Неэффективные реакции

Превращая минусы в плюсы

Вы когда-нибудь испытывали чувство удовлетворения после разрешения конфликта? Если да, то согласитесь, что существует польза от конфликтов. Я знаю, что стал более острым, более полезным инструментом в руках Святого Духа из-за того, что Бог использовал мои конфликты с другими людьми. Книга Притчей 27:17 наставляет нас: «железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего». В результате конфликтов я стал более восприимчивым к обидам и чувствам других людей. В Послании к Римлянам 5:3- 4 объясняется, что испытания порождают терпение и твердость характера. Бог использует конфликт в моей жизни, чтобы воспитать эти качества.

Мы же, наоборот, часто прибегаем к различного рола негативным реакциям на конфликты. Исследовав некоторые из них, я полагаю, что смогу лучше понять, как справляться с конфликтами и их последствиями.

1. Неспособность признать проблему или конфликт. Я называю ее синдромом «все прекрасно». Лицо или предмет, являющиеся объектом конфликта, игнорируются, и конфликт просто остается незамеченным.

2. Угод от решения. Конфликт «молчаливо обходится». Вы не говорите о нем и прячетесь, избегая человека или источник конфликта. Интересно, что такой была реакция Адама и Евы на Бога после их проступка в райском саду. Библия говорит, что «(они) скрылись». Они спрятались, и Богу пришлось искать их. Я обнаружил, что чем больше я говорю с человеком, который именно так реагирует на конфликт, тем молчаливее этот человек становится. И, повышая голос, чтобы добиться хоть какого-то ответа, я получаю противоположный результат и разжигаю конфликт более сильными выражениями.

3. Игнорирование значения конфликта. Нашим лозунгом становится фраза «Нам все равно». В этой ситуации обиженная сторона думает:«Мне все равно, потому что он или она не послушает меня в любом случае». Или «Мне все равно, потому что он или она не изменится». Или «Все обойдется». Поверхностное и легкомысленное отношение к конфликту не решает его. Наоборот, оно дает ему идеальный шанс перерасти в значительно более сильный взрыв.

4. «Духовный» подход. Часто употребляемая фраза «Что ж, возблагодарим Господа!» сразу же сопровождается цитатой из Послания к Римлянам 8:28: «Все содействует ко благу». Но слишком часто истина заключается в нехватке искренности и в том, что этот подход — всего лишь разновидность тактики уклонения.

5. Злопамятность. Чувства обиды и гнева как результат конфликта затаиваются в душе и — взрыв неизбежен. Послание к Филиппийцам увещевает нас использовать вместо этого «духовный огнетушитель», чтобы забыть прошлое. Я Думаю, что все супруги должны заключить соглашение, но которому в споре нельзя обращаться к событиям, случившимся раньше. Один человек пришел на прием к специалисту по семейным вопросам с жалобой: «Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, она впадает в историку!»

Консультант перебил: «Вы имеете в виду — в истерику?» «Нет, я имею в виду — в историку! — ответил мужчина — она постоянно вспоминает прошлое!» Это — злопамятность.

6. Переход на личности вместо проблемы. Пример этой часто встречающейся реакции я видел недавно, когда одна дама, связанная с периферийной группой евангельских христиан, спросила меня: «Читали ли Вы, что такой-то и такой-то написал о том-то и том-то?» Я сказал, что читал. Она тут же набросилась на автора, а не на то, что он написал. «Вы знаете, что он три раза разводился?» — спросила она. Вместо того, чтобы обратиться к проблеме и решить конфликт, она перешла на личности.

7. Перекладывание вины на кого-нибудь другого. Обычно это говорит о неспособности обвиняющего лица признать свои собственные ошибки. Реакция Адама и Евы (Бытие 3:9-13) после того, как они вкусили запретного плода, представляет прекрасный пример этого. Бог спросил: «Что ты сделал?» Адам ответил: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». Сначала Адам обвинил Бога, а затем — жену. Ответ Евы был: «Змей обольстил меня». Оба обвиняли кого-то другого.

8. Желание победить любой ценой.

9. Уступки во всем, только бы избежать конфликта.

Ни одна из этих позиций ничего не решает. В обоих случаях только один из партнеров уходит с ощущением, что удалось чего-то достичь. Кроме того, обе тактики порождают чувство обиды.

10. Покупка специального подарка другому. Это — излюбленный прием мужей. Вместо решения конфликта эти люди пытаются откупиться от него.

Дата добавления: 2017-01-14