Серия тренингов

В этом разделе вашему вниманию представлены вопросы и высказывания, которые легко могут быть парированы с помощью находчивости и остроумия.

Призываю вас свернуть с пути рациональных ответов, вместо этого отпускайте легкие, шутливые и меткие замечания.

Обычные или шутливые шаблоны метких ответов приведены в качестве примеров, чтобы вы смогли выработать свой «шаблон».

Это упражнение поможет вам натренировать остроумие применительно к конкретной ситуации, а также продемонстрировать свою находчивость.

Важное дополнение.

Если ответы даются вам с трудом, смоделируйте ситуацию. Лучше подольше поломать голову над ответом, чем бросить все на полпути. Образцы удачных ответов вы должны выучить так же, как учите грамматику любого языка.

Пожалуйста, записывайте свои ответы в отдельную тетрадь или блокнот или скопируйте задание из книги, тогда через некоторое время вы сможете выполнить его снова!

Я советую при этом фиксировать время, которое потребовалось вам для выполнения упражнения, это привнесет элемент соревнования!

В ответах к первым упражнениям в скобках написано название использованного приема (см. приложение).

Альтернатива: если вы хотите для начала разобраться в предмете и выполнить лишь несколько упражнений, не очень углубляясь в тему, то это, конечно, возможно.

Но в этом случае решите, не будет ли полезнее сначала просмотреть ответы, приведенные на стр. 166‑167, а потом перейти к выполнению заданий.

Упражнения

129. Вам грубит подвыпивший мужчина с пышной шевелюрой (у вас ‑ лысина): «Волосы вы потеряли тоже в молодом возрасте!».

Ответ 1:____________________

Ответ 2:____________________

130. Во время встречи на предприятии: «Оставьте, не спорьте. В конце концов, уступает тот, кто умнее».

Ответ 1:____________________

Ответ 2:____________________

131. Один соискатель звонит уже в сотый раз: «Пожалуйста, срочно подтвердите получение моего резюме, у меня есть интересные идеи, а как говорят, куй железо пока горячо!» По‑настоящему злой ответ был бы:

____________________

132. Гордый отец: «Мой сын ходит вот уже два дня!» Ваш ответ:

____________________

133. Рабочий «Мерседеса» хвастается: «Мы сейчас собираем новый S‑класс, я постоянно у конвейера!» Вы отвечаете:

____________________

134. Один из коллег говорит вам, одетой в брючный костюм: «Вы выглядите как настоящий мужчина!»

Ответ 1: ____________________

Ответ 2: ____________________

135. Один знакомый (с сочувствующим видом): «Я слышал, вас выставили с работы!» Ваш ответ: «Это правда, но…»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2: ____________________

____________________

136. Комментарий после прочтения журнала: «…на свете столько заразных болезней, нужно быть очень осторожным!» Ваше замечание:

Ваш ответ:

____________________

____________________

137. Почему Декларация независимости США не относится

к женщинам?

Потому что там сказано: ____________________

____________________

138. Вы попали в аварию. Проходящий зевака пристает с

вопросом: «Скажите, у вас авария?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2: ____________________

____________________

139. Существует лишь один зверь, перед которым взрослый лев поджимает хвост, кто это?

Ваш ответ:

____________________

____________________

140. Воскресное утро, завтрак с газетой, за которой, правда, спряталась ваш «половина». Ваши попытки привлечь к себе внимание игнорируются. Вы: «Как дела?» Он/она: «Нормально».

Вы весело:

____________________

____________________

141. На приеме одна из ваших подруг шепчет: «Ты берешь уже четвертый бокал шампанского, мне это не нравится!»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

142. Ваш знакомый доверительно, за бокалом вина: «Ты уже просветил своих детей по поводу полового воспитания?»

Ваш находчивый ответ:

____________________

____________________

143. В переполненном автобусе: «Да не толкайтесь же так!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

144. Коллега‑мужчина подтрунивает: «Дорогая, вы всегда одеты в серое, очень официально, правда, несколько холодновато, даже жаль!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

145. На воскресном рынке: «Мне, пожалуйста, фунт груш. Они обрабатывались химическими средствами защиты растений?» Черный юмор:

____________________

____________________

146. Пожалуйста, продолжите разговор, в котором один из собеседников блещет остроумием за счет другого: А.: «Моя жена ждет ребенка!» Б.: «От кого?» А.: «Этот вопрос просто наглость!» Б.:

____________________

____________________

147. Во время вечеринки в высшем обществе Мюнхена один актер хвастается: «Еще в начале карьеры я застраховал свое лицо на полмиллиона евро, это окупится!»

Вы провокационно:

____________________

____________________

148. Психолог во время теста при приеме на работу спрашивает вас: «Что вы видите, когда смотрите в зеркало?»

Ваш находчивый и остроумный (неуместный в данной

ситуации!) двусмысленный ответ:

____________________

____________________

149. «Вы хорошо запоминаете номера телефонов?»

Вы:

____________________

____________________

150. В компании одна дама с запалом обсуждает мужчин, и слышно, что она, разочаровавшись в надежности и характере всех мужчин, готова быть только с тем, «кто не пьет и не курит!»

Ваше уместное замечание:

____________________

____________________

151.Вы говорите: «…почтальон только что приходил». Ваша подруга спрашивает: «Что‑то для меня?»

Вы отвечаете:

____________________

____________________

152. Вы видите человека, который тащит на себе кушетку.

Ваше меткое замечание:

____________________

____________________

153. Остроумный ответ полицейскому, который остановил вас утром в 11:45 для проверки документов и говорит, что дети с двенадцати (лет) могут сидеть на переднем сиденье рядом с водителем.

Вы знаете, что он прав, и тем не менее:

____________________

____________________

154. Завистник говорит вам: «Как вам удалось так долго продержаться на этой работе?»

Ваш ответ:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

155. Вы у стойки первоклассного отеля: «350 евро за номер ‑ это просто немыслимо!»

Милая женщина‑портье: «Но из этой комнаты открывается прекрасный вид на Александерплац! 350 евро за это ‑ совсем не много!»

Вы:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

156. Официант. «Принести дичь?»

Ваш ответ:

____________________

____________________

157. Как теолог я спрашиваю: «Должны ли священники жениться?»

Ответ:

____________________

____________________

158. Вы молодая симпатичная девушка и работаете за стойкой портье в отеле. Один из проживающих пристает с вопросом, могут ли его разбудить и каким образом это сделают: «Тогда я хотел бы, чтобы меня разбудили в 6:00 горячим поцелуем!»

Вы весело:

____________________

____________________

159. Пассажир спрашивает водителя: «Извините, как долго автобус будет стоять?»

Ответ:

____________________

____________________

160. Начальник отдела обращается к вам как к сотруднику: «Дружище, снова опоздал!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

161. Коллега жалуется: «Я не успела сегодня на встречу с клиентом, гак как опоздала на самолет. Но ничего, я уже сообщила, что прибуду завтра в это же время».

Вы с иронией:

____________________

____________________

162. Отец своему отпрыску: «Три выражения я не хочу слышать в этом доме: первое ‑ «на фиг», второе ‑ «задница» и третье ‑ «fuck»!»

Ответ сына:

____________________

____________________

163. Вам не повезло на деловом обеде. Одно неловкое движение, и эспрессо разливается на скатерть.

Вы непринужденно комментируете:

____________________

____________________

164. Гость на вечеринке надоедает вам бесконечными рассказами о себе: «…а дочь унаследовала ум от меня!» Вы «ставите ему подножку»:

Ответ 1: ____________________

____________________

Ответ 2:____________________

____________________

165. Знакомый насмехается: «В этой шляпе ты выглядишь как пастух!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

166. Вы ‑ теннисист, после незасчитанного мяча обращаетесь к судье: «Как зовут вашу собаку?» Судья: «У меня нет собаки!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

167. «Ну, ребята, давайте еще одно пиво?»

Ваш встречный вопрос:

____________________

____________________

168. Тихим субботним вечером ваш муж во время приготовления ужина говорит вам: «Я отойду на 5 минут, посмотрю одним глазком спортивную трансляцию».

Вы (с подвохом):

____________________

____________________

169. Официант: «Я бы принес вам потрясающее вино Eiswein¹, но его нет в меню»

Ваш ответ:

____________________

____________________

170. Огорошьте свою «половину»: «А ты знаешь, сколько пасты в тюбике?» ‑ «?!»

¹ Вино, произведенное из винограда, который собрали после первых заморозков Буквальный перевод «ледовое вино». ‑ Прим. пер.

Ваш ответ:

____________________

____________________

171. Сослуживец пристает к вам с советом сбрить усы: «Сбрей их и ты будешь выглядеть совсем по‑другому!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

172. На вечеринке один из гостей хвастается: «Мои предки выгнали оттуда римлян и наголову разбили французов!»

Ваше замечание:

____________________

____________________

173. Врач собирается сделать вам укол, при этом говорит: «Больно не будет!»

Вы (с иронией):

____________________

____________________

174. Ваш собеседник‑сноб хвастается тем, что прислуга полностью его обслуживает. Вы говорите: «Мне тоже нравится звонить в колокольчик, чтобы вызвать служанку, лежа при этом на шезлонге». Он удивленно переспрашивает: «У вас тоже есть служанка?»

Вы (находчиво):

____________________

____________________

175. В баре: вы, слегка подвыпивший, возвращаетесь из туалета. «Дружище, ты был быстрее молнии!»

Ваш ответ:

____________________

____________________

176. Вы заключаете пари с коллегой: «Спорим, я скажу, что у вас написано в ежедневнике на эту педелю?»

Ваш остроумный ответ:

____________________

____________________

177. Во время зимнего отпуска: «Ну и сугробы»

Ваш ответ:

____________________

____________________

Ваш «закрепитель» для быстрой и находчивой реакции

Не просто вовлекайте собеседника в разговор, заставляйте его кивать, соглашаясь с вами.

Ваш доклад завершен, презентация окончена, претензии озвучены. Но что это? Эхо? Ваша аудитория, как и 2000 лет назад на гладиаторских боях в Древнем Риме, реагирует, поднимая или опуская большой палец.

Ну что, вы опять старались донести до сознания слушателей сложные нюансы, трудные темы, сформулированные с помощью витиеватых пассажей, отточенных аргументированных высказываний, или в ответ на критику использовать расширенную технику убеждения? Ничего удивительного, ведь мы же учимся на дорогих семинарах наилучшим образом облекать содержание в словесную форму.

Часто, к сожалению, нас учат вовлекать собеседника в дискуссию, заинтересовав его содержанием. Это действительно, необходимо делать. Однако исходя из своего опыта участия во многих семинарах я могу утверждать, что мало кто умеет вовлечь собеседника в разговор так, чтобы тот непосредственно реагировал на услышанное.

Мое резюме: если вовлечение собеседника в разговор дается с таким трудом, почему мы не заставляем его хотя бы кивать нам в ответ?

Представьте ситуацию, во время вашего публичного выступления один критически настроенный слушатель замечает, что ваш доклад был поверхностным и поэтому непрофессиональным.

Ваш ответ звучит так: «Вы ошибаетесь. Неоспорим тот факт» что я профессионал не только в том, что касается теоретической части данной концепции, но и в ее реализации. Профессионализм выражается в успехе моего предприятия. Профессионализм ‑ это то, что, я предполагаю, есть и у вас!»

Не ожидавший такого, критик кивает в ответ.

Воздействие подобной тактики на собеседника феноменально: кто‑нибудь задает критический вопрос или делает неуместное замечание, вы блестяще парируете, и… ваш оппонент, соглашаясь, кивает.

Слушатели воспринимают это как одобрение, это действительно срабатывает!

Естественно, проще всего добиться такого эффекта, напрямую обратившись к собеседнику. Поэтому настоятельно рекомендую вам как в узком кругу, так и на больших форумах использовать этот посыл к вступлению в разговору срабатывающий в наших широтах в течение одной ‑ двух секунд. Это происходит не на уровне содержания, а на уровне контакта. Другими словами, переведите ваш диалог с оппонентом в монолог, чтобы воздействовать на подсознание.

Вот как действует посыл к вступлению в разговор на собеседника:

Обращаясь к собеседнику, в конце фразы называйте его по имени!

имя в начале фразы привлекает внимание;

имя в конце фразы вызывает ответный кивок.

Пример

«…продукт, который вы с успехом протестировали, господин Мюллер!»

Задействуйте рефлексию собеседника. Рефлексия обеспечивает согласие.

Пример

«…это как раз тот пункт, который вы, господин Майер, и я благодарен вам за это, затронули на последнем заседании!»

Вплетайте в свои фразы формулировки, ориентирующие на достижение консенсуса. Подобные формулировки подчеркивают общность между собеседниками и вовлекают в разговор, одновременно побуждая партнера кивать головой. Тот, кто этого не делает, исключает себя из общего круга.

Пример

«Эта проблема известна каждому, кто активно занимается проектным менеджментом».

Обращайтесь к публике напрямую, используя «позитивные переносы». Тем самым вы делаете слушателей своими союзниками. Вы одинаково компетентны в данной области.

Пример

«Поэтому мы настаиваем на абсолютном профессионализме, профессионализме, который отличает и вашу компанию».

Заканчивайте важные высказывания утвердительными формулировками. Они помогают еще раз подчеркнуть сказанное.

Пример

«…ясно как божий день!», «…логично!» (Пауза, зрительный контакт).

Заставьте слушателя сфокусировать внимание на важном высказывании от начала и до конца, включая паузы. Так возникнет посыл к вступлению в разговор и необходимость кивнуть.

Используйте вежливые формулировки. Они укрепляют отношения и делают обращение более уважительным.

Пример

«Как профессионалы вы понимаете, что я говорю о…»

Изменяйте построение сценария. Различные сценарии мы

чаще всего вводим словами: «Представьте себе, что…» ‑

заставляя собеседника слушать более внимательно. Но

кивок головой можно получить как ответную реакцию

на обращение к общему опыту.

Пример

«Дамы и господа, я попрошу вас вспомнить… итак, ситуация вам знакома!»

Последовательно используйте технику призыва, поддерживайте свои обращения визуальным контактом. Апеллируя к собеседнику, вы направляете его и даете руководство к действию. В знак благодарности получаете кивок головой.

Пример

«Поэтому используйте свой шанс!»

Конечно, нам не очень нужен собеседник, который постоянно качает головой, словно он из рекламного ролика компании «Фольксваген»; но благодаря этому вы максимально втягиваете его в разговор и усиливаете воздействие своей содержательной аргументации на уровне контакта. Применяйте эту технику. Она воздействует на подсознание; используя клише диалектических дискуссий, она переносит их в монологическую речь. Результат: даже если между вами и аудиторией существуют разногласия, все равно все будет о'кей!

Дата добавления: 2014-11-26