Как побуждать ребенка вести себя по-другому

Шлепки

«Вы совсем не упоминаете физическое наказаниекак один изспособов управления поведением ребенка. Я всегда обнаруживал, что своевременное наказание в виде шлепков оказывается достаточно эффективным. Может, я ошибаюсь?»

Нет, вы не ошибаетесь. Многие родители находят, что если сво­евременно отшлепать ребенка, то можно быстро положить ко­нец раздражающему нас или опасному для самого ребенка по­ведению. Мы не касаемся физического наказания, поскольку хотим, чтобы вы научились систематизированному подходу к управлению поведением ребенка. Систематизированный означает запланированный, а не импульсивный. В данном случае мы имеем в виду прежде всего постоянство, а не «случайность». Это предполагает решения, принимаемые на длительный период, а не на время. Конечно, родителям может показаться, что если время от времени шлепать ребенка по рукам, то это приводит к желаемому результату. Но если вы стремитесь выра­ботать постоянный подход, а не реагировать бездумно на пло­хое поведение ребенка, мы бы предпочли, чтобы вы всегда сле­довали одной из методик, описанных в данной книге. На это есть несколько причин.

Во-первых, когда вы бьете или шлепаете ребенка, вы ясно демонстрируете ему такой стиль поведения, которому он, с большой вероятностью, захочет подражать. И хотя трудно ска­зать, когда и где ребенок получает первые уроки такого рода агрессивного поведения, вполне возможно, что подобная ваша реакция будет способствовать тому, что в дальнейшем он сам будет вести себя так же.

Во-вторых, родители, которые часто и бездумно прибегают к физическому наказанию, могут начать казаться ребенку опас­ными или страшными. Эффективное обучение ребенка или просто приятное общение с ним в течение дня, конечно, вряд ли возможно, если он ждет, что его в любую минуту могут от­шлепать.

И, наконец, как мы уже говорили, то, что вы считаете обыч­ным физическим наказанием, ваш ребенок может восприни­мать как своего рода проявление внимания. В таком случае физическое наказание, которому вы его подвергли, приведет скорее к закреплению плохого поведения, а не наоборот.

В отличие от других стратегий, которые мы рассмотрели выше, физическое наказание учит ребенка только плохому. Больше того, всегда существует опасность, что вы перейдете разумные рамки и нанесете ему увечье. Поэтому ради вас и вашего ребенка не прибегайте к физическому наказанию и подумайте об альтернативной стратегии.

Изменение своего представления о поведении ребенка

«Вам-то легко говорить. Не замечай. Не шлепай. Хотел бы я, чтобы вы оказались на моем месте. Порой я так злюсь на своего ребенка».

Можно понять, что вас иногда посещают подобные мысли. Многие могли бы присоединиться к вам. Самое трудное в уп­равлении поведением ребенка — это научиться справляться со своим гневом.

Все это давно известно. Ваш ребенок что-то делает — швыряет пищу, плачет, когда его укладывают спать, разражается гневом, лжет, — и вы чувтвуете сильное раздражение и злость. Вы реагируете, возможно, не так спокойно и обдуманно, как следовало бы. Ранее мы уже рассмотрели эту проблему. Возможно, потом вы будете переживать, что не сдержались и рассердились на ребенка.

То, что мы вам сейчас скажем, может быть, удивит вас, но выслушайте нас до конца. Когда вы реагируете, то отчасти вы реагируете на то, что делает ваш ребенок, а отчасти на то, что вы говорите себе о его поведении. Часто то, что вы говорите себе, — ваш «диалог с собой» — выходит за рамки разумного и приводит к тому, что вы срываетесь и злитесь. Есть ли в этом смысл? Предположим, что ваш ребенок плачет, когда вы укладываете его спать. Вы сердитесь. Но если бы ему было только полгодика, то вы не сердились бы. Почему? Ведь он пла­кал бы точно так же. Вы не сердились бы потому, что тогда в своем внутреннем диалоге вы произнесли бы совсем другие слова. Вы, наверное, сказали бы себе: «Он совсем маленький. Он еще не понимает. Днем он веселый. Когда подрастет, он не будет плакать».

Но в своем внутреннем диалоге о более старшем ребенке вы, наверное, скажете: «Почему он не ведет себя, как другие дети в его возрасте? Он не дает мне ни минуты спокойно посидеть. С ним так много хлопот. Так и жди, что он что-нибудь да натворит». Про себя вы можете начать ругать ребенка за то, что он плачет. Такие мысли приведут к тому, что вы начнете злиться. От размышлений о плаче вы можете перейти к обоб­щающим пессимистическим умозаключениям относительно других выходок вашего ребенка и вообще о том, что же ждет его в будущем. В конце концов, вы впадете в отчаяние.

То, что вы говорите себе о поведении своего ребенка, может вызвать множество противоречивых чувств, но если изменить содержание внутреннего диалога, то многих из этих чувств мож­но было бы избежать или смягчить их остроту. Беда в том, что большинство людей не осознают до конца суть своих внутрен­них диалогов. «Он плачет, я злюсь. Я все время думаю об этом». Это так, но внутренний диалог обычно длится недолго. Най­дите несколько минут и подумайте об этом, особенно когда ваш ребенок снова будет вести себя плохо. Вполне возможно, что вам удастся распознать, что вы чувствуете и думаете, то есть содержание вашего внутреннего диалога.

Одна мама очень сердилась, когда ее четырехлетний сын не делал того, что ему было велено. Она знала, что сердится боль­ше, чем следовало бы, но не могла понять, почему так происхо­дит. После того как она проанализировала свой внутренний ди­алог, она поняла, что плохое поведение сына вызывало в ней примерно такие мысли: «Он ведет себя совсем как его отец». Дело в том, что отец мальчика неоднократно совершал антиоб­щественные поступки. Несколько лет назад он покинул семью, а затем оказался в тюрьме. Распознав содержание своего внут­реннего диалога, эта женщина смогла направить свои мысли о поведении сына в более конструктивное русло и справиться с приступами гнева. («Почти все дети в этом возрасте не делают того, что им велят. Я постараюсь следовать той программе, о которой говорится в этой книге».).

Подобный процесс ведения более конструктивного внутрен­него диалога иногда называют изменением представления о поведении ребенка. Вы научитесь справляться с плохим пове­дением ребенка, когда научитесь думать по-другому, когда из­мените содержание своих мыслей о его поведении. Учитесь пе­реходить от отрицательных чувств и мыслей к нейтральным или даже положительным. Вместо того чтобы думать: «Он ста-ет преступником», вы лучше скажите себе: «Ему нужно на­учиться контролировать некоторые свои действия». После та­кого успешного изменения своего представления о поведении ребенка вы успокоитесь, а значит, будете готовы к конструк­тивным действиям по решению проблемы поведения вашего ребенка.

Одно из преимуществ программы, разработанной для ре­шения той или иной проблемы поведения, состоит в том, что она предполагает альтернативный внутренний диалог с самим собой. И теперь, столкнувшись с проблемой поведения, вы смо­жете сказать себе: «Это проблема поведения. Мне нужно реа­гировать на нее так-то и так-то (как вы заранее наметили для себя). Еще я должна зафиксировать это в своей таблице». Когда вы следуете намеченной программе и вместо того, чтобы думать негативно о поведении ребенка, думаете позитивно о програм­ме, то тем самым вы приводите в порядоксвои чувства.

Подумайте об этом или мысленно скажите это себе. Полез­но также обсудить эту проблему с близкими, с другими роди­телями, с педагогом ребенка или с консультантом.

Теперь вы понимаете, что так называемое «плохое поведение», с точки зрения вашего ребенка, является стратегией, которая приводит к выигрышу. Для него в таком поведении нет ничего «плохого» или «мучающего». Он знает, что эта стратегия по­зволяет ему получить то, что он хочет.

И тут вдруг вы убираете этот желаемый результат. Вы вдруг перестали замечать поведение, за которое до сих пор ругали. Если раньше вы гонялись за ним, то теперь наказываете его, отрывая от занятий и усаживая в угол. Вы начали следовать стратегии действительного решения проблемы поведения. Но ведь ваш ребенок не знает об этом. Он только видит, что поведе­ние, которое до этого успешно действовало на вас, теперь при­водит к совершенно иному результату — без какого-либо воз­награждения. В итоге ему придется искать иные способы при­влечения вашего внимания.

С этой минуты вы сможете стать ему самым полезным про­водником. Не упустите шанс научить ребенка хорошему пове­дению, такому, которое, помимо прочего, позволит ему полу­чить то, что он хочет.

Нужно сделать так, чтобы ребенок из ваших слов и действий понял, что есть широкий набор альтернативных моделей по­ведения, реакция на которые станет для него приятной наградой.

Давайте вернемся к семье Гэри (см. главу 15). Мы видим, что изменение реакции на его плохое поведение (члены семи теперь игнорируют побег Гэри из-за стола) было только час­тью их подхода к решению проблемы нежелательного поведе­ния Гэри. Члены семьи также условились уделять ему больше своего внимания, когда он сидит за столом, — чаще обращать­ся к нему, чаще говорить вслух, как хорошо он себя ведет, и вообще больше вовлекать его в процесс общения за обеденным столом. Они внимательно следили за тем, чтобы Гэри получал вознаграждение за то, что сидит за столом.

Если вы действительнохотите изменить к лучшему плохое поведение вашего ребенка, вы должны показать ему, какое по­ведение вознаграждается. Мы понимаем, что и тут легко ска­зать, да трудно сделать. Но не забывайте, что людям свойствен­но привыкать к хорошему и они перестают замечать его. Как и в случае с Гэри, если вы привыкните к его хорошему поведению и станете обращать на него меньше внимания, то он постарается сделать так, чтобы заставить вас обратить на него внимание.

Вы облегчите себе поиск модели поведения, которая может быть вознаграждена, если представите себе такую модель, ко­торая несовместима с моделью нежелательного поведения. На­пример, Гэри не может бегать по комнате и одновременно си­деть за столом. Поэтому, если та форма поведения, которую можно назвать «сидение за столом» усилится, то «бегание по кухне» неизбежно ослабеет.

Если мы хотим успешно решить проблему поведения Гэри, оба вышеуказанных паттерна О — П — Р должны существо­вать нераздельно.

Дата добавления: 2017-01-14