Сцена 4. Быт и Любовь.

Антон:

Плотно позавтракав, мы с Аней принялись за домашние дела. Обязанности мы разделили между друг другом поровну и по силе. Она моет посуду и убираеться в квартире, а я ей помогаю в уборке и во всех делах. Выбивать ковры доставшиеся нам от наших с ней бабушек и дедушек. Которые ещё со времён Великои Отечественной Войны приобрели эти ковры. По идеи от них надобно избавиться давным давно! Но для нас это память о них. О том как они нас ростили и воспитывали, своей правильной строгостью вспоминая Сталинские годы, когда мы жили в деревне. Но увы не вместе. Мы с Аней жили на разных концах нашей огромной страны. Она на Камчатке, а я в Питере. В деревнях не подалёку от этих городов. Но волею судьбы. Которая свела нас в Сибири. В одном из её городов. Куда нас забросила судьба. Где мы и встретили друг друга словно два корабля в огроамном океане...               

Аня: 

Перекусив лёгким утренним завтраком, мы встав из-за стола принялись за выполнение домашних дел. Приводя наше уютное гнёздышко впорядок после долгой рабочей недели. Надо пропылесосить и похлопать ковры. Которые уже все поистрепались за все эти годы, что мы живём вместе. Они лишь пыль собирают. Но как бы мне их не хотелось бы выбросить. Они дороги мне как память. Память о том как ещё маленькой я играла в куклы живя с бабушкой и дедушкой в деревне у чёрта на куличиках. Я до сих пор вижу себя играющей с самодельной куклой, которую мне сшила моя бабушка. Она учила меня всему сама. А я была глупой и наивной девочкой. Которая только-только познавала окружающий её мир. От этих воспоминаний, мне даже порой хочеться заплакать. Вспоминая прошедшие славные детские годы. И одно лишь только это, не позволяет мне выбросить эти старые ковры на помохойку. Хотя и очень хочеться. Пока занимаешься делами по дому, старые воспоминания всплывают сами собой. Напоминая нам о том, как хорошо мы раньше жили. И сколько всего с нами произошло в детстве, прежде чем мы стали взрослыми, живя одним только днём. Жаль я не знаю о чём сейчас думает Антон пока отодвигает диван и кресла в зале. Да и спросить его увы не могу, из-за этого чёртового соглашения на испытание. А было бы очень интересно, узнать, о его мыслях в данный момент. Что он думает, и какие мысли и воспоминания его посещают именно сейчас...           

Антон:

Я был ещё мелким непослушным шкедом. Которого то и дело ругали бабка с дедом. Которых я донимал своей непоседливостью и озорством. Носясь как ошпаренный по дому. И бегая на улицу во двор не желая ести сваренную гречневую кашу. Отчего получал потом славного ремня по попе от деда. Которому всё это надоедало и бесило. Я был тогда глупым и вредным мальчишкой. На которого даже девочки нашей деревни не обращали никакого внимания. Видимо всё из-за того, что я часто дёргал их за косички и щипал за попу. Отчего получал, от них славный удар лещём по щеке. Оставаясь ни с чем. Со мной почти никто из мальчишек и девчонок не хотел дружить в садике. Из-за моего вредного характера. Который к школьным годам дед выбил из меня в пух и прах. А бабушка занималась моим воспитанием. И лишь только к классу пятому, я стал вести себя мирно и спокойно, боясь получить ремня и нагоняя от учителей и деда. А до этого я был грозой всех девчонок. Нападая на них ради собственной забавы. Славные годы ушедишие... Не думал, что когда-нибудь об этом вспомню во время очередного двигания дивана в зале. Во время очередной уборки. Так как раньше, все мои мысли были заняты только разговорами с Аней во время уборки. И обсуждением насущных дел в выходной день. А теперь во время этого экспиремента, я вспоминаю давно ушедшие годы жизни. И с ностальгией роняю слезу по воспоминаниям тех лет. А интересно, о чём думает она сейчас? Вспоминает ли прошлое, или же ругает настоящее? К сожалению я этого никогда не узнаю. Но видя её задумчивый взгляд пока она пылесосит под диваном и креслами. Я глубоко в душе уверен, что она явно чем-то озабочена и её что-то тревожит...       

Аня:

Я была в детстве очень послушной девочкой. И выполняла любую просьбу своих дедушки и бабушки, да и любых взрослых впринципе. Такой меня воспитали мои родители. Хотя я их видела изредка, пока жила в деревне. А они приезжали лишь навещать меня, пока я ходила в школу и садик. Благодаря моему культурному воспитанию. У меня друзей и подруг среди мальчишек и девчонок было очень много. Я даже не знала как угодить всем, чтобы никого не обидеть. А вот сейчас, увы друзей я могу посчитать по пальцам одной руки. Толи это по причине моего вредного характера. Который я приобрела за все школьные и учебные годы. Следя за людьми окружающими меня и их ценничным отношением ко мне. Да и опыт отношений и дружбы тоже сказывается со временем. Теряя одних друзей, мы находим других. Так и проходит вся жизнь, где гаснут одни звёзды. А на их месте появляються новые. Нам постоянно приходиться чем-то жертвовать, ради чего-то нового и неизведанного... А может всё дело в самом окружении. Ибо люди чьи судьбы были связаны долго изначально. Должны расстаться и вдохнуть новую жизнь ради самих себя. Ведь мы рано или поздно устаём друг от друга. И нам нужно время побыть одним наедине с самим собой. Чтобы разобраться в себе и понять, стоит ли идти дальше по жизни с этим человеком или же отпустить его от себя и больше никогда о нём не вспоминать. Дабы не теребить душевные раны и боль лет отношений и дружбы. И как-бы меня не терзала совесть с чувством вины за совершённый поступок по отношению к таким людям. С которыми мы когда-то вместе прошли через огонь, воду и медные трубы. Мне ничуть не жалко их. И желания нет никакого возобновлять утерянные когда-то хорошие отношения. У всех своя жизнь. Сейчас каждый живёт ради самого себя. Не заботясь о других и не вспоминая о былой ушедшей дружбе, что когда-то их вместе связывала. У всех свои заботы и трудности. И теребить старые раны, иногда бывает себе дороже. В чём я уже не раз убеждалась, обжигаясь на доверии и дружбе. Да! Я эгоистичная стерва, которая ненавидит никого вокруг и зла на весь мир. Из-за его несовершенства и предательства некогда верных подруг и друзей. Я разочаровываюсь в любой мелочи, что мне не приятна и делает больно. Оставляя горький осадок в душе. Только Антон меня любит такой какая я есть. И поддерживает меня во всём. Хотя и он не идален, и порой до смерти меня бесит своей тупостью! Но это ещё не самая главная причина моей ненависти, он тоже без греха...             

Антон:

Вместо весёлой и шумной задорной уборки. Которую мы времяпрепроводили до этого, развлекаясь с друг другом. Теперь вынуждены заниматься своими обязанностями полностью в гробовой тишине. Кроме раздражающих завываний пылесоса и прочих звуков уборки. Полностью погружённые в собственные мысли и предоставленные только самим себе. Но перед тем как свалить в город, я совсем забыл сказать. Что в семье я был не один. У меня ещё есть старшая сестра Анюта. Которая очень любила меня донимать пока я был маленьким. И за это я её ненавидел. Но после окончания школы, она уехала как можно дальше от нас. Строить карьеру в большом городе. Я о ней рассказывал Ани. Но она никогда её не видела. Впрочем как и я. Хотя мы изредка переписываемся и созваниваемся. И она сейчас неплохо устроилась. Работая менеджером в крупной компании.Я же, тоже долго не думая. Как только окончил школу, нафиг свалил из родной деревни в город искать себя. Сначала устроившись в институт, а затем искал работу себе по душе. И в этом промежутке я и познакомился с Аней...             

Аня:

Мы познакомились с ним во время учёбе в институте.Я только приехала в город поступать в институт сразу после школы. Где мне сразу же предоставили место и комнату в общежитии. И получилось так, что Антон тоже жил в этом же общежитии что и я. Но у нас с ним были разные курсы и время. Я училась в основном в дневную смену, а он в вечернюю. И мы всё время проходили мимо друг друга даже не общаясь и не знакомясь. Так как у него была своя учёба, а у меня своя. Мы где-то с год проходили так, не замечая друг друга. Но в один прекрасный день, мы столкнулись вместе в коридоре. Я спешила с учёбы, а он наоборот на учёбу. От неожиданного столкновения нас обоих раскидало друг от друга. Я от возмущения набросилась на него с громкими и резкими словами. А он же тем не менее сразу же извинился передо мной за то что случайно толкнул. И помог подняться, протянув мне с милой улыбкой свою руку. Отчего мне стало неловко и немного неуютно. От понимания того, что я на незнакомого мне человека закричала. И дабы хоть как-нибудь сгладить острые углы не разжигая между нами войну. Я в лёгкой загадочной манере, извинилась перед ним за своё невежество и грубость. После чего мы глядя друг на друга разговорились и во время общения в коридоре общаги и познакомились. И каким бы милым и хорошим он не был бы. Мне не было до него никакого дела. Впрочем как и ему. Где-то с неделю мы ещё избегали друг друга, ловя лишь мимолётные взгляды в коридоре. Отчего у меня неожиданно возник к нему интерес. Да и девчонки с универа всеми возможными способами дразнили меня, болтая о нём и других парнях. И лишь спустя ещё год учёбы. Судьба свела нас на дискотеке по окончании курса. Где мы близко узнали друг друга под влиянием пива и алкоголя. Мы разговаривали без умолку в его комнате, узнавая всё друг о друге. Так постепенно маленькими шажками мы начали общаться и дружить вместе. Антон в отличие от меня, был сильно скован и замкнут в себе. В общении со мной и дугими ребятами по универу, вёл себя себя скованно, робко и неуверенно. Я пыталась у него распросить что случилось. Но он всё время мямлил и уходил от ответа. И я поняла, что лучше не давить на больное с самого начала нашей с ним дружбы. И решила забыть об этом. Как и он. И продолжать наши отношения дальше не обращая внимания на такие мелочи. А потом мы и вовсе об этом забыли. Вспомнив лишь только тогда, когда начали уже жить с ним вместе в квартире доставшуюся нам от его родителей. Когда наши с ним отношения стали уже крепкими. И мы уже окончили институт, и находились в поиске работы. Дабы вместе оплачивать жильё. Мы влюбились совершенно незаметно друг для друга. Не успели оглянуться. Как из полного игнорирования и незамечания. Мы уже вместе ходим за руки не обращая ни накого внимания. Уделяя всё время лишь себе любимым. Он даже ни делал никаких ухаживаний за мной. Всё получилось как-то само-собой во время учёбы. И наши интересы с увлечениями стали общими. Я даже и подумать не могла, что свяжу свою жизнь с ним. Но не всё у нас было гладко и хорошо. Что я уже заметила на третьем году нашей с ним дружбы и отношений. Помимо своей постоянной забывчивости. Которая меня всё время бесит, даже сейчас. Он грешит частым злоупотреблением алкоголя. Превращая всю мою жизнь в ад. Сейчас ещё всё нормально. Но как начнутся праздники... Всякие там дни рождения и прочие. Он будет приходить никакой. Что меня очень раздражает. И как я с этим не боролась. Ничего не помогает. И я даже боюсь представить, что начнёться, во время хода этого эксперемента. Ему это будет лишь только на руку. И кроме бухла ему ничего не надо будет. А про меня он и вовсе забудет. И как жить дальше, в таком случае. Даже не знаю...                   

Антон:

Так получилось, что мы учились в одном университете и жили в одной общаге. Это можно назвать совпадением и счастливым обстоятельством. Но это не так. Несмотря на то, что все признаки указывают именно на это. Мы не были друг другу интересны. И даже не общались некоторое время. Так как нас разделяло разное время обучения. И мы жили на разных отдалённых друг от друга этажах общаги. Я жил на четвёртом, а она на втором. Хотя и в одном и том же крыле. Я можно так сказать, даже не знал и не подозревал о её существовании. Хотя и пробегал всё время мимо неё. Хотя ребята по комнатам, постоянно говорили о девчонках. Я же всеми силами старался их игнорировать и не слушать. И сосредотачивался больше на учёбе. Так как я мог вылететь в любой момент из-за неуспеваемости. Ведь помимо учёбы, мне приходилось ещё работать днём, дабы платить за учёбу. И копить, откладывая на квартиру. Так как, я не хотел зависить от родителей. И всего хотел добиться сам. И хотя уверенно шёл к своей цели. То вот в общении с девушками. Я был робким и неуверенных. Хотя, в детстве их задирал только так. Что тут скажешь, время меняет людей. И на меня оказали не малые факторы. Которые изменили всю мою жизнь, познакомив меня с ней. Меня словно огрели обухом по голове. Я сам того не заметил, как уже с ней общаюсь на равных. Как с лучшим другом. Но всё было гораздо глубже. Между нами зажигалась искра любви и крепких взаимоотношений. Наша дружба постепенно перерастала в любовь и внезапную близость. Мы даже старались первое время скрывать наши отношения от всех. Дабы слухи по общаге и университету не разлетелись со скоростью звука. Мы прятались везде где только это возможно от чужих глаз, чтобы остаться на едине с друг другом. Что вызывало подозрение и интерес у окружающих нас сокурсников. И наша тайна вскоре быстро раскрылась. Но благо слух не разлетелся. И мы не были подняты насмех. Так как, школьные романы были у всех поголовно. Лишь одни мы хотели выделиться из всех остальных своей таинственностью и загадочностью. А в итоге выделелись лишь своей глупостью и полной невнимательностью. И всем всё стало известно о наших отношениях. Что повысило меня сразу в глазах парней, с которыми я дружил в универе живя в одной общаге. И это можно сказать было моим возвышением на Эверест славы и гордости за самого себя. Но в этом большая заслуга именно Ани. Она сделала меня уверенным и дерзким. Мы весело с ней проводили время, пока учились. И нисколько не жалели о том, что уехали из родных краёв в такую даль. Где сама судьба свела нас вместе... Эх.. Чего только не вспомнишь, пока помогаешь в уборке... Закончив свою часть работы, я поспешил за компьютер. Сев играть в любимые гоночки. Так как по зомбоящику сейчас нет ничего интересного для меня. Аня же наоборот нелюбит играть. И проводит своё свободное время за шитьём, или же за просмотром любимых сериалов мелодрам. От которых меня уже тошнит. С самого детства их крутят. Их смотрели ещё мои бабушка с дедушкой, вместе с родителями. А теперь ещё и Аня вписалась в их число. Наверное у женщин этот настрой ещё с рождения развиваеться и течёт в крови от этих нудных соплей. Не отвлекаясь от игры, я ловил задним взглядом. То с каким негодованием она смотрит на меня. Что начало меня очень сильно задевать, вызывая чувство вины и неловкости...                  

Аня:

К двенадцати часам, с уборкой мы наконец завершили. Но не успела я даже пылесос положить обратно в шкаф. Как увидела, что Антон уже на всех парах побежал к компьютеру. Что меня снова обидело и растроило. Я стояла посреди зала, держа руки сжатыми в кулаках на талии. Но увы ничего не могла сказать, чтобы возразить ему. Что поделаешь... Мальчишки никогда ни в каком возрасте не меняются. И всегда остаються маленькими детьми. За которыми нужен глаз да глаз. Я конечно же могла подойти к нему сзади, и растормошить его и отвлечь от игры. Но потом поняла, что это может лишь начать новый конфликт между нами. А мы ведь только отошли от недавнего. Поэтому, я лишь с негодованием злилась внутри себя на него. А потом, немного успокоив свои шаткие нервы. Села смотреть свой сериал. Поглядывая временами на него. И молча созерцая всю его наглость и нелюбовь к себе. Ему не было до меня никакого дела. Ему важней были его игрушки. А посмотреть вместе фильм ему тяжело. Лень отодрать свой зад от компа и уделить мне хотя бы ещё часок времени... И пока я смотрела за развивающимися отношениями серальных персонажей. Я чувствовала себя одинокой, брошеной и обиженой. Отчего мрачные мысли вновь нахлынули на меня. И я приходила к пониманию. Что пока где-то у кого-то отношения стабильны и развиваются по ходу серий. Наши движуться лишь к полному разладу и непониманию. И просто напросто всё кончиться в один прекрасный день...    

Дата добавления: 2023-10-05