Психология оптимального переживания 17 страница

Семья является первым и во многих отно­шениях самым важным сообществом, в кото­рое мы вступаем с рождения, и потому каче­ство жизни в значительной степени зависит от того, насколько человеку удастся постро­ить благоприятные связи со своими родствен­никами. Ни для кого не секрет, что, несмот­ря на влияние биологии и культуры, члены семьи могут испытывать друг к другу весь­ма различные чуства. В одних семьях на­лицо тёплые и поддерживающие отношения; в некоторых родственники постоянно что-то требуют от других, в третьих не прекращает­ся угроза личностной целостности окружаю­щих; в четвёртых царит смертельная скука. Известно, что убийства членов семьи проис­ходят значительно чаще, чем убийства никак не связанных между собой людей.

Насилие над детьми и инцестуозные отно­шения, когда-то казавшиеся редким отклоне­нием от нормы, на деле случаются куда чаще, чем можно было предполагать. Как сказал Джон Флетчер, «самую сильную боль при­чиняют нам те, кого мы любим». Очевидно, что семья может стать как величайшим сча­стьем, так и тяжким бременем. По какому сценарию будут развиваться семейные отно­шения, в большой степени зависит от того, сколько психической энергии члены семьи го­товы вложить в построение взаимодействия и особенно в помощь друг другу.

Любые отношения требуют переструкту­рирования внимания и переоценки целей. Ко­гда мужчина и женщина начинают встре­чаться, им приходится принимать множество ограничений, которых нет у того, кто живёт один. Нужно подстраивать расписания, изме­нять планы. Даже такое простое событие, как совместный ужин, требует согласования вре­мени, места, меню и т.д. Партнёры должны иметь определённую общность взглядов: от­ношения едва ли продлятся долго, если муж­чина любит фильмы, которые женщина нена­видит, и наоборот. Если два человека реша­ют сосредоточить своё внимание друг на дру­ге, обоим приходится менять привычки; в ре­зультате изменения происходят и в их созна­нии. Особенно радикальные и устойчивые из­менения в стереотипах распределения внима­ния происходят с женитьбой. С появлением ребёнка родителям приходится подстраивать­ся и к его потребностям: теперь им меньше удаётся спать, они реже ходят в гости, моло­дая мать, возможно, бросает работу, некото­рые начинают немедленно откладывать день­ги на его образование.

Всё это потребует немалых усилий, кото­рые могут оказаться тщетными. Если вступа­ющий в совместную жизнь человек не хочет менять свои жизненные приоритеты, то мно­гое из того, что будет происходить в дальней­шем, будет восприниматься им как раздража­ющий фактор, привносящий хаос в его созна­ние. Новые паттерны взаимодействия неиз­бежно вступят в конфликт с его прежними ожиданиями. Например, будучи холостым, мужчина мог увлекаться спортивными авто­мобилями и каждую зиму ездить на Кариб­ское море. Женившись и заведя ребёнка, он обнаруживает, что новые цели несовместимы с прежними. Он больше не может позволить себе иметь «мазерати», а на поездку на Бага­мы не хватает времени. Если он не пересмот­рит старые приоритеты, неизбежно наступит разочарование, ведущее к внутреннему кон­фликту, известному как «психическая энтро­пия». Если же он изменит свои цели, как следствие, изменится и его личность, пред­ставляющая собой совокупность и структуру целей. Таким образом, начало близких отно­шений неизбежно предполагает личностные изменения.

Ещё несколько десятилетий назад родите­ли и дети часто были вынуждены жить вме­сте по внешним причинам. Разводы в про­шлом случались реже не потому, что супру­ги крепче любили друг друга, — дело было в том, что мужьям был нужен кто-то, кто бы готовил и вёл хозяйство, жены нуждались в ком-то, кто приносил бы домой продукты, а детям были необходимы оба родителя, чтобы встать на ноги. «Семейные ценности», о ко­торых так любят рассуждать пожилые лю­ди, упрекая молодых, были всего лишь от­ражением этой необходимости, замаскирован­ным религиозными и моральными соображе­ниями. Разумеется, поскольку в обществе се­мейным ценностям придаётся значение, лю­ди привыкли относиться к ним серьёзно, и это гарантировало сохранение семьи. Однако во многих случаях правила морали представ­ляли собой лишь внешние ограничения. Се­мья могла сохраняться, но изнутри её разди­рали конфликты и ненависть. Наблюдаемый в наши дни «распад» семьи является след­ствием того, что внешние причины для сохра­нения брака постепенно перестают действо­вать. Изменения на рынке труда, давшие воз­можность женщинам содержать себя самосто­ятельно, и рационализация домашнего быта больше повинны в росте количества разводов, чем ослабление морали и привязанности.

Но многие семьи живут вместе вовсе не из- за внешних факторов. Семейная жизнь несёт огромные возможности для развития и для получения радости, не доступные ни в каких других областях, и в наши дни их не меньше, чем в прежние времена. Возможно, сейчас они, напротив, более достижимы, чем когда- либо раньше. Если традиционных семей, ко­торые скрепляет взаимное удобство, стано­вится меньше, то число семей, члены которых живут вместе ради удовольствия, возраста­ет. Конечно, внешние факторы по-прежнему сильнее внутренних, и суммарным итогом бу­дет продолжающееся ещё какое-то время пре­обладание процессов распада, но, безусловно, семьи второго типа значительно больше спо­собствуют личностному развитию своих чле­нов, чем семьи, сохраняющиеся помимо своей воли.

Можно бесконечно спорить о том, к како­му типу отношений от природы склонен чело­век: к моногамии, полигамии или промискуи­тету, — и является ли моногамия с точки зре­ния культурной эволюции высшей формой семейной организации. Но важно сознавать, что в этих дискуссиях учитываются только внешние факторы, влияющие на брачные от­ношения. Итогом их, скорее всего, будет вы­вод о том, что браки примут форму, больше других способствующую выживанию. Даже у животных особи одного и того же вида мо­гут менять характер отношений с партнёром, чтобы наилучшим образом приспособиться к окружающей среде. Например, самец болот­ного крапивника (Cistothorus palustris) по- лигамен в штате Вашингтон, где болота, на которых живут эти птицы, сильно различа­ются по качеству и самки предпочитают парт­нёров с богатой территорией, в то время как менее удачливые особи вынуждены оставать­ся холостяками. А вот крапивники, живущие в Джорджии, моногамны, но не потому, что в этом штате больше чтят религию, а потому, что болота в этой области всё примерно оди­наковы по количеству еды и все самцы при­влекают самок равно комфортными условия­ми для гнездования.

Человеческая семья формируется под дей­ствием во многом схожих факторов окружа­ющей среды. На уровне внешних причин мы моногамны потому, что в технологическом об­ществе, как показало время, это выгоднее с экономической точки зрения. Однако для нас лично важен не тот семейный уклад, к кото­рому человечество якобы склонно «от приро­ды», а тот, к которому стремимся мы сами. И в поисках ответа на этот вопрос мы должны взвешивать все последствия нашего выбора.

О браке принято думать как о конце свобо­ды, и многие видят в брачных узах кандалы. Представления о семейной жизни, как прави­ло, состоят из страхов по поводу ограничений свободы действия и боязни ответственности, мешающей личным целям. Это отчасти спра­ведливо, особенно если речь идёт о браке по расчёту, однако мы забываем, что эти прави­ла и обязанности, в принципе, похожи на те, что ограничивают поведение участников иг­ры. Как и все правила, они нацелены на то, чтобы исключить одни возможности и позво­лить нам полностью сосредоточиться на дру­гих.

Цицерон сказал однажды, что для того, чтобы стать полностью свободным, человеку необходимо сделаться рабом свода законов. Другими словами, принятие ограничений ве­дёт к освобождению. К примеру, человеку, принявшему решение вложить психическую энергию в моногамный брак, не нужно стре­миться к получению максимальной эмоцио­нальной отдачи — независимо от того, какие проблемы, препятствия или более привлека­тельные альтернативы встретятся ему в буду­щем. Приняв требования старомодного брака и сделав этот выбор добровольно, а не усту­пая традиции, индивид может больше не бес­покоиться о правильности своего поступка и не терзаться мыслью, что где-то, возможно, трава зеленее. В результате у него высвобож­дается энергия, которая иначе была бы по­трачена на сомнения, и он может направить её на улучшение своей жизни.

Если человек решает завести семью в тра­диционном смысле, что предполагает моно­гамный брак и близкие отношения с детьми и родственниками, ему следует заранее поду­мать о том, как превратить семейную жизнь в потоковую деятельность. В противном случае неизбежно возникнут скука и разочарование, которые весьма вероятно приведут к круше­нию отношений, если только их не поддержи­вают мощные внешние факторы.

Для возникновения состояния потока у се­мьи должна быть цель. Здесь нельзя огра­ничиться такими формулировками, как «все кругом уже женаты», «заводить детей есте­ственно», или «двое могут прожить за те же деньги, что и один». Подобные убеждения могут подтолкнуть человека к тому, чтобы создать семью, и даже поддерживать её су­ществование, но они не сделают семейную жизнь радостной. Для того чтобы сфокуси­ровать психическую энергию родителей и де­тей на общих задачах, нужна система целей и приоритетов.

Некоторые из этих целей могут быть сформулированы общими словами и охва­тывать длительные временные промежут­ки, описывая определённый стиль жизни. К ним относится план построить идеаль­ный дом, дать детям наилучшее образование или сохранить религиозные устои в совре­менном светском обществе. Для того чтобы эти цели способствовали возрастанию лич­ностной сложности членов семьи, она долж­на быть одновременно дифференцирован­ной и интегрированной. Дифференциро- ванность означает, что каждого её члена по­ощряют развивать свои уникальные черты и навыки, ставить индивидуальные цели. Инте- грированность, напротив, означает, что про­исходящее с одним членом семьи имеет зна­чение для всех остальных. Если ребёнок горд своими школьными достижениями, другие члены семьи также испытывают чуство гор­дости и хвалят его. Если мама устала и в пло­хом настроении, семья попытается помочь ей и как-то ободрить её. В интегрированной се­мье цели каждого имеют значение для всех.

Помимо долгосрочных целей необходим постоянно обновляющийся комплекс задач, касающихся ближайшего будущего. Сюда от­носятся такие простые задачи, как покупка нового дивана, выезд на пикник, планирова­ние отпуска или партия в «Эрудит» воскрес­ным вечером. Если у членов семьи не будет общих целей, их просто не удастся физиче­ски собрать вместе и уж тем более вовлечь в приятную совместную деятельность. И снова нужно помнить о важности как дифферен­циации, так и интеграции: общие цели долж­ны по возможности отражать цели индивиду­альные. Если Рик хочет пойти на мотокросс, а Эрика предпочла бы посетить аквариум, нужно сделать так, чтобы в ближайшие вы­ходные они вместе посмотрели бы гонки, а в следующие сходили бы в аквариум. Смысл такого решения заключается в том, что Эри­ка наверняка найдёт что-то интересное для себя на гонках, а Рику, весьма вероятно, по­нравится наблюдать за рыбами. Таким обра­зом, отказавшись от своих предрассудков, оба они смогут обогатить свой опыт увлечениями друг друга.

Как и в случае любой другой потоко­вой деятельности, семейные занятия должны позволять получать ясную обратную связь. Для этого членам семьи нужно просто оста­ваться открытыми для общения. Если муж не знает, что тревожит его жену, и наоборот, то ни у него, ни у неё не будет возможности как-то снять напряжение, которое неизбеж­но возникнет. Следует подчеркнуть, что от­ношения в группе не меньше подвержены эн­тропии, чем индивидуальное сознание. Если партнёры не будут вкладывать в отношения психическую энергию, непременно начнутся конфликты — просто потому, что каждый че­ловек имеет свои личные цели, отличающи­еся от целей других членов семьи. Без на­лаженного общения возникнет непонимание, которое будет нарастать, пока отношения не разладятся окончательно.

Обратная связь также помогает понять, была ли достигнута поставленная семьёй цель. Мы с женой долгое время считали, что совместный поход в зоопарк каждые несколь­ко месяцев — это прекрасная возможность на­учить детей чему-то новому и заодно всем получить удовольствие. Однако, когда наше­му старшему сыну исполнилось десять лет, нам пришлось отказаться от этой привычки, поскольку он очень расстраивался при виде животных в неволе. Такова жизнь: рано или поздно все дети начинают считать семейные развлечения глупостью, и не стоит пытать­ся принуждать их продолжать в них участ­вовать. Большинство родителей в этот мо­мент сдаётся и предоставляет воспитание сво­их детей подростковой культуре. Однако бо­лее правильная, хоть и более трудная стра­тегия заключается в том, чтобы найти дру­гие занятия, которые могли бы увлечь всю семью.

Ещё один фактор, влияющий на качество социальных отношений в целом и семейной жизни в частности, заключается в том, что­бы найти баланс между сложностью задач и уровнем умений. Когда мужчина и жен­щина испытывают первые признаки взаимно­го притяжения, возможности для действия, как правило, достаточно очевидны. И его, и её в первую очередь волнует вопрос, удаст­ся ли увлечь другого. Однако, в зависимо­сти от развитости умений партнёров, обна­руживаются и более сложные задачи: выяс­нить, что представляет собой партнёр, какие у него вкусы, какие ему нравятся фильмы и что он думает о положении в Южной Афри­ке, а также есть ли шанс, что флирт перерас­тёт в «значимые отношения». Они с радостью вместе ходят на вечеринки, ездят посмотреть достопримечательности, а потом обсуждают увиденное и т.д.

Но со временем задача познания друг дру­га начинает казаться исчерпанной. Партнёры решают, что они испробовали всё что мож­но; поведение другого становится предсказу­емым. Секс утрачивает прежнюю новизну и остроту. В такой момент отношения оказы­ваются под угрозой превращения в скучную рутину, существующую для взаимного удоб­ства, но не способствующую развитию и не несущую радость. Единственный способ сно­ва испытать состояние потока в отношениях заключается в том, чтобы увидеть в них но­вый вызов своим способностям.

Можно попытаться внести разнообразие в свои повседневные привычки, касающиеся та­ких вещей, как сон, еда, поход по магазинам. Можно найти новые темы для обсуждения, посетить новые места, завести новых друзей. Особенно важно уделять внимание партнёру, стремиться узнать его более глубоко, с любо­вью и сочуствием поддерживать его во время неизбежных перемен. Продвинутые отноше­ния рано или поздно ставят перед неизбежно­стью ответа на вопрос, готовы ли они принять на себя обязательства на всю жизнь. Если от­вет оказывается утвердительным, то множе­ство новых задач возникает само собой: вос­питание детей, участие в общественной жиз­ни после того, как дети вырастут, совместная работа. Разумеется, всё это возможно толь­ко при условии значительных вложений вре­мени и энергии, но радостная и наполненная смыслом жизнь вполне оправдывает эти за­траты.

В отношениях с детьми также необходи­мо постоянно ставить перед собой всё более сложные задачи, актуализирующие новые на­выки. В период младенчества и раннего дет­ства большинство родителей просто насла­ждаются, наблюдая за ростом своего малы­ша: первая улыбка, первое слово, первые ша­ги, первые каракули. Каждый из этих гигант­ских скачков в развитии представляет собой новый, несущий радость вызов, на который родители реагируют предоставлением ребён­ку новых возможностей для действия. Пока тот перемещается из люльки в манеж, на дет­скую площадку, а затем в детский сад, роди­тели поддерживают баланс между возникаю­щими перед ним задачами и его умениями. Но с началом подросткового возраста это де­ло становится слишком трудным, и большин­ство родителей переходят на позицию кор­ректного игнорирования жизни своих детей, притворяясь, что всё хорошо, и надеясь, во­преки очевидному, что так и будет.

Физиологически подростки представляют собой зрелых людей, способных к продолже­нию рода. В большинстве культур их счита­ли вполне готовыми к взрослым обязанно­стям и относились к ним соответственно. Та­кая позиция ещё век назад господствовала и в нашем обществе. Однако в наши дни со­циум устроен так, что подростки не находят адекватных своим способностям задач в рам­ках дозволенного и потому занимаются ван­дализмом, совершают правонарушения, упо­требляют наркотики и беспорядочно занима­ются сексом, считая это просто ещё одним развлечением. В существующих условиях ро­дителям очень сложно восполнить дефицит возможностей, предлагаемых культурой в це- лом. В этом отношении семьи, живущие в бо­гатых районах, едва ли находятся в лучшем положении, чем те, кто обитает в трущобах. Чем в вашем городе может заняться силь­ный, умный и полный энергии 15-летний мо­лодой человек? Если вы всерьёз задумаетесь над этим вопросом, то, вероятно, придёте к выводу, что все доступные возможности либо слишком искусственны, либо слишком при­митивны, либо попросту не возбуждают вооб­ражение подростков. Единственное исключе­ние составляет спорт, поскольку даёт вполне конкретный шанс проявить свои умения.

Тем не менее семья может предпринять некоторые шаги, чтобы исправить эту ситу­ацию. В прежние времена молодые люди, до­стигнув зрелости, покидали отчий дом и от­правлялись в далёкие края в поисках новых задач и возможностей чему-то научиться. В современной Америке чем-то похожим явля­ется существующий среди молодёжи обычай переселяться в общежитие колледжа. Но для подростков, проходящих пубертатный пери­од, то есть в возрасте приблизительно от 12 до 17 лет, проблема остаётся: какие осмыс­ленные занятия они могут найти для себя? Ситуация значительно упрощается, если де­ти видят перед собой пример родителей, с увлечением занимающихся дома понятной и при этом достаточно сложной деятельностью. Если мать и отец получают удовольствие от игры на музыкальных инструментах, приго­товления еды, чтения, работы в саду или по­чинки машины, весьма вероятно, что и их дети сочтут эти занятия интересными и бу­дут вкладывать в них достаточно психиче­ской энергии, чтобы начать получать радость и развиваться. Даже если родители просто го­ворят о своих идеалах и мечтах, пусть неосу­ществлённых, подросток может захотеть до­стичь того, чего не смогли они, и загореть­ся собственной мечтой. Можно обсуждать с детьми свою работу или события, случивши­еся за день, и при этом относиться к ним как к молодым взрослым, как к друзьям, и это поможет им в социализации. Но если отец проводит всё своё свободное время дома пе­ред телевизором и с бутылкой пива, можно не сомневаться, что дети решат, что взрослые не умеют радоваться жизни, и обратятся за этим к компании сверстников.

Мальчики из бедных слоёв общества на­ходят для себя множество настоящих задач, вступая в молодёжные банды. Драки, хва­стовство своей храбростью, парады на мото­циклах позволяют молодому человеку как- то проявить свои умения, в то время как у подростков из благополучных районов нет и этих возможностей. Большинство доступ­ных им занятий, в том числе учёба, отдых и первые попытки профессиональной деятель­ности, находится под контролем взрослых и оставляют детям мало свободы для про­явления инициативы. Не зная, куда прило­жить свои способности, они могут обратить­ся к развлечениям вроде бесконечных вече­ринок, угонов машин, наркотиков или недоб­рых сплетен. Они любуются собой и пытают­ся доказать себе, что живут по-настоящему. Многие молодые девушки, осознают они это или нет, чуствуют, что беременность — это единственный доступный им взрослый посту­пок, несмотря на неприятные последствия. Как изменить среду, в которой живут под­ростки, чтобы она предоставляла им доста­точно интересных задач? Это одна из самых насущных проблем, стоящих перед родителя­ми. Бесполезно пытаться отделаться от детей, посоветовав им заняться чем-нибудь полез­ным. Реальную помощь может оказать соб­ственный пример и конкретные возможности. Если нет ни того ни другого, не стоит винить подростков в том, что они пытаются решить эту проблему сами.

Трудности переходного возраста можно отчасти облегчить, если семья обеспечивает ребёнку чуство принятия, контроля и уве­ренности в себе. Отношения, в которых при­сутствуют эти три аспекта, основаны на глу­боком взаимном доверии. Подросток знает, что ему не нужно постоянно тревожиться о своей внешности, о производимом впечатле­нии и о соответствии ожиданиям. Как гла­сит популярная поговорка, «любовь не тре­бует извинений». Ещё одно известное изрече­ние: «Дом — это место, где вам всегда рады». Уверенность в своей ценности для родствен­ников придаёт человеку силы в его стрем­лении чего-то добиться; излишняя конформ­ность, как правило, связана со страхом за­служить неодобрение. Пытаться реализовать свой потенциал значительно легче, если не сомневаешься в поддержке семьи, что бы ни случилось.

Безусловное принятие особенно важно для детей. Если родители пытаются добиться от ребёнка соответствия своим ожиданиям, угрожая лишить его своей любви, его при­родная жизнерадостность постепенно сменит­ся хронической тревогой. Если же он чуству- ет, что родители будут любить его несмотря ни на что, он может расслабиться и напра­вить всё своё внимание на исследование и по­знание мира, не тратя психическую энергию на самозащиту. Чуство эмоциональной без­опасности можно считать одним из условий, способствующих развитию в ребёнке автоте- лической личности. Без него человеку будет нелегко отпустить себя настолько, чтобы пе­режить состояние потока.

Безусловная любовь, конечно, не означа­ет полного отсутствия в отношениях каких- либо норм и наказаний за нарушение правил. Если переход через границы дозволенного не приводит ни к каким последствиям, правила теряют смысл, а, как известно, без осмыслен­ных правил никакая деятельность не прино­сит радость. Дети должны знать, что родите­ли ожидают от них определённых поступков и им придётся столкнуться с санкциями, если они не будут слушаться. Но они должны так­же знать, что независимо от происходящего родители не перестанут их любить.

Если в семье есть общие цели и взаим­ное доверие, если все её члены могут откры­то общаться друг с другом и находить для себя всё новые и новые возможности, семей­ная жизнь становится источником радости и потоковых переживаний. Члены семьи будут непроизвольно направлять своё внимание на отношения в группе, оттесняя на задний план свои индивидуальные интересы и цели ради получения удовольствия от принадлежности к более сложной системе, связывающей раз­ных людей общей целью.

Одно из распространённых заблуждений, свойственных нашему времени, заключается в том, что приятная домашняя атмосфера якобы возникает сама собой — нужно про­сто расслабиться и наслаждаться ею. Особен­но склонны так считать мужчины. Они пре­красно осведомлены о том, как трудно пре­успеть на работе и сколько усилий они вкла­дывают в развитие своей карьеры, поэтому дома им хочется только отдыхать, и какие- либо серьёзные требования со стороны семьи вызывают лишь раздражение. Часто им бы­вает свойственна абсолютно иррациональная вера в нерушимость домашнего очага, и спо­хватываются они, только когда уже слишком поздно: жена пристрастилась к алкоголю, а дети превратились в безразличных незнаком­цев. Тогда мужчина осознаёт, что семья, как и любое совместное предприятие, требует по­стоянных вложений психической энергии для успешного существования.

Чтобы не утратить навык, музыкант дол­жен упражняться практически ежедневно. Спортсмен, пренебрегающий тренировками, быстро потеряет форму и больше не сможет получать удовольствие от бега. Любой мене­джер знает, что его компания развалится, ес­ли он не будет уделять ей достаточно внима­ния. При отсутствии концентрации сложная активность неизбежно превращается в хаос. То же самое происходит и с семейной жиз­нью. Безусловное взаимное принятие и до­верие между членами семьи имеют значе­ние только в том случае, если подкрепляются постоянными вложениями психической энер­гии. Без непрерывной концентрации за этими словами будут стоять лишь лицемерие и от­сутствие интереса.

Радость дружбы

Больше всех страдает от одиночества тот, кто не знает искренней дружбы», — пи­сал Фрэнсис Бэкон. По сравнению с семей­ной жизнью дружескими отношениями на­слаждаться гораздо проще. Друзей можно выбирать исходя из общих целей и интере­сов, и мы так и поступаем. Нам не нужно меняться, чтобы приспособиться к ним; дру­зья укрепляют наше Я, а не пытаются заста­вить нас стать другими. Если дома нам при­ходится принимать на себя множество скуч­ных обязанностей, например выносить мусор или мыть посуду, то с друзьями ничто не ме­шает просто приятно проводить время.

Неудивительно, что в ходе наших иссле­дований качества переживаний в течение дня люди снова и снова сообщали о наиболее хо­рошем настроении именно во время, прове­дённое с друзьями. Это справедливо не толь­ко для подростков: взрослые молодые люди в компании приятелей тоже чуствуют себя счастливее, чем с кем бы то ни было ещё, включая супругов. Даже пенсионеры полу­чают от времяпрепровождения с друзьями больше удовольствия, чем от общения в кру­гу семьи.

Поскольку дружба, как правило, предпо­лагает общие цели и общие занятия, для неё естественно приносить радость. Но, как и лю­бая другая деятельность, дружеские отноше­ния могут принимать самые различные фор­мы: от разрушительных до очень сложных. Если видеть в них в первую очередь возмож­ность для утверждения своего неустойчиво­го Я, они будут приносить удовольствие, но едва ли поспособствуют личностному разви­тию. Например, в маленьких городках по все­му миру среди мужчин существует традиция собираться в какой-нибудь таверне или пив­ной и проводить время в кругу «друзей» за игрой в карты, дартс или шашки, споря о по­литике или подшучивая друг над другом. В такой атмосфере каждый чуствует себя очень хорошо, поскольку компания никого не обде­ляет вниманием. Подобное времяпрепровож­дение позволяет избежать дезорганизации со­знания, вызываемой одиночеством у пассив­ного человека, однако не стимулирует рост. Оно больше похоже на коллективное смот­рение телевизора. Конечно, оно сложнее, по­скольку требует активного участия присут­ствующих, однако их разговоры и действия, как правило, весьма предсказуемы и баналь­ны.

Подобное общение имитирует дружеские отношения, но не даёт испытать чуства, со­путствующие настоящей дружбе. Каждому бывает приятно скоротать часок за необреме­нительной беседой, но многие впадают в чрез­мерную зависимость от поверхностных кон­тактов. Особенно это касается тех, кто не тер­пит одиночества и не может положиться на эмоциональную поддержку родных.

Лишённые крепких семейных связей под­ростки могут стать настолько зависимыми от компании сверстников, что пойдут на всё, лишь бы снискать её одобрение. Около 20 лет назад в Таксоне, штат Аризона, произошло несколько убийств школьников. Весь класс, в котором учились убитые, в течение несколь­ких месяцев знал, что это дело рук человека, некоторое время назад исключённого из их школы и продолжавшего «дружить» с млад­шими учениками. Он убивал их и закапы­вал тела в пустыне, и ни один школьник не сообщил о преступлениях в полицию, кото­рой, в итоге, стало известно о них случай­но. Впоследствии эти ребята — все родом из нормальных семей, живущих в благополуч­ных районах, — утверждали, что боялись до­нести из страха оказаться в изоляции среди друзей. Если бы подростки из Таксона име­ли тёплые отношения в семье или доверяли другим взрослым из своего окружения, под­вергнуться остракизму со стороны сверстни­ков не казалось бы им таким невыносимым. Но очевидно, лишь компания одноклассников спасала их от одиночества. К сожалению, эта история не единственная, подобные ей время от времени появляются в прессе.

Если человек чуствует, что дома его пол­ностью принимают и любят, зависимость от группы ослабевает, и подросток может на­учиться контролировать свои отношения со сверстниками. Кристофер в 15 лет был до­вольно застенчивым, тихим мальчиком в оч­ках, почти не имевшим друзей. Однако его отношения с родителями были достаточно близкими, чтобы он мог объяснить им, что устал от этой ситуации и хочет стать бо­лее популярным. Для этого он разработал и тщательно продумал специальную страте­гию: ему требовалось срочно купить контакт­ные линзы, начать одеваться только в «при­кольную», то есть модную, одежду, научиться ориентироваться в музыкальных новинках и подростковых развлечениях и высветлить се­бе волосы. «Я хочу посмотреть, смогу ли я изменить свою личность», — сказал он. Для этого ему потребовалось немало часов прове­сти перед зеркалом, практикуясь в развязном поведении и дурацких улыбках.

Родители активно поддерживали Криса, и вскоре его методичные «труды» начали при­носить результаты. К концу года его стали приглашать в самые модные компании, а в следующем классе он получил роль Конрада

Пташки в школьном мюзикле. Ему удалось настолько сродниться с образом рок-звезды, что девочки из младших классов буквально сходили по нему с ума. В выпускном аль­боме есть фотографии, свидетельствующие, что он успешно принимал участие во всевоз­можных школьных мероприятиях, в том чис­ле выиграл конкурс «Самые сексуальные но­ги». Крису действительно удалось изменить внешнюю сторону своей личности и самому начать определять свой образ в глазах од­ноклассников. В то же время внутренне он остался таким же — добрым и ранимым моло­дым человеком, который, научившись управ­лять мнением своих приятелей, не стал из-за этого думать о них хуже, а о себе — лучше.

Одна из причин того, что Крису удалось добиться популярности, в то время как мно­гие, стремившиеся к тому же, потерпели по­ражение, заключается в том, что он доби­вался своей цели столь же дисциплинирован­но, как и спортсмен, который хочет выиграть матч, или учёный, проводящий эксперимент. Он ставил себе реальные задачи, которых мог добиться самостоятельно. Другими словами, он сумел превратить пугающую погоню за по­пулярностью в потоковую деятельность, ко­торая стала приносить ему удовольствие, а сам он в результате получил основание для гордости. Общение со сверстниками, как и любое другое занятие, можно воспринимать на разных уровнях: на самом низком — это приятный способ на время отогнать хаос, на самом высоком — возможность испытать ра­дость и усовершенствовать свои способности.

Дата добавления: 2015-06-27