Скрытый гнев 2 страница

Психотерапевты, работающие с некоторыми моими сту­дентами, сообщали мне, что самотерапия, которой люди обу­чаются в обстановке класса, по-видимому, является хорошей подготовкой и дополнением к профессиональной терапии.

Приложение II

Как прекратить играть в опасные игры

В предыдущей статье* я описала свой метод самотера­пии. С помощью этого метода я разработала несколько ин­струментов для а) распознавания опасных игр в браке, б) выявления скрытых причин для этих игр и в) изменения поведения таким способом, который дает партнеру воз­можность роста и позволяет еще больше обогатить отно­шения. В этой статье я опишу три основных взгляда на опасные игры, дам определенные подсказки, которые по­могут самосознанию в играх, и в заключение представлю специфическую технику прекращения игры творческим, безопасным способом.

Игра родитель-ребенок

В моем представлении хорошим взрослым общением яв­ляется способность выражать подлинные чувства одного человека к другому: а) не причиняя ему ущерба и б) без са­моунижения. Большинству из нас приходится учиться это­му искусству, оно не встроено в нашу культуру. И даже на­оборот, во взаимоотношениях преобладает тема «подав­ление — подчинение», особенно между партнерами в браке.

Заимствуя терминологию Эрика Берна**, партнер А действует как Родитель в отношениях с Б следующим об­разом:

а) Осуждая, критикуя, ругая, приклеивая ярлык. «Ты плохой, глупый, ненормальный».

б) Наказывая. «Как ты смеешь меня критиковать? Луч­ше я расскажу тебе о твоих грехах».

Приложение I, «Терапевтическое преподавание». " См. его работу «Трансактный анализ в психотерапии».

в) Унижая. «Меня не интересует, что ты хочешь сказать. Ты просто не способен ни на что стоящее».

г) Высокомерно, снисходительно, покровительственно. «Я понимаю твою проблему. Ничего страшного, доро­гой, ты ничего плохого не хотел, и это самое главное».

Как реагирует Б на подобное обращение? Он обнару­живает, что ему трудно отвечать как уважающему себя, безвредному Взрослому. Взрослый может честно сказать: «Своим поведением ты заставляешь меня чувствовать раз­дражение (досаду, гнев, ярость, страх, тревогу, обиду, без­защитность, неполноценность, стыд, вину, смущение)».

Когда А ведет себя как осуждающий, наказывающий, унижающий или покровительствующий Родитель, Б обыч­но реагирует одним из следующих способов:

1. Напуганный Ребенок.

а) Покладистый. «Мне жаль, что так получилось. Про­сти меня. Ты полностью прав, а я совсем не прав. По­жалуйста, только не сердись. Я никогда больше так не поступлю.

б) Лгущий. «Это все недоразумение. Я не имел в виду ни­чего такого. Ты просто не понимаешь».

в) Жалобный. «Ты такой сильный, а я такой слабый. По­жалуйста, будь ко мне добр».

г) Шантажирующий. «Я так чувствителен, а ты так жес ток. У меня будет болеть голова (депрессия, сердеч ный приступ). Ты разбиваешь мне сердце».

д) Отдаляющийся. «Это ни к чему не приведет. Я не могу с тобой разговаривать. Ты все равно не поймешь».

2. Бунтующий Подросток.

а) Дерзкий, грубый. «Меня не интересует, что ты гово­ришь. Заткнись».

б) Упрямый. «Мне все равно. Я тебя не боюсь».

3. Осуждающий, Покровительствующий, Наказываю­щий или Унижающий Родитель. См. выше. В этом случае и ответ на поведение А в качестве Родителя, Б маскирует Напуганного Ребенка внутри себя другим, еще более гроз- ним Родителем. Тем самым он обманывает не только само­го себя, но и А, который, оказавшись перед соблазном по­ведения Напуганного Ребенка, быстро находит новое при­крытие, раздуваясь до еще большего размера грозного Ро­дителя. Это не па шутку пугает Б, и он в защиту усиливает своего Родителя, и т.д., и т.п.: в итоге два напуганных Ребен­ка до смерти боятся друг друга и притворяются Родителя­ми, не позволяя друг другу действовать как Взрослые.

Я показала, как А при помощи Родительского поведения хитростью заманивает Б в роль Ребенка. Но эта система работает в обоих направлениях. Б, действуя как Ребенок, приглашает А быть Родителем. Пока Б остается Напуган­ным ребенком, А ведет себя как Хороший Родитель (покро­вительствующий, оказывающий протекцию), и, казалось бы, оба вполне счастливы. Однако успех такого брака — только видимость. Рано или поздно Б начинает испытывать дискомфорт из-за выпрошенного у А обращения с ним как с маленьким. В таком негодующем настроении он переклю­чается с роли Напуганного Ребенка («Ты такой сильный, а я такой слабый») на роль Бунтующего Подростка («Да зат­кнись ты») или Осуждающего, Наказывающего, Унижаю­щего Родителя.

Теперь А может реагировать одним из двух способов:

1. Он становится Плохим Родителем: осуждающим, на­казывающим, унижающим. В этом случае Б принимается за работу «собирателя обид» (термин Эдмунда Берглера) и находит причины для ненависти к А. Если оба остаются слишком долго в этом положении, то брак заканчивается разводом. (Каждый затем женится на его (ее) противопо­ложности: А находит другого Напуганного Ребенка, Б — другого Хорошего Родителя. Оба будут счастливы до тех пор, пока Хороший Родитель в каждом браке не превра­тится в Плохого, после чего они снова окажутся в прежнем положении.)

Альтернативой в тот момент, когда А становится Плохим Родителем, является ситуация, в которой Б отступает к На­пуганному Ребенку (покладистому, лгущему, шантажиру­ющему, отдаляющемуся), так что у А снова появляется шанс стать Хорошим Родителем. Потом все мило и чудесно до тех пор, пока Б в очередной раз не засомневается в своей уни­женной позиции и не решит взбунтоваться.

2. Они могут на некоторое время поменяться ролями. А играет Напуганного Ребенка для Родителя Б, пока не набе­рется достаточно сил, чтобы снова завоевать свою изна­чальную роль Родителя. Б, которому экскурс в небольшой бунт дал необходимое разнообразие, готов снова успоко­иться в роли Напуганного Ребенка и наслаждаться благо­душием Хорошего Родителя до следующего его (Б) присту­па тревожности из-за зависимого положения.

Скрытый контракт

Теперь позволим себе взглянуть на супружеские отно­шения с другой точки зрения. Вот типичная картина. А край­не изменчив, красноречив, драматичен, временами даже театрален в выражении эмоций. Он (она) выжимает все, что можно, из своих внешних чувств, часто ничего не подо­зревая о его (ее) скрытых эмоциях. А женится на Б, у кото­рого противоположный темперамент: спокойный, флегма­тичный, стоический, молчаливый, редко выражающий ка- кую-либо эмоцию.

Обоих — А и Б — притягивает друг к другу по причинам, которые они отчасти понимают. «Я вышла замуж за Б_г по­тому что у него такой ровный характер. Мой отец всегда был ужасно вспыльчив». «А привлекла меня тем, что она так полна жизни».

Главным условием скрытого, невербального брачного контракта является то, чтобы каждый оставался таким, ка­ков он (она) есть, но на сознательном уровне каждый из них продолжает изводить другого, добиваясь перемен. А горько жалуется на излишнее спокойствие Б, его скрытность, не­коммуникабельность, неотзывчивость па чувства А. Одна­ко на скрытом уровне А боится любых перемен в Б и находит различные способы саботировать его попытки меняться:

а) Заглушает Б словесным потоком. «Ты никогда со мной не разговариваешь, я не знаю, что ты чувствуешь, почему ты не поделишься со мной своими мыслями, я ненавижу, когда ты сидишь с таким самодовольным выражением...» А продолжает в том же духе без остановки, не давая возмож­ности Б вставить хоть слово.

б) Шантажирует Б своими страданиями. «Из-за того, что ты сказал, у меня теперь будет болеть голова (будет деп­рессия и пр.)».

в) Ведет себя как Напуганный Ребенок. «Ты ругаешься. Ты меня не любишь. Из-за тебя я чувствую ужасную вину (стыд)». А говорит все это не давая шанса Б высказать все до конца.

г) Ведет себя как Родитель:

1. Распекает. «То, что ты говоришь, ужасно. Тебе дол­жно быть стыдно».

2. Помогает. «Ты ведь сердишься, не так ли? Я знаю, ты сердишься. Почему ты не хочешь этого признать? Почему бы тебе не быть со мной откровенным?» Здесь А пытается заставить Б выразить указанную эмоцию по требованию. Если Б последует этим указаниям, то его действия не будут спонтанными, если откажется, то сохранит свою первоначальную позицию молчания.

Со своей стороны, Б тоже старается на сознательном, видимом уровне, изменить А, в то же время на скрытом уров­не прикладывая все силы, чтобы А остался прежним:

а) Охлаждает его пыл. «Не волнуйся ты так. Успокойся». Подобные комментарии, высказанные на пике интенсивно­сти чувств А, имеют совершенно противоположное намере­ние их внешнему посылу: они либо усиливают волнение А, либо вынуждают его думать, будто ему пытаются заткнуть рот, благодаря чему драма разгорается еще сильнее.

б) Пытается игнорировать выражение эмоций А. Это провоцирует А преувеличивать и драматизировать с целью добиться хоть какого-то признания и реакции, что застав­ляет Б уйти еще глубже в пассивность, которая искушает А усилить драматичность, и т.д., и т.п. — порочный круг.

Иррациональные зоны

У каждого человека имеются уязвимые зоны, где из-за особенностей его истории личности он научился избегать переживания истинной эмоции и прикрывать ее другой, фальшивой или псевдоэмоцией. Всякий раз, обманывая себя подобным способом, вы заканчиваете неадекватным, провальным поведением. Я называю такие зоны иррацио­нальными.

В «хорошем» браке иррациональные зоны партнеров редко совпадают. Когда вы чувствуете душевное спокойст­вие и ничего от себя не скрываете, то можете позволить себе принимать (от случая к случаю) иррациональное поведе­ние своего партнера, особенно если он вам очень дорог. Его неадекватное поведение в таких ситуациях ничем вам не угрожает. Муж вовсю распекает детей, а жена думает: «Бедный, он так переживает из-за неприятностей на рабо­те». Она избавляет его от детского присутствия — «Папа устал» — и находит способ его утешить. Даже если ей ни­чего не известно о его проблемах по работе, она может по­зволить ему быть иррациональным, способна принять как само собой разумеющееся, что у него есть на то свои при­чины, может ответить на его невысказанную потребность в утешении.

Но если она скрывает от себя какое-то чувство, — воз­можно, вину из-за собственной раздражительности с деть­ми или свою неполноценность в роли жены, — то прикро­ется возмущенным негодованием: «Как ты можешь обра­щаться так с бедными детьми? Не смей вымещать свои неприятности дома, на нас». Муж ответит еще большим гне­вом, при этом никто из них не осознает своих скрытых чувств, каждый реагирует на поверхностное, внешнее чув­ство другого, и стычка разгорается в полную силу.

Всякий раз, когда два человека ведут себя иррациональ­но (прикрывают скрытую эмоцию неуместным, проваль­ным поведением, псевдоэмоцией) одновременно, они не в состоянии договориться. Только когда один из них открыт своим истинным чувствам, он способен распознать и отреа­гировать на скрытый сигнал партнера. В приведенной выше истории раздражение мужа, направленное на детей при­крывало его чувство неполноценности в связи с ситуацией на работе. Его жена в состоянии душевного комфорта ин­туитивно сумела спонтанно отреагировать на его скрытый сигнал — потребность в утешении.

В «плохом» браке у обоих супругов совпадает слишком много иррациональных зон, — еда, деньги, секс, работа, отдых, власть и т.д. К примеру, еда символизирует для мис­тера В. любовь. Если у его жены нет скрытых чувств по от­ношению к еде, то ей нравится потакать его вкусам, она способна в моменты стресса предложить любимое блюдо, возможно считая немного странным такую переоценку зна­чения еды, но нисколько об этом не беспокоясь. Но если еда и для нее является иррациональной областью, то, впол­не вероятно, последует такой диалог:

Она: «Но печенка так полезна для здоровья». (Посмот­ри, какая я хорошая жена. Разве ты этого не видишь?)

Он, отказываясь к ней прикасаться: «Я терпеть не могу печенку». (Если бы ты меня по-настоящему любила, то зна­ла бы, что мне это блюдо не нравится.)

Она, со слезами в голосе: «Съешь хотя бы маленький ку­сочек. Такая отличная печенка. Ну почему ты упрямишь­ся?» (Если бы ты любил меня по-настоящему, то тебе нра­вились бы блюда, которые я готовлю.)

Ни один из них не способен принять иррациональное по­ведение другого; каждый, оставаясь глухим к скрытому сиг­налу партнера, может реагировать только на поверхностное, внешнее чувство, и они спорят. Муж чувствует себя безза­щитным Ребенком в руках манипулирующего родителя, жена — отвергнутым Ребенком, чей Родитель не ценит ее по достоинству. Оба ведут себя как разгневанные Родители.

Как прекратить играть в опасные игры

Эрик Берн подробно рассказывает, как распознавать некоторые наши опасные игры, но слегка невнятен в опи­сании способа прекратить их. Из историй, приведенных в его книге «Трансактный анализ в психотерапии», следует, что, когда один из игроков осознает свое участие в игре и внезапно, без проникновения в свои скрытые мотивы, пре­кращает игру, другой человек страдает, и их отношения рушатся. Собственные наблюдения и опыт привели меня к убеждению, что человек, который говорит: «Я понимаю, что играл в игру, и собираюсь прекратить это», и при этом не берется за исследование своих неосознанных причин уча­стия в этой игре, просто меняет одну игру на другую: броса­ет старую, чтобы начать новую.

Следующий пример смены игры представляет собой ги­потетический случай, собравший в себе элементы несколь­ких реальных. Жена говорит: «Я устала подбирать грязную одежду за своим мужем, которую он снимает и оставляет, где попало. Черт возьми, он обращается со мной как со слу­жанкой! Теперь я понимаю, что все эти годы вела себя, как Родитель. Я могу ворчать и скандалить, но в результате всег­да подбираю то, что он бросил. Неудивительно, что он не меняется: я обращаюсь с ним, как с Ребенком».

Без единой попытки узнать что-либо о своих скрытых мотивах, она приступает к «прекращению» игры. «С меня хватит, — говорит она твердо мужу. — Отныне, я буду ос­тавлять твою грязную одежду там, где ты ее бросишь. Я буду стирать только то, что лежит в корзине для грязного белья. Если ты не изменишь своих привычек, то окажешься без чистой одежды.

«Получилось, — с ликованием сообщает она мне через некоторое время. — Ты бы видела, в каком он был шоке, ког­да увидел, что ему нечего надеть! Он бегал по дому в ярости, но я твердо стояла на своем. Теперь он, наконец, усвоил урок и кладет грязную одежду в корзину». Но я, проанализиро­вав ситуацию, пришла к заключению, что она переключи­лась с одного варианта игры Родитель — Ребенок на другой. Раньше она была слабым ворчливым Родителем; теперь она сильный строгий Родитель. Ее муж раньше был непослуш ным Ребенком, теперь он хороший примерный Ребенок.

Я преподаю (и практикую многие годы) метод прекра­щения игры без смены одной игры на другую. В любой игре оба партнера проявляют иррациональность, у обоих есть скрытые чувства. Если один участник осознает свою ирра­циональную реакцию и решается почувствовать скрытую эмоцию, то он занимает описанное выше положение чело­века (см. раздел «Иррациональные зоны») в «хорошем» браке: он может отреагировать на скрытое сообщение дру­гого и прекратить игру. Чем чаще он практикует подобное самосознавание и самотерапию, тем быстрее в его несчаст­ливом браке наступают перемены к лучшему.

Когда другой человек иррационален, пытаться его уре­зонить — напрасная трата времени. Холодная логика не только бесполезна в данный момент, но и подливает масла в огонь: он стремится исказить ее и приспособить под соб­ственную фантазию. Если он видит в вас сильного Родите­ля, то спокойное разъяснение ошибок прозвучит в его ушах критикой, бранью. Это неподходящий момент, чтобы спо­рить и выяснять, кто прав, кто виноват. Секрет в том, что­бы увидеть скрытый смысл под иррациональным внешним сообщением. Если вы сами в данный момент разумны, то интуитивно, спонтанно скажете «правильные» вещи: вы не играете ни в одну из опасных игр. Но если вы тоже от себя что-то скрываете, то вам необходимо почувствовать соб­ственную скрытую эмоцию, и только тогда вы будете спо­собны открыться его скрытому сообщению.

Когда ваш партнер иррационален, как вам узнать, не являетесь ли и вы иррациональным? Очень легко заметить, что его реакции неадекватны, но как вы оцените собствен­ные? Вот некоторые признаки, указывающие на то, что пора исследовать собственные чувства:

а) Вы ненавидите человека, которого любите.

б) Вы одержимы мыслями о том, что он сказал или сделал.

в) Тревожность (вы боитесь, сами не зная чего.)

г) Депрессия.

д) Вьт не можете принять ее (его) установку, она для вас неприемлема.

е) Вы испытываете эмоцию (гнев, страх, ревность зависть и т.д.) настолько сильную, что она невыносима.

ж) Вы питаетесь с ним объясниться, но почему-то обще­ния не получается, вы натыкаетесь на каменную стену.

з) Вы реагируете неадекватной эмоцией (желание сме­яться или плакать без видимой причины).

Любая из вышеуказанных реакций к тому, кто вам бли­зок, дорог, к кому вы обычно испытываете самые теплые чувства, ясно указывает, что вы скрываете от себя какое- то чувство. Как только вы почувствуете эту скрытую эмо­цию, внешняя эмоция — а —з — исчезнет без следа. Вам удастся найти способ справиться с ситуацией, точно так же как в другие моменты, когда вы уравновешенны и от­крыты истинным чувствам: вы спонтанно и интуитивно от­реагируете на скрытое сообщение партнера вместо того, чтобы позволить сбить себя с толку внешним сообщением, являющимся, по сути, дымовой завесой.

Вот пример моего собственного опыта самотерапии в этой связи. Как-то в воскресенье, когда я мыла посуду пос­ле завтрака, мое внимание привлек муж, загружающий в машину свое парусное снаряжение.

— Почему ты так рано? — удивилась я, но взглянув на часы, с ужасом увидела, что стрелка уже перевалила за полдень.

— У меня сегодня гонка, ты помнишь? Мне уже пора уез­жать, чтобы быть готовым к старту.

—Но ведь ты не обедал.

— Ничего страшного. Я могу и пропустить обед.

—Да, но почему ты не сказал заранее, что тебе придется выехать так рано? Я не вынула масло из холодильника, и теперь его трудно будет намазать на хлеб. Сэндвичи не по­лучатся.

—Не волнуйся, мне не нужен обед.

— Но ведь нельзя без обеда. А что если будет штиль? Тебе придется застрять там на целый день. Может, возьмешь хотя бы яблоко и пару кусков сыра?

В этот момент я впервые услышала в его голосе нотку раздражения (до сих пор он терпеливо ходил из дома к ма­шине и обратно, перенося паруса и прочее снаряжение, старательно обходя меня, пока я бегала за ним туда-сюда, как собачонка, и донимала вопросами):

— Нет, я говорил тебе раньше, что не хочу возиться с сыром, когда занимаюсь парусами.

— Тогда что же мне дать тебе с собой?

— Дай мне яблоко.

— ЯБЛОКО? — С каждым вопросом напряжение в моем голосе нарастало, и здесь я сорвалась на крик. — Что это за обед — яблоко? Тебе нужны силы, нужно мясо, протеин!

— Ладно, ладно. Забудь об этом.

И он уехал без единой крошки во рту, не взяв с собой даже яблока, и ОН НЕ ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ НА ПРОЩА­НЬЕ! А что если он утонет, и больше я его никогда не уви­жу? Вот так просто взять и уехать — что за бессердечное, бесчувственное создание!

Я возвратилась к раковине, проливая слезы ярости в воду для посуды. Так жестоко меня наказать только за то, что не был готов его обед! Вот чудовище. Он не заслуживает та­кой жены, как я, которая готова остаться дома и делать всю эту нудную работу, пока он спокойно развлекается. (Прав­да была в том, что я уже давно намекала ему, что парусный спорт вселяет в меня ужас, и я всегда испытывала облегче­ние, когда он находил мне замену в экипаже для парусных гонок.) Почему ему было не пойти на компромисс и не взять на обед фрукты и сыр? Раньше он часто так делал, когда я забывала про бутерброды.

Шли часы, а мои мысли продолжали вращаться по одно­му кругу, как заезженная пластинка, и я никак не могла отделаться от злости. В какой-то момент я даже начала ана­лизировать его (старый способ защиты от встречи со скры­тыми эмоциями). В детстве мать заставляла его есть то, что ои не любил, всегда поднимала массу шума из-за еды. Ве­роятно, моя сегодняшняя плохо скрытая истерика напом­нила ему о ней. Однако всем этим рассуждениям не уда­лось рассеять моего гнева. «Но черт возьми, прошло уже столько лет, он должен понимать, что перед ним не его мать!» Когда вы прячете что-то от себя, «понимание» дру­гого человека не помогает вам принять его чувства.

Наконец мне стало ясно, что этот навязчивый гнев пока­затель того, что мне нужна самотерапия. Кроме того, я не­навидела человека, которого люблю, — еще один признак. Это был Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмоцию. Это был гнев. Шаг 3. Что я почувствовала непосредственно перед возникнове­нием внешней эмоции? Что я испытала, когда только заме­тила, что муж собирается уезжать, и что уже время обеда? Тревогу, будто случится что-то ужасное, если он вдруг не пообедает.

Шаг 4. О чем мне это напоминает? В этот момент не надо пытаться понять, что вас побудило. Вы просто примеряете к себе одну за другой разные идеи в надежде найти ту, ко­торая заставит вас почувствовать эмоцию, отличную от внешней. Я вспомнила другие случаи, когда забывала его обед, но тогда он охотно соглашался на фрукты и сыр. Это не помогло, я разозлилась еще больше: почему сегодня он повел себя так упрямо?

О чем еще мне это напомнило? О моем иррациональном отношении к еде. Я просто одержима Абсолютно Идеаль­ной Диетой для свой семьи — все микроэлементы сбалан­сированы, все витамины присутствуют.

Когда вы застреваете на Шаге 4, и никакой новой эмо­ции вызвать не удается, попробуйте себя спросить: «Ка­кое впечатление я произвожу со стороны?» И тут до меня дошло, что, когда муж отправляется в море, я частенько забываю его покормить. Это на меня так непохоже. Мо­жет быть, есть какие-то скрытые чувства, связанные с его увлечением парусным спортом? (Позже это привело к дру­гому экскурсу в самотерапию, оказавшемуся весьма пло­дотворным.) Если взглянуть на всю ситуацию со стороны, с позиции постороннего человека, каких чувств можно ожидать от такого озабоченного вопросами питания чело­века, как я, который лишает еды собственного мужа? Вины? ВИНА! Вот оно, скрытое чувство. Подобно волне, оно окатило меня на несколько мгновений, а затем про­шло, унеся с собой и гнев, внешнее чувство, с которого все началось. Скрытая эмоция не длится долго, хотя мо­жет быть весьма мучительной, и она всегда занимает мес­то внешней эмоции.

Шаг 5. Определить паттерн. Теперь мне было ясно, что каждый раз, лишая своего мужа еды, я оказывалась перед искушением почувствовать вину и прикрывала это чувство псевдогневом. Раскрывая паттерн, подобный этому, вы не можете гарантировать, что он не вернется снова. Но пре­дупрежден — значит вооружен. Теперь можно что-нибудь предпринять и этим себе помочь.

Вечером я извинилась перед ним за то, что забыла про обед, и рассказала, как мой гнев на самом деле прикрывал вину.

— Я не виню тебя за то, что ты рассердился, — сказала я. — Я вела себя очень неразумно.

— Но я не был сердит, — возразил он.

—Ты вылетел на улицу, даже не поцеловав меня на про­щанье.

— Ты сама была так зла, что я не стал даже пытаться тебя поцеловать.

— Ты наказал меня: не взял с собой даже яблоко.

— Я просил у тебя яблоко. Ты сама мне его не дала.

Теперь все стало на свои места. Я чувствовала себя на­казанным, отвергнутым Ребенком, но производила для него впечатление наказывающего, отвергающего Родителя. Он сторонится меня, когда я насильно пытаюсь его накормить, и чем дальше он отстраняется, тем сильнее я давлю. В этой области мы оба иррациональны.

Вполне предсказуемо, что когда-нибудь я снова забуду про его обед и опять прикрою свою вину гневом.

—Пожалуйста, в следующий раз, когда у тебя будет гон­ка, скажи мне точное время своего отъезда, чтобы я могла спланировать распорядок дня заранее.

На это Берни возразил, что мне не нужно беспокоиться об этом или чувствовать вину, так как его совсем не волну­ет какой-то пропущенный обед.

— Но это волнует меня, — объяснила я ему, — пожалуй­ста, помоги мне избежать подобной ситуации снова.

Он пообещал, что так и сделает, и иногда сдерживал свое обещание; но странное дело, после исследования этой скрытой вины мне так и не пришлось снова переживать псевдогнев. В следующий раз, когда он забыл меня предуп­редить, я вдруг подумала, что могу размягчить масло на пли­те и намазать его на бутерброд кондитерской кисточкой. Простое решение, но оно не приходило мне в голову, пока я была поглощена тем, что прятала свою вину. Мы продол­жаем совершать бессмысленные, провальные действия, пока нам есть что от себя скрывать.

А что наша героиня в истории с грязным бельем? Допус­тим, что распознав свое ворчание и то, что она подбирает за мужем грязную одежду, как опасную игру, она обратилась к самотерапии. Ее внешней эмоцией в той ситуации явля­ется гнев: «Черт побери! Он обходится со мной, как со слу­жанкой!» Возможно, она бы вспомнила некий значимый детский опыт и почувствовала скрытое чувство обиды или унижения. Тогда ее внешний гнев к мужу исчез бы, и вся картина выглядела по-другому. Она нашла бы новый путь решения проблемы. Возможно, муж перестал бы видеть в ней лишь рассерженного Родителя и согласился бы добро­вольно ей помогать. Или возможно, после самотераиии ей было бы не так сложно подбирать за ним одежду. Супруги вполне могут прекрасно себя чувствовать и сохранять чув­ство собственного достоинства, прислуживая друг другу по мелочам.

Скрывая что-то от себя, вы склонны искажать опыт. Отважившись почувствовать свою скрытую эмоцию, вы слышите, что люди говорят на самом деле. Вместо теней из собственного прошлого вы видите их уникальными, таки­ми, какие они есть. Тогда вам удается прекратить играть и опасные игры.

Приложение III

Коммуникативный воркшоп с домашней работой по самотерапии: рабочий отчет

Хотя я и провела уже пятнадцать коммуникативных ворк- шопов, каждая групповая встреча учит меня чему-то ново­му, поэтому я считаю эту статью рабочим отчетом. Здесь нам предстоит обсудить, почему людям не удается общать­ся друг с другом, и как научиться общению.

Почему нам не удается общение

Американская одержимость идеей «единения» и лег­кость, с которой мы устанавливаем товарищеские отноше­ния, носит по большей части поверхностный, а не подлин­ный характер, тонко маскируя наше отчуждение и одино­чество в толпе. Мы научились использовать язык скорее для камуфляжа, чем для передачи истинных чувств другим. Почему мы не можем общаться?

Из наблюдений во время семинаров я прихожу к заклю­чению, что люди делятся на две большие группы в соответ­ствии с базовой жизненной ориентацией, в основании ко­торой лежит их личная история.

I. Человек, продающий душу за любовь. Он представля­ет миру идеализированную картину себя в отчаянной попытке за воевать любовь и одобрение, которых жаж­дет. Он тщательно отсеивает любое выражение чувств или мыслей, которые противоречили бы этому обра­зу: его жизнь — это ложь. К несчастью, его тайный страх «Что если они узнают меня таким, каков я На Самом Деле?» портит ему все преимущества, которые

дает ему популярность, восторг или любовь окружа­ющих.

И. Человек, не доверяющий миру. Для него мир — опас­ное место, а люди в нем — враждебные существа. Он отвергает близкие отношения с внешним безразли­чием и холодностью и редко выражает какие-то эмо­ции. В основе такого поведения лежит страх причи­нить себе боль, за это он платит ценой навязанного самому себе одиночества, которое только подкрепля­ет его недоверие ко всем остальным, остающимся для него тайной.

В предыдущей статье «Как прекратить играть в опасные игры» я описала два личностных стиля общения: (А) раз­личные способы манипулирования другими (игра Роди­тель—Ребенок) и (Б) скрытый контракт («драматически- флегматический» союз). Здесь я классифицирую эти сти­ли по выделенным базовым гру ппам.

I. Человек, продающий душу за любовь.

А. Ребенок, который искушает другого принять роль Ро­дителя. Когда вы действуете в образе Ребенка, вы по­такаете, лжете, шантажируете, бунтуете или отдаля­етесь.

Б. Драматический тип, который излишне эмоционален, переигрывает в неистовой попытке обрести призна­ние, но часто вызывает недоверие в своем партнере (см. Приложение II «Скрытый контракт»). Умоляя о реакции партнера, он топит его в потоке своих слов.

II. Человек, не доверяющий миру.

А. Родитель, который толкает партнера в роль Ребенка. Когда вы действуете в образе Родителя, вы смотрите на другого свысока, покровительствуете, наказывае­те, браните, запугиваете, объясняете, судите или уни­жаете.

Б. Флегматичный тип, который не доверяет драматичес­кому типу и редко выражает чувства.

Выслушивая критику своего поведения на воркшопе, по­пробуйте установить, насколько часто вы ведете себя ана­логичным образом в «реальной» жизни; только тогда вы сможете окончательно решить, нужно ли вам эксперимен­тировать с новыми поведенческими паттернами.

Будьте максимально спонтанны во время воркшопа. Поз­же спросите себя, общаетесь ли вы по-настоящему или про­сто «отреагируете». Общение — это разговор о чувствах. Отреагирование — это стремление заставить другого че­ловека вести себя определенным образом, получить над ним контроль, вместо того чтобы рассказать ему о том, какое воз­действие оказывает на вас его поведение. Отреагирование в группе необходимо, иначе вы не сможете ничего узнать о самом себе. Понаблюдайте за собой после отреагирования, чтобы научиться впоследствии отличать этот паттерн. Об­ратите внимание, как ваше поведение воздействует на дру­гого человека. Попытайтесь при помощи самотерапии рас­крыть скрытый смысл паттерна для вас: когда-то он был жизненно важным, а сегодня он является провальным.

Дата добавления: 2015-06-27