Марко, 30, Сент-Джонс, Канада

Я долго не мог ничего написать. Этим никогда не занимался и делать, наверно, не особо умею. Много было всяких мыслей... Начинал несколько раз писать о разном. Но всё было не то. А потом понял, в чём причина.

Когда-то давно я ходил на актёрские курсы. У нас там было упражнение на привлечение внимания. Выходишь ты, один из восьми-десяти человек на импровизированную сцену, и делай что хочешь. Задача — удерживать внимание людей десять минут. Кто думает, что ничего сложного — вы попробуйте. Стоишь ты, в нескольких метрах от тебя сидят люди и ждут чего-то захватывающего. А когда неинтересно — начинают хлопать в ладоши. Типа аплодисменты, но медленные и гнетущие. И когда это начинается, тут уж теряешься совсем.

Но, допустим, ты вышел и начал рассказывать какую-то заранее заготовленную историю. Ты думал, что получится интересно, но на самом деле выходит полный фуфел. Потому что человек ты, в общем, не зажигательный. Ведь на актёрские курсы редко ходят зажигательные люди, это им не нужно. А ходят туда люди стеснительные, зажатые, которые созрели наконец для того, чтобы бороться со своими недостатками и быть более живыми и открытыми.

Так вот, стоишь ты на сцене, перед почти незнакомыми людьми. Историю рассказать интересно не получилось и наступило молчание. Хлопать все боятся, потому что знают — скоро сами окажутся в том же положении. Но педагог неумолима. И вслед за её легкими хлопками всё новые однообразные звуки заполняют комнату. И это полный провал.

Тут то и наступает момент, когда ты или всё спасёшь, или рискуешь уйти в себя и закрыться, возможно, даже бесповоротно. А чтобы спасти всё — надо начать говорить. Надо начать говорить хотя бы так: «Да. Я просто идиот. Зажался вообще и ничего не лезет в голову! Чувствую себя полным придурком! Вы бы знали! Сколько себя помню, был таким. Другие что-то болтают, болтают, а я и слова выдать не могу... Для этого сюда и пришёл, собственно. Чтобы научиться...».

Ты говоришь всё это, глядя в пол, и вдруг понимаешь, что хлопки смолкли. Поднимаешь глаза, а они смотрят. Улыбаются. Глаза внимательны. Они ждут.

И тут ты начинаешь нести всякий бред. Рассказываешь о продавщице в супермаркете, которая тебя бесит. Рассказываешь, как первый раз напился. Даже сам не можешь понять, как перескакиваешь с темы на тему, но это не важно, тебя уже понесло... Ты что-то говоришь, жестикулируешь, восклицаешь. А они всё смотрят, смотрят, а хлопков совсем нет.

А потом ты смотришь на других, кто-то удачно показал заранее заготовленную историю, кто-то так же, как ты, разговорился, а кто-то утонул сначала в молчании, потом в тяжёлых аплодисментах, а следом в своём смущении, а может, даже лёгкой ненависти к себе. Вы разбираете упражнение и становится понятно, в чём дело. Понимаешь, когда ты был абсолютно не интересен, а когда тебя заворожённо слушали.

Всё дело в искренности. Да, хорошие актёры умеют выглядеть искренними в любой роли. Но ты-то пока вовсе не хороший актёр, и даже вряд ли им станешь. Поэтому твои жалкие потуги произвести впечатление оборачиваются фарсом. Ты неестественен. Ты противоестественен. Ты не настоящий, фальшивый и смотреть на такое совсем не интересно. А потом, даже когда ты признаёшь, что придурок и не знаешь, что сказать, вот в этот момент ты становишься искренним. В тебе зажигается какой-то огонёк, который манит людей.

Поэтому я оставляю все потуги написать что-то интересное, смешное и зажигательное и просто расскажу о том, что меня интересует. А бить в ладоши или нет, это каждый из вас решит для себя.

В общем, так. Мне кажется, мы играем с этим миром в какую-то странную игру. Да, именно мы с ним, а не он с нами. Хотя он же МИР, он огромен и непостижим, а мы всего лишь муравьи, микроскопические точки. Порой мнящие себя его центром, но часто понимающие, что грубо ошиблись. Но всё-таки мы играем.

Постараюсь объяснить. Знаете, что такое изменённое состояние сознания? Вернее, термин этот знаком вам почти наверняка, но вот ПОНИМАЕТЕ ли вы, что это? Чувствовали ли вы это? Я уверен, что да, пусть, возможно, и неосознанно.

Например. Ты идёшь ночью по улице один, допустим, с вечеринки, или из кинотеатра, а может, просто вышел погулять. Но ты один. И вот идёшь по улице, а окружающее пространство — оно как будто ближе, чем обычно. То есть эти улицы, дома, деревья, ты это уже чёрт знает сколько раз проходил, но вдруг как будто всё новое. Словно твои ощущения усилились и ты чувствуешь это всё, как будто его молекулы, этого мира, проникают в твои молекулы. И от всего вокруг, от неба, асфальта, воздуха, как будто напитываешься удовольствием. А ещё звук такой, знаете, лёгкий гул, какой бывает в фильмах про что-нибудь таинственное. Похож на приглушённый шум метро. Шум надвигающейся на тебя энергии. И энергию эту ты тоже чувствуешь и как-то интуитивно понимаешь, что мир этот самый из неё и состоит. И от всего этого такое хорошее настроение находит... Вот иногда, периодически, случаются такие моменты приближения, растворения какого-то. Счастливые моменты.

А ещё другая вещь. Ведь самые главные мысли нам в жизни приходят тогда, когда мы несчастны. Особенно по молодости, потом как-то учишься уму-разуму и стараешься не делать глупостей. А пока молодой... Натворишь делов, а потом наступает эта самая чёрная полоса. И идёт она, идёт, уже как пустыня Сахара растянулась, сволочь. Но хорошая штука состоит в том, что начинаешь понимать какие-то вещи про жизнь. Что гадости людям делать нельзя, особенно тем, кто тебя любит. Что сам ты не такой принц, как казалось.

Вторая сторона медали. Это всё очень важно и сделает тебя в будущем гораздо более хорошим человеком, но пока-то ничего не меняет, а очень хочется. Чёрная полоса по-прежнему у тебя под ногами. И вот наступает момент, когда терпеть уже невозможно. И ты падаешь куда придётся и начинаешь ныть, сотрясая своими криками, может, и безмолвными, всё это чёртово мироздание.

Да, мне, конечно, не с руки признаваться, что порой плачу. Всё-таки мужчина, полжизни прожил. Но это случается, бывают моменты, когда совсем тяжело, слава богу, они теперь совсем редки, но раньше бывали, особенно, когда в личной жизни долгое время было пусто.

Короче, был такой вечер. Я думал об одном человеке, очень дорогом мне. Вспоминал, как всё было хорошо, и жалел о том, что теперь это только прошлое... Знаете, такая вселенская печаль. Не разрывает мозг, как в семнадцать лет, но очень тяжело на душе. Я думал о ней, думал... Думал о ком-то другом, тоже вроде бы родном, но оставившем меня. И тут произошло это. Сознание вышло на другую частоту. Я раз — и понял вещь, которую, оказывается, знал всегда (это я тоже понял в тот же момент), просто забыл. Я понял, что на протяжении всего бесконечного времени существования всего я знал этих людей, и мы всегда были дороги друг другу, и были рядом, и будем дороги ещё миллионы и миллиарды величин, ВСЕГДА, и ничего с этим не случится. Ни. Че. Го.

Вы, наверно, подумали, что я кретин. Так долго вёл, а в конце выдал какую-то метафизическую чушь... Но это не так. Это совсем не чушь. Я не прочитал это в журнале, не признал в споре, я даже не умом это понял, я это почувствовал. И даже увидел какие-то визуальные образы. Просто мой мозг в тот момент был совсем не тем, что днём, на работе, за ланчем, в бассейне или за кружкой утреннего чая.

Да, всё это время мы с этими людьми, которые мне почему-то очень важны, хотя, может, мы не всегда были людьми даже, были друг другу родные. Наверно, мы уже сто раз перебывали мужьями, жёнами, родителями, братьями и сёстрами друг друга. Ссорились, разводились, расставались, проходили мимо, упускали, и это было очень больно и противно в этой конкретной жизни, но, по сути, на протяжении всего процесса ничего не менялось. Всё всегда было хорошо. И всегда будет.

Всё это я додумывал уже потом. Основываясь на всяком восточном мистическом дерьме, которыми, да, увлекаюсь. Но главное — на гаснущем блеске той ярчайшей вспышки чистой информации, которая всё-таки была. А если вы продолжаете думать, что это всё чушь, расслабьтесь и съешьте бутерброд. Когда-нибудь и до вас дойдёт.

В тот момент, если к нему вернуться, я смеялся сквозь слёзы. Смеялся от счастья. Потому что какие могут быть переживания от несчастной любви, если ты знаешь, что вы будете вместе вечность. И пусть это какая-то другая любовь, может, без секса, может, вообще без тел, какими мы привыкли их знать, но она есть. И она прекрасна. Я её вспомнил в тот момент.

Такие вспышки происходят у многих из вас, я уверен. Они приносят совсем разную информацию, абсолютно о разных аспектах жизни. Но после них всегда становится легче. Потому что понимаешь, что мир, если взглянуть на него шире — абсолютно, на сто процентов хорошая штука. И это никакая не философия, религия и прочий бред, выдуманный политиканами. А настоящая, чистейшая правда, которую ты знаешь, но подзабыл, чтоб в жизни был экшн.

А, я вообще-то начал с игры, в которую мы все играем. Это связано с компьютерами в том числе, раз уж такая тема. А ещё с работой, телевизором, нашей обыденной жизнью. Все эти штуки — они как-то глушат способность нашего сознания подключаться к каналам с той самой чистой информацией. Странно получается. Вроде бы изменённое состояние сознания ведёт к счастью. К пониманию сути вещей. А мы, вместо того, чтобы стремиться к нему — гасим. Сидим в социальных сетях, смотрим какие-то глупые картинки, выключаем компьютер за пять минут до сна. Засоряем себе мозг, пока жизнь уходит.

Так может не ТО состояние, которое иногда находит – изменённое, а ЭТО, в котором мы пребываем бОльшую часть своей жизни? И эта игра — уход от того, что делает нам хорошо. Разве не это бред? А не то, про что я писал.

Вы же не хлопали?

Дата добавления: 2014-12-23