Сцена 7. Лиха беда начала. День 3.

Антон:

Утренний трезвон будильника, меня поднял как обычно. Дабы я не опоздал на работу. И несмотря на то, что я вскочил быстро как на войну. Мне совсем не хотелось подниматься с кровати и заниматься утренней подготовкой к работе. У меня не было никакого настроения что-либо делать. Да к тому же, я спал очень плохо на жёстком диване. Полночи никак не мог уснуть, думая об Ане и дальнейших наших с ней отношениях. Всё моё тело раскалывалось от боли и дискомфорта. Такое чувство, будто меня переехал поезд. Посидев минут десять пялясь в пол, я решил собраться с силами. Чтобы поднять свой ленивый зад и наконец собираться на работу. Подняв голову, и посмотрев в сторону спальни. Я увидел, что дверь былы уже открыта на растопашку. Меня вдруг начало охватывать чувство возникшей пустоты и одиночества. Я понимал, что она уже ушла на работу, даже не поцеловав меня на прощание.Вдобавок к тяжёлой безысходности и апатии, я чувствовал себя ещё и виноватым, что ничего ни сделал. И теперь Аня будет дуться и обижаться на меня всю неделю. Если конечно ей не взбрендит и нистого ниссего накинуться на меня забыв все обды.Хотя гадать бессмысленно. Один чёрт не угадаю. Даже несмотря на её строгий характер и предсказуемое поведение. Вечером всё будет видно. Тогда то я и узнаю всё по её взгляду и настроению. А о плохом лучше сейчас не думать, чтобы не на каркать. Так как я не хочу её потерять. И надо всеми силами удержать её, даже несмотря на этот чёртов эксперемент.Соизволив наконец Мсье Антон поднять свой зад с дивана. Так изящно и с юмором, с лёгкой насмешкой над собой. Я заставляю себя улыбнуться, чтобы поднять себе настроение на весь день и забыв о неловкой напряжённости возникшей между нами. Я оделся и найдя первое сьедобное в холодильнике. Быстро перекусив, побежал радостно на работу...                    

Аня:

Успокоив своё дыхание, и находясь в глубокой задумчивости. Я не заметила как уснула. Несмотря на полное расстройство и горящую злобу на весь мир. На удивление и не смотря на дистабилизирующие мою психику факторы. Я спала как младенец. Вся ночь пролетела как одна секунда. Сидя на кровати, я осознала ошибку своих действий. Глубоко в душе понимая, что сама своим жёстким характером отталкиваю от себя Антона. Мне стало настолько неприятно от себя самой. Что мне стало стыдно за свой скверный и неправильный поступок по отношению к нему. Что меня начали давить совесть и чувство вины. Мне очень хотелось перед ним извиниться. Но в данных обстоятельствах я не могла ему это сказать на словах. А другим способом я не понимала как это сделать, не глядя на него как гадюка. Надев красивый наряд и припудрившись у зеркала. Так как новый день настал возвращения обратно в ад. Надухарившись и сьев минтоловую жевательную резинку падушечку орбита. Чтобы освежить своё дыхание. Подняв сумочку с пола, которую я вчера от злости бросила небрежно. Проходя через зал, на мгновение остановилась, видя как Антон крепко дрыхнет на диване лёжа на животе и накрывшись лишь одной простынёй. А вместо подушки использовав свою зимнюю кожанную куртку. Он был такой забавный и милый в этот момент. Глядя на часы, времени у меня было совсем в обрез. Так как будильник скоро его разбудит. И он вскочит как бешенный. А мне не хочется, чтобы он меня застал. Но и тяжёлого груза на шеи из вины мне не очень то хочется носить весь день. И тут меня вдруг озарило, как я могу исправить свою оплошность. Поцеловав его на прощание до вечера. На поцелуй много времени не надо. И тихо подойдя, я наклонилась над ним, чтобы поцеловать его в щёчку. Но громкий трезвон будильника, напугал меня. Отчего я даже вздрогнула и подскочила. Понимая, что дело труба. Я быстро выбежала из квартиры, не зная что твориться за моей спиной. Мне не хотелось оборачиваться и смотреть на него. Чтобы он не кричал мне в спину. Я не понимала, что делаю. Ведя себя словно нашкодившая кошка.Только лишь стоя на остановке в ожидании автобуса, я дала оценку своим неадекватным действиям. Вспомнив, что убегая я даже не закрыла входную дверь в нашу квартиру. А возвращаться обратно у меня не было уже времени. Так как, мой автобус должен уже вот вот подойти. Таким образом мои чувства вины и самолюбия, переросли в страх и волнение за Антона. Так как район у нас не самый тихий и спокойный. То люди пропадут, то ограбят кого-нибудь. Поэтому приходиться быть суровой борясь за свою жизнь. И думая каждый день, чтобы нас это не коснулось. Пока нас проносит мимо этих неприятностей, и слава богу. мирный. Хотя в нашем подьезде все соседи с кем мы знакомы хорошие. Но всё равно чувство тревоги не покидало меня. Ведь по собственной глупости, я оставила квартиру открытой. А вдруг на него нападут и ограбят. Ведь он за себя не может постоять. И дать отпор, ворвавшимся грабителям. От волнения я начала метаться из стороны в сторону, думая возвращаться домой или же ждать автобус дальше. Так как он уже начинал ехать на мою остановку и времени было совсем в обрез. Но как только я решилась всё же вернутся домой. Автобус как назло подьехал прямо ко мне, не оставляя мне никакого выбора. Но глядя в глубь деревьев загораживающих наш дом своей зелёной листвой и пышными ветками. Я заметила как вдали Антон идёт на остановку. Мне не составило больших трудов узнать его одежду и походку. И видя, что он не спешно приближаеться, я забежала в автобус пока он меня не узнал. И двинулась в путь убегая от него...                 

Антон:

Подходя к остановке, я никак не мог выбросить из головы Аню. Как бы не пытался, чтобы сосредоточиться на подготовке к работе. Её милый и нежный улыбающийся образ, стоял у меня перед глазами. Из-за чего я чувствовал себя подавленным и рассеяным.Я очень волнуюсь за неё. Её уверенный командный голос звучал в моей голове прекрасной и звонкой мелодией. Которую бы слушал бесконечно. Вдалеке на остановке, я заметил как какая-то молодая девушка, вдруг остановилась перед автобусом не входя в салон. И подозрительно похожа на Аню, и смотрит на меня. После чего быстро заходит внутрь, и автобус уходит чуть ли не у меня из под носа. Про себя я сразу же начал думать, что начинаю уже сходить с ума. Стоило её не видеть один вечер. Как она уже начинает мне везде мерещиться. Такое со мной было в студенчестве. Когда я был по уши влюблён в неё. Но боялся в этом признаться не только ей. А в первую очередь самому себе. Но сейчас то что за чёрт?! Мы живё вместе. Не смотря на наши недостатки, мы одержимо любим друг друга. И чтобы она мерещилась мне в других девушках... Похоже мне пора лечиться. С этими мыслями не заметил, как сел в свой троллейбус и держал путь на работу. И точно так же весь рабочий день пролетел совершенно незаметно. За исключением лишь того, что я летал где-то в облаках, страшно косяча. От чего, моей работой никто из бригады не был доволен. Меня словно подменили в этот день. А всё, из-за вчерашнего вечера. Я был словно зомби смотрящий в пустоту. Я не знал, что меня ждёт вечером. И то как Аня будет реагировать на мои действия к ней. Домой я возвращался в ужасном напряжённом состоянии. Полностью отречённым от мира и реальности. Я не знал, как себя дальше с ней вести. Хотя и знал её как облупленную. Сейчас любое моё неправильное действие, может лишь отдалить её от меня. И подтолкнуть её, к тому, что я её не понимаю. И что мои чувства к ней не искренни после стольких лет отношений. Я не хочу выглядеть в её глазах лжецом и слабаком. Неоправдывающим её ожидания. От чего мне становиться ещё более тоскливей. И я чувствую всю свою убогость и никчёмность перед ней. Приближаясь к нашему дому, я стал слышать громкие доносящиеся трели бабулек и жильцов дома. Завернув за угол, в сторону наших подьездов. Моим глазам предстала волнующая картина. Все жильцы нашего дома собрались во дворе, говоря с участковым. Я поинтересовался у них, что случилось. И ответ не заставил себя долго ждать. Как я узнал из разговора со следователем. Кого-то обокрали в нашем доме. И когда мне назвали пострадавшую квартиру, я с волнением и большими глазами мигом вбежал в дом. Так как номер квартиры, которую назвал участковый был наш...               

Аня:

На работе царила странная и до жути пугающая меня гробовая тишина. Даже косые жгучие взгляды ненависти сотрудниц меня не так сильно пугали, как царящая в воздухе напряжённость. И в их глазах я увидела скорей не ненависть ко мне, а глубочайший страх, пронизывающий всё тело до костей. Я постаралась не испугаться, а воспользоваться такой удачной возможностью себе во благо. Чтобы они стояли по струнке и знали своё место. И без какого-либо волнения и страха, я их спросила что происходит. На что одна из коллег ответила мне тихим шёпотом, что пришла проверка. И в кабинете началницы они сейчас разговаривают. Встав за своё рабочее место, я выдохнула с облегченьем. Так как, давно мечтала о таком дне. Когда всё тихо и спокойно. Я словно попала в другую реальность. Так хорошо мне ещё небыло никогда... Почаще бы заходили с проверкой... Но увы мечты мечтами, а завтра ада мне уже никак неудасться избежать. Зато сегодня по крайне мере, работа мне доставит настоящее удовольствие, а не пытку для самомазохистов. Но как бы мне не было бы хорошо в этот день на работе. Меня не оставляло чувство волнения и переживания за Антона. И тяжёлый груз вины, за преступный поступок по отношению к нему не хотел никак отпускать меня. У меня было странное и необьяснимое чувство. Мне хотелось плясать и радоваться от счастья на работе. А с другой стороны, я страшно беспокоилась за него. И как мне сегодня вечером перед ним загладить свою вину за неоправданный поступок. Который я совершила, закрыв перед ним дверь, ради утоления собственного эгоизма и комфорта. Ему итак достаёться по жизни. А тут ещё я со своими капризами веду себя как обиженая маленькая девочка. Он ради меня готов делать что угодно. А я к нему отношусь как к ничтожеству. Мы не для этого вместе сошлись, чтобы ненавидеть друг друга. Мы должны быть вместе и дополнять друг друга, сохраняя нашу с ним любовь и отношения. После этих мыслей мне совсем стало чертовски хреново на душе. Я становлюсь противной самой себе.И радостный день для меня снова омрачился в самокопании и чёрствости. Не знаю почему, но я очень сильно растроилась, и чуть не заревела от того, какая же я всё-таки скотина и мразь по отношению к любимому человеку. Но взяв себя в руки, и отринув все эти дурные мысли. Я сосредоточилась на стойкости и холоде своего характера. Так как, понимала, что я не должна расслабляться и давать слабину. Пусть даже если небеса мне дали волю отдохнуть от постоянного напряжения и нервотрёпки. И став снова холодной как гранитный камень, я принялась дальше работать в ожидании колкого словца в свой адрес и бесконечной невыносимой ездой по своим ушам. Ехидные взгляды и злые насмешки в мою спину...               

Антон:

Быстро забежав по лестничной площадке и поднявшись до нашей квартиры. Я увидел настеж открытую дверь, хотя я точно помню что закрывал её перед уходом. Так как ключи лежат в кармане моих потёртых джинс.Грабители явно вскрыли замок сразу же после моего ухода. Теперь придёться менять замок на самый качественный и лучший, а этот уже выкинуть к чертям. И надеяться, что больше к нам не залезут. Думаю я, входя в коридор. Откуда наблюдаю, что в зале стоят два следователя, и рассматривая всё вокруг, что-то записывают.С волнением я у них поинтересовался, что случилось. Хотя и понимал, что довольно глупо это спрашивать. Они в ответ спросили меня. И я им всё выложил начистоту. О том, что я хозяин квартиры и мы здесь живём вместе со своей девушкой. Они записали все наши данные. И предложили осмотреть, что пропало. Я молнией пробежав мимо них, стал внимательно всё вокруг смотреть. Всё было на своих местах. Компьютер не тронут, сервизы в шкафах и на кухне на местах. Мне бы радоваться, что ничего не украдено. Но меня не отпускало странное чувство, что чего-то всё-равно не хватает... Только осмотрев всё внимательно по второму и третьему кругу, я наконец заметил пропажу. Место где стоя телевизор, сияло огромной пустотой. И зачем грабителям понадобился наш телик? В мыслях крутилось у меня. Кому могла понадобиться эта допотопная рухлядь советских времён. Хотя, эта та потеря, о которой я нисколько не буду сожалеть и грустить. Я всё-равно никогда его не смотрел. За исключением интересных фильмов. Зато надеюсь, что теперь, Аня отлипнет от этого зомбоящика. Чёрт! Как же я мог забыть о ней! Внезапно мысли радости, сменились паническими мыслями. Она меня теперь точно убьёт! Увидев что пропал её любимый телек с её сериалами. Но я прекратил панику, успокоив себя тем, что в связи с испытаниен мне не доведёться слышать её истерических криков. И что я снова буду во всём виноват. Но передо мной возникла другая проблема. Как ей обьяснить ни говоря ни слова. Что телевизор украли воры, а не я его выкинул специально ей на зло. После всего того, что она устроила мне вчера. Вот тут-то я и призадумался надолго. Так как она уже скоро вернётся с работы, и заметит пропажу. Единственный выход который я видел, задержать полицейских до её прихода. Чтобы они всё ей обьяснили с моих слов. И не теряя ни секунды, я им начал рассказывать что пропало и кому это могло понадобиться. И прочие мелочи, дабы, стражи порядка смогли найти воров по горячим следам. А сам с волнением и страхом поглядывал через плечо следователя, высматривая не пришла ли Аня. И какое у неё будет настроение. Хотя что я туплю. Тут и дураку ясно будет понятно, что она придёт в недовольном виде. Мало того, что её на работе вымотают морально и физически, так ещё присутствие полицейских в доме нисколько не успокоит накал её внутреннего вулкана. Так как, если что-то происходит, она начинает относиться к этому со всей серьёзностью в отличие от меня. И пока во всём не разберёться, настроение её не измениться. А спать вторую ночь на диване мне как-то не хочеться. Поэтому остаёться лишь надеяться, что пропажа телевизора нас только обьединит. А не разлучит ещё сильней. Следователи стояли рядом слушая меня внимательно, и записывая все мои показания. Но стоило мне чуть на секунду отвлечся от коридора, разговаривая со вторым следователем. Как неожиданно в коридоре появилась Аня. Её недовольная поза с руками на талии, и горящими от негодования глазами смотревшими на меня. Говорили о том, что сейчас разбушуеться мощнейший ураган распросов с пристрастием. Она с порога обратилась к следователям, распрашивая их о случившемся. При этом смотря на меня с негодованием и ненавистью. В этой ситуации скрашивало лишь то, что она вернулась домой. Что не могло меня и моё сердце не радоваться. Хотя после вчерашнего стресса, она вполне могла уехать к подруге домой и там ей всю ночь жаловатся на то какой я плохой и невнимательный. Но она этого ни сделала. Давая мне понимать, что не стоит расстраиваться и накручивать себе непойми что раньше времени. Ведь она никогда меня не бросит и любит именно таким какой я есть. После того, как следователи её ввели в курс происходящего. И разобравшись во всём, вышли из квартиры, пожелав нам удачи. Так как их задача найти воришек и возможно вернуть украдаенное. Что в наших Российских реалиях практически невозможно. Скорей всего, воры уже загнали какому-нибудь старьёвщику нашу "реликвию" и легли на дно, готовясь к следующему ограблению. Аня же смотрела на меня с ненавистью и злобой изподлобия держа руки сурово на талии. Я же не знал как мне реагировать. Так как непредсказуемость её поведения меня пугает и настораживает. А мне не хочеться совершать ошибку ступая на одни и те же грабли. Я понимал в душе, что она злиться за то что украли её вещь а не мой компьютер. Но одно я точно понял. Беда нас обьединила. И она больше на меня не обижаеться, заостряя всё своё внимание на мне. Что уже радует моё сердце. Постояв так некоторое время, и глядя друг другу в глаза. Я начал замечать, как её грозный жгучий взгляд, стал меняться на сожалеющий и понимающий. Я мило улыбнулся ей в ответ, раскрыв себя и раскинув руки в стороны. Она тут же набросилась на меня, всего обнимая и целуя. Я прижал её крепко к себе, обняв своими сильными руками, и поцеловал нежно макушку, глядя задумчиво в пол. "Ох уж эти женщины. Не поймёшь, что у них в голове. Без какой-либо причины готовы надуться и возненавидеть тебя сегодня. А завтра уже нистого ни ссего обнимают и целуют словно извиняясь за вчерашнее. Хотя это не так. И одному лишь богу известно по каким законам работает у них логиика." Налюбовавшись друг другом. Мы прошли в коридор вместе не отлипая. И закрыв входную дверь в нашу квартиру. И словно забыв о всём случившемся, страстно начали целоваться и снимать с друг друга одежду, по пути в спальню. И несмотря на то, что я был ужасно голоден. Горячее желание страсти и любви, заглушало мой голод. Ибо я наслаждался самым вкусным блюдом в своей жизни...                   

Аня:

Весь рабочий день на удивление прошёл как-то скучно и вяло. Хотя и спокойно, меня никто не донимал. От чего мне даже начало казаться, что я совсем никому не нужна. Может я уже привыкла за эти годы к тому, что надо мной всячески издеваются мои же коллеги... Может всё дело в том, что мы женщины такие мазохистки. Что жить не можем без насилия над собой. И таким образом компенсируем недостаток общения, в котором я сейчас очень сильно нуждаюсь. А может, я просто больная и уже потихоньку схожу с ума... Но в любом случае, вывод один... Нам женщинам тяжело без общения. И этот недостаток необходимо как-то компенсировать. Даже если от этого нам приходиться мучаться и страдать. И не смотря на всеобщую скуку и уныние от проверки. Меня не покидает мысль об Антоне. И то как я с ним плохо поступила вчера и сегодня утром. Как бы я не старалась от него убежать. Мне всегда будет его не хватать. Ведь он единственная моя надежда на успокоение и умиротворение. Лишь благодаря ему и его бесконечной заботе, я до сих пор сильна и бодра духом готовая свернуть горы ради самоудовлетворения. Я понимаю, что дома будет снова стоять гробовая тишина. Которая будет снова на меня давить и напрягать. Так как я хочу услышать его детский наивный и весёлый голос. Мне так этого не хватает. Но я должна держать себя в руках и не смотря ни на что, доказать ему свои чувства и любовь без слов. Я не хочу, чтобы наши отношения распались. Лишь из-за моей нетерпеливости и желании большего внимания к себе. Ну ничего. Месяц закончиться, и я буду с удовольствием и наслаждением бесконечно слушать его голос, заполняя образовавшуюся пустоту. А он будет в ответ наслаждаться выплеском бури и эмоций, которые я держала всё это время в себе. И хоть это случиться ещё далеко не скоро. Эти мысли меня греют и успокаивают на будущее. Чтобы я верила, что всё будет хорошо у нас с ним. И мы ещё больше сблизимся понимая друг друга без слов. С этими радостными мыслями, я возвращалась домой. Откинувшись на боковом месте у окна в автобусе, задумчиво с незаметной улыбкой глядя на верх салона обклееного всего рекламными плакатами. Я знаю, что зайду домой. Меня снова окутает своим заботливым вниманием Антон. Он будет рад меня видеть всё равно. Не смотря на то, что я вчера устроила. Он не будет на меня никогда обижаться, чтобы я ни сделала. Он всегда согреет меня в своих тёплых и нежных обьятьях. Окружая меня своей любовью и сочувствием. А я буду сама себя карить и ненавидеть, за то как с ним поступила. От чего мне будет жутко дискомфортно и неуютно. И к большому сожалению, я не смогу ему высказать всё, что меня так беспокоит и мучает внутри. Я бы ему всё высказала бы. Он меня выслушал бы. И пожалел бы от жалости и сочувствия. Но увы ни в этот раз... Но что-то меня опять тянет куда-то не туда. Снова я углубляюсь в мрачность и уныние. Всё хорошо! Всё замечательно! Вернусь домой, и мы вместе укроемся под тёплым одеялом, смотря наши любимые фильмы и мультики, держа в руках тёплые чашки с чаем или кофе.... Ярко улыбнувшись думаю я, думая о сегодняшнем романтичном вечере проведённом вместе с ним. И совершенно напрочь игнорируя трезвонящее во все колокола чувство тревоги и волнения. Предупреждающие меня об опасности. Но я не хочу их слышать, как бы моя интуиция мне не кричала. Я хочу хоть один день спокойствия и хорошего настроения. Без каких-либо рутиных неприятностей. Которые меня уже если честно достали и заколебали. Я устала бороться с ними изо дня в день. Я хочу немного отдохнуть и не думать о них. И сегодня как раз такой день. И я хочу воспользоваться этим моментом. И не теряя ни минуты времени оторваться на всю катушку. Как говорит мне моя мама... "Мы женщины - словно хрустальная красиво выгриравоная чаша. Если чаша заполнена до краёв. Нам весело и хорошо. Мы радуемся жизни и окружающим нас чувствам и эмоциям. Если же чаша пуста. Мы грустим. Нам скучно и одиноко. Нам плохо от нехватки чувств и внимания к себе. В такие минуты мы ждём к себе внимания и поддержки. Так как мы нуждаемся в этом сильнее как никто другой. Если чаша стоит на постаменте, мы спокойны и миролюбивы. Мы рады приветствовать новое и открыты для общения и дружбы. Но если чаша разбита в дребезги и её острые осколки лежат на полу. То тогда мы злы и рассержены на своих обидчиков. И не подпускаем никого к себе близко. Пока не дождёмся искренних извинений. И если кусочки соберут и обратно аккуратно склеют. То мы тогда решим прощать или же нет того, кто так с нами обошёлся." Эти великие слова я никогда не забуду. Да, я понимаю, что это всё смотриться эгоистично и самовлюблённо. Но в этом и есть вся наша женская суть. Мы хитрые и коварные существа. И делаем всё, чтобы нам было хорошо. Не взирая на то, что другие из-за этого страдают. И мне совсем нисколько не стыдно за такие мысли. Ведь я не выражаю их на других, чтобы показать своё мнимое величие. А держу всё при себе, как секретное оружие в качестве обороны.И дабы снова не углубляться в тёмные мрачные дали. В которые меня незаметно уносит. И я сама того не замечая, снова становлюсь хмурой бякой. Надо отринуть всё плохое и негативное. Улыбнуться, и вернутся в радужный розовый мир. С этим настроем, я задорно выпрыгнула из автобуса на своей остановке. И вприпрыжку приплясывая, напевая любимую песенку, шла домой.Но чем ближе я подходила к дому, тем сильней барабанило моё волнение и чувство тревоги. Всеми силами пытаясь заглушить моё хорошее настроение. Испортив такой замечательный день своим надоедающим предупреждением. Я пыталась это игнорировать. Но когда подошла к дому, и прислушалась к доносящимся громким голосам бабулек. Всё моё веселье тут же улетучилось. И бурная радость сменилась настороженностью и внимательностью. Что-то случилось! Подумала я про себя, и прибавив ходу направилась быстрей в сторону нашего двора. И то что я увидела, меня ещё больше взволновало и удивило. В окружении бабулек и жителей нашего дома, стоял наш участковый что-то записывая на листок. Не успела я подойти к ним и на метр и спросить что произошло. Как соседка из квартиры напротив на нашем этаже, сказала мне, что нас обворовали. Она была страшно напугана и взволнована не меньше меня. Участковый не успел даже ко мне обратиться. Как я не дожидаясь больше никаких ответов на свой вопрос. Так как итак всё уже было понятно. Я быстро по забежала в дом. И молнией пробегая пролёты, добежала до нашей квартиры. Дверь в которую была раскрыта на растопашку, и из неё доносились какие-то грубые мужские голоса. Открытая дверь, заставила меня вспомнить о том, что я убегая утром из дома не закрыла её. От чего меня сразу же поглотило чувство вины. Ведь из-за моих "дурацких заскоков" нас и обокрали. А Антона наверное избили или того хуже... Но об этом я старалась не думать. Ведь его смерть я не переживу. Нахлынувшие эмоции негодования и волнения накрыли меня с головой. Я рысью вбежала в квартиру, и застыла в коридоре на месте. Так как увидела, что Антон даёт показания двум следователям. Слава богу, с ним всё было впорядке. Он жив и не вредим. И моё волнение насчёт него тут же успокоилось. И я выдохнула с большим облегчением. Но сердце моё не переставало биться в сильном волнении и тревоге. Так как неизвестно что пропало. Что наглым ворам понадобилось от нас. Ведь у нас красть нечего. Драгоценностей у нас нет никаких. Я даже отказалась от бабушкиной бижутерии, котору она мне хотела подарить на день рождение. Якобы в память о ней. Но я отказалась брать, и после долгих разговоров с родителями мама забрала её бижутерию себе. Антон поглядывал на меня своим непонимающим но виноватым взглядом. И мне сразу же стало ясно, кто во всём виноват. Я тогда, нахмурила брови, и стого смотрела молча на него держа руки на талии в сердитой позе. Только я хотела подойти и во всём разобраться. Как Антон всё рассказал следователям. А те в свою очередь сказали мне все его слова чуть-ли не дословно. И через них я узнала, что у нас украли. Увидев пустующее место на нашей стенке. Я впалала во внутренюю ярость и злость. На кой чёрт им понадобился мой телевизор?! Нет, чтобы забрать компьютер Антона! Так он мне бы хоть больше времени уделял, вместо своих игрулек! Так нет же! Забрали именно мой телек! Который нам отдал его отец на первое время. Чтобы нам не было скучно. И хоть какое-то развлечение в доме. Пока Антону не приспичило взять компьютер. А так как я уже привыкла к телевизору, мне не были интересны его игрушки. Да и жалко было отдавать уже такую ценную вещь его родителям.И что теперь прикажите мне делать?! Смотреть за его гонками за машинками?! У меня и других дел в доме полно и без этого! Меня просто распирало от горящей ненависти. Я готова была сорваться в любой момент на него. Но присутствие стражей правопорядка, успокаивало мой гнев, заставляя сдерживать свои эмоции. Я так же понимала, что и после их ухода ничего не измениться. И мне пришлось смириться с данной ситуацией. Хотя, если бы мы могли бы сейчас разговаривать. Я бы не задумываясь выплеснула бы все накопившиеся внутри эмоции и мне стало бы намного легче. Но я связана по рукам и ногам этим чёртовым эксперементом! Будь он трижды проклят! Не надо было соглашаться на него так не обдуманно и глупо! А ведь месяц только начался... И какие ещё нас ждут неприятности? Неизвестно... И это меня больше всего пугает. Успокоив своё внутренее я. Погасив пламя ненависти и злости. Следователи сделали нам предупреждение и сказали, что будут держать нас вкурсе если найдут воров и похищенную вещь. После их ухода, я ещё долго сжигала Антона своим горящим взглядом. А затем придя в себя от небольшого шока после случившегося. Вспомнила, что хотела сделать ещё утром, но не смогла. На меня нахлынули чувства радости за то, что с ним всё хорошо. А телек, чёрт с ним! Купим новый! Главное что он здесь рядом со мной сейчас. А не с друзьями где-нибудь в пивном баре. Я легонечко улыбнулас, он улыбнулся мне в ответ. И недолго думая, я прыгнула к нему в обьятия начиная всего зацеловывать. Будто лет сто его не видела. И не отлипая друг от друга ни на секунду. Мы катались по стенам кружась словно заведённый волчок по всем комнатам. Закрыв входную дверь в квартиру, попутно снимая с друг друга одежду. Мы в бурном наслаждении добрались до спальни. Где я отдалась ему на нашей кровати. Так хорошо мне ещё не было никогда. И несмотря на то, что общая беда нас очень сильно сблизила. Меня почему-то всё-равно не покидало чувство тревоги и волнения. Хотя самый сильный стресс я вроде бы пережила и была абсолютно спокойна и равнодушна. Я не знаю, что со мной... Но это внутреннее беспокойство мне жутко не нравиться и доставляет внутренний дискомфорт. Заставляя меня сомневаться и погружаться в пустоту мрачности и депрессивности... И всё сильней задумываться о нашем дальнейшем будущем...                                      

Дата добавления: 2023-10-05