Глава 2. Жестокая реальность. День 2.

Сцена 6. От работы дохнут кони.

Антон:

Будильник заверещал как обычно с самого раннего утра. Выкидывая меня из сладкого мира сна, заставляя вставать на работу. Ани в постели уже не было. Она как всегда приводила себя впорядок, прихорашиваясь у зеркала. Наводя свой традиционный утренний марафет на лице. Чтобы выглядеть прекрасно и привлекательно. Хотя без тонны наносимой косметики, она выглядит намного лучше. Ей и самой это не нравиться, но работа обязывает выглядеть красиво. Так как ей приходиться каждый день общаться с клиентами. И её образ, это лицо фирмы. Это нам мужикам не надо настолько быть убитым фанатам косметики, чтобы выглядеть красиво. Нам вполне хватает и необходимого нам минимума. А тем-более с моей работой, он совсем ненужен. Хотя я и стараюсь всё-равно выглядеть хорошо. А не как грязный и оборванный бомж со свалки. Не мешая ей, я как только оделся, сразу же побежал на кухню. Доев оставшиеся драники и быстро перекусив сосисками из холодильника. Чтобы хоть как-то набить желудок и не ходить на работе голодным. Затем дожував и проглотив, запив всё молоком. Я подошёл к Ани и заставив обратить на себя внимание. Она с улыбкой отвлеклась от своего макияжа. Понимая, что я тороплюсь. И мы поцеловались в губы на прощание, так как увидимся уже только вечером. И затем я на всех парах вылетел из квартиры взяв с собой всё самое необходимое, телефон, деньги на дорогу и рюкзак с рабочими вещами. После чего пулей побежал к остановке, дабы не опоздать на свой троллейбус...         

Аня:

Антон спал за моей как убитый. А вот мой сон был ужасней некуда из-за мыслей и дум не дающих мне покоя и тревожащих мою душу. Отчего я проснулась раньше обычно. Встав даже раньше собственного будильника. Я лежала на кровати, ещё добрых пять минут, уставившись в одну точку. Глядя на медленно идущие минуты, полностью погружённая в себя. Думая в волнении за наше дальнейшее будущее. Ведь я очень боюсь за наши с ним отношения. Мне будет больно и одиноко без него. Без его каждодневной поддержки и присутствия. Я не знаю, как буду жить без него. Поэтому, мне надо любой ценой удержать его. Ведь по сути это испытание не только наше с ним общее. А в большей частности, оно для каждого из нас в отдельности. Только от нашей выдержки и прочности зависит, сможем ли мы сохранить наши взаимоотношения во время этого экспиремента? И именно этот вопрос меня сейчас волнует больше всего. Так как, один прожитый день ещё ни о чём не говорит.И по настоящему испытание для нас начинаеться именно с сегодняшнего дня. И как всё будет развиваться дальше, загадывать трудно. Но мне очень хочеться надеяться, что мы выдержим и справимся со всеми трудностями. Которые будут мешать нам и вставать на нашем пути непреодолимой преградой.... Хорошо мужчинам, они нисколько не запариваються и не думают об этом. Так как их это мало волнует. И им нет до этого никакого дела. Полагаясь на авось и думая, что всё само собой обойдётся. Совсем даже не задумываясь о том, что нам женщинам приходиться решать взвалившиеся на наши хрупкие плечи эти проблемы. А потом удивляются, почему мы такие нервные становимся... Время шло, и мой будильник, уже готов был зазвинеть, чтобы меня разбудить. И только он приготовился трезвонить, как я его тут же остановила. Дабы Антон спал спокойно. Задвинув гнетущие и мрачные мысли далеко на задний план. Я тяжело выдохнув, осторожно сняла его руку со своей талии. И медленно встав с кровати, не разбудив его. Пошла в ванну, приняла душ, смыв с себя дурные и тревожащие мысли. Затем, сделала всё необходимое женское. Чтобы привести себя впорядок, к приходу на работу. Оделась как можно красивей и привлекательней. Разогрела на кухне оставшиеся драники Антону на работу. Которые он вчера не доел. Так как он уже проснётся с минуты на минуту. А пока он ещё спит, я подошла к своему зеркалу в спальне со столиком. И сев на стул, принялась накладывать косметику на лицо, чтобы не выглядеть страшной в окружении сотрудниц на работе. Ну и самое главное, чтобы Антону я нравилась каждое утро. Хотя он меня любит и без всякой косметики. Да и я сама не люблю наносить тонны штукатурки для красоты. Я и без неё выгляжу вполне себе красивой и симпатичной. Мужчины всегда оборачиваются и смотрят на меня, когда я иду на остановку и возвращаюсь с работы. Я это делаю только лишь ради работы. Чтобы не потерять свой имидж, так как, считай, я лицо фирмы. Лицо Ателье в котором работаю. Пока я думала об этом, как раз проснулся Антон. И пулей побежал в туалет и на кухню. А когда он собрался на работу, и подбежав ко мне в торопях. Я поняла, что ему нужно. И быстро отвлеклась от наведения макияжа, улыбнулась ему. После чего мы на прощание поцеловались в губы. И он тут-же убежал в коридор в торопях спеша на работу. Оставив на память до вечера сладкий и жирный вкус драников и молока на моих губах. А я продолжала сидеть перед зеркалом, думая, что увидимся с ним теперь только лишь вечером после работы. Но этот смешаный вкус и окружающий запах, останется со мной. Чтобы я всегда о нём помнила, и не забывала. Пока буду находиться на работе в дали от него. Так как, несмотря на нашу с ним занятость. И размышлении только о работе. Мы за столь длительное время, успеем соскучиться друг по дружке. Через пару часов навеения красоты, я не торопясь встала. И взяв свою сумочку, вышла из квартиры. Закрыв дверь на ключ, заведомо после чего положив его в сумочку. Цокая каблучками, спускалась по лестничной площадке уходя на работу. Думая лишь о том, чтобы удержать Антона любой ценой. И не дать распастся нашим отношениям во время данного испытания…

Антон:

На остановку я прибежал немножко опоздав. И мой троллейбус ушёл прямо перед моим носом.Хотя я торопился и спешил как только мог. Похоже либо они решили выехать чуть-чуть пораньше. Либо же я опоздал из-за поцелуя? Но об этом думать как-то не хочеться. В любом случае я сам виноват. И не стоит в этом винить кого-то другого. Но я не стал отчаиваться, и С этими мыслями, я встал на остановке, в ожидании следующего троллейбуса. А пока я ждал, все мои мысли были заняты Аней.Мечтая о том, как после работы будем снова вместе. Так как, я уже по ней соскучился. И буду на работе с нетерпением ждать окончания дня. Только, чтобы быстрей её увидеть и крепко обнять и сжать в своих обьятьях. Как мы весело и задорно будем проводить время вместе... Как нам будет хорошо, и нам не будет дела совсем до окружающего нас мира и людей... В мечтаниях, я чуть не проворонил свой троллейбус. И придя в себя, отойдя от мыслей, мгновенно запрыгнул уже в отьезжающийся городской транспорт. До работы мне ехать было двадцать остановок, или полчаса езды. В пути я напрочь отбросил мысли об Ани, и настраивался уже только на работу. Так как, во время работы, мне будет совсем не до неё.Доехав до своей остановки, я бегом ринулся в наш бокс. Где ребята с которыми я вместе работаю, уже ковырялись в машине. Которую клиент подогнал буквально с полчаса назад. Поприветствовав друг друга, стандартными рукопожатиями. Мы за распитием чая, обсуждали причины поломки. И что нам предстоит делать, чтобы отремонтировать сломавшуюся машину. Бригада у нас весёлая и дружная. Ещё с самых первых дней, мы понравились друг другу. И если и возникают между нами какие-то конфликты. То только в основном по работе, если кто-то вдруг где-то накосячит случайно. Но в основном мы решаем все проблемы мирным путём, договариваясь и исправляя свои косяки. За которые сами и отвечаем. Даже Аня завидовала нашей дружбе, когда я с ней делился, рассказывая о своей работе и что мы делали. Так как у неё на работе твориться настоящий кошмар и ужас. Вечно у неё, впрочем как и она сама, чем-то недовольны. Каждая хочет, чтобы ей было удобно и комфортно. И их постоянное нытьё и кудахтанье, выводит Аню из себя. Отчего Ани невыносимо и тяжело работать в таком коллективе. Отчего она всегда приходит домой как физически, так и морально измождённой. И ей очень необходима моя поддержка для успокоения нервов. И не думаю, что во время экспиремента ей будет хоть немного легче и спокойней. Очень в этом сомневаюсь. Что тут ещё подумаешь... ЖЕНЩИНЫ... Они такие. И как бы они не старались опровергнуть "миф" о их "неразделимой и верной дружбе". Всё-равно всё сводиться к ссорам и неприглядной ревности и ненависти к друг другу. Я до сих пор не понимаю Аню, почему она не уйдёт с этой работы. Раз ей ненравиться её коллектив. Хотя я знаю почему она этого ни делает? Эта работа вся мечта её жизни. Она хотела нести счастье людям через свои наряды и заказы. Ей нравиться делать это ради других людей а не ради себя. Хотя она та ещё эгоистка. Ей нравиться дарить улыбки своим клиентам. Она долго стремилась к этой работе. Работе своей мечты. И лишиться своей мечты ради другой ненужной работы. Которая ей совсем не будет интересна. Смысла нет. Как я думаю. Она посвятила всю себя и свою душу этой работе. И именно поэтому ей не хочеться уходить. Так как там она чувствует себя нужной людям. И нужной хоть кому-нибудь. Хотя ей и приходиться находиться чуть-ли не в буквальном смысле в самом что ни на есть настоящем аду... Моя работа конечно тоже не подарок. И извазюкаешься порой так, что смотреть смешно и страшно. Но в дружном коллективе любые неприятности проходят мимо и незаметно. Воспринимая всё с юмором и весельем. От чего я работаю с большим интересом и удовольствием. И чувствую себя как в раю. Чего увы нельзя сказать про Аню...

Аня:

Я не спеша иду к остановке, думая, лишь о том, что приходиться постоянно возвращаться в этот ад. Порой даже хочеться просто забить на всё, и не выходить совсем на работу. Чтобы не портить себе настроения и нервы. И когда наступает время отпуска, я становлюсь счастливей и радостней. Прыгая до седьмого неба от радости. Что мне не придёться больше слушать дурацкие кудахтанья этих идиоток кашолок. С которыми мне приходиться каждый день работать. Вот уж где-где! А тут я была бы счастлива с ними не разговаривать целый год. Но по закону подлости, всё совсем наоборот. И мне приходиться каждый день возвращаться туда и терпеть всё их нытьё. И размазывание своих житейских драм на целый день. Которые я вынуждена служать и проносить через свои бедные и несчастные ушки. Хотя мне до их болячек совсем нет никакого дела. Но к моему сожалению и огорчению. Я теперь буду вынуждена их слушать и делать вид, что мне есть до них дела. Хотя это не так. А всё из-за этого проклятого экспиремента. Который буквально ставит меня на колени перед фактом. И вместо разговора с Антоном, я буду вынуждена болтать с этими недалёкими тупицами. За это я себя и свою жизнь ненавижу. Я лучше опоздаю на полчаса и получу нагоняй от хозяйки. Зато меньше их буду слышать и побуду наедине с вминяемым человеком. С которым будет интересно поговорить. В чём как я думаю и является причина всей ненависти ко мне от коллектива. Так как они думают, что я подлизываюсь к начальнице и поэтому у нас с ней хорошие отношения. Даже несмотря на все мои опоздания. Мне всё прощаеться а им нет. Хотя на самом деле это не так. Я уже обьясняла всю причину недовольнице к себе со стороны всего нашего женского коллектива. Мы собирались на собраниях для разьяснения ситуации и дисциплины. Но всё-равно ничего не меняеться. А общение с начальницей, для меня настоящая отдушина среди этого ядовитого смога нападок и желчи выплёскиваемых на меня со стороны коллег. А ведь всё начинаеться с того, что они называют меня другим именем. Называя меня Яна. Хотя, это всего лишь прочтение задом наперёд моего имени. И поначалу это даже было забавным иметь два имени в одном. Но постепенно это начало невыносимо раздражать и выводить из себя. Я уже стараюсь необращать на это внимания и быть на своей волне. Я спокойно ухожу работать подальше от этих бабских склок. Но как бы я не относилась с ненавистью к себе и этому испытанию. Общение и разговоры на работе, будут за этот месяц, глотком свежего воздуха. Ведь без общения я просто сойду с ума. Так как с Антоном увы я не могу по правилам экспиремента общаться. Даже на языке для глухонемых. Который мы с ним изучили как раз на такой случай. Что в итоге, оказалось совсем бесполезной затеей для обмана данного испытания, дабы мы понимали друг друга не произнося ни слова. Но увы по правилам, это тоже является формой общения. И мне стиснув зубы пришлось смириться с предстоящим нам трудностям.И лишь только мысли об Антоне скрашивают долгие часы на работе. Я с нетерпением жду окончания рабочего дня, чтобы как можно скорей убраться из этого ада. Побыть дома в тишине и спокойствии с любимым человеком...          

Антон:

На работе день прошёл совсем незаметно. Несмотря на то, что всегда говориться "Понедельник - день тяжёлый". В весёлой и дружной компании всё прошло легко и спокойно. Даже клиенты вместе с нами шутили и смеялись. Приглашая всю нашу бригаду к себе на отдых. Мы бы рады таким щедрым предложениям. Но мы и сами неплохо развлекаемся после долгих рабочих месяцев. То в лес на недельку свалим, то в страйкбол или пейнтбол зарубимся на выходные. В общем скучать нам некогда. И у нас полная дружественная идилия царит.Мне даже домой неохота возвращаться. "Но как бы не было хорошо вдали от дома, дома всегда лучше". А когда ребята поинтересовались как мои дела? Я им рассказал, что мы с Аней решили поэксперементировать и научиться понимать друг друга без слов. Парни сначала посмеялись. А потом, уловив всю суть, посчитали меня счастливчиком. Что весь месяц девушка меня не будет пилить и нудить над ухом. Я же счёл их слова за сарказм. Хотя задумался над всем. Понимая, что вместо понимания, у нас могут возникнуть ещё более крупные скандалы после этого экспиремента. И быстро со всеми по прощавшись до завтрешнего дня, я рванул домой. Так как моё сердце уже в волнении билось за Аню. Я переживал за её состояние, когда она приедет домой.Быстро забежав в квартиру, я сварил пельмешки до её прихода. Хотя сам был жутко уставший и валился с ног. Но ради неё у меня открылось второе дыхание. И я готов был вообще завтра не проснуться, но главное, чтобы она не чувствовала себя угнетённой рабыней и никому не нужной. Как только я засыпал приправы, Аня вошла домой. На ней совсем не было лица. Я только хотел её поцеловать и обнять. Но она остановила меня своей рукой в районе моего живота, и задумчиво смотрела в одну точку. Я понимал, как ей сейчас тяжело и не до меня. Как её всё достало, и она хочет побыть одна некоторое время. Чтобы придти в себя после выхода из ада. Я проследил за ней, как она села на диван, бросив нервно сумочку в сторону. И глядя на меня, она начала безудержно реветь. Хотя она сама по себе человек сдержанный и волевой. Что на этот раз её могло сломить, даже не представляю. Я осторожно подошёл, и сев рядом с ней, обнял её нежно прижав к себе. Она начала успокаиваться по немножку. Поцеловав её в лоб, я вспомнил про варящиеся пельмени, и бегом рванул на кухню. Всё бурлило и выкипало прямо на плиту. Я в спешке выключил, и с облегчением вздохнул. Потом налил несколько пельшмешек для Ани в тарелку. И выглянув из-за стены, поманил её вкусненьким дабы она повеселела и расслабилась. Она подняла на меня голову, и вытерев слёзы, улыбнулась, и пошла на кухню как верная собачка. Мы вместе ели только что сваренные пельмешки. И я жалел, что не могу у неё спросить даже, что случилось? И вот эта неизвестность случившегося, очень меня пугала и настараживала. Так как не зная проблемы, я должен без всякого выяснения причины, искать выход, чтобы помочь Ани. Что меня начало приводить к неоднозначному выводу. Что экспиремент будет очень тяжёлым для наших отношений. И чувствую, что каждый прожитый день отыграеться на нас жёсткими последствиями. Я об этом никогда не задумывался, воспринимая его как лёгкую и весёлую игру. Но теперь то я понимаю, что всё куда серьёзней и важней. И буду стараться думать о последствиях, прежде чем, что-то делать. Хотя с моей дырявой памятью, чувствую, что всё будет совсем наоборот. Второй день эксперемента, показал своё истинное лицо перед нами. И насколько мы глупы и наивны. Реальность берёт верх над фантазиями. Как бы мы не были бы уверены в нашей крепкой связи чувств и прочей ерундистики. Всё разбиваеться о стену суровой реальности и несправедливости мира в котором мы живём. Аня с недовольством смотрела на меня, пока я уплетал с задором один за другим пельмешки. Не доев свою порцию, она с обидой положила ложку на стол, и молча встав из-за стола вышла из кухни. Она была очень сильно расстроена. Даже мои пельмешки не помогли поднять ей настроения. Я пошёл следом за ней, видя как она уходит в спальню и закрывает прямо перед моим носом дверь. Я понял, что она хочет побыть одна. И что сегодня мне придётся спать в зале на диване...   

Аня:

Это было невыносимо и тяжело. Всё валилось из рук. Клиенты были недовольны результатами. Им ненравилось то что я сшила. Начальница сверлила как дрель мои несчастные уши своим негодованием. Остальные же только и делали, что потешались надо мной. Первый день оказался настолько тяжёлым, что мне хотелось застрелиться, чтобы прекратить эти невыносимые страдания. Я была морально и физически сломлена. Да ещё в автобусе на меня какой-то мужик накричал из-за того, что я его случайно толкнула и наступила каблуком на ногу. Хотя я этого ни делала, а автобус был настолько забит. Что там непоймёшь во всей этой неразберихе кто кого толкнул и наступил на ногу. Хотя меня саму этот жирдяй припечатал к окну. Что я была зажата со всех сторон, и не могла пошевелиться. Он меня ещё и давил своим весом этот нахальный слоняра. Ещё нехватало, чтобы он об меня тёрся своими причиндалами. Но ему повезло. Иначе я ему точно бы всекла между ног. Чтобы он забыл что у него там находиться навсегда. В такой поездке у меня совсем пропало какое-либо настроение. И мне стало глубоко на всех насрать. С такой жизнью и отношению в обществе. Если не ты сьешь кого-нибудь, то тогда сьедят тебя. А я не из таких. И я буду сражаться до последнего, пока мне не будет хорошо и комфортно. Такое чувство, что весь мир ополчился против меня. Во мне кипел внутренний вулкан злобы и ненависти. Я сдерживала себя как могла, дабы ни на кого из посторонних не сорваться. И не портить им настроения. Лучше я промолчу и буду сама страдать, нежели разозлю окружающих на себя. Я так же понимала, что не смогу выговориться Антону, чтобы мне на душе стало легче. Я так же понимала, что и копить гнев нельзя в себе. Но в связи с данным эксперементом, я вынуждена всё терпеть и копить. Другого выхода нет. Я понимаю, что рано или поздно это всё выйдет боком. И мне оставалось лишь молиться, чтобы этот месяц закончился как можно скорей. Чтобы мы вернулись в нормальное русло и жили не думая ни о чём. Вернувшись домой, у меня совсем отключилось сознание и эмоции. Я смотрела тупо в одну точку перед собой, думая зачем я вообще живу на этом свете. Если всем на меня плевать. Даже внимание Антона с его добродушной улыбкой и доносящийся запах пельмешек не поднимали мне настроения. Мне хотелось сейчас побыть одной, и чтобы меня ни трогали. Так как в данную минуту я взвинчена до предела. И ко мне сейчас лучше не лезти. Остановив его рвение меня обнять, я не глядя на Антона, направилась в зал. Бросив сумочку в самый дальний угол дивана. Я села и опустив голову вниз, опираясь локтями на колени начала рыдать. Чтобы хоть как-то снять с себя накопившийся стресс. Так как я не могу всё высказать Антону, о том что творилось на работе. И поэтому приходиться вот таким макаром выкручиваться из сложившейся ситуации. Мне жаль, что он этого не узнает именно сейчас. А когда узнает, уже будет поздно. Я не заметила за своим плачем. Как он сел рядом со мной. И нежно обнял меня, чтобы меня успокоить. Ведь он понимает как мне тяжко приходиться страдать находясь в этом аду. Мне даже хочеться с ним поменяться местами как в забытом сериале Маргоша. Чтобы ощутить глоток свежего чистого воздуха в окружении дружественного и душевного коллектива. Хотя бы один день побыть в его теле. Вместо него. Эх... Мечты мечты... Которые увы никогда не исполнятся. Хотя я понимаю почему так не происходит. Я неплохо бы провела время ради собственной свободы и эгоизма. При этом напортачив ему везде где только можно. Ведь я ничего не понимаю в машинах. А вот он думаю, поставил бы всех на место. Да ещё плюс привязался к каждой юбке и начал бы мне потом изменять с ними. Ну уж нет! Лучше пусть остаёться всё на месте! Так как, такого исхода я не потерплю! Пусть я буду беситься и страдать! Но до этого никогда не дойдёт! Иначе я его сама убью на месте! Хм... Странно... Сначала обнимал меня, жалея и успокаивая. А теперь убежал на кухню, словно услышал мои мысли! Все мужики одинаковые! Нет в них ничего святого! Ненавижу! Думаю я про себя, как вдруг Антон выглядывает из-за кухни, маня меня свареными пельмешками. Тоже мне, заботливый какой нашёлся! Явно хочет, чтобы я ему дала сегодня... Недождёться! Обойдётся! Потерпит до конца недели! Не маленький! Но так как мозг воевал с урчащим желудком, пока я выказывала сама себе накопившееся негодования. Мне ничего не оставалось делать, как поддаться вкусному соблазну полуфабрикатов и пойти за ним на кухню. Сев напротив него, и глядя в его радостные и счастливые глаза. Я с трудом ела его пельмешки в своей тарелки. Так как, у меня словно ком в горле был от его лживого намеренья меня успокоить. По нему было видно, чего он хочет добиться этой слабой попыткой. Понимая ход его суждений, я пришла к выводу, что хватит это терпеть! Я женщина или собака в конце то концов! После чего не выдержав собственного накала, я не доев свою порцию. Вышла из кухни, и чувствуя сзади его дыхание за спиной преследумое меня. Я ухожу в спальню и закрываюсь от него до следующего дня. Я хочу побыть одна! Оставьте меня впокое! И сбросив с себя рабочую одежду, я легла на нашу большую кровать. Распластавшись на ней и свободно раскинув руки и ноги на всю ширину кровати. Уставилась глядя в потолок, пока мои глаза не сомкнулись. И я не погрузилась в сладкий мир сновидений и грёз, уходя от суровой и жестокой реальности...     

Дата добавления: 2023-10-05