Что нового 18 страница

Если отец не слышал обращений сына и предпочел смерть, нежели принять ту реальность, которая его не устраивала - это был добровольный выбор отца. Сын от него совершенно не зависит и может жить в этом мире хорошо, комфортно. Он может быть материально и духовно благополучен, успех находится в его руках (точнее, в голове).

Если же отец сумел внушить сыну свои идеи и сын стал их разделять, стал ими руководствоваться и вместе с отцом тоже ругал политиков, власть, капиталистов, то тогда сын добровольно выбрал для себя систему ценностей отца. Ту систему ценностей, которая привела отца к заболеванию и досрочной смерти. Если сын будет ее жестко придерживаться, то, возможно, он повторит судьбу отца. Внешне это может выглядеть как рок или семейная карма. На деле все зависит только от тог, какой добровольный выбор сделает сын.

Если сын выберет себе другие идеалы, нежели его отец, тогда его жизнь будет вполне благополучна.

Так что сын совершенно не обязан принимать на себя карму отца.

8.4. Муж пьет, я хочу, чтобы он не пил. Значит, я должна делать вид, что не замечаю его состояния и не переживать. Трудно совместить желаемое и действительное. Себя, что ли, обманывать?

Вы совершенно правильно заметили, что если будете только делать вид, что не замечаете его состояния, а внутри себя будете возмущаться этим, то результат таких действий будет совершенно нулевой. Эффекта никакого не будет.

Мы предлагаем несколько иной подход. Мы предлагаем вам осознать, почему такой человек появился в вашей жизни, почему именно ваш муж пьет. Ведь вокруг наверняка есть множество семей, где мужья не пьют, или пьют в той мере, которая считается допустимой. Ничего в этом мире просто так не происходит, и именно вы чем-то привлекли в свою жизнь пьющего мужчину.

Постарайтесь понять, почему именно возле вас появился этот человек. Почему он пьет, что не устраивает его в этой жизни? Отчего он защищается с помощью алкоголя? Может быть, его не устраивает та модель семьи, которую он имеет. Может быть, вы захватили дома власть и унижаете его без конца. А он хотел бы быть главой семьи, и желанная ему модель семейной жизни не реализуется, он не получает в должной мере внимания и уважения.

Может быть, у него есть идеализация своих способностей, у мужчин она встречается очень часто. Но ему не удается реализовать способности, ему не удается достичь успеха в жизни, того успеха, на который он рассчитывает, и тогда он закрывается от жизни через алкоголь.

Может быть, у него есть любимое дело, явные устремления, а он не может их реализовать в силу того, что в данном месте нет возможности заниматься этим делом. Например, он талантливый конструктор, но конструкторы никому не нужны, нужны одни торговцы. Это его не устраивает, он запивает, и так далее.

То есть нужно понять, что лежит в основе пьянства вашего мужа. А это не просто, тем более, если вы привыкли его осуждать, смотреть на него, как на пьяную скотину, достойную только оскорблений. Конечно, теперь вам трудно разглядеть в нем человека. Но поймите, что это не его проблема, что он пьет. Это ваша проблема. А он просто сделал свой выбор и выпивает. Это вас не устраивает его выбор, он сам им вполне доволен. В итоге он получает удовольствие от жизни, а вы - нет.

Ваша проблема состоит в том, что вы его непрерывно осуждаете, и в том, что он появился в вашей жизни и появился возле вас. Значит, он дает вам какой-то урок. И вы должны понять, какой урок он вам дает.

Если вы сумеете сменить ваши отношение к нему, то есть вместо отношения: "мой муж - это тот, кого я должна переделать, сделать из него человека" на отношение: "мой пьющий муж - это тот, кто дает мне какой-то урок", то тогда вам некогда будет его осуждать. Вы просто будете с интересом прислушиваться к тому, что он говорит в трезвом и в пьяном виде. Только так вы сможете понять, что же за этим стоит, каковы его идеалы, каковы у него ценности, и вам некогда будет его осуждать.

А пока вы не видите в нем личности, пока вы не видите в нем человека, а видите только пьяную скотину, то, соответственно, он вам совершенно не неинтересен. Это всего лишь субъект, которым нужно заниматься, которого нужно ругать, воспитывать, кричать, бить с тем, чтобы он стал вести себя так, как вы хотите.

Пока у вас будет такая позиция, результат будет нулевой. И вам невозможно будет принять его таким, каков он есть.

Если вы займете позицию исследователя на два-три месяца, будете пытаться понять, в чем там причина скрытая или явная пьянства мужа, то вам некогда будет переживать. Вы должны обдумывать, каким путем вы сможете разрушить ту самую ценность, которая так важна вашему мужу и от которой он закрывается через алкоголь. Вы постоянно будете раздумывать об этом, на это уйдет несколько месяцев, полгода. И вам полгода некогда будет его ругать, потому что это объект для исследований.

Конечно, такая программа непроста, далеко не каждая женщина сможет это выполнить. Но если вы просто будете делать вид, что не замечаете его, а при этом внутри себя будете осуждать (вот опять пришел пьяный, а я вроде "по Свияшу" его не ругаю, а он все равно ходит такой), то результат будет совершенно нулевой.

Для того, чтобы что-то изменилось, должны измениться в первую очередь вы.

Это сложно, но попробуйте.

Если в результате свих размышлений вы придете к выводу, что он патологически болен, что нет ни одной разумной причины для того, чтобы он пил, а он все равно пьет, то тогда посмотрите, зачем вы живете рядом с ним.

Что вы от этого имеете, какие плюсы получаете, какие минусы. Это же ваш добровольный выбор. Если он оскорбляет, мучает вас, отравляет вам жизнь, то зачем вы живете этой жизнью? Никто вас не заставляет, вы сами создаете свою жизнь своими убеждениями.

Наверное, вас держит возле него убеждение: "пусть муж хоть пьющий, но будет. Это лучше, чем никакого". Вы боитесь неизвестного будущего, значит, у вас есть идеализация контроля окружающего мира. Вы сами выбрали эту жизнь - значит, радуйтесь ей, ведь для вас пьющий муж лучше, чем никакой. А многие сделали другой выбор, они ходят и радуются жизни, и никто их не оскорбляет.

В общем, Вывод из этих рассуждений прост. Прежде всего, нужно перестать переживать. Вы сами выбрали такую жизнь, так не ругайте ее. Затем нужно проанализировать ситуацию и понять, почему этот человек появился в вашей жизни. Нужно сделать соответствующие выводы, а потом принять решение, будете ли вы и дальше жить с этим человеком, или нет.

Если вы решите, что не будете больше жить с ним, поскольку вы усвоили все уроки, которые он мог вам дать, то дальше можете идти по жизни спокойно. Если вы усвоили урок, то Жизнь вам даст следующего мужчину, который уже не будет давать вам уроки через пьянство. Конечно, так будет, только в том случае, если вы действительно усвоили то, что дает вам нынешний муж, и благодарны ему за это.

Это не просто, но возможно.

8.5. Если в семье алкоголик, например сын. Как с этими трудностями бороться без борьбы?

Мы совсем не говорим, что нужно отказываться от борьбы. Мы говорим всего лишь, что в то время, когда вы стремитесь к своим целям - а они могут проявляться в виде борьбы с пьющим сыном, то постарайтесь испытывать как можно меньше негативных переживаний. Постарайтесь понять, чем руководствуется этот человек, с которым вы боретесь. Он может воровать, может приходить домой пьяным, может дебоширить и делать еще что-то неприятное. Нужно ли это терпеть? Конечно, нет! Вы должны принимать все меры, чтобы обеспечить себе нормальную жизнь, как-то призвать его к порядку. Но при этом вместо осуждения постарайтесь понять, почему человек так себя ведет, что он этим добивается. Может быть, ему не хватает вашего внимания или просто уважения.

Ведь чем пьющая компания мужчин отличается от семьи? Тем, что в семье часто отсутствует уважение друг к другу, поскольку жена оценивает мужа по неким значимым для нее критериям: сколько он зарабатывает, как он выглядит, как он разговаривает, какой он семьянин, соответствует ли он ее ожиданиям. И часто оказывается, что он не вытягивает на приличный уровень по этим ожиданиям, то есть он недостоин ее уважения. Но именно так и должно быть, поскольку, по первому правилу кармического "воспитания", при наличии идеализаций Жизнь соединяет вместе людей, которые разрушают значимые идеи друг друга.

А любому человеку хочется получать уважение, признание. Поэтому у слишком привередливой жены муж идет за уважением в пьющую компанию. А там никого не интересует то, что очень значимо для жены. Там существуют совсем другие критерии для оценки друг друга: сколько ты можешь выпить, принес ли ты рубль (или десятку) на приобретение выпивки, как ты играешь в домино. И все друг друга уважают, то есть обмениваются положительными энергиями.

Не зря же получил такую широкую известность базовый тезис пьющих людей: "Ты меня уважаешь?". Он является одним из ключевых моментов, объясняющих, почему пьющие мужчины кучкуются - потому, что в группе они получают взаимное уважение. Это есть среда, где всем участникам очень мало интересно, кем ты работаешь, сколько ты зарабатываешь, какая у тебя должность, какие у тебя отношения в семье. Это никого не интересует. Интересует, сколько ты выпил, и как ты себя чувствуешь после этого. Все, на все остальные темы есть некое табу. Остальные темы могут обсуждаться только мимоходом. Полноценно обсуждается только одна алкогольная тема, общая тема, и каждый в этой теме чувствует себя достаточно успешным. Потому что на работе человек может мало зарабатывать или у него не престижная работа, дома его никто не уважает и так далее. В общем, жизнь не сложилась, рассказывать о ней нечего. Он попадает в пьющую компанию, и там он получает свою порцию уважения.

Если бы он получал эту порцию уважения дома, то, скорее всего, ему не нужно было бы идти в эту компанию. Поэтому, возвращаясь к сыну, который пьет, нужно понять, от чего защищается через пьянство ваш сын. То есть нужно попробовать подойти к нему, как к существу, которое неосознанно что-то ищет, за что-то борется, что-то пытается получить. Скорее всего, пьющий сын защищается от нашего жестокого мира, в котором нужно достигать чего-то, а у него не получается. Он слишком слаб, у него не хватает воли, он не может быстро достичь своих целей - иметь много денег, уважение, признание, красивую жизнь. Он не может это иметь и хорошо это осознает. Поэтому реальный мир его не устраивает, и он закрывается от него через пьянку.

Вы начинаете с ним бороться, вы начинаете его осуждать, кричать, ругать, пытаетесь его кодировать, в общем, добавляете ему неприятностей к тем, что он уже имеет. Вы добавляете ему идею о том, что он существо неполноценное, бездарное, которое нужно лечить. А он именно от этого закрывается через алкоголь. Так что он начинает усиленно закрываться и от вас с вашими напоминаниями о его несовершенстве.

До тех, пор пока он дома не получает уважения, поддержки, понимания, пока он видит, что к нему не относятся как личности, а относятся как к объекту с которым нужно работать, который нужно переделывать, он будет сопротивляться. Он не хочет, чтобы его переделывали. Он хочет, чтобы его уважали без каких-то условий. Если вы сумеете так построить свои отношения с ним, то ему незачем будет ходить в компанию алкашей.

В общем, боритесь за сына (или с ним, как хотите), но не накапливайте при этом негативных переживаний.

8.6 Моему сыну девятнадцать лет. Поставлен диагноз маниакально-депрессивный психоз. Как родители могут помочь ему в жизни? Можно ли исправить ситуацию?

Маниакально-депрессивный психоз - это ситуация, когда человек сначала очень агрессивен, потом он впадает в депрессию, потом опять приходит в агрессивную стадию, и так далее.

На наш взгляд - это типичный способ проявления ситуации, когда мир не соответствует ожиданиям ребенка (которому в данном случае уже девятнадцати лет).

Скорее всего, у него очень высокий уровень притязаний и в достаточной силе проявлена гордыня. А мир не прогибается под его претензии, под его заявки, и это его страшно раздражает. Возможно, что девушка, которая ему нравится, не обращает на него внимания. Возможно, в школе или уже после школы он не достиг того успеха, не занял лидерской позиции, которой хотел бы. Он может считать, что у него недостаточное количество денег, он не так одет, у него нет мотоцикла, каких-то дисков, лазерного проигрывателя, яхты или чего-то еще. У него нет, а он этого хочет. Соответственно, он выражает свое недовольство неправильному миру в той или иной форме. Одна из таких форм - это истерия, агрессивность, потом депрессия.

На наш взгляд, эта ситуация исправима. Нужно отнестись к ребенку не как к больному и гладить его по головке - это его еще больше унижает. Такое обращение подчеркивает, что ты больной, тебе нужно пить таблетки, тебя нужно сдать куда-то лечиться. А он мечтает сдать полечиться всех вас! Он претендует на чувство исключительности, у него гордыня, а его гладят по голове и говорят, что ты дефектный. Тут поневоле взбесишься! Отсюда появляется неконтролируемая агрессивность, которая потом переходит в депрессии (люди так тупы, им невозможно ничего доказать!).

Нужно отнестись к нему, как к разумному существу, как к нормальному человеку, имеющему какой-то свой набор идей об устройстве мира, набор ожиданий. Все люди имеют ожидания от мира, только не все так горячо переживают, когда эти ожидания не реализуются, но это уже особенность его организма. Так что попробуйте посмотреть на него не как на больного, а как на Личность с большой буквы. Может быть, он немножко заблуждается. Может быть, он имеет какую-то свою, странную систему ценностей. Но это все равно личность.

Вспомните, что почти все известные личности - музыканты, художники, писатели, поэты, были явно нестандартными и, прямо скажем, ненормальными людьми. Возможно, в вашем сыне таится какой-то талант, который вы не разглядели. Вы стараетесь вогнать его в стереотип, чтобы он был таким, как все. Чтобы он был такой же ровный, спокойный, управляемый, как все, и чтобы жил, как все. А он чувствует свою неординарность.

Поэтому нужно отнестись к нему как к личности, которая еще не реализовалась. Нужно попытаться разговаривать с ним на нормальном человеческом языке, обсуждая с ним те или иные темы и одновременно пытаясь выявить, что же ему так дорого, к чему он стремится, какова его модель устройства действительности. А затем нужно потихоньку поработать с этой моделью, но не ругая, не осуждая и не высмеивая ее, а просто приводя какие-то доводы, говорящие о том, что можно всего достичь, но для этого нужно приложить усилия. Приведите примеры людей, начинавших с нуля и достигших много в жизни, подобных книг сейчас выпускается множество. Ваша логика в этих беседах может быть простой: "Вот этот человек, смотри, тоже был никем, потом приложил усилия и достиг известности. Значит, для достижения успеха всего лишь нужны усилия. А ты какие усилия приложил?"

В общем, нужно взять нормальный и уважительный тон. И тогда, смотришь, ему не нужно будет биться в истерике, чтобы доказать что-то свое. А если он какое-то время будет продолжать вести себя неадекватно, будьте терпеливы и спокойны, не меняйтесь. Вы много лет смотрели на него как на больного, теперь попробуйте годик-другой посмотреть на него как на неординарную личность.

Поскольку мир не будет таким уж плохим, поскольку родители будут воспринимать его как нормального человека и будут пытаться помочь достичь того, чего он хочет, то оснований для избыточных эмоций у ребенка будет становиться все меньше и меньше. И со временем он станет совсем нормальным.

Попробуйте этот путь, и, я думаю, у вас все будет замечательно.

8.7. Каков ваш взгляд на наркоманию? Что, по-вашему, является причиной наркомании? Есть ли путь избавления? Как можно помочь наркоману?

Как нам представляется, наркомания и алкоголизм имеют одинаковые корни. Принимая наркотическое вещество, будь водка или какой-то более сильное снадобье, у человека меняется состояние сознания. Он переходит в какой-то другой мир, в котором все хорошо, в котором у него нет проблем. То есть в том реальном мире, в котором он живет, его что-то не устраивает, какие-то важные для него ожидания не реализуются.

Возможно, он не получает ожидаемого признания или не может реализовать какие-то свои замыслы. Он не может получить тот уровень материальных благ, которые хотел бы иметь. Он не может быстро занять высокое положение в обществе. У него нет способностей, чтобы стать выдающимся человеком, и это его не устраивает.

То есть, у человека есть набор очень значимых ожиданий по отношению к себе, окружающим людям и ситуациям. Выражаясь языком нашей методики, у него есть набор идеализаций. Обычно это идеализация своих способностей, проявляемая в виде претензий типа: "Я достоин лучшей жизни!", а это не получается. Кроме того, обычно имеется комплект и других идеализаций, как и у всех.

Чтобы достичь желаемого, нужно прикладывать слишком много усилий и даже при этом результат вовсе не гарантирован. Поэтому слабый человек ищет более быстрый путь к состоянию удовлетворенности собой. Он принимает наркотики и оказывается в неком другом мире: эйфорическом, расслабленном. Если наркотики галюцигенные, то можно просто улететь в какое-то блаженное состояние спокойствия, где вам не к чему стремиться, поскольку и так все хорошо и замечательно.

То есть алкоголь и наркотики - это способ защиты от "неправильного" мира, в котором человека что-то не устраивает. Стандартные внутренние программы: "Меня не уважают, меня не признают, мне нечем заняться, я не получаю то, что хочу. Поэтому я ухожу из этого жестокого мира в мир иллюзорный, в котором все хорошо". К сожалению, уйти на время в этот иллюзорный мир обычно не удается. Чувствительность организма к наркотикам после каждого приема снижается - так организм защищается от этого вредного вмешательства в его нормальное функционирование. Значит, в каждый последующий сеанс нужно увеличивать дозу наркотика, чтобы получить те же ощущения. Вместо легкого путешествия в иллюзорный мир получается потребность в приеме все больших наркотических доз. Можно ли избавиться от этой зависимости?

Существует множество подходов к избавлению от наркотической зависимости. Можно оборвать связь с помощью гипноза или программирования, можно привить организму аллергическую реакцию на наркотики и так далее. К сожалению, универсального способа избавления от наркотиков, как и универсального лекарства от всех болезней, не существует. Есть множество способов, и нужно искать, какой из них подойдет именно вам.

Наша технология Разумной жизни - это ментальная методика, использующая потенциальную возможность жить осознанно. Мы не используем сторонние воздействия - таблетки или другие примочки, гипноз, кодирование и так далее. Мы исходим из того, что в каждом человеке Творцом заложена возможность решить все свои проблемы путем осознания того, что он сам как-то создал их в своей жизни.

Мы предлагаем путь к осознанной жизни через разрушение тех идеалов, которые приводят человека к недовольству окружающим миром, от которого он закрывается через наркотики. Мы считаем, что человеку незачем будет уходить из нашего мира, если он поймет, что здесь не все так уж плохо. Не нужно унижать его, относясь к нему как к больному. Само слово "наркоман" несет в себе оттенок презрения, оно воспринимается как синоним слов "больной", "неполноценный", требующий переделки.

На наш взгляд, здесь нужен более тонкий подход: разговоры по душам, обсуждение чьих-то чужих ситуаций или путей возможного достижения успеха. Нужно постараться понять, что он об этом думает собеседник (человек, принимающий наркотики), как он к этому относится, как он на это реагирует. И если вам удастся выйти на такое доверительное общение, то вы сможете прощупать и выявить его систему ценностей. А затем можно будет применить какие-то шаги к доказательству того, что все, что он поставил перед собой - это достижимо. Нужно только этого захотеть и приложить немного усилий, не впадая в переживания при любом сбое. То есть доказать ему, что любые цели достижимы, но нужны небольшие усилия. И показать разрушительность того пути, который он выбрал.

Так что лучшим инструментом для возвращения кого-то из мира наркотического забытья может стать ваша убежденность в том, что и наш мир полон чудес. И что он выбрал далеко не самый лучший путь, тупиковый путь, гибельный путь.

Например, попробуйте пересказать ему идеи Методики формирования событий. Если у вас очень напряженные отношения, незаметно подбросьте ему книгу "Как формировать события своей жизни с помощью силы мысли". Я получил несколько писем, где люди с благодарностью рассказывают о том, что дали своему (или чужому) ребенку эту книгу, и тот перестал принимать наркотики.

Почему так произошло? Потому, что ребенок понял, что и в нашем мире существует реальный инструмент быстрого достижения того, чего ты хочешь. А если есть инструмент, то зачем уходить из нашего мира в мир иллюзорный? Нужно просто взять этот инструмент и воспользоваться им. Попробуйте, может быть, и вашему ребенку это поможет. Но, как минимум, на первом этапе обязательно нужно перестать его осуждать. Нужно начать рассматривать его не как больного, а как немножко заблудившегося человека, который избрал неправильный способ психологической защиты. Он не достоин осуждения, он достоин понимания.

Конечно, если вы сами не верите в возможность достижения любых поставленных целей или не можете отказаться от осуждения наркомана, то, скорее всего, у вас ничего не получится. Наш подход - не для вас, поищите что-то другое.

8.8. Как жить с алкоголиком? Срок двадцать лет. Можно ли применить вашу методику?

В этом вопросе особенно хорошо второе предложение: срок двадцать лет.

То есть вы сами себе назначили срок и вы его отбываете. Спрашивается, а зачем?

Если вернуться к базовому тезису нашей методики о том, что каждый человек создает свою жизнь своими мыслями, то что же получается? У вас такая жизнь, которая вас не устраивает. Вы мужа называете алкоголиком, значит, вы его презираете, смотрите на него свысока. Вы считаете, что он неполноценный человек. Может быть, он даже не человек в вашем понимании. Тем не менее, вы с ним живете двадцать лет, и все двадцать лет он отравляет вам жизнь. Отсюда возникает простой вопрос: а зачем вы с ним живете? Трудно заподозрить, что вы - мазохистка, и страдания доставляют вам удовольствие. Значит, здесь что-то другое, попроще.

Какими идеями вы руководствовались при таком странном выборе? Идеями, что нельзя разводиться, что бы ни происходило.? Или надеждой, что все наладится и он перестанет пить, нужно только приложить еще немного усилий? Или рассуждениями о том, что хоть плохонький муж, но все таки есть, а вдруг никакого не будет?

В общем, какая-то внутренняя ваша программа привела к тому, что вы сами назначили себе этот самый срок. И вы его отбываете, и, наверное, будет отбывать еще много лет, пока будете жить вместе.

Это ваш добровольный выбор, никто вас не заставляет жить вместе с ним, никто вас не заставляет мучиться, если он вас не устраивает. Может быть, он и пьет от того, что чувствует, что он тоже отбывает с вами срок. Самое обидное, что срок-то он получил практически ни за что. Родился, дорос до двадцати лет и получил сразу же двадцатилетний срок пребывания в одной комнате (камере) со своей женой.

Поэтому посмотрите, нужно ли вам жить с ним дальше. Посмотрите, почему он пьет, чем не устраивает его жизнь. Чем не устраивает его семейная жизнь, где лежат чем корни его пьянства. Это не просто, это требует определенной аналитической работы. Если вы не сможете это сделать, то просто посмотрите на себя и спросите себя: "А почему я, отбыв уже один двадцатилетний срок, должна отбывать следующий? Неужели я в этой жизни не заслужила ничего лучшего?". И попробуйте принять какое-то решение.

Наша методика говорит: станьте разумной. Осознайте, что та жизнь, которой живете, это ваш добровольный выбор. Никто вас не заставляет отбывать срок, никто вас не заключал в каземат, не сажал за решетку. Вы сами себя посадили, мучаетесь и спрашиваете, поможет ли вам методика. Причем вы спрашиваете не о том, поможет ли наша методика сделать вашу жизнь счастливее, вовсе нет. Вы спрашиваете о другом. В вашем вопросе заложен скрытый смысл: "Поможет ли ваша методика переделать моего мужа, сделать из него человека? Я двадцать лет пыталась из него сделать человека, все перепробовала, ничего не получилось. Может быть, хоть ваша методика поможет сделать из него человека?".

Отвечаем на истинный вопрос: не поможет. Она может помочь вам выйти из мира переживаний. Она может помочь вам жить спокойной, комфортной, радостной жизнью, если вы этого пожелаете. Если же вы выберете путь продолжения борьбы за переделку другого человека, то мы ничем полезны быть не можем. Наша методика не направлена на переделку других людей. Она направлена на то, чтобы ваша жизнь стала комфортнее.

Подумайте об этом.

8.9 Мой муж алкоголик. Если я расслаблюсь, нарколог не понадобится? Или мне с ним развестись?

Если вы с ним разведетесь в данный момент, то с очень большой вероятностью можно предсказать, что следующий ваш мужчина тоже будет пить. Так произойдет в силу того, что вы накопили достаточно большое количество осуждения по отношению к пьющему мужу, и, видимо, ко всем пьющим людям как к неполноценной части человечества. Чтобы разрушить эту вашу идею, вы в следующий раз опять встретите такого же. Собственно, таким образом Жизнь будет подсказывать вам, что "не беритесь судить, какими должны быть люди. Пьют они - это их выбор, это их жизнь, и не вам судить, как они должны жить".

Теперь что касается развода. Разводиться можно, уходить можно, нет проблем. Единственное, что нужно уходить в состоянии полного прощения того человека, от которого вы уходите. Прежде, чем совершать такой серьезный шаг, нужно провести медитацию прощения на него десять- пятнадцать часов. Вы должны медитировать до тех пор, пока не войдете в состояние полного внутреннего прощения. То есть это должно быть такое состояние, при котором вы смотрите на него и чувствуете к нему только легкое сочувствие. Вместо осуждения вы должны ощутить к нему некоторое сочувствие: "Эх, бедняга, как тебя корежит, до чего ж ты дошел. Вроде бы с виду ты существо разумное, а ведешь себя хуже животного. Но я тебя не осуждаю,ты сам выбрал такую жизнь, так и оставайся с ней".

Если вы войдете в такое состояние, то тогда вы можете спокойно разводиться, потому что вы усвоили урок, который вам дала Жизнь. Естественно, при этом вы должны понять, почему он появился в вашей жизни. Может быть, у вас пили родители и вы с детства ненавидели пьющих, поэтому вам достался пьющий муж. Тем самым Жизнь дала вам понять, что пьющий мужчина - это часть мира, это не повод для осуждения.

Возможно, что если вы снимете осуждение и другими глазами посмотрите на своего мужа, то он и пить перестанет. И тогда у вас не будет необходимости разводиться. Может быть, он пьет-то только потому, что вы не признаете в нем личность, не признаете в нем человека, достойного уважения. Он не получает в доме уважения, тепла, признания, и поэтому может требовать этого в агрессивной форме. Просто так агрессивность ему проявлять сложно, для этого нужно подкрепиться стаканчиком водочки.

Если он получит уважение, понимание, признание, то может быть, ему и не захочется пить. А если он будет по-прежнему пить, поскольку причина его недовольства миром лежит где-то вне дома, тогда вы вполне можете развестись. Но, повторяем, разводиться можно только после того, как вы полностью простили и сняли претензии к пьющему мужу.

Тогда ваша жизнь в дальнейшем будет вполне благополучной.

8.10 Мой сын болен, артрит, тридцать восемь лет. Я потеряла покой, плачу, нервничаю, так как от лечения он отказался полностью. Что мне делать?

Это типичная ситуация, когда мать отказывается от своей жизни и начинает жить жизнью других людей, в частности, своих детей. У сына артрит, а она плачет и нервничает, хотя он к этому относится спокойно. Наверное, он ищет пути излечения, либо считает что это ерунда, что он сам с этим справится. А мать накапливает переживания, потому что осуждает его за неразумный поступок. Наверняка она постоянно пытается что-то с ним сделать, навязать ему какого-то лекаря или лекарство, а он от всего отказывается.

Что можно порекомендовать матери в такой ситуации?

Вам нужно успокоиться. От того, что вы нервничаете, переживаете и хлопочете, ничего абсолютно не меняется. Кроме того, что вы заполняете свой "сосуд кармы" и изнашиваете свою нервную систему. Скорее всего, это долго продолжаться не сможет, у вас возникнут проблемы с давлением, сердцем прочими органами. В итоге вместо одного больного сына будет двое больных.

Тем самым будет заблокирована ваша возможность бегать и что-то делать. Сейчас, поскольку вы еще имеете возможность плакать и нервничать, видимо, вы еще достаточно здоровы. Но у вас в голове засела идея, что вы сейчас побежите и исправите все проблемы у своего сына. А что тогда остается ему? Вы не позволяете ему жить своей жизнью, постоянно вмешиваясь в его дела и пробуя сделать его жить такой, как вам хочется. Например, вы хотите, чтобы он был здоров, но у вас ничего не получается. Ваши переживания говорят о том, что у вас имеется очевидная идеализация контроля окружающего мира.

Извините, но он взрослый человек, ему тридцать восемь лет, и он имеет право выбора. Он имеет выбрать себе болезнь, имеет право своим путем идти к лечению. Может быть, он просто ищет свой способ избавления от заболевания, который ему поможет. Либо болезнь просто не достала его в достаточной мере, и он не хочет ничего делать. Но вам, контролерше, это невыносимо. Вы не можете допустить, чтобы кто-то принял неправильное (с вашей точки зрения) решение.

Дата добавления: 2015-08-31