деле он такой, а первая личность - это просто временное омрачение».

Комментарий Рисы: «Синдром улыбки - очень знаком. Когда сижу дома, разбираю, вспоминаю, то понимаю, что такой-то парень, с которым недавно познакомилась, мудак и урод. Но когда встречаюсь с ним и он мне улыбается, шутит, то и у меня возникает к нему позитивное отношение (ПО). При этом даже если я смотрю на него и говорю себе - это же урод, мудак, я же разбирала это - ясности в том, что он урод, не возникает, максимум - снижается ПО, и появляется отчуждение, но ясности всё равно нет. Не понятно как это происходит. Вот я одна и есть ясность об этом человеке – вот есть факты, на которых построена эта ясность. Вот я встречаюсь с ним, он улыбается или просто не проявляет негативного отношения (НО), и я мгновенно дорисовываю в нем симпатичного человека. Когда ухожу от него и вспоминаю – как и что было, снова ясно понимаю, что он урод, а я была подстилкой.

Мне хочется внимания, ПО, одобрения, любви, и я его дорисовываю везде, где возможно. Я готова «все простить» (т.е. вытеснить), когда вижу ПО или то, за чем можно его дорисовать. Непонятно – как это лечить.»

Как это лечить – именно на этот вопрос в этой книге и будем искать ответ с помощью экспериментов, исследований.

Интересно наблюдение Ярки: «когда я влюблена в парня, то его образ всегда улыбающийся или с полуулыбкой. Не придавала раньше этому значения. Когда у меня нет влюбленности, то почти всегда его образ не улыбающийся.»

Жу: «мужик улыбается, и у меня сразу пропадает ясность в том – что это за человек, и даже если я уже по предыдущему опыту знаю, что он тупой и бесчувственный - все равно этой ясности нет, мне не хочется просто испытывать эту ясность, хочется испытывать довольство от того, что он мне улыбается, и сразу возникает интерпретация, что это он мне улыбается, а не механически - от довольства или самодовольства, что он испытывает ко мне ПО, хочет, чтобы мне было весело, интересно, проявляет ко мне внимание. Не возникает интерпретаций, что он просто забивает скуку, испытывает прямо сейчас ЧСВ и презрительность, что он просто любуется собой. Хотя, когда я потом вспоминаю его проявления во время нашего общения, то мне очевидно, что он просто испытывал самодовольство или забивал скуку, что у него не было ко мне ни малейшего интереса.»

В качестве одного из подходов к решению этой проблемы Каури предлагает следующее: «мне нравится смотреть фильмы и отдавать себе отчет в том, что улыбка актера - натянутая, неестественная или просто тупо-довольная, а не радостная. Разглядываю такие улыбки. На примере фильмов это видно хорошо, так чаще всего у меня нет эмоциональной привязанности к актеру. Еще можно разглядывать улыбки парней, в которых нет влюбленности, оценивать их. Улыбки ведь очень разные бывают. Всякие вежливые улыбки вызывают у меня напряжение, так как кажутся лживыми. Такие наблюдения приводят к тому, что когда я вижу улыбку парня, у меня срабатывает натренированное различение, и чаще всего вслед за ним ясность, что улыбка неживая. Я почти год так делаю. И сейчас я легко распознаю улыбку из неловкости, или улыбку с целью скрыть что-то, или улыбку из снисходительности, а бывает даже улыбка из недовольства, презрительности и агрессии. Это отрезвляет».

Жу: «Я вспоминала свои реакции на улыбки людей и мне вдруг стало понятно, что у меня есть слепая уверенность в том, что улыбающийся человек всегда испытывает что-то привлекательное, какие-то ОзВ. У меня часто даже громкая мысль возникает «ну значит он не такой мудак, или урод, или подонок, как я думала» или «ну значит, не так уж ей привлекательна агрессия или жалость к себе, как я думала». Так я вытесняю ясности, которые у меня появились раньше об этом человеке. Удивительно, насколько сильна эта уверенность, несмотря на кучу наблюдений за собой и другими, которые ясно свидетельствуют об обратном. Я сама часто улыбаюсь из неловкости или вежливости и ничего привлекательного при этом не испытываю. Я видела много улыбок из неловкости, злорадных улыбок, кривых улыбок, которыми человек прикрывает злость и агрессию, лицемерных мерзких улыбок взрослых, когда ребенок задает им неудобный вопрос, лживых улыбок, которыми человек пытается что-то скрыть, и просто пустых вежливых улыбок, которые очевидно натягивают словно маску. И все равно очень часто я сразу начинаю испытывать уверенность, что улыбающийся человек испытывает что-то привлекательное – радость, удовольствие, симпатию, интерес.

Мне нравится совет, который дала Каури: наблюдать за разными улыбками, когда смотришь фильмы и отдавать себе отчет, делать предположения - что испытывает этот человек, когда он улыбается. Я вспомнила, что у меня тоже возникают спонтанные ясности, когда я смотрю фильмы, что этот герой сейчас улыбается из неловкости, или ему стыдно за свою подружку и он скрывает это улыбкой, или он врет и пытается это скрыть, или он прикрывает улыбкой жестокость, или испытывает злорадство. Когда я смотрю фильм, у меня нет озабоченности мнением или желания произвести впечатление на кого-либо, как во время реального разговора, у меня нет или намного слабее желание дорисовок этих персонажей по сравнению с реальными людьми, с которыми я общаюсь – я намного более трезвая. Я могу сделать стоп-кадр или еще раз посмотреть какую-то сцену и закрепить ясность. И навыки по различению восприятий людей в момент, когда они улыбаются, будут работать и в реальной жизни.»

Дата добавления: 2015-06-04