Особенности общения

Начнем с обсуждения общения с друзьями. Как мы уже гово­рили раньше, обычно в зрелом возрасте наблюдается некоторое сужение круга общения, поскольку много времени и энергии тратится на воспитание детей, упрочение карьеры. Однако оно оста­ется необходимым аспектом развития как для мужчин, так и для женщин. Можно выделить четыре основные функции дружеского общения. Первая — терапевтическая. В обще­нии с друзьями во многом отреагируются негативные чувства, вызванные семейными или профессиональными конфликтами. Дру­зья здесь необходимы, чтобы выслушать и поддержать партнера. Поэтому хотя бы один из членов пары должен обладать способно­стью слушать другого. Вторая — компенсирующая. Мы полага­ем, что эту функцию нужно развести с предыдущей, хотя во мно­гом они похожи. Здесь в общении с партнером происходит ком­пенсация неудовлетворенных в браке несексуальных потребностей. Через общение с партнером осуществляется удовлетворение по­требности в признании, симпатии, уважении, чего нет в браке. Третья — это возможность структурирования времени через дру­жеское общение. При этом оно принимает характер совместных развлечений, праздников. Четвертая — развивающая, когда через близкие отношения происходит взаимный обмен чувства­ми, опытом, информацией и т.п. Общение в этом случае — до­вольно существенный источник развития обоих членов пары.

Необходимо отметить, что мы имеем в виду общение в ста­бильной дружеской паре или группе. Эпизодическое общение мо­жет выполнять и другие функции. Например, встреча друзей через 25 лет после окончания школы для кого-то будет означать: «По­смотри, сколько я в жизни достиг», для кого-то: «Как хорошо было раньше», а для кого-то: «Жизнь продолжается». Кроме того, понятно, что чаще всего в реальной паре или группе в общении удовлетворяются несколько функций. Но, как нам кажется, именно последняя — развивающая — предполагает наличие истинной эмоциональной близости, способность к которой формируется в юности [22]. Говоря о близости, хочется опровергнуть миф о том, что в зрелом возрасте становится невозможным приобретение близких друзей, они остаются обязательно с молодости. Если у человека присутствует способность к близости, то возможность приобретения новых друзей сохраняется, причем новые отноше­ния могут быть даже более зрелыми и глубокими, чем в юности. Наоборот, нередко друзья юности перестают быть интересны­ми, и общение с ними сокращается, если пути развития людей слишком различны. К примеру, если у одного акцент интересов сместился только в материальную сферу, другой увлекся ту­ризмом. В случае отсутствия способности к близости действи­тельно возможность приобретения новых друзей снижается вви­ду уменьшения межличностных контактов в целом. Или же мо­жет произойти упоминавшийся ранее эффект «качелей»: быст­рое вступление в близкий контакт, а затем внезапный резкий агрессивный разрыв. При этом ответственность за разрыв человек возлагает на партнера, например через обвинение его в пре­дательстве и т. п.

Несколько другое значение имеют дружеские отношения на работе. С одной стороны, они могут придать дополнительный смысл работе с недостаточной оплатой труда и возможностью профес­сионального роста. С другой — могут стать источником дополни­тельной эмоциональной поддержки. В особенности это важно для женщин. Но наибольшую значимость они приобретают для людей, недостаточно удовлетворенных семейной жизнью. В этом случае производственные отношения во многом приобретают характер семейных, т.е. в них актуализируются неразрешенные конфликты членов «производственной семьи».

Перейдем к обсуждению внутрисемейного общения. На обще­ние родителей с детьми и друг с другом в первую очередь влияют собственные способности устанавливать близкие отношения, а также процесс взросления детей. Возрастную динамику общения в основном определяет последнее. Особенно значимые точки -— это поступление ребенка в школу, подростковый кризис, про­цесс эмоционального отделения подростка от семьи, образова­ние детьми своих семей (их реальное отделение). Коротко обозна­чим влияние на общение каждого этапа.

Первое важное изменение общения родителей и ребенка проис­ходит при поступлении его в школу. Общение теперь во многом опосредуется школой. Основные конфликты концентрируются вок­руг школьных неуспехов ученика. Конфликтность в общении может повыситься, если родители будут стремиться скомпенсировать че­рез ребенка собственное чувство неполноценности. В этом случае от ребенка будет требоваться абсолютная успешность во всех аспектах учебной деятельности. Например, родители будут хотеть, чтобы ребенок имел пятерки по всем предметам — от математики до физкультуры и музыки. Такие дети, как правило, обладают выра­женным страхом не соответствовать ожиданиям взрослых и имеют те или иные нарушения психического здоровья.

С поступлением ребенка в школу часто меняются и взаимоот­ношения мужа и жены друг с другом. Способы коммуникации между ними к этому времени часто становятся стереотипными, и определенные их структуры могут быть не приспособлены к ситу­ации пребывания ребенка вне семьи. Особенно это бывает замет­но в тех семьях, где жена не работает и все время уделяет воспи­танию ребенка.

Следующее важное изменение общения происходит в пери­од препубертата — младшем подростковом возрасте, который начинается в 10—12 лет. Здесь также может возрастать конф­ликтность в общении между родителями и подростком по сле­дующим причинам. Во-первых, сам подросток становится не­сколько эмоционально неуравновешенным. Во-вторых, многие родители не понимают изменений, происходящих в подростке. Из этого могут вытекать их стремления сохранить жесткий кон­троль над ним или «повернуть назад развитие». Наблюдается тенденция отвержения родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские качества: послушание, ласко­вость и т.п.

Конфликты препубертата могут плавно перетечь в конфликты вокруг процесса эмоционального отделения подростка от семьи. Отделение от семьи — необходимый этап в формировании само­стоятельности человека, его активной жизненной позиции, при­нятии ответственности за свою жизнь на самого себя в последую­щие жизненные периоды. Оно первоначально проявляется в том, что подросток уходит в оппозицию родителям (критикует все, что говорится и делается родителями), горячо отстаивает свои права, даже те, которые еще не умеет реализовывать. Если роди­тели занимают при этом слишком жесткую позицию, то воз­можными становятся уход из дома, стремление слиться с асоци­альными компаниями, попытки самоубийства. Слишком мягкая позиция родителей, т.е. полный отказ от контроля, приведет к усилению неуверенности, тревоги у детей и провоцированию своими экстравагантными действиями родителей к запретитель­ным мероприятиям. И только если у родителей хватит терпения переждать период экспериментирования подростка со своими права­ми, поддерживать его и, безусловно, любить, только тогда через некоторое время подростки выходят из трудного периода, ре­зультатом которого станет новый тип взаимоотношений, осно­ванный на партнерстве, а не на подчинении. Однако, чтобы осу­ществилось отделение подростка от семьи, семейная система должна суметь сохранить свою целостность с «отсутствием» под­ростка.

Отделение подростка от семьи затрудняется, если:

родители компенсируют через ребенка свои проблемы, в том числе проблему смысла жизни;

ребенок и его трудности являются скрепляющим звеном се­мейной системы, и его уход заставит родителей увидеть пробле­мы в своих взаимоотношениях, как по этому поводу говорил Э. Эриксон: «Когда приходит супружеская пара с очевидно про­блемными отношениями, но предъявляют они исключительно проблему ребенка, вам приходится иметь дело с объединенными силами мужа и жены» [22];

в семье имеются нарушения структурно-ролевого характера. Например, ребенок фактически играет роль недостающего или плохо выполняющего свои функции родителя (сын может «замеoать» отсутствующего или эмоционально отстраненного мужа, а Дочь в неполной семье — мать своей матери, т.е. выполнять под­держивающую функцию отсутствующего мужа); у родителей присутствует фобия утраты ребенка, т. е. они нахо­дят в нем много болезненных проявлений, преувеличивают его хрупкость, беззащитность.

Как видно из вышеизложенного, наступление отрочества су­щественно влияет на общение между супругами. Это время стано­вится своеобразной лакмусовой бумажкой. На ней проявляются трудности взаимоотношений, которые по тем или иным причи­нам скрывались, причем иногда даже от самих себя.

Следующий этап, который может стать сложным для семьи, — это период реального перехода взрослых детей к самостоятельной жизни. Страх отпустить от себя ребенка может присутствовать у некоторых людей, в особенности у одиноких женщин, задолго до наступления этого периода.

«Я боюсь, что сын вырастет и покинет меня. Я, конечно, понимаю, что у него будет своя семья, дом. Но представь мой самый страшный сон. Я сижу одна в своей квартире и праздную Новый год одна. Этот сон часто мне снится. И каждый раз я просыпаюсь в страхе. Я столько отдала сыну любви и так боюсь, что он бросит меня». Ж., 38 лет.

Действительно, как мы уже отмечали, есть вероятность того, что реальное отделение взрослого ребенка повлечет формализа­цию отношений.

«Она живет в каком-то отдельном мирке. Как в раковине, куда нас с отцом не пускают. А ведь она наш единственный ребенок. У меня такое впечатление, что мы ей больше не нужны. Но ведь я отдала ей всю свою жизнь, всю молодость посвятила». Ж., 43 года.

Однако при наличии действительно близких отношений чаще всего наблюдается временная изоляция детей, необходимая им для достижения самостоятельности. И впоследствии эмоциональ­ный контакт восстанавливается.

Если рассмотреть отношения между самими родителями, то стоит сказать, что для некоторых супружеских пар этот период становится критическим. Практически выполняется их родитель­ская функция, возникает необходимость переключения на новые дела и интересы. Для некоторых женщин, занятых в основном вос­питанием детей, обостряется проблема структурирования времени.

Кроме того, общение теперь осуществляется напрямую, без опоры на детей. И в тех парах, в которых была потеряна эмоцио­нальная близость, такое общение становится трудным. Если же уход детей приходится на проживание человеком экзистенциаль­ного кризиса, то это может вызвать его обострение.

Некоторые пары довольно легко справляются с отпусканием детей. Более того, у них наблюдается обновление отношений. По­является желание пожить для себя, получить радость от довольно свободной жизни. «Я ощущаю, что у меня сейчас самое лучшее время за последние 20 лет. Моя дочь уже выросла, живет со своим бойфрендом, а внуки пока не появились. Я начала последние 4 года заниматься собой. Учу несколько языков, освоила вождение машины. Иногда получаю немыслимое удо­вольствие, когда еду по пустой дороге и ни о чем не думаю. Хожу в тренажерный зал, занимаюсь танцами. Я прекрасно танцую латинские танцы. Я получаю колоссальное удовольствие от жизни именно сейчас». Ж., 41 год.

Рассмотрев динамику общения в семье, вызванную взрослени­ем детей, обсудим другие аспекты внутрисемейного общения. Пер­вое, что необходимо отметить, — это изменение общения вслед­ствие развития человека в течение жизни. Понятно, что общение в зрелой паре и между зрелыми людьми будет отличаться от об­щения в период молодости. Но поскольку муж и жена находятся постоянно вместе, они какое-то время могут не замечать этих из­менений. Тем более что учащение ссор часто не рассматривается людьми как сигнал необходимости пересмотра взаимоотношений. Наличие конфликтов, так же как и отсутствие семейной комму­никации и поддержки, является определенным общественным стереотипом семейной ситуации: «все так живут», «это нормаль­но». Когда же изменения станут заметными, может наблюдаться отказ одного или обоих супругов принимать эти изменения и стрем­ление продолжать общение с «фотокарточкой в день свадьбы». Это сопровождается постепенным эмоциональным отдалением вплоть до последующего полного отчуждения.

«Муж стал какой-то не такой. Раньше мы и в кино, и в театр ходили, а теперь этого нет. А он считает, что все у нас нормально, что я все придумываю. Я беспокоюсь, нервничаю, мечусь, а он как ни в чем не бывало». Ж., 37 лет.

«Она живет своей жизнью, а я своей. Мы с ней совершенно чужие люди, объединяет нас только ребенок. Я даже сам не понимаю, как все произошло. Жил с человеком, была любовь, взаимопонимание, а как будто всего этого не было. Она совершенно перестала понимать меня. Мне кажется, что она запомнила меня таким, каким я был в 25 лет. Не хочет признавать, что все меняется, и я не могу оставаться прежним. Я меняюсь, как и все остальное. А она не принимает меня таким, какой я сейчас, а хочет того молодого человека, каким я был раньше. А я не собираюсь им быть, я не могу!» М., 33 года.

«Чувствую себя достаточно одиноко. В семье в общем-то все в порядке. Дочь радует. С друзьями видимся почти регулярно. Но в то же время по­нимаю, что каждый человек все-таки одинок». М., 35 лет.

Второй важный аспект внутрисемейного общения — это воз­можность влияния на него так называемого родительского про­граммирования. Оно может проявляться в формировании еще в детстве и молодости установок в отношении развития семейных отношений или же в текущем влиянии на общение супругов по­зиции их родителей.

«От меня ушел муж. Вернее, уже вернулся после того, как мои девоч­ки позвонили той женщине, и она выгнала его. А ведь раньше мы жил_и с мужем душа в душу. Все даже завидовали: "Ну, сколько вы за ручку ходить будете". Но потом все изменилось. Вообще-то у меня мама со странностями. Она то ничего, то звонит и говорит: "От тебя муж уйдет он от тебя гуляет. Ты никому не нужна", и всякое такое. Ну и так почти каждое утро. Я, конечно, завожусь, и всякие мысли в голову лезут. Я ему расскажу про звонки, он сердится. Но мама всегда была такой. Она и в детстве нас с сестрой ругала: "Кому вы нужны. И замуж вас никто не возьмет". А отец был военный, все время на работе. Он нас любил, но дома бывал редко. Сестра старше меня на пятнадцать лет. У нас такая же разница, как и между моими девочками. У сестры тоже девочка и мальчик. А муж у нее военный, но отношения... Ей мама тоже часто звонит. Мой первый муж тоже был военным. Старшая девочка от него. А этот тоже раньше был военным, теперь в милицию ушел. А еще мама может иногда сказать: "Да надоела мне эта деревня". Это она о папе говорит, он у нас не из Москвы. Но мой муж и муж сестры тоже не москвичи, поэтому воспринимают на свой счет. Я вообще тоже его могу "деревней" назвать, как-то само вырывается». Ж., 42 года.

В литературе влияние родительского программирования опи­сывается чаще применительно к детям. Однако оно сохраняет свою роль до момента действительного отделения от родителей и нахождения своего самостоятельного пути. Таким образом, ро­дительское программирование может продолжать существовать в глубокой старости даже после смерти родителей. При этом со­вершенно неважны физическое присутствие родителей и возмож­ность частых контактов. «Руководство» родителями жизнью взрос­лых детей происходит и на расстоянии. В зрелости, особенно в период экзистенциального кризиса, появляется, можно сказать, последняя возможность пересмотреть свои позиции и добиться фактического отделения от родительской семьи. Как правило, следствием такого отделения становится появление новых, бо­лее глубоких связей с родителями и улучшение внутрисемейных отношений.

«Моя мама живет далеко. Но как она меня держала. Я без ее оценки жить не могла. Смотрела на мир и свою семью ее глазами. Мама говори­ла, что надо радоваться солнцу, и я радовалась. Но я сама люблю дождь. И себе самой я мысленно давала оценку от лица мамы. Не знаю как, но мне удалось порвать эту узду. И оказалось, что я не умею сама жить и радоваться. Я привыкла слушать маму. Но я научилась. Теперь я говорю го, что сама хочу. Я по-новому почувствовала свою семью. Поняла, что и своими детьми я пыталась манипулировать, как мама мной. Я отпустила детей, и я испытываю радость от того, что я живу. Смешно, чтобы по­нять это, мне нужно было дожить до 50 лет». Ж., 50 лет. Помимо возможного родительского программирования необ­ходимо учитывать такие явления, как ролевое напряжение и ро­левые конфликты. Ролевое напряжение — это тревога, вызывае­мая избыточными требованиями в рамках какой-либо роли. Как писал Г. Крайг, ролевое напряжение связано с тем, что супругам приходится иметь дело одновременно с различными системами ролей: семейными и профессиональными [41]. Возникает необхо­димость установления приоритетов расходования времени и энер­гии для их выполнения. Становится возможным появление роле­вых конфликтов, вызванных противоречивыми требованиями к человеку для осуществления семейных и профессиональных ро­лей. Ю.Е.Алешина и Е.В.Лекторская отмечали, что у некоторых женщин возникает чувство вины перед семьей и домом. Оно пол­ностью субъективно и выражается в различного рода самообвине­ниях (например, что муж обделен лаской и вниманием жены, дети мало ухожены) из-за того, что работа отнимает много вре­мени и сил. При этом объективная картина жизненной ситуации может быть во многом иной или даже противоположной.

Подытоживая рассмотрение динамики внутрисемейного обще­ния в зрелости, можно заключить, что она определяется стадия­ми развития семьи в целом. Принято выделять такие стадии: суп­ружество до рождения детей; супружество с маленькими детьми; супружество с повзрослевшими детьми, которые нередко остав­ляют родительскую семью; супружество после отделения детей. Каждая стадия характеризуется своими задачами, типичными про­блемами и требует от супругов перестройки, отказа от некоторых прежних принципов и моделей поведения. Непонимание того, что супружеские отношения не могут оставаться неизменными, мо­жет привести к серьезным трудностям и конфликтам.

Дата добавления: 2017-01-14