Преимущества EQ: Эмоциональная культура и ваш успех 6 страница

других людей, увеличивает вероятность, что они достигнут желаемого.

Успех ускользает от пассивных людей еще и потому, что они часто сами не

слишком ясно себе представляют, чего же они хотят, и поэтому затрудняются

выразить свои желания и нужды достаточно ясно и недвусмысленно. Так как же

могут другие дать им то, что они хотят или помочь им добиться этого?

Пассивные люди также часто отступают, меняют свои намерения или отказываются

от своих требований при малейшем признаке сопротивления.

У агрессивных людей возникают осложнения при достижении целей, потому

что, хотя они могут ясно высказать, чего они хотят или на чем они

настаивают, они проталкивают ("продавливают" - сильное слово из русского

новояза!) свои желания и убеждения такими путями, которые выдают их

невнимание и неуважение ко всем, кроме себя, что унижает окружающих. В

результате люди, окружающие агрессивных, воспринимают их как деструктивные,

эгоцентричные, эгоистичные или просто злобные личности, и будут либо

избегать их, либо под давлением уступать им, но в конце концов перестанут их

поддерживать или будут их саботировать.

Если вы научитесь понимать, чего вы хотите, во что вы верите и что вы

чувствуете, и будете заявлять об этом прямо, а не ходить вокруг да около, то

нет причин, почему другие не дадут вам того, что вы хотите, или помогут

этого добиться.

Самооценка

В этих упражнениях держите в уме последовательность: пассивный...

ассертивный... агрессивный.

1. Шошана, 14 лет, входит в гостиную, где ее старшая сестра, Лиза, уже

три часа смотрит телевизор. Шошана хочет смотреть свою любимую программу,

которая начнется через пять минут. Итак, она:

а) зная, что Лиза всегда по-свински захватывает телевизор, когда

добралась до него, решает подняться вверх в свою комнату и послушать диски.

а) Настойчиво заявляет: "Лиза, ты всегда смотришь ТВ. У меня никогда

нет возможности тоже посмотреть. Это нечестно. Я хочу смотреть. Сейчас моя

очередь. Уйди отсюда, или я расскажу папе."

б) говорит: "Лиза, я знаю, что ты хочешь продолжать смотреть, но моя

программа начнется через пять минут, и мне хотелось бы посмотреть ее. Она

кончается через час, и тогда ты снова сможешь смотреть телевизор. Помнишь, я

сделала для тебя то же самое два дня назад?"

Прежде чем посмотреть ответы, попробуйте сами определить, какая из этих

реакций ассертивна, какая агрессивна и какая пассивна?

Реакция а) пассивна: Шошана отступает. Реакция б) - агрессивна: Шошана

наступает слишком круто, говорит слишком резко и угрожает, совсем не

считаясь с интересами Лизы. Реакция в) - асссертивна: Шошана прямо сообщает

Лизе, чего она хочет, учитывает желания Лизы, заявляя, что она будет

смотреть только один час, и напоминает, что она недавно тоже уступала Лизе.

2. Опишите в своей тетради какую-нибудь ситуацию, которая была у вас на

прошлой неделе и в которой вы вели себя пассивно. Далее опишите мысли,

которые вам пришли в голову и помешали вести себя ассертивно. Как вы

думаете, что произошло бы, если бы вы вели себя ассертивно? Как, по вашему

мнению, вел бы себя другой?

3. Опишите ситуацию на прошлой неделе, в которой вы вели себя слишком

агрессивно. Запишите в колонку мысли и чувства, которые вы переживали тогда.

Как реагировал другой?

4. Опишите сценарий, в котором вы вели себя ассертивно на прошлой

неделе. Какие мысли и чувства сопровождали вас тогда? Как реагировал другой?

Задания

Напомните себе, как построить таблицу ABCDE из главы 2.

Как вы можете видеть из предыдущих упражнений, мы часто ведем себя

неассертивно под влиянием молчаливого монолога, который звучит в нашей

голове. Обычно он связан с опасениями, что другой может рассердиться на нас,

унизить или высмеять нас. Некоторые из нас склонны к внутренней речи другого

сорта - к опасению, что ассертивность может нанести вред, обидеть или

унизить других.

Для тех из нас, которые реагируют агрессивно, вместо того чтобы быть

ассертивными, внутренняя речь продиктована мыслью или чувством, что нас

унижает, не уважает или хочет подчинить себе другой.

1. Вернитесь к вашим зарисовкам и постарайтесь определить, в какую из

трех семейств внутренней речи попадают ваши мысли.

2. В течение следующих двух недель продолжайте записывать случаи, когда

вы вели себя ассертивно, пассивно или агрессивно, и запишите внутреннюю

речь, сопровождавшую каждый случай.

3. Для ситуаций, когда вы вели себя пассивно, обсудите и обдумайте

внутреннюю речь, которая помешала вам быть ассертивным.

4. Для ситуаций, когда вы вели себя агрессивно, разберите и обдумайте

внутреннюю речь, которая привела вас к такому поведению.

5. Постарайтесь дать себе отчет о ситуациях, когда у вас было искушение

промолчать, не высказать того, что у вас на уме, сдать свои позиции.

Разберите и обдумайте ту внутреннюю речь, которая воспрепятствовала вам быть

ассертивным.

6. Заставьте себя быть ассертивным в ситуациях, в которых вы обычно не

выражаете вашего мнения или стремлений, и ни в коем случае не забывайте быть

внимательными к собеседнику. Отметьте, как он реагирует.

7. Важная часть самоутверждения - признание, понимание и четкое

формулирование различия между фактами и мнениями. Факты должны опираться на

ясные, неоспоримые свидетельства; они могут быть подтверждены или

опровергнуты. Мнения - это просто предпочтения, убеждения и точки зрения.

Например, что во Флориде теплее, чем в Миннесоте - это факт (увы!). Мысли,

что рокнролл побеждает классическую музыку - это мнение. Запишите несколько

примеров фактов и мнений, которые вам повстречались за последние недели.

8. Если некоторые мнения кто-то выдает за факты, и вы это поняли, как

вы реагировали? Была ли ваша реакция эффективной? Если нет, как вы

отреагируете, если такая ситуация снова возникнет? Например, вы могли бы

сказать что-то вроде: "Вы, повидимому, твердо убеждены в этом. Но я думаю,

что..." Если некто настаивает, что его позиция основана на фактах, вы имеете

право попросить привести свидетельства. И подготовьте три новых

доказательства, которыми вы могли бы воспользоваться, снова встретившись со

спорщиком-антагонистом.

9. В конце двухнедельного периода запишите, сколько раз вы вели себя

ассертивно, пассивно и агрессивно. Отметьте, есть ли позитивные изменения за

этот период времени. Если их нет, повторите эти упражнения.

ПЯТЬ

Независимость

"Трудный или легкий, приятный или нет - вы всегда остаетесь самим

собой"

- Марциал, 4 - 104 гг. н.э.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ:

Способность самому управлять собой и самому контролировать свое

мышление и свои действия, и быть свободным от эмоциональной зависимости.

Независимые люди полагаются только на себя при планировании и принятии

важных решений. Однако они могут интересоваться и рассматривать мнения

других людей до того, как в конце концов принять окончательное решение;

советоваться с другими - это не обязательно признак зависимости. Независимые

люди способны действовать самостоятельно - они избегают хвататься за других,

чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Способность быть

независимым опирается на некоторую степень уверенности в себе и внутренней

силы и на стремлении удовлетворять ожидания и обязанности, не становясь их

рабом.

Сэм был очень приятным парнем. Он учился на втором курсе колледжа, и у

него был широкий круг знакомых. Он пропускал занятия, постоянно рассчитывая

на чужие конспекты, и умудрялся как-то выкручиваться. Он легко сближался с

теми, кто мог быть ему полезен, чтоб помочь в усвоении курса, который они

посещали вместе. Он вообще не мог учить один. Так или иначе, он умел

достаточно хорошо манипулировать другими, чтобы получать конспекты и помощь

в выполнении заданий и написании рефератов. Он даже заставлял соучеников

проходить с ним то, что следовало выучить для тестов и экзаменов.

Сэм - законченный образец пиявки или паразита. Он был полностью зависим

от других в своем обучении. Когда он был в старших классах, его родители,

наряду с длинной чередой репетиторов, помогали ему выполнять задания. Никто

и никогда не учил Сэма умению учиться и даже не давал ему возможности нести

ответственность за свои действия. Сейчас он приходит в ужас, если ему

приходится самостоятельно выполнять даже самое простое задание.

Как Сэм выживет в реальном рабочем мире, и будет ли он достаточно

ответствен, чтобы затеять собственное дело? Что можно сделать, чтобы помочь

Сэму стать более независимым и ответственным за свое поведение? Будет очень

трудно такому, как Сэм, измениться и отбросить костыли, без которых он и

шагу не может ступить.

Ответственность лежит только на вас

Давайте переопределим независимость как способность стоять на своих

ногах (что ее связывает с ассертивностью), и признаем, что "слово за вами".

Это значит взять на себя руководство своей жизнью, быть самим собой и искать

свое собственное направление. Люди, которые жаждут одобрения любой ценой и

страшно пугаются мысли, что могут нанести кому-нибудь малейшую обиду,

испытывают серьезные трудности, пытаясь проявить независимость. Вы должны

быть готовы к избранному вами образу действий, сначала оправдав его в своем

уме, и потом действовать, зная, что другие люди могут не соглашаться с вами.

Так что вперед! И вы также должны уважать их потребность в независимости и

дать им те же возможности, что у вас.

Разумеется, независимые действия включают в себя некоторую степень

риска, и иногда вы говорите или поступаете не лучшим образом. Извлекайте

уроки из таких ситуаций, не пилите себя за них и не позволяйте им мешать вам

в будущем. Обычно, хотя в тот момент вы в это не верите, вы не так уж много

потеряли. Внимательно взвесьте другие варианты, оценивая преимущества

каждого из них. Затем рассмотрите оборотную сторону - самое плохое из того,

что может случиться, если вы последуете за каждым из них. К вашему

удивлению, вы обнаружите, что в сравнительно немногих случаях наступит конец

света, если вы будете правы не на все 100 процентов.

Вот в чем суть - никто не может быть прав на 100 процентов. Если

бейсболист отбивает три мяча из десяти, он герой. Некоторые из наиболее

успешных и почитаемых исторических лиц делали огромные, как будто

непоправимые ошибки или без конца заходили в тупик, преследуя какую-то цель.

Томас Эдисон однажды признался, что он придумал и осуществил 3,000

концептуальных моделей в связи с электрическим освещением. Только одна

оказалась успешной, но она окупила все остальные. Подумайте о мировых

лидерах и знаменитых личностях, которые сумели оправиться от очевидной

неудачи (и в некоторых случаях - от прямого позора) и совершить великие

дела. Делать ошибки - это глубокое человеческое свойство, как знают все.

Очень мало кто будет помнить о том, как вы оступались. Вместо этого они

будут аплодировать вашим достижениям.

Будьте решительным

Шелли сдавала все экзамены в старших классах и колледже с самыми

высокими баллами. Однако она всегда нуждалась в перестраховке и никогда не

была уверена в своих способностях. Она общалась только с маленьким кругом

друзей. Она была привлекательной и следила за модой, но ее стиль всегда

следовал вкусам толпы, а не выражал ее собственный вкус.

Получив первую академическую степень, Шелли была принята на престижный

юридический факультет. Но еще до начала занятий ей все меньше стала

нравиться мысль о дальнейшем образовании. Поэтому она решила год поработать,

надеясь, что это поможет ей определиться с направлением в жизни. Приведя

свои финансы в порядок, она сможет решить, вернуться ли ей в колледж и

продолжить юридическое образование, или выбрать другую карьеру. Пока же она

начала работать в службе работы с покупателями в компании, занимающейся

торговлей по почте.

Два месяца спустя Шелли уже знала о работе фирмы больше, чем

большинство ее коллег, которые уже многие годы там работали. У нее была

непринужденная манера общения с клиентами и умение справляться с вопросами и

жалобами клиентов. Но у Шелли была также проблема: она была крайне

нерешительна. Она прекрасно понимала политику фирмы по отношению к возврату

и гарантийному обслуживанию, но даже имея все необходимые данные, она

боялась принять решение, не сверившись с кем-то другим. Часто она

советовалась с каждым попавшимся на глаза, что вызывало некоторое напряжение

в офисе. Сотрудники понимали это так, что она не вполне доверяет их точке

зрения, и постепенно все менее охотно помогали ей.

Отчасти дело было в недостатке уверенности в себе, а отчасти она просто

пыталась защититься от обвинений в случае, если примет неверное решение. В

результате она погрязла в жалобах многочисленных клиентов, обращенных к

начальству, которому пришлось расследовать каждую претензию. Когда ей

приходилось объясняться, она всегда занимала оборонительную позицию. Она

стала жаловаться своим друзьям, что эта работа ниже ее достоинства. Ее

припев был один и тот же: она была принята в престижную юридическую школу, а

все ее сотрудники были заносчивыми клерками, которые просто не имели права

критиковать или допрашивать ее.

Поведение Шелли - пример того, как высокий IQ может обернуться против

себя, если EQ ему не соответствует. Способность быть независимым - это

умение, которое влияет и на решения в личной жизни, и на нашу ценность как

работника. Чем меньше присмотра требуется над сотрудником, тем он более

продуктивен.

Следуя новым интересам

Независимость также связана с самоуважением - когда вы лучше относитесь

к себе, другие вас уважают больше. Принимать решения и действовать согласно

им, а затем доводить дело до конца, справляясь с последствиями - очень важно

для успеха. Чем больше вы будете практиковаться, тем больше вы

усовершенствуетесь и тем больше будет повышаться ваша уверенность.

У Шейлы, привлекательной, хотя немного застенчивой 16-летней девушки,

было много знакомых, но мало близких друзей, и учась в старших классах, она,

как и многие другие, входила в небольшую группу по интересам. Там были

группы и подгруппы, увлекавшиеся в первую очередь спортом и последними

веяниями моды; другие отличались в искусстве подавлять всех и каждого. А еще

были группы тех, которых все считали неудачниками.

Шейла была ни то, ни се. Ее социальная жизнь, честно говоря, была в

тупике. Никто не относился к ней плохо, но никто не симпатизировал ей

настолько, чтобы пригласить ее в свой кружок. И точно так же, как Шелли, она

терпеть не могла принимать решения. К вечеру четверга она всегда была в

беспокойстве по поводу планов на уикэнд. Она часто не бывала ни в одном

списке приглашенных на парти и не знала, как туда попасть.

Хотя Шейлу можно было считать робкой и интровертом, все что ей было

нужно - это эмоциональный начальный толчок. Ей не было трудно поддержать

беседу, когда она уже началась. У нее было хорошее чувство юмора и настоящий

интерес к своим друзьям. Но она всегда была ведомой, никогда не проявляя

инициативы. Это признавали даже ее друзья. Когда она звонила кому-нибудь по

телефону, в ее тоне всегда было нечто молящее, почти отчаянное - и вот

поэтому ее планы на уикенд так часто рушились. Она маялась дома одна, потому

что не любила пойти куда-нибудь, если никто не держал ее за руку.

Однажды ее мама мягко, но настойчиво занялась этим вопросом. Она

убедила Шейлу перестать ждать телефонного звонка и прекратить уговаривать

кого-нибудь из друзей пойти с ней вместе туда, куда ей хочется. Вместо

этого, сказала мама, она должна пойти куда-нибудь сама - сначала ничего

никому не говоря, чтобы уменьшить свое напряжение. Шейла начала с того, что

просто совершила одиночную прогулку по торговому центру. Она испытала

чувство странного освобождения - потеряться в толпе, не заботясь о том, что

могут подумать ее друзья. После пары таких посещений она поняла, что начала

замечать интересные вещи - новые моды, интересных людей - на которые ее

друзья как-то не обращали внимания. Все это она исправно сообщала своим

друзьям, которые были поражены, как это они пропустили такие любопытные

вещи.

Затем Шейла сделала ряд следующих шагов, посещая кино, музеи и галереи,

фермерские рынки, книжные магазины и магазины поношенных вещей. К удивлению

Шейлы, эти ее новые занятия заинтересовали ее друзей, которые начали звонить

ей чаще. Они хотели знать, куда и зачем она идет. Она им объясняла и

приглашала пойти вместе с ней. Так они стали интересоваться ей самой, потому

что постепенно она стала более независимой и поэтому более интересной

личностью.

Однако помните, что настоящая независимость не заключается в том, чтоб

игнорировать всех остальных и не считаться с ними. Никогда не обращаться к

другим за помощью - точно так же плохо, как делать это постоянно. Если вы

хотите утвердить свою независимость, сделав ее предметом гордости, то это

тревожный признак. Следует быть достаточно разумным, чтобы обращаться за

советом к возможно широкому спектру источников информации, и достаточно

избирательным, чтобы взвесить все и придти к решению, которое вы сочтете

удовлетворительным.

Упражнения

Способность быть независимым - самому управлять своим мышлением и

поступками - это еще один жизненно важный компонент успеха. По существу,

независимость отражает глубокий смысл самоуправления: способность следовать

за своим мышлением и стремиться к целям, которые вы сами определяете. Если

вы не можете определить, чего вы хотите, не можете понять, как этого достичь

или не можете быть решительны, это будет преградой на пути к успеху. Люди,

лишенные независимости, склонны становиться прилипалами и попрошайками. Они

хронически ищут опекунов, что мешает им понять свои собственные желания и

достаточно доверять себе, чтобы стремиться к исполнению желаний.

Самооценка

1. В течение следующей недели записывайте каждый случай, когда вы

обращались к кому-нибудь, чтоб он помог вам принять решение. Потом оцените,

когда вы обращались за input (полезной информацией, которая нужна для того,

чтоб вы составили свое собственное мнение), а когда просили, чтоб этот

человек взял дело в свои руки и принял решение за вас.

2. Основываясь на ваших ответах, где, по вашему мнению, вы находитесь

на линии зависимость - независимость?

3. За эту же неделю - как часто приятель, сотрудник или еще кто-нибудь

говорил, что вы, пожалуй, слишком часто обращаетесь к нему и что вам

следовало бы стоять на своих собственных ногах?

4. Основываясь на частоте этой реакции, как вы думаете, вы ближе к

зависимости или к независимости?

5. Есть некоторая степень согласованности между вашими ответами на

вопросы 2 и 4? Если это так, это даст вам верное понятие о вашей способности

к независимости. Если тут отмечается расхождение, попытайтесь понять почему,

чтобы сблизить эти две оценки.

6. Если вы находите, что ведете себя зависимо, что вы думаете о вашей

решительности? Какого вы мнения о себе и о том, как к вам относятся другие?

Если это мнение в какой-то мере неприятное, сделайте список издержек

зависимого поведения.

Задания

Вспомните, как построить таблицу ABCDE, заглянув в главу 2.

Потребность постоянно обращаться к другим за помощью возникает частично

из-за препятствующей принятию решений внутренней речи. Зависимыми людьми

руководит страх - страх сделать ошибку и в дальнейшем страдать от ее

результатов, страх быть смешным или испытать неодобрение, страх чувствовать

себя еще хуже и бестолковей, чем раньше. Но если вы считаете, что

единственным "решением" будет постоянное обращение за помощью к окружающим,

то вы глубоко ошибаетесь: результатом будет все возрастающее ощущение своей

некомпетентности, нерешительности и убожества, отчего будет горько страдать

ваше самоуважение.

1. В конце каждого дня запишите в своей тетради каждый сценарий

зависимости и опишите разговор с собой, который вмешался и подорвал ваши

усилия взять дело в свои руки. Часто ваш разговор мог звучать так: "Что если

я приму неправильное решение? Я буду выглядеть идиотом и буду унижен. Я не

смогу жить с этим!"

2. Если ваша внутренняя речь не может вырваться за пределы этого

опасного круга убеждений, запишите доводы против них - используя технику

обсуждения-спора, описанную в предыдущих главах.

3. Вы должны знать, что иногда эта внутренняя речь возникла в детстве и

сохранилась до сих пор в форме, известной среди психологов как "старая

запись". Речь идет о том, что говорили ваши родители, когда вам надо было

принимать решение. Такие выражения, как "папа лучше тебя знает", или

"предоставь это мне, я знаю об этом все", или "у меня нет времени ждать

целый день, пока ты выберешь", до сих пор влияют на нашу взрослую жизнь.

Напомните себе, что это было тогда, а сейчас это теперь. Это может быть

нелегко, если ваши родители критиковали вас, когда вы делали неизбежные

детские ошибки, вместо того чтоб содействовать в нахождении правильного

решения. Не выражала ли их позиция, что только их решения правильны? Не

думаете ли вы, что они чересчур вас опекали?

Когда вы чувствуете, что вам тяжело принимать независимое решение,

спросите себя, не влияют ли на вас эти "старые записи"; если влияют,

обсудите и оспорьте эти отзвуки прошлого.

4. В течение следующей недели удержите себя от автоматического

обращения к другим и улучите возможность принять свое собственное решение.

Если оно окажется верным - прекрасно. Если нет, примите последствия (которые

не вызовут землетрясения, как вы боялись), и воспользуйтесь своим умением

обсуждать и спорить, чтоб защитить себя от самообвинительного разговора с

собой, от самоедства.

5. Иногда препятствия к независимому поведению коренятся в низком

самоуважении, из-за чего так тяжело переносить ошибки и не впадать в еще

более сильное самоуничижение. Если это так, упражнения, направленные на

развитие вашей способности к независимости, должны сопровождаться другими,

разработанными для укрепления самоуважения, как описано в следующей главе.

ШЕСТЬ

Самоуважение

"Никто не может унизить тебя без твоего согласия."

- Элеонора Рузвельт

Определение:

Способность уважать и принимать себя в основном положительно. Уважать

себя это по существу нравиться себе таким, каким вы есть. Самоуважение - это

способность ценить свои несомненно положительные стороны и возможности,

равно как и принимать свои отрицательные стороны и ограничения и все же

хорошо думать о себе. Это значит знать свои достоинства и слабости и

нравиться себе без прикрас. Этот концептуальный компонент эмоциональной

культуры связан с общим чувством безопасности, внутренней силы, уверенности

в себе и чувством самодостаточности. Чувство уверенности в себе зависит от

самоуважения и чувства собственного достоинства, которые основаны на

достаточно хорошо развитом чувстве идентичности (уникальности своей

личности). Люди с высоким самоуважением чувствуют себя состоявшимися и

удовлетворенными собой. С противоположной стороны континуума - чувства

личной неадекватности и неполноценности.

Марси часто тревожится, что она не производит хорошего впечатления на

других: "Я не думаю, что достаточно хорошо одета" или "Наверное, я слишком

много говорила и испортила беседу." Объективный наблюдатель не согласится с

обоими утверждениями, но Марси подняла планку требований к обычному общению

так высоко, что на самом деле просто невозможно жить согласно этим

требованиям. Она неспособна признавать свои сильные стороны: она хорошо, со

вкусом одевается и обаятельна в общении.

Исмаил, с другой стороны, не может простить себе любой неудачи. "Я

получил на экзамене 85. Там должно было быть 95. Что со мной делается? Я

потерял 10 баллов на глупейших ошибках. Вот тупица!" Внутренняя речь Исмаила

отражает суровую критику, с которой он относится к самому себе за то, что он

не совершенство, и отсутствие терпимости ко всякой ошибке. Он не может

примириться с малейшим сомнением в своей безупречности.

Самоуважение - это не довольство собой

Вы хотите нравиться себе и хорошо о себе думать, но еще важнее - знать

свои плюсы и минусы. Довольство собой, как мы знаем, стало расхожим словом и

в классе, и на рабочем месте, не говоря уже о многомиллиардной индустрии.

Имеется множество книг, аудио и видеокассет, компьютерных программ и

интернетовских сайтов, целиком посвященных повышению довольства собой. Увы,

многие из них бьют мимо цели.

Конечно, мы не отвергаем саму идею хорошо думать о себе. Проблема в

том, что чрезмерное подчеркивание своих достоинств ведет к слепому

самодовольству. Говорить себе, какой ты великий, может быть (или не может

быть) лекарством для лечения раненого эго, но это не самоцель. Воспитатели и

психологи недавно усомнились, следует ли вбивать в детскую головку сознание

своего совершенства, что, как предполагалось, должно было служить некой

прививкой против агрессивных склонностей и других эмоциональных расстройств.

Низкое самоуважение действительно вредно, но искусственно раздутое

самодовольство может быть не менее проблематичным. Ребенок, который

выучивает мантру "Я - особенный", не приобретая одновременно необходимых в

жизни умений, получает медвежью услугу. Бездумно осыпая ребенка чрезмерными

и неразборчивыми похвалами, если при этом он не сделал ничего, что

заслуживает одобрения, вы можете привести его к горькому разочарованию: в

будущем мир не будет гладить его по головке за успех, которого он не

заработал. Действительное самоуважение строится постепенно, ряд за рядом,

когда у человека появляется оправданная гордость и признание за реальные

достижения, а не когда третья сторона вьет вокруг него кокон необоснованного

самодовольства.

Что касается идеи, что самоуважение само по себе ставит преграду

агрессивности и другим антисоциальным нарушениям поведения, мы укажем, что

д-р Роберт Хеар (Зайчик!), выдающийся эксперт в области психопатии,

исследовал большое число сериальных убийц и других жестоких

преступников-рецидивистов, которые томятся в заключении по всему миру.

Многие из них заявляют о своей крайне высокой самооценке и считают себя

совершенно замечательными людьми. Матери их любят; девушки их обожают.

Короче говоря, лучше их не бывает.

Любите себя со всеми недостатками

Разумеется, вы не должны фиксировать свое внимание на своих слабостях,

что так же же далеко от равновесия, как отрицание своих недостатков из

опасения, что они могут каким-то образом перечеркнуть ваши сильные стороны.

Дата добавления: 2015-07-02