Дорисовка: ревнует, шпионит, контролирует, проявляет агрессию – значит любит

Недавно я стал свидетелем такого случая, который исключительно характерен для людей.

Девушка – очень красивая, умная, нежная, страстная. И ее муж – самовлюбленный, презрительный, живущий за ее счет, установивший за ней тотальный контроль вплоть до взломов почты, установления на ее компьютер программы-шпиона, который связывает ее и его компьютеры, как только ее компьютер выходит в он-лайн. Более того – для того, чтобы установить над ней еще более тотальный контроль, он внушил ей, что она психически нездорова, во что она легко поверила, поскольку считает его очень умным, и несколько лет он был (и есть) смыслом ее жизни.

Поскольку это очень типичный случай того, как мужья внушают своим женам уверенность в их психической неполноценности, опишу эту ситуацию более подробно:

Она: он сказал мне, что это было 6 дней назад, хотя я была уверена, что это было месяц назад, ну со мной такое часто бывает…

Я: стоп. Этого быть не может. Это исключено. Ты не можешь путать такие вещи, поскольку ты умная, адекватная девочка.

Она: ну вот такое со мной часто бывает…

Я: повторяю – это невозможно. Приведи пример еще одной ситуации, в которой ты перепутала бы то, что происходило несколько дней назад и месяц. Так как по твоим словам это бывает часто, то и пример привести легко.

Она: ну, я думала, что занимаюсь фотографией уже 3 года, а оказалось – только два.

Я: это не имеет отношения к рассматриваемой теме. Я тоже нередко путаю события, произошедшие несколько лет назад и нередко не могу сказать – было это три года назад или четыре или пять. Приведи пример именно такой ситуации, когда бы ты – как сейчас – путала бы события недавние и месячной давности.

Она: не могу вспомнить…

Я: очень странно. ОК. Когда вообще у тебя начались эти проблемы с памятью?

Она: ну еще в 13 лет я замечала, что меня память подводит…

Я: память всех подводит – это снова ответ не на мой вопрос. То есть уже в 13 лет ты замечала, что путаешь недавние и давние события?

Она: нет, это я опять не на тот вопрос отвечаю. Нет, такого тогда не было.

Я: так когда это началось? Ведь начиная с какого-то момента ты стала вдруг уверенной в том, что ты психически нездорова, что твоя память выделывает такие вот удивительные штуки.

Она: ну это началось тогда, когда я стала жить с мужем.

Я: ага!! Я кажется начинаю понимать. То есть когда ты стала жить с мужем, у тебя стала вдруг появляться уверенность в том, что ты психически нездорова, хотя примеров этого нездоровья привести не можешь!

Она: да, он мне часто об этом говорил, что я постоянно путаю то, что было недавно и давно.

Я: как удивительно. Те, кто жили с тобой раньше – твои родители, твои друзья, просто знакомые – все они были удивительно невнимательны, и вот наконец только твой муж оказался настолько внимателен, что обнаружил твое психическое расстройство, которое к тому же оказалось таким частым, что он часто тебе об этом говорил.

Она: я еще раз сейчас у него спросила, и он говорит, что сомневается, что может и в самом деле он мне и месяц назад это же говорил.

Я: ага. Ну он ведь понимает что сейчас ты в скайпе разговариваешь с кем-то умным, и что обсуждается эта тема, раз ты повторно спрашиваешь.

Она: да.

Я: сначала он говорил совершенно уверенно, что твоя память снова тебе изменила?

Она: да, на 100%

Я: а сейчас значит он вдруг стал сомневаться?

Она: да.

Типичная ситуация. Чтобы сделать свою жену еще более управляемой (хотя больше уже кажется и некуда – она ни с кем кроме него не трахается, ее компьютер у него под контролем, он живет полностью за ее счет, в ее квартире, не работает), он внушает ей, что она психически нездорова, чтобы еще больше усилить ее чувство собственной неполноценности и чтобы она еще больше ценила его за то, что он – такой умный и красивый, живет с ней и позволяет ей его обслуживать. Неудивительно, что он внушает ей еще и то, что она некрасива, что у нее отвисшие сиськи (по ее фотке могу сказать, что у нее одни из самых красивых маленьких грудок, которые я когда-либо видел). Это именно типичная ситуация. Ее муж – не какой-нибудь подонок – нет, это нормальный парень, вполне неплохой по неким общеусредненным меркам. Совершенно типично для нормального мужчины планомерно внушать своей девушке уверенность в ее неполноценности, зависимости от него.

И каков же результат, наверное уже хочется спросить? Разобрано с ней многое – и то, что он взламывает ее почту (в этом он признался сам), и то, что он на ее компьютер поставил программу-шпион (в этом он сначала не признался, но программу нашел мой приятель, вот она – программа, тогда ему пришлось сначала «предположить», что программу поставили ее родители, но потом он понял, что это слабая позиция, и он «вспомнил», что он сам поставил ее, но якобы не для контроля, а для игры), и то, что он внушил ей уверенность в том, что она сумасшедшая, и что он живет за ее счет и не работает, и что внушает ей что она некрасивая. Но может быть он нежный?

Я: как ты считаешь – он нежный?

Она: ну нет! Уж точно не нежный…

Продолжение истории тоже интересно. В ответ на прямой вопрос муж неожиданно признался, что в самом деле не любит ее и не любил никогда, и стал с ней жить просто из чувства долга (это конечно вопрос – почему он стал с ней жить, но важно, что он признался в отсутствии любви). Она рассматривала его фотки и вдруг понимала, что выражение его лица – презрительное, неприятное, как она раньше этого не видела?

Возникает вопрос: «так почему же ты с ним живешь, почему и дальше хочешь быть только с ним?»

Ее ответ: я думаю, это он так просто говорит, что не любит, он все равно любит.

Любые действия, признания интерпретируются в одном ключе: «он все равно меня любит».

Все проявления его ревности, высокомерия, шпионства – всё это интерпретируется как «сильная любовь». Мне знакомы случаи, когда парень бьет девушку, насилует, унижает, выбрасывает всю ее одежду и заставляет ходить в черном балахоне, чтобы на нее никто из парней не засматривался. И всё равно – «он просто сильно меня любит». Мне известен случай, когда парень пытал свою девушку – не в переносном, а в прямом смысле. То, что она мне рассказывала об этом – лучше я тут писать не буду. Стоит ли говорить, что после общения со мной она все равно ушла к нему? Потому что она осталась уверена – «он меня любит».

Это – типичная раковая опухоль психики. И насколько я вижу по моему опыту – крайне трудноизлечимая.

Дата добавления: 2015-06-04