Т. ГОРДОН 5 страница

Проблема в том, кто должен решить, что есть интересы (благо) общества. Относительно отношений родители-дети: ребенок? родитель? Кто лучше знает? Это трудные вопросы и есть опасность оставить определение этого "интереса" на совести родителей.

Родитель может оказаться недостаточно мудрым в определении этого интереса. "Я делаю это для твоего блага" - не очень убедительное оправдание силы. "Власть коррумпирует, а абсолютная власть коррумпирует абсолютно". Я убежден, что чем больше людей начнет полнее понимать власть (силу) и авторитет и рассматривать их употребление как неэтичное, больше родителей начнет использовать это понимание в своих отношениях с детьми; это приведет к поиску креативных методов, новых, не связанных с использованием силы.

Но помимо моральных и этических вопросов об использовании власти (силы) одного человека над другим, когда родители спрашивают: "Разве я не ответственен за использование моей власти, чтобы повлиять на ребенка?" - они обнаруживают распространенное заблуждение об эффективности власти как способа, пути влияния на ребенка. Родительская власть в действительности не "влияет" на ребенка; она заставляет детей вести себя в предписанном направлении. Сила (власть) не "влияет" в смысле убеждения, внушения, обучения или мотивирование ребенка вести себя определенным образом. Скорее власть (сила) принуждает к поведению или предотвращает поведение. Ребенок обычно старается вернуться к прежним путям поведения, как только авторитет или сила "снимается", т.к. его собственные нужды и желания остаются неизменными. Часто бывает, что ребенок мстит родителям за фрустрацию этих потребностей и за унижение, причиненное ему.

Таким образом, власть в действительности наделяет силой свои жертвы, создает себе оппозицию, питает свое собственное разрушение.

Парадоксально, но верно, что родители теряют влияние на ребенка, используя силу, и могут в большей степени влиять на него, отказавшись от силы.

Большее влияние может быть оказано, если методы этого влияния не вызывают бунта или реактивного поведения. Несиловые методы с большей вероятностью приведут к тому, что дети будут считаться с чувствами и мыслями родителей и в результате изменят свое поведение в желаемом направлении. Они не всегда будут изменять свое поведение, но будут делать это часто. Но бунтующий ребенок в редких случаях захочет изменить свое поведение исходя из потребностей родителей.

Глава 11

"БЕСПРОИГРЫШНЫЙ" МЕТОД РАЗРЕШЕНИЙ КОНФЛИКТОВ

Альтернатива силовым методам - это метод, где никто не проигрывает. Здесь он будет называться метод III. Он широко используется во взаимоотношениях супругов, партнеров по бизнесу, между профсоюзами и менеджерами и т.п.

Метод III часто используется для разрешения конфликтов между индивидами, которые обладают одинаковой или относительной равной властью. Глупо использовать силовой метод там, где нет преимуществ власти. (Пример из области супружеских конфликтов: сколько друзей пригласить на вечеринку). В этом методе обе стороны выигрывают, потому что это разрешение конфликта через взаимное согласие по поводу конечного решения.

Краткое описание метода III

Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т.к. оба принятии его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т.к. никто не сопротивляется решению.

Используя метод III, различные семьи обычно приходят к различным решениям по одинаковым проблемам. Это путь достижения некоторого решения, приемлемого как для родителя, так и для ребенка, а не метод получения единственного решения из запаса "наилучших" для всех семой.

Большое количество литературы для родителей ориентировано на конфликтные решения: это своего рода "поваренные книги" с решениями, наилучшими с точки зрения экспертов.

Мой тезис состоит в том, что родителям нужно только знать единственный метод разрешения конфликта, который может быть использован с детьми всех возрастов. Ведь решение, наилучшее в одной семье может не быть таковым в другой.

Метод III, т.о., есть метод, с помощью которого каждый отдельный родитель и его ребенок может разрешить каждый отдельный конфликт через нахождение собственного отдельного решения, приемлемого для обеих сторон.

§ Почему метод III столь эффективен

Ребенок мотивирован к выработке решения.

Метод вызывает более высокий уровень мотивации со стороны ребенка к выполнению решения, т.к. он использует принцип участия: человек более мотивирован к исполнению решения, в выработке которого он принимал участие, чем к выполнению решения, навязанного извне.

Этот принцип подтвержден экспериментами в промышленности. Служащие компаний выполняют решения более мотивированно, если они принимают участие в их выработке, нежели тогда, когда им навязали решение в одностороннем порядке.

Метод III не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения, полученные в результате взаимного согласия, но вероятность выполнения сильно возрастает. У них возникает чувство, что это решение - это их решение тоже. Они взяли на себя обязательство по решению и чувствуют ответственность за его выполнение.

Решение, выработанное по методу III, часто являются идеей ребенка. Естественно, это усиливает его желание посмотреть, как это будет работать. Кроме того, родителя обнаруживает доверие к ребенку в том, что ожидает, что с его стороны дело будет сделано. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он с большой вероятностью будет вести себя ожидаемым образом.

БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАЙТИ РЕШЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА

Решения по методу III с большей вероятностью является более креативными, более эффективными в разрешении конфликта: это решения, удовлетворяющие потребности обеих сторон, причем каждая сторона в отдельности вряд ли пришла бы сама к этому решению.

МЕТОД III РАЗВИВАЕТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ РЕБЕНКА

Метод требует от ребенка думать. Это - интеллектуальное упражнение и для родителя, и для ребенка.

МЕНЬШЕ ВРАЖДЕБНОСТЬ - БОЛЬШЕ ЛЮБВИ

Когда два человека соглашаются по поводу решения, недовольство и враждебность бывают редки. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желание другого считаться с потребностями его и уважать его права. В этом отношении метод III укрепляет и углубляет взаимоотношения.

ТРЕБУЕТСЯ МЕНЬШЕ УСИЛИЙ

В отличие от метода I: не нужно пилить, напоминать, проверять и т.п.

МЕТОД III СНИМАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ

Родитель и ребенок работают вместе, над общей задачей, у ребенка нет необходимости вырабатывать защитные механизмы против родительской власти.

Метод сообщает ребенку, что его нужды и права уважаются, но что родитель имеет такое же право на уважение своих потребностей и нужд.

МЕТОД III ПОЗВОЛЯЕТ ДОЙТИ ДО РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Когда используют метод I, родители часто упускают возможность понять, что в действительности беспокоит их ребенка. Родители, быстро принимающие свои решения и затем использующие свою власть, чтобы навязать их ребенку, блокируют для ребенка возможность сообщить о своих чувствах, которые лежат более глубоко и являются гораздо более значащими детерминантами его поведения в данный момент. Т.о., метод I не дает родителям дойти до основной проблемы и тем самым помочь ребенку в чем-то важном для его дальнейшего роста и развития.

Метод III, с другой стороны, обычно вызывает ценную реакцию. Ребенок получает возможность дойти до истинной проблемы, которая его волнует и заставляет его вести себя определенным образом. Стоит только обнаружить реальную проблему, и соответствующее решение конфликта часто становится почти очевидным.

Метод III в действительности является процессом решения задач: он заставляет родителя и ребенка вначале определить, в чем состоит реальная проблема, что повышает шансы на нахождение ее решения, а не той "представленной" проблемы, которая чаще всего поверхностна или симптоматична. (Пример с плащом, см. приложение). Или, например, ребенок не хочет сам одеваться, не хочет идти в школу и т.п.).

ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ КАК СО ВЗРОСЛЫМИ

Метод III сообщает детям, что их родители считают, что их (детские) потребности важны тоже, и что детям можно доверят в том, что они будут считаться с родительскими нуждами в свою очередь. Дети любят, чтобы им доверяли и обращались с ними как с равными. (Метод I обращается с ними как с незрелыми, безответственными, безмозглыми).

МЕТОД III КАК ТЕРАПИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Этот метод содержит терапевтический потенциал. Использование метода III приводит к следующим изменениям в поведении - улучшаются школьные оценки, улучшение отношений со сверстниками, большая открытость чувств, меньше вспышек раздражения, меньше враждебности по отношению к школе, большая ответственность, большая независимость, более высокая самооценка, более веселый нрав, лучше привычки в еде и др

Глава 12

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА

1. Это старое семейное совещание, но только под новым названием? Метод III не митинг, а метод разрешения конфликтов, преимущественно, как только они возникают. Не всегда конфликты вовлекают всю семью; большинство включает 1 родителя и 1 ребенка. В этом методе родитель и ребенок ищут свое собственное отдельное решение, и обычно здесь нет заранее требуемого ответа на возникшую проблему. Здесь нет лидера, оба - равноправные участники.

Обычно метод III применяется "здесь и теперь", для решения конфликтов сразу, когда они возникают, а не для абстрактного их рассмотрения на семейном совете.

Наконец, атмосфера во время разрешения конфликта по методу III не всегда приятна. Часто конфликт эмоционален и чувства бывают на высоком накале.

МЕТОД III РАССМАТРИВАЮТ КАК РОДИТЕЛЬСКУЮ СЛАБОСТЬ

Метод III некоторые рассматривают как уступку, компромисс, свидетельство слабости родителей. (Очень частая точка зрения!) - это вытекает из того факта, что люди привыкли думать о конфликтах в терминах выигрыша-проигрыша, что кто-то должен проиграть.

Сначала трудно понять, что есть возможность для обеих сторон идти своим путем.

Родителям нужно помочь понять фундаментальную разницу между методом и методом III. Им нужно напомнить, что в методе III они тоже должны удовлетворить свои потребности; они тоже должны принять окончательное решение. Если они чувствуют, что уступили ребенку, тогда они использовали метод П, а не III. Выигрыш родителя м. быть: экономия времени, снятие неприятного чувства вины и т.п.).

Некоторые родители, тем не менее, рассматривают метод III как компромисс, а для них это означает отступление, или получение меньше того, что требуется, это означает быть "слабым".

Я часто в связи с этим напоминаю фразу Дж. Кеннеди: "Бойтесь не вступать в переговоры, но никогда не вступайте в переговоры из страха". Метод III требует переговоров, но не переговоров без стремления настоять на решении задачи, пока решение не будет удовлетворять потребностям родителя и ребенка.

Мы не называем метод III "компромиссом" в смысле получения меньше, чем вы хотите, т.к. наш способ показывает, что его решения почти всегда приносят больше, и родителю и ребенку, чем оба ожидали. Эти решения часто называются психологами "элегантные решения" т.е. хорошие или часто наилучшие для обоих.

"ГРУППЫ НЕ МОГУТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ"

Существует распространенный миф, что только индивиды способны принимать решения. "Кто-то должен решать за группу". Это происходит потому, что в нашем "демократическом" обществе" у большинства взрослых не было возможности приобрести опыт в демократическом групповом решении проблем и разрешении конфликтов.

Автор считает, что семья может принимать решения как группа; конечно, родители должны договориться об использовании метода III.

"МЕТОД III ОТНИМАЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ"

Метод III требует времени. Сколько - зависит от проблемы и от желания родители и ребенка искать беспроигрышное решение. Самая большая экономия времени в том, что конфликты возникают все реже (при использовании метода III, а при методе I - они возникают снова и снова).

Возникает и другое: дети и взрослые начинают искать пути избегания конфликта. Например, дочь предупреждает запиской, что ей вечером понадобится машина; или что она собирается пригласить подругу в воскресенье. Но она не просит разрешения, просить разрешения - это подразумевать, что родители могут его не дать. Климат, создаваемый методом III - по формуле: "Я хочу делать свое, пока мне не станет ясно, что это мешает тебе делать свое".

РАЗВЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО РОДИТЕЛИ - МУДРЕЕ?

Распространенная точка зрения "Мы лучше знаем", "Мы старше" "Мы подумаем с твоих интересах", "вырастешь - отблагодаришь". Это психология не только родительская. (В истории тираны оправдывали применение силы к тем, кого подавляли. При этом о подавляемых они были низкого мнения. Почти всегда те, кто использовал силу и власть оправдывает это тем, что считают своих "подчиненных" низшими, худшими и т.п.).

Как можно отрицать, что родители умнее и опытнее детей? Ведь это очевидно. Все же, когда мы опрашиваем их на наших занятиях, совершали ли их собственные родители ошибки по методу I, они отвечают "Да". Родители забывают, что дети часто лучше знают о своих потребностях, целях, стремлениях и т.п.

В методе III мудрость и ребенка, и родителя мобилизована для решения проблем.

МОЖЕТ ЛИ МЕТОД III РАБОТАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ?

Это не только возможно, но и нужно начинать с раннего возраста; ребенок при этом раньше начнет строить демократичные отношения с другими, уважать нужды других, распознавать, когда его собственные потребности уважают.

РАЗВЕ НЕТ МОМЕНТОВ, КОГДА МЕТОД 1 НЕОБХОДИМО ПРИМЕНЯТЬ?

(Ребенок выбежал на улицу перед машиной; у ребенка аппендицит и его надо отправить в больницу).

Да, конечно, есть традиционные ситуации, требующие немедленных и твердых действий. И все же до кризисных ситуаций беспроигрышные методы м.б. использованы.

НЕ ПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА?

Многие родители смешивают понятия "уважать" с "уважать мой авторитет" или даже "бояться". Они считают, что если дети перестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивляться усилиям контролировать их. Иногда родители прямо отрицают это, говоря, что хотят уважения за свои способности, знания и т.п.

Когда родителей спрашивают: "Как вы начинаете уважать кого-либо за его способности и знания?” Ответ обычно таков, что этот человек должен продемонстрировать их, т.е. заработать это уважение. Обычно для родителей становится очевидно, что и они должны заработать уважение со стороны своих детей, демонстрируя свою компетентность. Они не могут требовать уважение.

Переходя к применению метода III, родители обнаруживают, что их дети развивают новый сорт уважения к ним - не тот, который основан на страхе, но тот, который основан на перемене взгляда на родителя как на личность. Большинство родителей соглашаются с тем, что это тот род уважения, который они действительно хотели бы от своих детей.

Глава 13

КАК РАБОТАЕТ БЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД

1. КАК НАЧАТЬ?

Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Некоторые родители рисуют те же диаграммы, которые они видели в обучающем классе у инструктора. Они рисуют все 3 методы и объясняют разницу. Они выражают готовность отказаться от метода I и П и попробовать метод III.

Дети обычно выражают любопытство по поводу метода III, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.

2. 6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.

1) Идентифицировать и определить конфликт.

2) Генерировать возможные альтернативные решения.

3) Оценить альтернативные решения.

4) Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решения

5) Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.

6) Проследить и оценить, как это решение работает.

Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта но включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП 1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА

Что нужно помнить:

1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.

2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решить проблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решить это".

3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)

4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Ты неряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)

5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

ЭТАП 2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ

На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.

Что здесь может помочь:

Постарайтесь сначала получить решения от ребенка - свое вы можете добавить позже.

Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.

Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.

Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.

Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП 3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меня не удовлетворяет".)

ЭТАП 4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?")

2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится ли это".

3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.

4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

ЭТАП 5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ

После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП 6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должно быть заменено.

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединение сторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию. Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылать ясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активное слушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС - это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение" также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеют потребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования только потому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передают родительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочет пожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями и чувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "У меня есть права в этом доме".

§ Первая попытка

Мы советуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного, "горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможность определить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет свои преимущества: детям приятно, что новый метод может работать им на пользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способ удовлетворения только своих собственных потребностей.

§ Проблемы, с которыми встретятся родители

1. Первоначальное недоверие и сопротивление

Обычно это встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.

Лучший способ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что в действительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие - АС. Это может побудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чаще всего, примут участие в решении задачи.

Если дети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своих чувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найти решение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебя уступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить").

Если эти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена на день-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детей естественны.

2. "ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?"

Это наиболее распространенное спасение. К удивлению, безвыходная ситуация встречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, это обычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применением силы.

Наш совет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:

1. Продолжать беседовать.

2. Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.

3. Отложите конфликт до завтра.

4. Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще". "Разве мы перебрали все возможные решения?"

5. Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ее открытой. Вы можете сказать об этом.

3. ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ

Обычно это имеет серьезные последствия - это вызывает гнев у ребенка; они чувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попытались применить новый метод.

Следует всячески избегать этого.

4. НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?

Первоначально я считал, что взаимные санкции и наказания могут быть приемлемы, если они в той же мере применяются и к родителям, если они (родители) не выполняют условий сделки. Теперь точка зрения автора изменилась, он считает, что наказания следует избегать.

Прежде всего, нужно сообщит детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того, можно добиться большего через доверие - в отношении хороших намерений ребенка.

В методе III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение. Это - часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях, обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения, пессимизм, подозрение.

Это не означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означает только, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должна быть "презумпция невиновности".

5. КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ

Почти неизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:

1. Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.

2. У них нес опыта в самодисциплине и самоконтроле.

3. Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины и контроля.

4. Они могут забыть об обещании.

5. Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е. испытать сам метод III.

6. Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решения задачи вместе с родителями.

Мы учим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушал соглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение" - без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена как можно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушил соглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал, что мы с тобой договорились о...", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство. Мне это не нравится".

Эти "Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вам больше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Но всегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидается ответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учесть потребности друг друга).

Это может потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. В зависимости от того, почему ребенок не сдержал своего слова, родитель может:

1) обнаружить, что "Я-сообщения" эффективны.

2) обнаружить, что нужно переоткрыть проблему и найти лучшее решение.

3) захотеть помочь ребенку в том, чтобы запомнить (часы, записка, календарь и т.п.).

Должны ли родители напоминать ребенку, когда он должен делать то, на что согласился? ОПРЕДЕЛЕННО НЕТ! Это вызывает эффект зависимости у ребенка, замедляет развитие самодисциплины и ответственности.

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми

Многие родители подходят к конфликтам между детьми с той же ориентацией, которую они используют в конфликтах между родителями и детьми. Родители чувствуют, что они должны играть роли судьи, рефери и т.п. - ОНИ берут ответственность за определение того, кто прав и виноват и за решение конфликта. Эта ориентация имеет серьезные недостатки. Метод III - более эффективен, проще для родителей и серьезно влияет на детей в отношении формирования большей зрелости, ответственности, независимости, самодисциплины.

Дата добавления: 2015-06-27