Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил он в борделе

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки: - Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Муж жене: - я на ипподром! Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила.)))

ОВЦА, КОТОРАЯ ЗАЛЕЗЛА В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ, УВЕСТИ ОТ ТУДА МОЖЕТ ТОЛЬКО БАРАНА.......Ф.Раневская.

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ ПОСЛЕ ЭТОГО?)))

Пришли домой, дочь скинула накидку с него он тут же кричит:

-Я смотрю у нас девочки новые.

Прибегаю я: - И мамочку поменяли.

Тут же влетает папа: - ОПА, а клиенты старые! ПИВЕТ СЕРЁГА!

Благославляю тебя, сын мой, теперь по лужам можешь бегать.

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....

Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями...)))))))))))

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут?

Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась, до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: - Ты чё, е#анулась? - А Вы что, в окно видели?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж - "Что, на природу?"

Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

Зять говорит тёще: Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Тёща побежала. Снова зять зовёт. Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача - тебе. Тёща - бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку!

А я иду такая вся в Дольче Габбана!

Зять говорит тёще: Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя. Тёща побежала. Снова зять зовёт. Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыс. даю, Сдача - тебе. Тёща - бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок, Жена говорит: Милый, ты Маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь, две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, бл#дь, какой ранимый!)))

Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК, А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дебил никогда не видел кошек?

ДЕКРЕТНЫЙ ОТПУСК - ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ПОХОД В МАГАЗИН ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК ВЫХОД В СВЕТ, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!!!

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю. - Я же предупреждал - выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке.

Гуляет парень с девушкой. Она: - Проводи меня домой. Он: - Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: - Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.

Он: - Да дорогая, хорошо.. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет!

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

Пришло СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!» -."Хорошо сына, только обложку на учебник надень!»

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей: - Мам, а что такое м#нет? Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама начинает путано объяснять: - Ну, понимаешь, это ну как это ну берут. Ее перебивает отец: - ДУРА! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет! Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: - А где ты такое услышал? - В книге прочитал. - Чего? Сын приносит книжку и зачитывает: - и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

СЕКС ВОЗРАСТНОЙ......НЕ ТАК ОН ДОБР!!!......НУ ВОТ ВЧЕРА......ЕДВА ВОСКРЕС!!!!......В ПОСТЕЛИ ПРИНЯЛ ПОЗУ КОБРЫ......А РАЗГИБАЛО МЧС!!!!............)))

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю «Мы на почте, распишись Тебе бандероль».!!

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушкa прожил до 106 лет. — Что, он кaждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

Жена мужу: — Подруга завтра приезжает! — Опять собираетесь пить? — Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!

"А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил, море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами". Мой вопрос тупой и плоский: - Чё курил Корней Чуковский?!!!

— Во сколько ты будешь дома? — Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Слушай соседка! Мне сказали, что ты к моему мужу ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с мужем разберитесь, ему нравится, тебе не нравится.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это зеркало!!

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: — Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? — А ты не понтуй, когда—то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Дочь спрашивает у отца: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да где придётся. На стройках, у дорог... Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

Не важно сколько вашему ребенку лет - три года или 18, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!

Не важно сколько вашему ребенку лет - три года или 18, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!

Если кто-то говорит - «Я б на Вашем месте»... Отвечаю тут же я…- «Мне самой тут тесно»... Удержитесь, милый друг, — на своем «насесте...»... Свой «курятник» стереги… а в чужой не лезь ты!!!

Если кто-то говорит - «Я б на Вашем месте»... Отвечаю тут же я…- «Мне самой тут тесно»... Удержитесь, милый друг, — на своем «насесте...»... Свой «курятник» стереги… а в чужой не лезь ты!!!

Дата добавления: 2015-07-02