Фактор поддержки

Поддержка

Дополнительность

Всем нам доводилось встречать пары, в которых люди великолепно уживаются, несмотря на бросающиеся в глаза различия их характеров и взглядов. Теорию, подчеркивающую различия, а не сходство между людьми как основу межличностной аттракции, предложил американский психолог Р. Винч, назвав ее теорией дополняющих потребностей (Цит. по: Гозман, 1987). Ее основное положение можно сформулировать следующим образом: при отборе брачных партнеров и даже друзей мы чаще выбираем тех, кто удовлетворяет наши потребности, а максимальное удовлетворение имеет место тогда, когда два человека имеют скорее дополняющие, а не сходные потребности.

Винч выделял два типа дополнительности. Во-первых, два человека могут удовлетворять разные потребности друг друга. Например, А имеет сильную потребность в том, чтобы кого-то защищать, а Б – сильную потребность в зависимости от кого-то. Во-вторых, два человека могут удовлетворять одну и ту же потребность, например когда А имеет сильную потребность в доминировании, а у Б эта же потребность выражена значительно слабее. Причем такие дополнения не зависят от того, имеем мы дело с мужчиной или женщиной. Хотя немало примеров подтверждают данную теорию, многие исследователи не разделяют ее, полагая, что она носит гипотетический характер и нуждается в дополнительной проверке.

Важнейшей внутренней детерминантой межличностной аттракции является выражение личного отношения к партнеру в ходе общения. Еще Аристотель писал, что люди любят тех, кто делает им добро и заботится о них. Аттракция возникает в ответ на положительные действия, неприязнь – на отрицательные.

аттракция возникает в ответ на положительные действия, неприязнь - на отрицательные.

Мы с большей вероятностью будем положительно относиться к тем людям, кто нас хвалит, любит, сотрудничает с нами, чем к тем, кто нас критикует, ненавидит или является нашим конкурентом. Впрочем, замечено, что эмоциональная реакция на положительные действия со стороны другого человека определяется не столько самими действиями, сколько тем, как они интерпретируются, какие мотивы приписываются субъекту, какой субъективный смысл имеет для человека данное подкрепление. Важно, воспринимает ли человек чти действия как адресованные ему лично или как безличные, как часть привычного для субъекта поведения в данной ситуации. Кроме того, если партнер «перебирает» в комплиментах, похвалах, возникает вопрос об искренности и мотивации такого поведения.

Поддерживающий стиль поведения можно определить как любое поведение, в результате которого другой человек начинает больше себя ценить. Неподдерживающий стиль – поведение, в результате которого другой человек оценивает себя ниже, ценит себя меньше.

Отказы в поддержке иногда могут быть ненамеренными, являться результатом непонимания важности поддержки для личностной самооценки. Однако в обоих случаях результатом становится использование индивидом психологических защит.

Следующие виды сообщений воспринимаются скорее как поддержка:

• обращение к партнеру по имени: имя символизирует личность человека, соответственно, такое обращение демонстрирует внимание к данной личности. Восприятие его, как правило, окрашено положительной эмоцией;
• комплименты, то есть похвала, содержащая небольшое преувеличение положительных качеств того, кому делается комплимент;
• прямое признание: с собеседником соглашаются и прямо сообщают ему об этом, что проявляется в поддержании разговора, заинтересованности в разговоре и т. п.;
• выражение положительных чувств, при котором слушающий сообщает (вербально или невербально) о положительных эмоциях, вызванных тем, что было сказано;
• благодарности.

Среди сообщений, вызывающих чувство отказа в поддержке, можно выделить:

• уход от обсуждения, когда собеседник реагирует на сказанное, но быстро переводит разговор в другом направлении. Например:

– Сегодня был сложный материал на лекции?

– Не очень. Скажи, эта юбка не слишком длинная?

Или собеседник не делает даже попытки связать свой ответ с тем, что услышал:

– У меня был трудный день, я страшно устала.

– Удивляюсь, почему Аня не позвонила, думаешь, она забыла?

• безличные предложения – подчеркнуто правильная, наукообразная речь, отказ от личного обращения;
• прерывание говорящего;
• противоречие между вербальным и невербальным содержанием сообщения, или неконгруэнтное сообщение. Например, фраза «разумеется, решение должен принимать только ты» говорится раздраженным тоном.

Таким образом, межличностная аттракция определяется действием целого ряда факторов. Положительное восприятие другого человека может зависеть от эмоционального состояния самого воспринимающего, от степени выраженности у человека потребности в аффилиации, от того, находится данный человек рядом с вами или он далеко от вас. Людям скорее нравятся те, кто имеет взгляды, образование, ценности, статус, сходные с их собственными; те, чье поведение и стиль общения поддерживают их самоуважение и достоинство.

Дата добавления: 2014-10-23