Особенности нервной системы и темперамента человека

Прикладное значение учения о темпераменте заключается в определении тех негативных и по­зитивных черт, которые дают о себе знать в собственном поведении. Например, холерику надо всегда помнить, что его активность мо­жет носить разрушительный характер. Сангвинику необходимо, осо­бенно в важных вопросах, быть немного посерьезнее; флегматику не забывать, что желательно действовать несколько быстрее, ме­ланхолику — уметь отделять неудачи от катастроф, неурядицы от беды, частный промах — от крушения жизненных планов.

О том, как в темпераменте выражается отношение человека к скла­дывающимся вокруг него событиям, замечательно отразил датский художник X. Бидструп. В серии юмористических рисунков он изобра­зил реакцию четырех субъектов на одно и то же происшествие. Не­знакомый прохожий нечаянно сел на шляпу отдыхающего на скамье господина. В результате холерик пришел в ярость, флегматик невоз­мутимо надел шляпу себе на голову, меланхолик страшно огор­чился, а сангвиник просто рассмеялся.

Посмотрите на представленные ниже картинки и определите:

1. как Вы бы поступили в этом случае

2. так какой у Вас тип темперамента?

ХАРАКТЕРИСТИКИ ТИПОВ ТЕМПЕРАМЕНТА

№ п/п	ПРОЯВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЯ	ТИП ТЕМПЕРАМЕНТА
Холерик	Сангвиник	Флегматик	Меланхолик
	Уравновешенность	Неуравновешен	Уравновешен	Очень уравновешен	Очень неуравновешен
	Эмоциональные переживания	Сильные, кратковременные	Поверхностные, кратковременные	Слабые	Глубокие, длительные
	Настроение	Неустойчивое с преобладанием бодрого	Устойчивое, жизнерадостное, веселое	Устойчивое, без больших радостей и печалей	Неустойчивое, с преобладанием пессимизма
	Речь	Громкая	Громкая	Монотонная	Тихая с затрудненным дыханием
	Терпение	Слабое	Умеренное	Очень большое	Очень слабое
	Адаптация	Хорошая	Отличная	Медленная	Трудная
	Общительность	Неравномерно общителен	Равномерно общителен	Необщителен	Замкнут
	Агрессивность	Агрессивен	Миролюбив	Сдержан	Истеричен (возмущение и уход в конфликт)
	Отношение к критике	Возбужденное	Спокойное	Безразличное	Обидчивое
	Активность	Страстный, увлекающийся	Энергичный (деловой или болтун)	Неутомимый труженик	Неравномерно активен
	Отношение к новому	Положительное	Безразличное	Отрицательное	Оптимистичное или пессимистичное
	Отношение к опасности	Боевое, рискованное	Расчетливое, без риска	Хладнокровное, невозмутимое	Тревожное, растерянное, подавленное
	Способ достижения цели	Энергично, с полной отдачей	Быстро, с избеганием препятствий	Медленно, упорно	Слабо, с избеганием препятствий
	Самооценка	Значительная переоценка	Некоторая переоценка	Реальная оценка	Недооценка
	Внушаемость	Умеренная	Небольшая	Слабая	Большая

4.3. ПРАКТИКА ВЕДЕНИЯ БЕСЕДЫ

Умение бесконфликтно и продуктивно вести бе­седу - важное профессиональное качество сотрудни­ка правоохранительных органов, показатель его общей культуры. Общепринятые нормы поведения нераз­рывно связаны с признанием неповторимости, цен­ности каждой личности. Признание самоценности человека реализуется в процессе общения с ним, в ходе равноправной и взаимоуважительной беседы.

Прежде чем вступить в контакт, нужно проде­монстрировать вашу готовность к общению улыб­кой, повернутыми к партнеру головой и телом, несколько наклоненным вперед туловищем.

Выбирая модель поведения, внимательно вгляди­тесь в собеседника: в его лицо, руки, движения. Что он из себя представляет? В каком состоянии нахо­дится? Что в нем преобладает - рациональное или эмоциональное? Какой у него жизненный опыт? Каковы его духовные ценности? Каким образом он пришел к позиции, которую излагает? Желательно знать имя и отчество человека.

Перед началом беседы следует усвоить основные психологические принципы, соблюдение которых обязательно:

1. Рациональность. Необходимо вести себя сдер­жанно, если даже партнер проявляет эмоции. Некон­тролируемые эмоции отрицательно сказываются на процессе принятии решений.

2. Понимание. Постарайтесь понять собеседника. Невнимание к его точке зрения ограничивает воз­можность выработки взаимоприемлемых решений.

3. Общение. Если даже человек вас не слушает, привлеките его внимание, постарайтесь провести разговор, тем самым будут улучшены отношения.

4. Достоверность. Не давайте ложной информа­ции, даже если это делает ваш собеседник. Такое поведение ослабляет силу аргументации, а также затрудняет взаимодействие в дальнейшем.

5. Отказ от поучительного тона. Не старайтесь поучать партнера. Будьте открыты для его аргументов и постарайтесь убедить его.

6. Разграничение между собеседником и предметом разговора. Если не прямо, то косвенно вы с партнером должны прийти к пониманию того, что вам необходимо работать бок о бок и разбираться с проблемой, а не друг с другом.

7. Приоритет интересов, а не позиций. Цель бе­седы состоит не в отстаивании высказанных позиций, а в удовлетворении реальных интересов. При­нятая собеседником позиция часто скрывает то, чего он в действительности хочет, и мешает достижению цели разговора.

8. Выделение круга возможностей (разработка взаимовыгодных вариантов). Успеху беседы часто мешают дефицит времени и стремление отыскать единственно правильное решение. Поэтому важно найти время для обдумывания широкого круга возможных решений, которые учитывали бы общие интересы.

9. Выявление критериев. Настаивайте на том, чтобы результат основывался на каких-то объективных нормах. Эти нормы, принимаемые вами обоими, играют роль фундамента, на котором стро­ится взаимоприемлемое соглашение. Такими нормами, или объективными критериями, могут быть общие подходы, ценности, обычаи, правила, инструкции, законы, экспертные оценки, аналогичные примеры и др.

В ходе беседы старайтесь учитывать следующие рекомендации психологов.

Каждый собеседник преследует двойной интерес: относительно существа дела и своих отношений с партнером. Беседа, как правило, ведется в контексте имеющих продолжение отношений, поэтому каждый этап разговора важно осуществлять так, чтобы он в большей мере способствовал развитию будущих отношений, а не мешал им.

Отношения обычно увязываются с проблемой. Главное следствие "человеческого фактора" в беседе состоит в том, что возникает тенденция связывать отношения между партнерами с дискуссией по су­ществу дела.

Не делайте вывод о намерениях собеседника, ис­ходя из собственных опасений. Не принимайте свои страхи за его планы.

Ваша проблема - не вина партнера. Обвинять его - самый легкий метод, особенно в том случае, когда вы чувствуете, что он действительно ответственен за что-то. Даже если ваши обвинения справедливы, они обычно непродуктивны. Ваше наступление вынуж­дает оппонента занимать оборонительную позицию и не соглашаться с тем, что вы сообщаете.

Внимательно слушайте и демонстрируйте, что вы услышали сказанное. Переспрашивайте ("Правильно ли я понял, вы говорите, что..."), проговаривайте свое понимание того, что имел в виду партнер ("Ваши доводы я понял так...").

Говорите о себе, а не о нем. Гораздо лучше ска­зать: "Я чувствую себя обманутым" вместо: "Вы на­рушили свое слово".

Говорите об интересах. Собеседник может не знать, каковы ваши интересы, а вы можете не дога­дываться о его. Если вы хотите, чтобы он принял во внимание ваши интересы, следует объяснить, в чем они заключаются; объясняя, покажите их важность. Будьте точны. Конкретные детали не только вызы­вают доверие к вашему описанию, но и придают ему вес. Признайте интересы партнера частью пробле­мы. Покажите, что вы поняли их.

Смотрите вперед, а не назад. Вы быстрее добье­тесь своих целей, если будете говорить о том, чего хотите достичь, а не о том, что у вас было. Вместо того, чтобы спорить с человеком о прошлом, гово­рите о том, чего вы хотите в будущем. Вместо того, чтобы просить объяснить вчерашние действия, спро­сите: "Кто и что должен сделать завтра?".

В процессе разговора избегайте следующих просчетов.

1. Преждевременное суждение. Нет ничего более вредного, чем критический настрой, когда вы готовы ухватиться за недостатки любой идеи.

2. Убежденность в невозможности пойти навстречу партнеру.

3. Мнение о том, что затруднения собеседника - его проблема.

Если вы хотите достичь договоренности, которая отвечает вашим собственным интересам, вы должны предложить такое решение, которое отвечало бы и интересам партнера.

Для формирования творческого подхода к поиску вариантов воспользуйтесь следующими рекомендациями:

- отделяйте этап поиска вариантов от этапа оценки.

- расширяйте в ходе беседы круг вариантов, вместо того, чтобы искать единственный ответ.

- ищите взаимную выгоду.

- изобретайте такие варианты, чтобы партнеру было легко принять решение.

Начиная разговор, прежде всего, необходимо заинтересовать собеседника. При этом ни в коем случае не начинайте свою речь с извинений типа "Я не оратор...", "Я не специалист..." и т.д. - у него может возникнуть вопрос, стоит ли дальше вас слушать. Нужно так повести разговор, чтобы ваш собеседник сам высказал то, что вы хотели бы услышать от него. Для этого попробуйте встать на его позицию и увидеть вещи под его углом зрения.

В начале беседы приоритетными должны быть интересы собеседника. Каждый из нас поглощен своими проблемами и неохотно отвлекается на забо­ты других. Наиболее надежный способ привлечь к себе внимание человека - начать говорить с ним о том, что его волнует.

Поскольку в каждом из нас заложено желание получить признание собственной ценности, необходимо тактично подчеркнуть какие-то качества собеседника, искренне похвалить его.

Всегда следует помнить, что недостатки людей не искореняются жесткой критикой. Их можно уменьшить, увеличивая достоинства. Старайтесь одобрить даже незначительные успехи. Это вызовет у партнера желание добиться еще большего. Ведите себя так, словно он обладает теми качествами, которые вы хотели бы у него видеть, ибо самое сильное стремление человека - оправдать свою хорошую репутацию. Уважайте личное достоинство человека. Давайте в общении то, что вам самому хотелось бы получить от него: одобрение, признание, уважение.

Чтобы побудить собеседника к какому-либо по­ступку, нужно вызвать у него желание самому что-то сделать. Любой будет делать то, что вы от него хо­тите, если это приносит ему удовольствие.

В ходе делового общения очень важно обратиться к партнеру по имени как можно непринужденнее, давая понять, что его имя для вас много значит.

Важное условие успешного ведения беседы - исключительное внимание к партнеру. Если вы пока­жетесь ему заинтересованным слушателем, то станете приятны. Он будет доволен присутствием терпе­ливого и сочувствующего ему собеседника, который молча слушает, пока тот выскажет свои проблемы и исчерпает все эмоции.

Еще лучше сопровождать речь партнера репли­ками типа "Да!", "Понимаю вас...", "Это интерес­но...", "Приятно это слышать..." и т.д. Такая реакция является приглашением высказаться свободно и непринужденно. Она помогает выразить одобрение, интерес и понимание. Можно проявить стремление получить дополнительные факты и прояснить пози­цию человека: "Пожалуйста, уточните это...", "Не повторите ли еще раз?", "Не объясните ли вы это?". Помогают сближению следующие фразы: "Как я понял вас...", "Вы можете поправить меня, если я ошибаюсь...", "Другими словами, вы считаете..." и т.д.

Во время разговора бывает нелегко отстоять свое мнение. Но никоим образом нельзя делать это с помощь спора - только с помощью такта, примирения и действительного стремления понять точку зрения другого.

Ошибаться могут все. Однако, обвиняя, мы вредим делу намного больше, чем при тактичном указании на ошибки. Сказать человеку, что он не прав, можно и взглядом, и жестом, и тоном, причем так же красноречиво, как и словом. Но при этом недопу­стимо унижать его чувство собственного достоинства. Если вы скажете: "Вы неправы, и я сейчас докажу это", то как бы говорите "Я умнее вас". Лучше сказать по-другому: "Я думаю иначе. Но, конечно, и я могу ошибаться. Со мной это бывало. Надеюсь, вы меня поправите, если я в чем-то буду не прав". Допуская возможность ошибки со своей сто­роны, вы избежите затруднительного положения.

Не следует начинать разговор с тех вопросов, по которым вы расходитесь во мнениях. Необходимо, чтобы собеседник с самого начала беседы ответил утвердительно, и удерживать его (насколько возможно) от слова "нет". Если человек дал отрицательный ответ, его самолюбие требует, чтобы он оставался верен сказанному, ему нужно время для понимания того, что его "нет" было неразумным.

Не случайно люди интуитивно начинают разго­вор с общей темы, например, обменявшись мнения­ми о погоде - как правило, здесь позиции совпада­ют. Или можно задать вопрос, заранее зная утверди­тельный ответ. Это облегчает контакт при переходе к деловой части беседы.

Вы сами также не торопитесь отвечать на пред­ложение партнера "нет!". Лучше ответьте: "Да, но я хочу, чтобы попутно соблюдалось..." (здесь вы вы­ставляете свои условия). Такой, подход заставит собеседника искать пути выполнения ваших требова­ний и в то же время создаст у него ощущение, что предложенный им подход принят.

Самый надежный способ одержать верх в споре - избежать его. Как избежать спора? Для этого су­ществует ряд несложных и общедоступных приемов. Во-первых, не заявляйте прямо и категорично, что ваш собеседник не прав; покажите, что вы уважаете его мнение, каким бы оно ни было. Во-вторых, если не правы вы (что, согласитесь, также возможно), быстро и недвусмысленно признайте это. Попробуйте применить эти два правила, и спора не произойдет. Но это еще не все, ведь нужно убедить человека принять вашу точку зрения. Вот доступные приемы, которые помогают этого добиться:

- ведите беседу доверительно, дружески;

- стройте фразы так, чтобы все время получать положительные ответы (в любой полемике всегда найдутся неоспоримые истины);

- пусть тот, кого вы убеждаете принять вашу идею, примет ее как свою; не настаивайте на приоритете;

- постарайтесь увидеть ситуацию с позиции вашего оппонента и тем самым лучше понять его мотивацию: искренне посочувствуйте ему в его заблуждениях;

- проявите исключительное внимание к каждому аргументу противоположной стороны; умейте найти в них рациональное зерно.

Если же спор неизбежен, при его ведении соблюдайте следующие правила:

- говорите только о фактах разногласия и не переносите его на личности;

- не говорите человеку прямо, что он не прав; личная критика, категорическое осуждение не приводят к переубеждению, а вызывают дух сопротив­ления, стремление оправдать себя, встать на защиту своей чести;

- не говорите обидных слов; психологии спора присущ закон "эмоционального зеркала": нервозность одного вызывает нервозность другого, злость порождает злость; чтобы ваше слово подействовало, говорите деликатно, не оскорбляя партнера;

- для более спокойного реагирования партнера на критику необходимо создать благоприятный психологический фон ее восприятия; всякое замечание воспринимается легче, если оно следует за одобрением;

- гораздо легче выслушивать перечисление своих ошибок, если критикующий начинает с признания, что сам не безупречен; прежде чем критиковать других, укажите на свои собственные ошибки;

- следует помнить, что разумнее самому признать свои недостатки, чем выслушивать осуждение со стороны, этим вы обезоружите своего оппонента;

- если вы хотите, чтобы люди придерживались вашей точки зрения, дайте им почувствовать, что идея, которую вы излагаете, принадлежит им.

Не все просьбы партнера можно удовлетворить, но отнестись к ним с пониманием, - это важное условие делового сотрудничества.

Следует избегать таких высказываний: "Давайте с вами быстренько рассмотрим...", "Я как раз случайно проходил мимо и заскочил к вам..." и т.д.

Не нужно наносить обиды партнеру, обращая внимание на его ошибки и неточности. Это может вызвать только раздражение. Вам следует очень осторожно выбирать слова. Острая реплика типа "Это абсолютно неверно" или "Вы заблуждаетесь" убивает мысль и задевает чувство собственного до­стоинства собеседника, а значит, ведет к прекраще­нию контакта.

Психологически правильно высказывать непри­ятные слова после похвалы. Критика должны быть деловой и сочетаться с конструктивными предложе­ниями. При этом рекомендуется вначале указать на положительные стороны сотрудничества с партне­ром. Критические замечания должны быть корректными, не оскорбляющими достоинство критикуемого.

Остроумное или шутливое замечание, сказанное вовремя, может разрядить обстановку. Но если вы не уверены, что умеете шутить, лучше не шутить. Хорошо бы вызвать смех, но не показаться при этом смешным. Если же шутка касается вас, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы ваше лицо приняло обиженное выражение. Самая лучшая реакция - ответить такой же шуткой. Но если вы не в состоя­нии это сделать, выход есть: посмеяться над собой вместе с собеседником.

Научитесь на свои неудачи смотреть с юмором.

Будьте предупредительны с собеседником.

Научитесь спокойно воспринимать неприятие своих идей, ни в коем случае не допускайте при этом какого-либо раздражения.

Чтобы ваша речь была красивой и убедительной, используйте следующие рекомендации:

- меняйте тон голоса - он должен то повышаться, то понижаться; внезапное повышение или понижение тона выделяет слово или фразу на общем фоне;

- меняйте темп речи - это придает ей выразительность;

- делайте паузу до и после важных мыслей.

Дата добавления: 2015-07-13