Мой буддист

Так вот. О буддисте. Время его пробуждения всегда было раннее утро. Пять утра. Не раньше, не позже – пять, и глаза в потолок.. А я «сова» по жизни, совища. А как он ворвался в мое настоящее, так пять часов стало временем и моего пробуждения. Будто меня запрограммировали. Ну, представьте, он в пять просыпался у себя на Байкальской, а я-то какого в эти же пять часов таращила глаза у себя на Планерной? Я потом весь день как пьяная ходила, от него, от недосыпа, от всего, что в моей жизни происходило, но никак не случалось. А буддист не толкьо странно просыпался, но и странно завтракал. Что-то долго мешал, не понять даже что: зёрна какие-то, изюм, приправы вонючие, мычал при этом то ли мотив, то ли молитву, колдовал, впадая на время в транс, будто засыпал. Потом просыпался, все пожирал вмиг, и вот уже готов к жизни. К освоению ранга духовной практики. К внутренней концентрации жизни, ощущение которой многие теряют. А некоторые так уже давно потеряли и вряд ли найдут. Я, например. Потому что не могла, как мой буддист, впадать в транс при виде еды. Пробовала и не могла. Я пока всё, что есть вкусное, не перепробую, не пережую, не могу засыпать. А когда всё сжую, все равно не чувствую себя готовой к жизни. К любви чувствую, а к жизни нет. А вот любви моему буддисту как раз надо было мало-мало или даже она вообще ему была не нужна. То есть нужна, но в другой форме, в другой внутренней оболочке. Ну, как вам сказать, чтобы вы поняли. Ему физически контактировать с противоположным полом было не обязательно, у него для этого, как он говорил, была другая аура и еще что-то другое. Как он говорил, осуществлял он все на духовном планетарном уровне, где высший пик наслаждения – тантра. Он туда впадал, и тут его хоть зови, хоть нет, он уже в тантре. А я рядом лежала, хлопала глазами, потому что никуда не впадала и впасть не могла и думала: и как тебя угораздило так вляпаться? Нет, я смеюсь, но все это грустно закончилось. Я здоровая женщина, жаждущая любви, ласки, слов разных глупых, сумасшедших поступков с его стороны, со своей, чувствовала себя от всего этого одинокой, несчастной и ненужной, как моя мама в последние годы жизни. Потому что и в этом вопросе, как я тогда полагала, притянула к себе не просто мужика, а клубок чужой энергии и теперь пытаюсь распутать его, но все больше запутываюсь. Но что самое поразительное, мой буддист умудрялся из крохи жизни извлечь букет наслаждений. Из какой-то козявки умел организовать целый вагон счастья. А я вагон надвигающегося на меня счастья запросто в козявку превращала. В одну секунду, без всяких усилий. При этом сопротивлялась как могла. Изо всех сил сопротивлялась депрессии, мезантропизму, надвигающейся старости, ощущению бесполезности бытия, низкому содержанию серотонина и прочей хрени. И однажды я не выдержала и пошла к нему, чтобы поставить все точки над I и, возможно, разбежаться в разные стороны раз и навсегда.

И вот я вхожу к нему домой без предупреждения, а он сидит и пьет водку, просто тупо в одиночестве стаканами. Увидел меня, смотрит так грустно и вдруг выдает.

- Ты меня сейчас возненавидишь. Ну, что я тебя к себе привязал. Но ты должна знать про меня всё. Я никакой не буддист, то есть я им стал не просто так. Я им стал, потому что я родился бесполым. Я не люблю ни мужчин, ни женщин- никого. Мне это не дано. Даже если бы я был геем, мне было бы легче. Встретил бы хорошего парня и был бы счастлив. Я привязал тебя к себе и привязался сам, потому что мне было совсем плохо одному. Сначала я завел собаку, но она умерла, и я понял, что собаки будут умирать раньше меня, и я не выдержу этого. А тебя я правда полюбил. Просто так. Не знаю зачем. Теперь ты бросишь меня, да? Ну да. Что я спрашиваю. Прости.

И выпил ещё водки.

Я долго ошарашено молчала. Потом выдала: «Ну почему? Мы можем дружить просто так. Домами. Ты научишь меня впадать в тантру. Или еще куда».

- Спасибо.

Сказал он и не поверил мне. И правильно сделал. Я пыталась еще ездить к нему, чему-то учиться, но все реже и реже. А потом он позвонил мне и сказал, чтобы я больше не приезжала, что я обманываю саму себя и что он сам постарается меня забыть. А потом я узнала, что он погиб. Шел на переходе и не увидел машину. Я очень хотела верить, что это несчастный случай. И недавно он мне приснился и сказал во сне: «Не верь, что это самоубийство. Это несчастный случай». И я успокоилась. Все- таки он молодец, даже во сне выполнил свою человеческую функцию до конца, снял с меня чувство вины. Но почему-то после этого сна я стала скучать по нему, вспоминать все лучшее, что было, как мы грызли зерна и просыпались в пять утра, и поняла, что мне тоже бывает без него плохо, просто паршиво. Что я его все- таки любила. И совсем не обязательно, чтобы эта любовь была полая или как там половая? Это может быть просто любовь и все. И мне не хватает теперь этой простой любви. Вот так.

«Ты должна наполнить стакан своей жизни хотя бы наполовину. Хотя бы!» - говорил мне буддист. Но я хочу! Очень хочу наполнить стакан своей жизни хотя бы наполовину. Но как? Как это сделать? Нет, слаб человек в преодолении жизненных невзгод. Слаб и ничтожен.

А вот была бы я Сонькой и страдала бы тотальным недоверием к миру, мне было бы легче. Я бы хотя бы все понимала, все про этот мир, в смысле, откуда растут ноги моих проблем.

Дата добавления: 2015-06-27