Истины, помогающие жить

Решения начинаются здесь

Вы могли узнать свой подход к решению конфликтов в одном или даже в нескольких из этих негативных способов. Если это так, вам будет приятно узнать, что существуют позитивные и конструктивные пути их решения, каждый из которых начинается с желания подчинить свою жизнь Господу Иисусу Христу. Духовная зрелость проявляется не в отсутствии конфликтов, но в их решении в библейском духе с сохранением самоконтроля. Ваше желание решить конфликт будет также зависеть от ваших отношений: чем ближе вы другому человеку, тем больше вы будете стремиться распутать конфликтную ситуацию.

Когда я женился, я сказал «Да», поэтому, что бы ни случилось, я полон решимости распутать любой конфликт, с которым мы с Дотти можем столкнуться.

Когда нашему сыну Шину было всего шесть лет, он задал мне вопрос: «Папа, ты собираешься бросить маму?» Я спросил, почему он об этом спрашивает. Он сказал, что отцы нескольких его друзей разводились со своими женами.

Я понял, что даже дети из благополучных семей начинают испытывать те же страхи, что и дети из распавшихся семей.

Поэтому я посмотрел Шину прямо в глаза, слегка повысил голос и сказал: «Сынок, я люблю твою маму и никогда не оставлю ее! Точка!» Он с облегчением сказал: «Спасибо, папа!» Он не искал подтверждения моей преданности ему. Ему нужно было знать, что я предан его матери, ибо незыблемость наших супружеских отношений — тот источник, из которого вытекает чувство его безопасности.

Я хочу поделиться с вами несколькими принципами, по которым я живу каждый день. Мне не всегда удается следовать им, но я всей душой хочу применять эти истины в своей жизни ежедневно, особенно в области межличностных отношений.

Первый принцип связан с вашей самооценкой: признайте, что вы можете ошибаться. Терпимость к критике и признание своих ошибок — это одна из форм поведения, которые, прежде всего, нужно развивать для решения конфликтов. Библия предлагает хороший совет в Книге Притчей 13:18: «Нищета и посрамление отвергающему учение; а кто соблюдает наставление, будет в чести». Поэтому, когда вы неправы, признайте это. Если вы правы, не говорите ничего. Это — здравый подход к решению конфликта.

Павел уверяет нас: «...Уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6). Ни одна из ошибок, которые вы можете совершить, не является фатальной. Бог прощает даже самые большие ваши просчеты. И с помощью конструктивной критики Он может использовать наши ошибки, чтобы сделать нас лучше, научить нас больше любить Его и других людей. Вот почему мы читаем в Книге Притчей 28:13: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован».

Павел писал в Послании к Римлянам 14:13: «Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну». Свое отношение к решению конфликта я могу выразить так: «Господь, я хочу, чтобы Ты разрешил этот конфликт и, пожалуйста, начни с меня».

Второй принцип, которому я следую, состоит и том. что я несу ответственность за свои эмоциональные реакции. Мы не можем винить другого за свой характер или вспышки гнева. Гнев должен быть нашей реакцией на несправедливую ситуацию, а не на промахи другого человека. В своей книге «Сочувствуя настолько, чтобы слышать и быть услышанным» Дэйвид Огсбургер так говорит об этом: «Когда ваш недостаток вызывает во мне гнев, тогда я знаю, что ваш недостаток — это мой недостаток тоже. Если я умиротворил ту же область внутри себя, тогда мой гнев не проснется при виде этого в вас. Но когда я слышу, как вы произносите то же самое, за что я ненавижу себя, когда произношу это, я чувствую бурю внутри». Зачастую люди сердятся на кого-либо другого потому, что видят в этом человеке то отрицательное качество, которым обладают сами.

Далее я хотел бы подчеркнуть важность умения при возникновении конфликта поставить себя на место другого человека. Апостол Павел писал в Послании к Римлянам 10:2: «Ибо свидетельствую им, что имеют ревность по Боге, но не по рассуждению». Он объяснил, что понимает их позицию, потому что поставил себя на их место. Такое отношение называется «сочувствием» или «сопереживанием».

Вы, вероятно, знакомы с мудрым советом старой индейской поговорки: «Не критикуй человека, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Посмотрите на конфликт с точки зрения другого человека. А затем попробуйте осознать, что понять его умом — это одно, а прочувствовать его по-настоящему и выразить своими эмоциями — совсем другое. Вы обнаружите, что у другого человека есть серьезные основания для определенного отношения к конфликту. Чтобы разрешить его, вы должны искренне постараться увидеть проблему так, как ее видит другой человек.

Такой вид сопереживания очень труден. Но, как напоминает нам Павел в Послании к Филиппийцам 2:3,4: «Ничего не делайте но любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». Другими словами, мы должны подняться над своей обидой, чтобы увидеть боль другого человека. Чтобы суметь это сделать, мы должны попросить Бога помочь нам.

Одна мысль помогла мне стараться настолько же полно понимать другого человека, насколько мне хотелось бы, чтобы он понимал меня. Св. Франциск Ассизский сказал: «Господь, сделай так, чтобы я более стремился понимать, нежели быть понятым». Можете себе представить, что случилось бы с нашими отношениями, если бы мы все вели себя подобным образом? Множество конфликтов вскоре разрешилось бы, так как их большая часть — результат упорства каждого в своих взглядах.

Если вы хотите относиться к разрешению конфликтов по- библейски, необходимо задать себе такой вопрос: «Чему Бог хочет научить меня в этом конфликте?» Что бы это ни было, я смогу что-то узнать из него.

Дата добавления: 2017-01-14