Молодая пара или стадия диады

Довольно большой процент обращений к психологу на этой стадии связан с ощущением супругов, что, заключив брак, они оказались в ловушке. Если целью брака является уход из родительской семьи, то, вступив в брак, молодые люди нередко обнаруживают, что раз они уже поженились, то цель достигнута, а основания для брака исчезли. И поэтому они часто просто не готовы к трудностям, с которыми им неизбежно придется столкнуться на этой фазе семейного цикла.

Существует довольно много причин для того, чтобы выйти замуж без особой любви (назло обидевшему возлюбленному; из-за низкой самооценки –«кроме него я никому не нужна» или «надо выйти замуж до 20 лет, а то потом не возьмут»; из соображений престижа и т.д.) Иногда супруги испытывают вину перед родителями за «слишком поспешный» брак (особенно перед родителем противоположного пола).

Супруги, только что заключившие брак, оказываются перед множеством проблем. Первая важнейшая задача семьи – функционировать в рамках семейной системы.

1. Им необходимо установить оптимальный для себя баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и сфер ответственности. Вообще, в этот период им необходимо очень многое обсудить и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек).

Итак, на стадии диады первый кризис связан с тем, что люди должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые можно выработать легко, а есть правила, которые выработать трудно: во-первых, потому что они плохо осознаются, во-вторых - потому что они непосредственно «привязаны» к самооценке.

Правила, о которых разговаривать просто, это внешние правила жизни: Кто моет и убирает посуду? Кто выносит мусор, кто покупает, кто зарабатывает деньги? и т.д. Если их опыт в родительской семье не очень разнится, то договорится просто.

Выработка правил способствует формированию устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла: Каковы приемлемые пути разрешения конфликтов? Проявление, каких эмоций в семье считается допустимым? Кто за кого несет ответственность и, при каких условиях?

Но по поводу правил сексуального поведения договориться гораздо труднее. Например, в чем ходить дома, в халате и без косметики или при полном параде? Часто правила культурно обусловлены и эти культурные ожидания очень много значат для внутренней семейной жизни, не говоря уже о правилах родительской семьи, которые мы «наследуем» и воспроизводим в своей семье. Могут возникнуть и сексуальные проблемы – как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д.

Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: «Если мы такие разные, то, что мы делаем вместе?» Они могут бояться потерять близость, понимаемую ими как одинаковость, и начать бороться с взаимной непохожестью разными средствами. Во-первых, постараются просто не замечать различий. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, напряжение накапливается, и супруги легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга, быстро «скатываясь» в ссору. Другим способом преодоления разногласий является вариант, когда супруги могут открыто пытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

2. Еще одной важной проблемой в этот период является установление границ. Она включает в себя решение вопросов о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство со стороны родителей.

Молодая пара должна установить территорию, относительно независимую от родительского влияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить свои способы взаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

Таким образом, супругам следует установить новые отношения с расширенными семьями; их роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. Тех же, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или, же они склонны формировать зависимые парные отношения, доминирующие над их личными интересами. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен стать самостоятельным, т.е. «отдифференцироваться». Тот, кто не сумел достичь самостоятельности в собственной семье, будет сохранять, прежде всего, эмоциональную зависимость от расширенной семьи. Если не произошла сепарация «по вертикали», то она в соответствии с теорией дифференциации Мюррея Боуэна *, произойдет «по горизонтали» - в его собственном браке.

Иногда может формироваться псевдонезависимость от родительской семьи, когда кто-то из супругов склонен дистанцироваться от родительской семьи, чтобы избежать интенсивных эмоциональных переживаний, однако неудовлетворенная потребность в близости заставляет интенсифицировать супружеские отношения. Когда же напряжение возникает в супружеских отношениях, то стереотип «срабатывает» (у него «уже одна мама есть, хватит») и супруг вновь может эмоционально отдалиться. В этом случае причиной разрыва может быть противоречие между потребностью семьи в близости и неразрешенной проблемой тесных взаимоотношений одного из супругов с родительской семьей.

В случае конфликта с родительскими семьями у супругов может развиться симптоматическое поведение. Например, у жены, муж которой не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появиться симптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые пары пытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя от взаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не закачиваются успехом, а только способствуют разрушению брака, поскольку «искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками» (Хейли Дж., 1995). Потому что «незавершенность отношений» эмоционально подпитывает проблему, которая подавлена, но не решена.

Мак-Голдрик (McGolgrick, 1980) выделяет ряд факторов, осложняющих эту фазу развития семьи:

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека (отца, возлюбленного, мужа и т д). Тогда вступление в брак может быть продиктовано мотивом замещения. В этом случае социальные ожидания от супруга, который выполняет функцию «замещения» потери, как правило, не оправдываются.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, социальный слой, национальная принадлежность, возраст и т.д.).

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, один из супругов вырос в многодетной семье, а другой был единственным).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из родительских семей. Если супруги живут далеко, то эмоциональные связи с родителями утрачиваются и молодые не получают эмоциональной и физической поддержки в решении своих проблем.

* Дифференцированность означает способность членов семьи вступать в близкие взаимоотношения и в то же время быть самодостаточными, чтобы ориентироваться на собственные цели, не оправдываться и не стараться менять других, легко перенося различия между ними.

Им приходится иногда драматически «сражаться» со всеми трудностями без поддержки из вне. Если молодая пара живет близко, то вероятность вмешательства родителей очень высока. В этом случае, молодая пара более склонна перекладывать свои проблемы на родителей, чем пытаться самостоятельно решать их.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически, или эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 лет или после 30 лет.

Ранний брак чреват тем, что молодая пара «обречена» на зависимость от родителей, поскольку социализация заканчивается в 21 год, в это время они заканчивают профессиональное обучение и не могут обеспечить свою независимость ни материально, ни физически, ни эмоционально. Ситуации, когда супруг старше своей супруги более благоприятна, с прогностической точки зрения. Если в брак вступают люди старше 30 лет, когда уже сформированы привычки и интересы, бывает очень трудно «вписаться» в семейный контекст, особенно в вопросах личной свободы и профессиональной деятельности. Брак для таких людей означает ломку старых устоявшихся стереотипов, и не каждый в этом случае готов чем-то пожертвовать.

8. Брак после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет. Если молодые люди в течение 1-2 лет не вступили в брак, возможно, их что-то останавливало, прежде всего, сомнения в своих чувствах. Поскольку главная потребность любящих людей - быть вместе и как можно больше. По истечении такого продолжительного срока с глаз исчезают «розовые очки», проходит острота и новизна чувств и тогда вступление в брак может быть продиктовано не чувствами, а другими мотивами.

9. Свадьба в отсутствии членов семьи или друзей. Свадьба – это ритуал, который накладывает определенные обязательства и делает отношения более прочными. Если нет семьи, друзей во время этого обряда, то предполагается скрытая непрочность или неодобрение этих отношений.

10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества. Если ребенок послужил причиной заключения брака или рычагом воздействия на партнера, то риск эмоционального отвержения ребенка в последствии будет крайне высок. Часто во время ссоры родителей дети слышат: «Если бы не ты, я бы никогда не женился на твоей матери» или «Если бы не ты, я бы был сейчас холостым».

11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

Если один из партнеров или оба имели конфликтные отношения со своей родительской семьей, то этот поведенческий паттерн (модель) они переносят в свою семью. Этот механизм переноса Мюррей Боуэн назвал межпоколенческой трансмиссией. Кроме того, если с ребенком плохо обращались в его собственной семье, то он склонен никому не верить и, ожидать от людей предательства. А в браке вопрос доверия – главный. И в сложных и неясных ситуациях такой человек скорее подумает, что его опять предали, как это было уже много раз в его жизни, нежели поверит обратному.

12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество

13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных (родительских) семей.

Мюррей Боуэн, проанализировав историю нескольких тысяч семей, обнаружил, что повторяются из поколения в поколение разводы, алкоголизм, инцест, насилие, суициды и множество других симптоматических паттернов. Наследие «семейных программ» может оказывать серьезное влияние на ожидание и выборы в настоящем. Так, например, женщина, происходящая из семьи, где в нескольких поколениях были разводы, может воспринимать развод почти как норму. Она не будет «бороться до последнего» за эти отношения, пытаясь сохранить брак, несмотря ни на что. Пережив это в детстве, она прекрасно понимает, что женщине одной трудно, но можно справиться и, поэтому она в большей степени склонна разорвать этот брак, чем «склеивать разбитую чашку» вновь и вновь.

Еще одна трудность по мнению М.Боуэна может осложнить эту фазу - «слитность» пары, поскольку слитные пары не состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что отражается на формировании близких взаимоотношений между ними (они бояться признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «Я»). Если двое слиты друг с другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное взаимодействие» имеет место в том случае, когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно он так же считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по-другому, и все проблемы тут же уйдут, т.е. супруги фактически отказываются признать свою меру ответственности за то, что происходит в семье. Поэтому слитным парам трудно прийти к соглашению. Договориться можно лишь при взаимных уступках. При слитном взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» - значит сдаться, а это вызывает страх утраты своего «Я». Таким образом, «слитность» затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях («Что для нас важнее – быть вместе или заставить другого обязательно признать свою вину в чем-то и т.д.»), выработку гласных и негласных правил, делающих совместную жизнь нормальной.

Пары должны выработать правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. При этом каждый должен знать, что важно для другого, уважать его мысли, чувства, даже если они отличаются от его собственных. Способность уважать непохожесть другого человека приходит лишь при формировании индивидом самоидентичности, что невозможно при эмоциональной зависимости от родителей. Не сумев до появления ребенка примириться со своей несхожестью, супруги сталкиваются с еще большими проблемами. Одной из важнейших задач данной стадии жизненного цикла является урегулирование проблем, касающихся беременности и желания стать родителями. Работая над трудностями взаимоотношений молодых супругов, семейные терапевты часто обнаруживают, что скрытой пружиной, создающей напряжение между ними, является нерешенный вопрос о заведении ребенка.

Дата добавления: 2014-12-29