Преимущества EQ: Эмоциональная культура и ваш успех 8 страница

Имея дело с хоккеистами и другими профессиональными спортсменами, мы

видели молодых людей, которые пришли в спорт в основном ради денег. Они

стремятся стать нападающими, бомбардирами или хоть удержаться запасным

игроком, но... они держатся пару сезонов и уходят. Но мы также видим таких

как Ян Грецки, который заработал (и продолжает зарабатывать) больше денег,

чем все вышеупомянутые, вместе взятые. Почему? Потому что Грецки любит

хоккей. Для него это и постоянная радость и постоянный вызов его

замечательному искусству - и вот почему он восходит все выше в течение своей

карьеры. Он заработал каждый пенни, который выпал на его долю - потому что

никто не машет перед его носом жирной зарплатой, чтобы заставить его

вылезать из кожи.

Но работа - не единственный свет в окошке. Вот почему настоящая

самореализация включает в себя необходимость быть разносторонним, удерживать

равновесие во всем, что вы делаете. Сегодняшние наниматели все больше

признают этот факт. Они не ищут работников, которые до полночи просиживают

на работе, они ищут тех, кто спокойно и во-время закрывает за собой дверь

офиса, отправляется домой и занимается личными делами и хобби. Так что

запомните, самореализация означает быть тем, кем вы хотите быть, на работе и

во всех аспектах вашей личной жизни.

Упражнения

Какое отношение имеет самореализация к вашему успеху в жизни? Очень

значительное. Самые успешные и счастливые люди - это те, кто находится в

гармонии с тем, что их волнует. У них есть цели или интересы, которыми они с

энтузиазмом занимаются. Для этого нужно сделать два шага: во-первых,

определить для себя, на какую деятельность вы хотите тратить время и с кем

вы хотите время проводить; во-вторых, надо ввести эти области деятельности в

вашу текущую жизнь и сделать их приоритетными.

Самооценка

1. Сколько часов в неделю вы проводите на работе? С семьей? С друзьями?

В одиночестве?

2. Для самореализации необходимо как можно более содержательнее

проводить время в каждой из этих областей. Насколько вы удовлетворены (по

шкале от Очень до Совсем нет) качеством времени, которое вы проводите на

работе? С семьей? С друзьями? В одиночестве?

3. В какой из этих областей вам больше всего хотелось бы улучшить

качество вашего времени?

4. Что вам нравится больше всего в пребывании на работе? С семьей? С

друзьями? В одиночестве?

5. Что вам меньше всего нравится в пребывании на работе? С семьей? С

друзьями? В одиночестве?

6. Каковы ваши долгосрочные цели в каждой из этих областей?

7. Каковы ваши краткосрочные (от двух до шести месяцев) цели в каждой

из этих областей? Какие действия помогут вам достичь эти цели?

8. В чем ваши хобби и интересы?

9. Чем вы хотели бы заниматься более активно?

10. Какие новые области деятельности вы хотели бы попробовать?

11. Являются ли ваши интересы широкими и разнообразными, или вы

предпочитаете сосредоточиться на небольшом числе излюбленных занятий? Люди,

которые преуспели в самореализации, попадают в одну из двух различных

категорий. Первая группа - это те, кто находят одну или две области

деятельности или увлечений, которые страстно их интересуют, и они ревностно

и преданно ими занимаются. Те, кто входит во вторую группу, увлекаются не

меньше, но у них более разнообразные интересы, и они стремятся разобраться

во всем, что захватывает их воображение. Они могут в конечном счете

остановиться на паре самых важных для них предметов, но остаются открытыми

почти для каждой другой возможности. Ни один подход не является

предпочтительным - это все дело личного выбора.

Задания

1. Запишите два способа, которыми вы можете улучшить время, проводимое

в каждой из следующих областей: на работе, с семьей, с друзьями, в

одиночестве.

2. Проследите за каждым приятным событием или деятельностью, которые

происходили в каждом периоде вашей жизни. Как долго длилась эта

деятельность? Как вам удавалось извлекать из нее как можно больше радости?

3. Интернет - великолепный способ расширить ваш опыт. Начните с поисков

темы, которая привлекает вас, и посмотрите, сколько сайтов ей посвящено.

Затем посмотрите другие, близкие темы. Как, может быть, вы уже знаете, это

очень благодарное занятие, но оно поглощает много времени, так что будьте к

этому готовы. В вашем поиске вы натолкнетесь на ряд книг, которые относятся

к избранной вами теме. Большой книжный магазин в любом большом городе или

виртуальный магазин в Сети наверняка имеет их все. Пройдитесь между полками,

пешком или в киберпространстве, и посмотрите, какую из них вам хотелось бы

изучить поглубже.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Область межличностных отношений

Эта область эмоциональной культуры относится к тем навыкам, которые

известны как искусство общения. Те, кто хорошо функционирует в этой области,

обладают чувством ответственности и внушают доверие к себе. Они понимают,

взаимодействуют и хорошо контактируют с другими в разнообразных ситуациях.

Они внушают доверие и хорошо функционируют в составе команды.

ВОСЕМЬ

Эмпатия

Вы можете очень много узнать о характере человека, глядя, как он ест

мармеладку.

- Рональд Рейган, 1981 г.

Определение:

Способность чувствовать, понимать и принимать во внимание чувства и

мысли других. Эмпатия - это умение вслушиваться в то, что, как и почему люди

чувствуют и думают так, как это происходит. Обладать эмпатией - это быть

способным "эмоционально читать" других людей. Это значит быть внимательным к

другим и проявлять к ним интерес и участие.

Когда Эдмонд опоздал на 10 минут на встречу со своей женой, Роксаной (в

машине сел аккумулятор и ему пришлось воспользоваться помощью соседа, чтобы

завести мотор), она уже кипела. Первые слова, вылетевшие из ее уст, были:

"Терпеть не могу, когда ты опаздываешь. Я жду уже почти 15 минут - если бы я

знала, насколько ты опоздаешь, я бы успела переделать еще несколько дел,

вместо того чтобы стоять тут столбом и терять время. Тебе это не приходило в

голову?"

Эдмонд мог ответить просто: "Мой аккумулятор сел - я ничего не мог

поделать." Но такой ответ, хотя и был бы совершенно правдив, не мог бы

успокоить Роксану, потому что он не учитывал бы ее точки зрения и ее чувств.

Но Эдмонд сказал: "Я очень сожалею, что опоздал. Ты, конечно, могла

подумать, что, по моему мнению, тебе больше нечего делать, как ждать меня, и

ты должна была обидеться, что я не обязателен."

Роксана ответила: "Это правда, именно это я и подумала. Так что же

случилось? Почему ты опоздал?"

Эмпатия, которую проявил Эдмонд, выразив словами чувства Роксаны -

раздражение и обиду - помогла ее успокоить, так что теперь она захотела

узнать причину, по которой он опоздал, и не приняла ее как отговорку. Когда

она узнала, что у него сел аккумулятор, ее гнев совершенно растаял: "Вот

беда! Извини, что я так рассердилась. Ты знаешь, как я ненавижу, когда меня

заставляют ждать."

Что не является эмпатией

По своей основе эмпатия - это способность смотреть на мир с точки

зрения другого человека, способность вслушаться, что должен думать и

чувствовать кто-то другой по поводу ситуации - независимо от того, насколько

его точка зрения может отличаться от вашего собственного восприятия. Это

крайне могучее средство межличностного общения. Когда вы делаете

эмпатическое заявление, даже во время столкновения, сильного напряжения и

антагонизма, вы вносите сбалансированность и умиротворение. Препирательство

и обмен упреками сменяются желанием сотрудничать.

Когда отношения являются эффективным сотрудничеством, вы повышаете вашу

возможность получить то, что вы хотите или вам нужно от другой стороны. В

конце концов, никто не готов дать вам то, к чему вы стремитесь, если они

видят, что их неправильно поняли или на них нападают. В этом случае на вас

будут смотреть с недоверием и гневом. И наоборот, каждый раз, когда

кто-нибудь видит, что вы его понимаете, он чувствует, что с ним считаются.

Крепнет эмоциональная связь между вами, и ваш партнер больше склонен

сотрудничать с вами, а не действовать против вас.

Однако такое могучее орудие, как эмпатия, может быть использовано

несравненно шире. Дело в том, что существуют три неверных понятия об

эмпатии, которые многим мешают обратить ее в свое преимущество.

В-первых, эмпатию часто путают с любезностью - с вежливыми и приятными

высказываниями. Это не то, что означает эмпатию. Например, в сцене в

аэропорту, глава вторая, Джон сказал Салли, билетному агенту, что это должно

быть тяжело - иметь дело с тупыми и грубыми клиентами. Он очень точно

выразил словами свое понимание ее мыслей и чувств, но он не был, вообще

говоря, любезен. Салли не знала - и ей и незачем было знать - бывает ли Джон

любезен с каждым встречным. Он мог быть, и весьма вероятно, что бывал

любезен, но не это было важно в их разговоре. Как следствие его

эмпатического замечания, Салли ощутила чувство контакта с ним и стала

заинтересованной в том, чтобы похлопотать и дать ему возможность во-время

прибыть к месту назначения.

Во-вторых, многие путают эмпатию с сочувствием, но на самом деле это

совершенно различные вещи. По существу, сочувствие ставит говорящего на

первое место, выражая в словах его реакции и чувства по поводу положения

собеседника. В аэропортовском сценарии Джон в конце концов выражает

сочувствие, говоря, что сожалеет о том, что Салли приходится переносить. Но

начать беседу с этой фразы было бы ошибкой с его стороны. Вместо этого он

мудро поставил на первое место ее мысли и чувства. Эмпатические высказывания

начинаются словом "вы": "вы должны чувствовать и думать то-то и то-то".

Сочувственные высказывания начинаются с "я" или "мне" и отражают точку

зрения говорящего. Например, вы можете попытаться утешить кого-то, кто

страдает от потери близкого, говоря "Мне было грустно услышать" об этом или

"Мои соболезнования вам и вашей семье". Это чувства можно одобрить, и они

они вполне уместны в определенных обстоятельствах. Но они не эмпатичны и они

не могут изменить взаимоотношения.

Во-третьих, некоторые люди считают, что выражая эмпатию, они как будто

соглашаются или одобряют позицию собеседника, в то время как на самом деле

они могут быть против нее. Это не так. Эмпатия - это просто умение выразить,

что вы понимаете состояние собеседника и его точку зрения, не пускаясь в

рассуждения, насколько он прав. Выражая эмпатию, вы признаете возможность

существования других мнений, не высказывая суждения об их обоснованности.

К несчастью, эмпатии часто трудно выйти на передний план: когда она

больше всего нам нужна, мы менее всего способны ею воспользоваться - мы сами

можем быть под стрессом, угнетены непониманием, раздражены или защищаемся. В

подобных случаях наши замечания автоматически отражают только нашу точку

зрения. Мы спешим обосновать нашу позицию, защитить свое поведение и

атаковать позицию другого. Они, в свою очередь, реагируют таким же образом.

В результате - острая эскалация эмоционального давления и противодавления,

что в конечном счете не приносит ничего хорошего ни одной из

заинтересованных сторон.

Сдерживайте эмоции

Если вы склонны к вспыльчивости - как мы все иногда - почему бы не

поучиться измерять свою эмоциональную температуру, пока вы не дошли до

красного каления? Это могло бы послужить вам радаром, системой раннего

предупреждения, которые проведут вас через взаимодействия с другими, подавая

сигналы, которые позволят вам лучше прокладывать свой путь в окружающей

среде.

Представим себе, например, что ваш сын приходит домой после игры в

бейсбол хмурый и разговаривает с вами в грубом и неуважительном тоне. Первое

ваше намерение - ответить ему тем же, сделав ему резкое замечание. В конце

концов (по крайней мере в свете ложной ностальгии), вы никогда так не

обращались со своими родителями. Или вы можете произнести то, чего не

следует - в этом случае, "итак, вы снова проиграли." Это добавляет масла в

огонь, и он может нешуточно взорваться.

Подождите немного с реакцией, подумайте хоть секунду. Целью такого

поведения вашего ребенка вовсе не является желание расстроить вас. Умный

подход с вашей стороны - включить радар. Пусть ваш гнев послужит красным

предупреждающим сигналом. Что-то его беспокоит, и следует сдержаться, пока

вы не поймете, что произошло. Вы почувствуете, что он злится не на вас, а на

победившую команду, а также на себя и на свою команду за плохую игру. Теперь

вы должны его понять, разрядить противостояние, а не давать волю своему

гневу и не позволять ему разгореться.

Тут перед вами двойная задача: воспользоваться самоанализом, чтобы

замерить свое растущее раздражение, сдержать свои импульсы и действовать

обдуманно перед лицом провокации; и призвать на помощь свою эмпатию, чтобы

понять состояние другого человека.

Именно в этом преуспел воздушный путешественник Джон, в то время как

враждебно настроенный Сэм потерпел поражение. Сэм говорил исключительно со

своей собственной эгоистической точки зрения, с ожесточением объясняя, какой

он важный человек и какие он терпит неудобства, и обещая отомстить. Джон

сдержал свои реакции и выразил в словах то, что, по его мнению, могла

чувствовать Салли. Она, в свою очередь, почувствовала утешение, уважение и

понимание - и в результате Джон добился своей цели.

Задавайте наводящие вопросы

Разумеется, эмпатия (или любой другой компонент эмоциональной культуры)

не является волшебной палочкой. Конфликт может и не утихнуть немедленно,

если одна из сторон выражает эмпатию. На самом деле гнев противоположной

стороны может тут же усилиться. Узнав, что собеседник понял ее точку зрения,

она может решить, что теперь даже более удобно дать волю неудовольствию или

оскорбленным чувствам. Давнее знакомство тоже может исказить или усложнить

вопрос, какое высказывание может с успехом сыграть роль эмпатического.

Атмосфера недоверия или иерархического неравенства также может сильно

затруднить вашу способность проявить эмпатию.

Соблазнительно думать, что если мы достаточно хорошо знаем человека и

помним его мысли и чувства, которые он выражал в предыдущих и приблизительно

сходных ситуациях, мы можем довольно точно предвидеть, каковы могут быть его

чувства в настоящее время. Но будет ошибкой предполагать слишком много о ком

бы то ни было - будь это незнакомец или близкий друг. Вот почему мы говорим,

что наводящие вопросы являются важной прелюдией к выражению эмпатии.

Наводящие вопросы помогают нам узнать, где собака зарыта. Они

раскрывают самые глубокие эмоции человека, заставляя его сообщать о них

больше информации - информации, которая даст вам возможность подобрать

ответ. На наводящие вопросы нельзя ответить простым да или нет. Они личные и

требуют конкретного ответа, хотя очень часто кажутся неопределенными и имеют

общий характер: что ты чувствуешь (или думаешь) по поводу того или этого;

что бы ты хотел, чтобы произошло?

Чтобы выразить эмпатию, вы должны обратить особое внимание на два типа

информации: на слова, которые другой человек использует для описания мыслей

и чувств, и на слова, которые он использует для описания стремлений и

ожиданий.

Рассмотрим обмен репликами между шестнадцатилетним Грэгом, у которого

есть проблемы, и его отцом, Говардом.

Грэг: Подумать только, уже понедельник, а экзамен завтра. Я думаю, что

уложусь в три часа зубрежки ночью, другого выхода нет. Надеюсь, что смогу

подготовиться.

Говард: Если бы ты был более организован и поменьше смотрел ТВ, ты бы

не попал в такую неприятность.

Грэг: Давай вали все на меня за день до экзамена. Это как раз то, что я

хотел услышать. А откуда ты знаешь, сколько времени я смотрю ТВ? Ты не так

уж много времени бываешь дома, чтобы это знать.

Как вы думаете, как себя почувствовал Грэг в этом случае - понятым и

успокоенным? А что насчет отношений между ним и отцом - это союз или стычка?

Считает ли Грэг, что отец знает или думает о том, что с ним происходит?

Совершенно ясно, что слова Говарда исходят из его собственной точки зрения -

полностью критической, и это подстегивает раздражение Грэга и вызывает

озлобленный ответ.

А теперь немного изменим этот диалог и посмотрим, к чему это приведет

Грэг: Вот уже понедельник, а я не подготовился к завтрашнему экзамену.

Я попытаюсь поработать часа три вечером, но это вряд ли поможет.

Говард: Не стоит и пытаться. Ничего хорошего не получится. Сейчас уже

слишком поздно; ты ничего не сможешь сделать.

Как вы думаете, что Грэг почувствовал - что его поддержали или

равнодушно отделались от него? Предвидите ли вы светлое будущее в их

отношениях?

Давайте снова изменим этот диалог. Теперь, когда Грэг признался в своем

беспокойстве, Говард принял близко к сердцу состояние сына и призывает на

помощь свою эмпатию.

Говард: Да, это плохо. Похоже что ты сильно встревожен. Как ты думаешь,

ты сможешь пройти экзамен?

Грэг: Я не знаю. Я попробую, но не знаю, что выйдет. Боюсь, что я

должен был лучше использовать время.

Говард: Могу ли я чем-то тебе помочь - что бы ты хотел выжать из меня

до завтра?

Грэг: Что ж, поскольку ты сам это сказал...

На этот раз Говард проявил озабоченность и эмпатическое понимание

положения, в котором находится его сын ("Похоже, что ты здорово

встревожен"). Именно это почувствовал Грэг. Поняв, что отец уловил и признал

его опасения, Грэг стал более доверчив и теперь готов слушать. Далее Говард

подождал, что ответит ему сын, и тогда предложил - но не стал навязывать -

возможный выход (свою помощь). Даже если эта судорожная попытка что-то

выучить в последнюю минуту не сработает, их отношения стали намного лучше.

Сфокусируйтесь на субъективном состоянии другого.

Что делает одних естественно более эмпатическими, а других - меньше?

Один фактор, как уже отмечено, это способность задавать вопросы, которые

поворачивают разговор от поверхностной заботы к стремлению лучше понять

эмоциональное состояние собеседника, особенно если оно отличается от вашего

собственного. Как пишет Стивен Ковей в своей книге The Seven Habits of

Highly Effective People, "Эмпатическое выслушивание так могущественно

потому, что он дает вам точные данные, с которыми можно работать. Вместо

того, чтобы проецировать на другого человека свою собственную автобиографию

и на этом основании выдвигать предположения насчет его мыслей, чувств,

мотивов и интерпретации, вы будете иметь дело с реальным положением в его

голове и сердце. Это может быть особенно трудным в сложных и длительных

отношениях, как показано в следующей беседе между другим отцом и его сыном -

Эрлом и Вэйном.

Вэйн: Мне не удалось попасть в университетскую хоккейную команду.

Эрл: Да, это очень плохо.

Вэйн: (После минутного мрачного молчания.) Ты понятия не имеешь, каково

это.

Эрл: Это должно быть ужасно. Я знаю, как ты надеялся попасть туда.

Вэйн: Откуда тебе знать? Ты говорил мне, что в городе ты был

единственным мальчиком, который не умел даже кататься на коньках.

Эрл: Ну да, но у меня было немало других неудач.

Вэйн: Я не говорю о неудачах - я говорю о хоккее.

Эрл: Да, я понимаю, но...

Вэйн: Нет, ты не понимаешь. Ты не знаешь и не можешь понять.

Как тут ведет себя Эрл? На первый взгляд, он старается все делать

правильно. Он говорит о том, как должен быть разочарован Вэйн, что кажется

ему эмпатическим замечанием. Это действительно так, но совершенно

недостаточно. Ответ Вэйна показывает, что отец не сумел всем сердцем понять,

что думает и чувствует сын.

Затем Эрл осложняет свою ошибку, упоминая другие неопределенные

разочарования, которые бывали у него в жизни, но в глазах Вэйна все это

вздор по сравнению с невозможностью играть в хоккей в хорошей команде. И

этим их взаимное непонимание еще больше углубляется.

Давайте продолжим диалог с целью найти более удовлетворительное

завершение. Эрл старается подавить свое стремление к обороне и

прочувствовать происшедшее с позиции Вэйна. Он делает первый шаг и получает

по крайней мере намек, что значит для спортивного парня, который живет и

дышит хоккеем, решиться обсудить свою беду с отцом, который не знает разницы

между третьим периодом и шестой подачей.

Эрл: Боюсь, что со мной трудно разговаривать об этом. Ты думаешь, что я

ничего не знаю о хоккее, а для тебя это так много значит.

Вэйн: Да, но...

Эрл: Может быть, тебе труднее, чем остальным ребятам, отцы которых

разбираются в хоккее и приходят смотреть их игру.

Вэйн: Ладно, допустим, что ты приехал на игру и болеешь за меня, но мы

на самом деле не вместе, не так ли? И мы не можем обсудить игру. Я не думаю,

что ты понимаешь, как это важно.

В этом месте Эрл может снова стать в оборонительную позицию. Он

прекрасно знает, что Вэйн занимается хоккеем пять раз в неделю; он был бы

идиотом, если бы не замечал этого. Он также оплачивает счета за тренировки и

снаряжение. Это объективные истины, но им не следует быть темой для

обсуждения. Иначе Эрл получит совсем низкие оценки по эмпатии, потому что

эмпатии сравнительно мало дела до объективных истин. Она касается умения

уловить субъективную истину другого человека - в этом случае, способности

Эрла проникнуть в чувства Вэйна, которому не удалось попасть в

университетскую команду, и его обиду, что Эрл не может понять все значение

этого события. Дело не в том, что видит Эрл со своей точки взрослого,

который оплачивает счета. Дело в том, как семнадцатилетний парень

воспринимает своего отца, и в том, понимает ли отец, насколько ему жизненно

необходим хоккей. Вот на чем должен сосредоточиться Эрл, так что он меняет

направление.

Эрл: Ладно, поговорим об этом. Может быть, я не понимаю, насколько для

тебя важен хоккей. А что сказали бы или сделали другие отцы, чтобы их дети

поняли, что им есть дело до того, что произошло?

Вэйн: Ладно, просто поговорить об этом тоже помогает. Ты действительно

воспринимаешь это всерьез? Если да, то это уже помощь.

Эрл: Боюсь, это не так уж много, но я обещаю тебе, что буду на твоих

играх. И может быть мы с тобой можем иногда вместе ходить на игры команды *.

Мы никогда этого не делали, но мне бы этого хотелось. Как ты думаешь?

Вэйн: Конечно, это будет здорово.

Может быть, вы хотели бы знать, что произошло бы, если бы Эрл сделал

свое предложение раньше, когда Вэйн был действительно расстроен. Вероятнее

всего оно бы не сработало: Вэйн учуял бы попытку успокоить его и просто

откупиться. А теперь он почувствовал, что его поняли, что отец может по

крайней мере хоть частично посмотреть на мир его глазами. Вот почему

эмпатические замечания Эрла были настолько существенны. Ему следовало

сначала восстановить близость с сыном, чтобы Вэйн мог оценить какой-нибудь

вид мирного предложения.

Упражнения

Сила эмпатии в том, что если вы можете уловить, что другой человек

думает и чувствует - даже если это резко отличается от вашей точки зрения -

и выразить ваше понимание в словах, этот человек чувствует, что его

понимают. Так устраняется любое напряжение, которая существовало между вами,

и создается прочная связь сотрудничества, которая помогает вам достигнуть

того, что вы хотите: решать проблемы и создавать успешные межличностные

отношения.

Самооценка

Даете ли вы себе труд выслушать, что другие вам говорят? Точно ли вы

понимаете, что они говорят, прежде чем ответить им? Запомните, на этой

стадии важно быть чем-то вроде нейтрального записывающего устройства. Сейчас

не время противопоставить свою собственную версию тому, что они вам говорят,

или выскакивать с заявлениями о ваших собственных чувствах, мыслях и

мнениях.

Ниже приводятся три замечания, сделанные тремя различными людьми. Для

каждого, из группы ответов, вы должны решить, какие возможные ответы

являются эмпатическими и какие - нет.

1. Шейна, двадцатишестилетняя одинокая женщина, описывает, что

происходило между ней и ее двумя сестрами накануне: "Это было та-а-ак мило с

их стороны. Вчера был мой день рождения, и мои сестры преподнесли мне

сюрприз - повели меня на ланч в шикарный ресторан. Я не могла в это

поверить! И они принесли мне кучу маленьких подарков!"

На это вы отвечаете:

а) "Похоже, что вы действительно им благодарны и дали им понять, как

высоко вы оценили их старания."

б) "Похоже, что вы чудесно провели время."

в) "Похоже, что они хотели вам устроить незабываемый день."

г) "Вы были действительно поражены их вниманием."

Ответы б), в) и г) являются эмпатическими. Почему? Потому что, с ее

собственных слов, Шейна поражена вниманием своих сестер, и определенно ей

было очень приятно, и тут есть намек, что она понимает - ее сестры хотели

сделать этот день незабываемым.

С другой стороны, ответ а) раскрывает более "прагматическую" точку

зрения, и к тому же в словах или тоне Шейны нет ничего, предполагающего, что

она чувствует себя обязанной их благодарить.

2. Диллон никак не может сладить с компьютерной программой и в третий

раз за день обращается к вам за помощью и указаниями. Он заявляет: "Я все

еще не могу представить себе, как овладеть этой проклятой программой. А у

вас это так легко получается!"

Ваш ответ:

а) "Вы вообще все так медленно усваиваете?"

б) "Вы скоро все поймете. У меня сначала тоже были такие трудности."

в) "Эти программы действительно могут привести в отчаяние и заставить

вас думать, что вы никогда ими не овладеете. Но дальше будет легче."

г) "Когда учишь эти программы, так и хочется ткнуть кулаком в экран. Но

дальше пойдет лучше."

е) "Я знаю, каково это - не сразу врубиться. В начале меня это тоже

сильно раздражало."

Ответы в) и г) эмпатичны. Они улавливают те расстроенные чувства,

которые испытывает Диллон.

Ответ а) - это осудительное суждение, которое говорит о том, что вы

думаете о Диллоне; оно основано только на ваших чувствах и совсем равнодушно

к чувствам, мыслям или поведению Диллона. Ответ б) тоже не эмпатический: это

скорее сочувственное, обнадеживающее замечание. Ответ е) - хотя он и в

нужном направлении в той части, где обнадеживает - он сделан с позиции

говорящего, а не Дилона. Он тоже скорее склоняется в сторону сочувствия, а

не эмпатии.

3. Ваш супруг приходит домой и жалуется: "Я не получил повышения; его

получил Ральф. По дороге домой я схватил штраф за превышение скорости, и у

меня адски болит голова."

Дата добавления: 2015-07-02