Фазы развития и задачи семьи в повторном браке

ЭТАПЫ ПОВТОРНОГО БРАКА

Распределение различных типов воспитания и типов характера

Негативные последствия дает и альтеринирующее, т.е. неустойчивое эмоциональное отношение со стороны родителей, особенно матери. Имеется в виду непоследовательность, немотивированность эмоциональных проявлений, когда похвала или упрек зависят от ее настроения, а не от объективного (плохого или хорошего) поведения ребенка. Например, когда мать в хорошем настроении, она обнимает, целует, увлеченно играет с ним. А когда приходит с работы раздраженной, усталой, то ребенок кажется ей невыносимым, надоедливым и она отталкивает его: «иди отсюда, играй сам, мне не до тебя сейчас!» или «не мешай, я занята!». Мать наказывает его, а ребенок не может понять за что. Вчера он вел себя также, и мать была довольна им. В результате малыш усваивает факт, что все происходящее с ним (ласка матери или ее раздражение) зависит не от его поведения, а от внешних причин, обстоятельств, времени. В конечном счете, он перестает анализировать причинно-следственные связи, соответствие своих поступков социальным нормам и становится таким же непредсказуемым и неустойчивым.

Неустойчивость стиля воспитания, по мнению К.Леонгарда(1965) содействует формированию таких черт, как упрямство, склонность противостоять любому авторитету, и является нередкой ситуацией в семьях детей и подростков с отклонениями характера.

Помимо рассмотренных выше классификации основных типов неправильного воспитания, существует еще множество. Собственно в чистом виде указанные типы встречаются в реальной жизни гораздо реже, чем их сочетания. Это обусловлено, прежде всего, тем, что члены семьи относятся к ребенку по-разному, создавая каждый свои условия воспитания. Это детерминировано ролевой структурой семьи. Например, папа воспитывает по типу гипопротекции в сочетании с эмоциональной холодностью, мама – по типу доминирующей гиперпротекции в сочетании с повышенной моральной ответственностью, а бабушка, с которой ребенок в основном и находится – по типу потворствующей гиперпротекции. Такая противоречивость требований и непоследовательности воспитания и приводит к деформации личности у ребенка.

Фаза	Задачи развития
1. Сепарация/развод	а) преодоление последствий потери друзей б) обретение чувства собственного достоинства и независимости в) позволить себе погоревать о разрушенном браке г) приспособление к реакции на развод членов расширенной семьи
2. Неполная семья	а) реорганизация семьи для обеспечения ухода за ребенком б) преодоление чувства вины и гнева в) создание новых систем социальной поддержки
3. Ухаживание	а) появление желания близких отношений б) принятие конфликта в новых отношениях в) подготовка ролей для новых членов семьи
4. Повторный брак	а) избавление от мифов о повторном браке б) установление новых традиций в) создание новых альянсов-союзов г) объединение границ между старой и новой семьей

Семья, созданная в результате повторного брака, или смешанная семья, проходит через дополнительные этапы развития. Аналогично этапам жизненного цикла семьи этапы повторного брака включают задачи развития и переходные состояния. Смешанные семьи проходят одновременно два процесса развития: в соответствии с возрастом и стадией развития членов семьи, а также в соответствии с этапом развития повторного брака.

Работая со смешанной семьей необходимо учитывать сочетание этих двух процессов развития.

Смешанная семья проходит через следующие этапы развития: сепарация-развод, неполная семья, ухаживание, повторный брак.

Смешанной семье гораздо труднее решать свои задачи развития, чем обычной нуклеарной семье, потому что в ней обычно имеются паттерны родительского поведения, но часто отсутствуют паттерны неполной семьи или паттерны мачехи и отчима.

6.7.1. Сепарация / развод.

Первый и очень важный вывод состоит в том, что развод – это не просто психотравмирующее событие, это процесс – цепочка стрессов, с которыми сталкивается человек, и с которыми он вынужден справляться каждый день. Это и бессонные ночи, завтрак в одиночестве, непереносимые переживания расставания, отвержения и одиночества, сомнения в своей сексуальной привлекательности, переживания по поводу потери матримониального статуса, а также опасения по поводу возможности воспитать детей без отца и т.д. Это не просто удар по самооценке, это - настоящий нокаут.

Утрата близкого человека случается не только при его смерти. Развод представляет собой аналогичную ситуацию и порождает схожую динамику переживаний. Развод – это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства.

Для описания развода можно воспользоваться классификацией Кюблер – Росса.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому сразу смириться с разводом трудно. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной психологической защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо, я не первая развожусь и не последняя», «Наконец пришло освобождение», «Жизнь только начинается» и т.д.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к бывшему супругу, агрессия помогает «выйти» из периода переживания своей неполноценности. В этот момент нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, самооценка опять снижается до рекордно низкого уровня, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые отношения, в том числе и сексуальные.

5. Стадия адаптации. Это стадия приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям нужна поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать как оставшийся с ними родитель, так и психотерапевт, помогающий матери или отцу преодолеть кризис.

Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк – от финансовых до ухода за детьми. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится привыкать одной (одному) ходить в гости, кино, театр, на концерты. Важно здоровым и приемлемым путем удовлетворять сексуальную потребность. Иногда очень важным этапом переживания является рассказ о случившемся, называние вещей своими именами: не «мы поссорились», а «мы расстались» или «он меня оставил». Как это ни странно на первый взгляд, многие испытывают облегчение, признавая: «Этого не будет больше никогда». Таким образом совершается душевное действие, и больше нет мучительной неопределенности, нет поминутного крушения несбыточных надежд: «А вдруг это он звонит?». Совершается то, что в гештальт-терапии называют «закрытием Гештальта».

Содержанием первой стадии переживания утраты является осознание: «Да, это свершилось». Затем возникает вопрос: «Как же я теперь?». Постепенно происходит осознание всей совокупности изменений жизни, вызванных разводом, осознание потребностей, фрустрированных вследствие утраты, завершение внезапно оборванных отношений. Люди, находящиеся на этой стадии переживания развода, часто в разговорах с окружающими воспроизводят фрагменты незавершенных разговоров с бывшим супругом, выяснения отношений. Таким образом, происходит «отработка» потери. Выражение накопившихся чувств, переживаний, высказывание упреков, жалоб, просьб постепенно приводит к осознанию того, какое место в жизни занимали утраченные отношения, что связывало людей, тем самым, подготавливая прощание.

Если утрата каких-то отношений означает, прежде всего, фрустрацию вполне определенной потребности, то появляется возможность ее удовлетворения каким-либо другим путем. Например, часто женщины достаточно тяжело переживают первый развод или разрыв отношений с первым мужчиной. Обычно в таком случае наблюдается неосознанная установка на то, что этот мужчина – единственный, данный судьбой и только с ним я могу быть счастлива. Такое убеждение делает прощание очень болезненным, длительным процессом. Нередки случаи, когда и через много лет после развода, после второго и третьего брака, первый муж все еще «ОН» - единственный, хотя и потерянный мужчина, а все остальные – лишь более или менее удачные его заместители и расстаться с одним из них значительно легче, чем с единственным.

Признаки «зависания» переживания на стадии осознания последствий таковы: длительные внутренние диалоги с бывшим партнером, отсутствие новых идей и эмоций в этих разговорах, движение по кругу, в рассказе о ситуации человек уходит из контакта с собеседником, переживает по ходу рассказа те эмоции, о которых говорит, стремится рассказать, прежде всего, о партнере, умалчивая о себе, о своих чувствах.

Иногда требуется длительная психотерапевтическая работа, чтобы ответить на вопрос: «Так что же потеряно?», но именно многогранное осознание потребностей, фрустрированных в результате развода, нахождение новых способов их удовлетворения дает возможность «простить и отпустить». Иногда прощание и прощение происходят быстро и бурно, иногда медленно и незаметно – просто уходит тягостное чувство. Скорбь, отчаяние, обида сменяются печалью, а то и радостью, что, как оказалось, можно жить и дальше. Прерывание работы горя, стагнация переживания утраты порождает тоску.

Одного желания простить бывает недостаточно, нужны и силы. Человеку бывает очень сложно отпустить свою обиду, свое несчастье, у него возникает ощущение большого риска. Простить – это, значит, остаться без возможности упрекнуть, предъявить счет, получить некое возмещение. Обида тоже дает своеобразную психологическую защиту, своего рода «профилактическая прививка» от новых ударов. Таким образом, возникает замкнутый круг: страх мешает отпустить иллюзорную поддержку, иллюзиями потребность удовлетворить не удается, длительная фрустрация истощает силы, усиливая страх. Работа с психологом является в таком затяжном процессе реальным шансом получить ту поддержку, которая поможет найти силы, сделать первые шаги без цеплянья за прошлое и выйти из тупика.

Основные задачи развития на этапе сепарации/развода включают эмоциональный развод, установление различных отношений между родителями и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.

Перечень условий, которые усиливают ощущение эмоциональной утраты при разводе (Beal, 1980):

1. Уверенность в том, что проблема кроется в текущих отношениях и не проявиться в последующих;

2. Уверенность в том, что развод будет сопряжен с продолжительной, а не кратковременной потерей самоидентичности;

3. Настойчивое отрицание возможности утраты в результате развода.

4. Уверенность, что самым важным является избавление от другого человека. (Это свидетельствует о том, что человек еще до конца не извлек уроков из происшедшего, и механизмы психологической защиты не позволяют ему признать хотя бы часть собственной ответственности в том, что произошло. И тогда вероятность того, что в последующем браке он может опять «наступить на те же грабли» остается очень высокой).

5. Единолично принятое решение о разводе, основанное на уверенности в своей правоте или желании отомстить. (В этом случае весь пресс ответственности ляжет на плечи одного человека, а жить с виной очень тяжело).

И наоборот, эмоциональная утрата не будет столь острой, если пара сможет поддерживать отношения сотрудничества и после развода. Супруги, испытывающие сильную эмоциональную привязанность друг к другу, в случае развода сталкиваются со значительными трудностями (пары, прожившие вместе от 2 до 4 лет). Слишком тесные эмоциональные отношения с родителями могли послужить причиной ухода супругов из родительской семьи. При наличии сильной привязанности пара может официально расторгнуть брак, но не в силах развестись «эмоционально». Если индивид не способен порвать с бывшим супругом, его поджидают трудности во вновь заключенном браке.

Часто бывает так, что супруги давным давно развелись, живут в одном городе, имеют общих детей, а друг с другом не общаются и даже слышать друг о друге не хотят. Это свидетельствует о том, что несмотря на то, что «де юре» развод состоялся, но «де факто» - нет. Эмоциональный развод, то есть на уровне второго порядка - изменения отношений, еще не произошел. Слишком сильна обида и «накипь страстей», которые не позволяют простить. Эти неотработанные, незавершенные отношения, заряженные отрицательной энергией, в будущем обязательно отразятся как на психическом и соматическом здоровье разведенного человека, так и на следующем поколении, лишенном родителя.

Дата добавления: 2014-12-29