Благодарности 1 страница

ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Лиз Бурбо

АННОТАЦИЯ

Эта маленькая книжка из серии «Лиз Бурбо отвеча­ет на ваши вопросы» посвящена проблемам интимных отношений между мужчиной и женщиной, причинам конфликтов, ссор, обид и несогласия в жизни супру­жеских пар.

Автор дает вполне конкретные, простые и убеди­тельные ответы на самые разнообразные вопросы слу­шателей. Эти ответы последовательно опираются на концепцию «Слушай свое тело», изложенную в преды­дущих книгах Лиз Бурбо.

Выражаю искреннюю благодарность всем, кто посеща­ет мои лекции и активно участвует в дискуссиях. Бла­годаря вашему стремлению к совершенству, живому ин­тересу к советам Центра «Слушай свое тело», а также вашим многочисленным вопросам, я смогла создать эту серию книг под общим названием «Слушай свое тело».

Выражаю особую благодарность всем, кто с самого на­чала сотрудничает со мной ради того, чтобы увидели свет все мои книги.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Вашему вниманию предлагается серия книг «Слушай свое тело», посвященных различным темам. Это пер­вая книга серии.

Здесь (как, кстати, и во всех последующих книгах) вы найдете ответы на вопросы, заданные во время моих выс­туплений и лекций такими же, как вы, мужчинами и жен­щинами.

Цель этого сборника — помочь вам в применении на практике тех понятий, которые я уже осветила в предыду­щих трех книгах. Тем, кто их еще не читал, настоятельно рекомендую сделать это прежде, чем приступать к чтению последующих страниц.

Чтобы извлечь истинную пользу из книги, прочи­тайте сначала вопрос и дайте на него собствен­ный ответ, а затем сравните его с моим.

Вы заметите, что вопросов больше от женщин, чем от мужчин. Это вполне закономерно, так как женщины ча­ще, чем мужчины, стремятся к самосовершенствованию и чаще посещают лекции. Наше женское начало требует постоянного самоанализа. Кроме того, вы увидите, что большинство вопросов могли бы задать и мужчины.

Поступает так много вопросов о сексуальных отноше­ниях, что мне пришлось объединить их в отдельную книжку.

Скоро выйдет также книга о человеческом общении, где вы найдете советы, как быть самим собой. Так как общение очень важно для развития и поддержания хоро­ших отношений, эта тема часто встречается в моих отве­тах. Не исключено, что у вас иногда возникает вопрос: «Как это другим удается так хорошо общаться, достигать обоюдного согласия и все делать сообща?» Опять же, из-за огромного количества вопросов, касающихся искусства общения и умения оставаться всегда естественным, мне тоже пришлось объединить их в отдельную книжку.

Некоторые вопросы встречаются и в других моих кни­гах, так как они касаются нескольких тесно связанных между собой тем, как, например, интимные отношения, общение и чувство ответственности.

Все ответы на вопросы, собранные в этой книжке, ос­нованы на подходе, который прошел проверку временем и который является стержнем философии жизни, пропо­ведуемой Центром «Слушай свое тело». Я не утверждаю, что у меня есть готовые рецепты на все случаи жизни. Прежде чем сказать: «Я уверен, что это решение не даст желаемого результата», советую проверить мой совет хо­тя бы трижды, прежде чем отвергнуть его. Не слишком доверяйтесь уму, ибо он вас может обмануть! Доверяйтесь сердцу, а не страху — порождению ума.

Если будете упорно полагаться лишь на собственный опыт и отказываться от экспериментов, то не удивляйтесь, что так мало изменяется к лучшему в вашей жизни.

Вы стремитесь к совершенству? Тогда смелее, не бой­тесь экспериментировать!

Желаю вам удачи.

С любовью, ЛИЗ БУРБО

Мне действительно хочется сохранить мою ны­нешнюю семью, но я вдруг поняла, что супруг всегда все решает за меня и за детей. Он всегда во всем прав, а я постоянно страдаю оттого, что не могу достичь самоутверждения. Какую черту своего ха­рактера я не принимаю?

Если супруг всегда все решает за вас и не считается с вашим мнением, то это значит, что вы не желаете сми­риться с вашим женским началом. То же самое происхо­дит и с вашим супругом. Если он убежден, что женой нужно руководить, то это свидетельствует о том, что он не очень-то уважает женщин вообще. Позволяя ему руково­дить собой, вы тем самым признаете его правоту.

Вы оба отрицаете ваше внутреннее женское начало. Если вы согласитесь с тем, что вам обоим многому еще предстоит научиться, то есть все основания надеяться, что ваша супружеская жизнь наладится. Вы оба должны стре­миться к тому, чтобы в каждом из вас заговорила женщи­на. Вашему мужу, должно быть, тоже нелегко подчинить­ся женщине, особенно женщине властной. Ему, наверное, легче ладить с мужчинами, вы же, без сомнения, остерега­етесь женщин, веря в превосходство мужчин.

Вы оба должны научиться считаться с женским нача­лом. Каждый человек стремится достичь гармонии между женским и мужским началом в самом себе. Рассмотрим более подробно эти понятия.

Женское начало выражается в нежности, в любви к искусству и музыке, в развитой интуиции, в желаниях. Это та сторона нашего существа, которая точно знает, в чем мы нуждаемся. По сути, это пассивная и воспринимающая сторона нашего «я».

Мужское же начало выражается в силе воли, в логике мышления, в рациональности действий, в отваге и храб­рости. Это активная, влияющая сторона нашего «я». Именно она и побуждает нас к действиям ради удовлетво­рения потребностей нашего женского начала.

Подавляя свое женское начало, женщина полагает, что должна находиться в тени других; она не прислушивается к своим желаниям. Это свидетельствует о том, что в ней преобладает мужское начало и что она предпочитает дейс­твовать. Однако в большинстве случаев ее действия на­правлены на удовлетворение желаний других. Мотивация этих действий заключается лишь в стремлении нравиться другим (и прежде всего мужчинам). В этом случае мужское начало не воспринимает информацию женского начала об интуитивно ощущаемых желаниях.

Подобное происходит и с мужчиной, который не вос­принимает свое женское начало. Ваш муж не только не прислушивается к вашему мнению, но не прислушивается и к собственному сердцу, к своим желаниям: Он прислу­шивается к своему рациональному началу, выбирая лишь то, что ему подсказывает разум.

Вот почему так важно, чтобы супруги стремились к душевной гармонии. Каждый может оценить степень сво­ей внутренней гармонии, пользуясь в качестве точки от­счета отношениями с противоположным полом. Это луч­ший из известных мне волшебных рецептов продолжи­тельной и счастливой супружеской жизни.

Как вернуть уже очевидно утраченную любовь супруга?

Обратите внимание на собственные слова: «вернуть уже очевидно утраченную любовь». То есть вы полагаете, что потеряли любовь супруга. Как вы пришли к такому выводу? Вы спрашивали мужа об этом? Он это подтвер­дил? Если нет, то поговорите с ним, убедитесь, насколько ваши предположения верны.

Иногда трудно увидеть истинную картину происходя­щего, если находишься с кем-то в близких отношениях. При интимных же отношениях достичь этого еще слож­нее. Сейчас вы пытаетесь вернуть любовь супруга. Но ведь всем известно, что насильно мил не будешь.

Мы все живем в этом мире, чтобы научиться любить, и именно для этого нам нужен супруг. Единственное, что вы можете сделать, — это любить его еще сильнее и воспри­нимать таким, какой он есть. Возможно, он увлечен сейчас кем-то другим. Не исключено, что его чувства к вам изме­нились со временем. Не спешите с выводами. Возможно, вам все же удастся найти выход из сложившегося положе­ния и преодолеть без потерь эту трудную полосу в жизни.

С другой стороны, если будете стремиться во что бы то ни стало удержать того, кто вас уже не любит, это будет лишь демонстрацией вашей огромной зависимости и от­нюдь не поможет вернуть здоровые отношения.

Постарайтесь понять, отчего у вас такое сильное жела­ние вновь завоевать его любовь. Может быть, вы уверены, что никогда уже не встретите и не полюбите никого друго­го? А может, вы боитесь оказаться брошенной и одино­кой? Вам нужен супруг, чтобы чувствовать себя любимой? Способны ли вы любить себя — такой, какая вы есть? Проанализируйте сложившуюся ситуацию, осознайте ваш внутренний мир. Только обращаясь к внутреннему «я», вы сможете найти ответы на многие вопросы. Что скрывается за вашим желанием вернуть любовь супруга?

Выяснив все для себя, поговорите с супругом, подели­тесь с ним вашими мыслями и сомнениями. Рассказав ему о своем желании сохранить его любовь, вы сделаете пер­вый шаг к решению проблемы. Это замечательное средс­тво поможет вам найти решение, и не важно, сколько на это уйдет времени.

Как мне быть с партнершей, которая не очень стремится к совершенству интимных отноше­ний?

Из вашего вопроса явствует, что у вас появился новый подход к интимным отношениям — более удобный, более приятный, но менее страстный. Это — ваш выбор. Вашу супругу это не интересует? Это — ее выбор. Другими сло­вами, речь идет о взаимном согласии. Когда двое живут вместе, не разделяя взглядов, то они должны проявлять больше сочувствия и больше терпимости друг к другу. Это одно из правил для тех, кто хочет научиться любить. Вы обязательно должны научиться любить супругу, несмотря на то, что порой ваши взгляды расходятся. Ваша партнер­ша абсолютно уверена в правильности своих взглядов на семейные отношения. Следовательно, продолжайте отста­ивать то, что вам по душе, но не забывайте при этом считаться и с ее интересами.

Помните, что вы живете для того, чтобы учиться лю­бить других, а не для того, чтобы другие вас любили так, как вам того хочется.

Как дать понять моему супругу, что я задыхаюсь от его собственнического чувства по отношению ко мне? Как это сделать, не ранив его самолюбие?

Первое, что бросается в глаза в вашем вопросе: вы хо­тите, чтобы супруг что-то понял.

У вас, без сомнения, сложилось ложное представление, что «понимать — значит любить». Вы полагаете, что если вам удастся осторожно дать ему понять, что вы задыхае­тесь, то он будет сильнее любить вас. Вы глубоко заблуж­даетесь. И мало что здесь зависит от того, какую тактику вы изберете.

Вы ни в чем не должны убеждать супруга. Вы добьетесь большего, если поделитесь с ним собственными пережива­ниями, не осуждая при этом его. Если же вы станете упре­кать его в том, что он слишком властен, то наверняка причините ему боль. Он станет агрессивным или замкну­тым. Когда на человека нападают, он сразу же замыкается. Этот рефлекс срабатывает автоматически.

Вы говорите, что задыхаетесь от его собственнического чувства к вам. Никому в мире не дано право притеснять других. С другой стороны, есть люди, позволяющие при­теснять себя.

Наберитесь смелости и поговорите с ним. Выскажите ему все, что у вас на душе: что вы чувствуете себя притес­няемой, что вы даже не осмеливаетесь ему возразить, что боитесь усложнить себе жизнь и создать еще больше проб­лем. Вы, я уверена, сможете провести параллель между нынешним вашим состоянием и тем страхом, который вы испытывали перед вашим отцом. Ваше ощущение подав­ленности — лишь ваше личное впечатление. Если бы вы ценили собственную свободу, то никто в мире не смог бы на нее посягнуть.

Поинтересуйтесь у вашего супруга, не считает ли «слу­чайно» и он вас властолюбивым человеком. Обычно у суп­ругов очень много общего. Только один проявляет осо­бенности своего характера открыто, а другой скрывает их глубоко в душе. Нет ли в вас самой собственнического чувства по отношению к супругу, желания командовать им и одновременно боязни потерять его? Не исключено, что эта черта вашего характера проявляется как-то иначе или в чем-то другом. Нужно обязательно все выяснить.

Часто говорят: мой супруг — мое зеркало. Мне трудно с этим согласиться, поскольку мы с мужем такие разные почти во всем: в увлечениях, в отно­шении к деньгам, в вопросах воспитания детей и т. п. Не могли бы вы более подробно объяснить эту «теорию зеркала»?

Порой трудно объяснить смысл народной поговорки, которая гласит: «Крайности сходятся». Многие задаются вопросом: «Зачем было вступать в брак с этим человеком, заведомо зная, что мы с ним совершенно разные? Неужели я до такой степени страдаю мазохизмом!» Кроме того, не­редко разность характеров «всплывает на поверхность» лишь с годами. Поначалу это не очень заметно, поскольку каждый надеется, что сумеет со временем изменить друго­го. К тому же в начале совместной жизни супруги еще действительно не такие, какими они станут на самом деле, поскольку каждый стремится отвечать требованиям дру­гого.

Такое влечение друг к другу объясняется стремлением каждого человека к самосовершенствованию. Подобно зеркалу, отражающему наше лицо, супруг помогает нам увидеть себя со стороны. Нельзя увидеть в зеркале то, чего нет в нас самих. То же касается и нашего супруга. То есть мы можем увидеть в нем лишь то, что присуще нам самим.

Однако чтобы воспользоваться этой теорией, необхо­димо задать себе вопрос: «Что меня не устраивает в та­ком поведении!» Оказывается, ответ на него и будет вашим отражением.

Например, один из супругов не любит ходить в гости, а другому, наоборот, хочется ходить чаще. В данном случае

отражением является не желание или нежелание ходить в гости, а то, что вас раздражает в поведении супруга. Если ответом на вопрос будет: «Меня раздражает сам факт, что он никогда не хочет сделать мне приятное и что я для него мало значу», то это и есть отражение.

Теперь спросите себя, действительно ли вы стремитесь делать приятное другим, а не себе. Вынуждаете ли вы себя это делать? Так вы откроете новую черту собственного характера. Затем наступает самый важный для вас этап: вам предстоит осознать, что вы не принимаете именно эту черту — нежелание сделать приятное другому. Вы ее осуж­даете, критикуете, вы сами себе не нравитесь, когда она проявляется в вас.

Вы живете на этой Земле для того, чтобы учиться лю­бить и принимать каждую свою особенность, каждую чер­ту, и поэтому должны быть более снисходительны, пре­доставляя каждой из них право на существование. Вы дол­жны осознать то, что скрывается за вашим нежеланием делать приятное другим. Какое чувство страха прячется за этим нежеланием? Получив ответ, вы спокойнее будете реагировать на проявление этого чувства у других.

Вы можете подумать: «Да нет же, я всегда делаю прият­ное и себе, и другим. Я совсем не такая, как мой супруг». Эти слова свидетельствуют о том, что вы не позволяете себе поступать иначе. Обращали ли вы внимание на то, что делать приятное не всегда хочется, но вы заставляете себя это делать, поскольку «не делать приятное» для вас непри­емлемо? А значит, вы скорее подавляете эту черту, нежели даете ей проявиться.

То же касается и чужих достоинств, которыми вы вос­хищаетесь, полагая, что сами их лишены. Но вы бы не смогли их заметить, если бы сами ими не обладали! Разни­ца лишь в том, что другие позволяют своим достоинствам проявляться, а вы — нет.

Именно поэтому супругам с одинаковыми характерами так нелегко уживаться: вместе они бы ничему не научи­лись.

Желание изменить партнера, вместо того чтобы вос­пользоваться его присутствием для лучшего понимания самого себя, просто смешно: это все равно что хотеть по­менять зеркало, в котором отражаются наши досадные морщины или прыщики.

Как мне быть с супругом, который не очень инте­ресуется воспитанием детей?

Если вас слишком огорчает нежелание супруга зани­маться воспитанием детей, то это свидетельствует о том, что вы предъявляете к нему повышенные требования.

Вам необходимо вспомнить, каковы были ваши требо­вания к нему до рождения детей. Говорили ли вы с ним об этом? Обещал ли он заниматься их воспитанием? Положе­ние отца семейства не означает, что он непременно должен заниматься воспитанием детей. Возможно, он полагает, что воспитание детей — удел матери. Может, ему и в голо­ву никогда не приходило, что он тоже должен в этом учас­твовать. Первое, что вы должны сделать, — это как можно скорее узнать, что он об этом думает. Думал ли он вообще об этом раньше?

Возможно, он считал совершенно естественным, что если появятся дети, то ими будете заниматься вы.

Как и у большинства супругов, причина ваших разно­гласий в недостаточном общении. Единственный способ прийти к согласию или достичь компромисса — откро­венный разговор. Вместе определите, что конкретно каж­дый из вас может сделать для детей. Вероятнее всего, ос­новная часть воспитания детей ляжет на ваши плечи; зато, по крайней мере, все прояснится.

Еще один совет: расскажите о ваших разногласиях де­тям. Таким образом, всем членам семьи придется сми­риться с тем, что их ожиданиям не всегда суждено сбы­ваться, но, несмотря на это, можно все-таки быть счаст­ливым.

Как заслужить любовь свекрови, которая не жела­ет воспринимать меня такой, какая я есть? Я хочу ей в этом помочь, поскольку считаю, что она нуж­дается в помощи психоаналитика. Кроме того, это мне помогло бы в моих отношениях с мужем.

Когда возникает конфликт между свекровью и невест­кой, вполне вероятно, что страдают и интимные отноше­ния супругов. Если у свекрови очень развит собственни­ческий инстинкт по отношению к сыну и если она с трудом принимает невестку, чаще всего это свидетельствует о том, что и мать, и сын все еще страдают от эдипова комплекса.

Расспросите мужа о его отношениях с матерью. Готов ли он принять вашу помощь? Что же касается лично вас, то вам не обязательно добиваться любви свекрови. Поз­вольте ей оставаться такой, какая она есть, и попытайтесь с этим смириться. Ее привязанность к сыну объясняется постоянным страхом потерять его любовь. Она не может поступать иначе. У вас такого страха не должно быть.

Проанализируйте ваши отношения с отцом. Вам, без сомнения, покажется странным, что чувства вашего мужа к матери похожи на ваши чувства к отцу, хотя вы могли и не осознавать этого раньше.

Мой супруг постоянно и во всеуслышание всем дает оценку. Я же стараюсь не обсуждать поведение дру­гих. Меня очень раздражает еще и то, что он от этого получает удовольствие. Он не чувствует за собой никакой вины. Как в такой ситуации не чув­ствовать себя неловко? Не грозит ли и мне, против моей воли, стать такой же, как он? Как, несмотря на это, достичь гармонии в отношениях с мужем?

Из вашего вопроса явствует, что вы стараетесь не об­суждать поведение других и что вам неприятно, когда кто-то делает это открыто. Неважно, кто обсуждает; вам не­ловко, вас это раздражает. Такие неприятные ситуации помогают вам открыть в себе какие-то черты характера, которые вы стараетесь не проявлять. Одна часть вашего существа не осуждает других, потому что для нее осужде­ние неприемлемо. Другая же могла бы себе это время от времени позволять, но не в состоянии, поскольку постоян­но подавляется. Она не может себя проявить: первая часть доминирует.

Мы постоянно находимся среди людей, которые могут нам служить зеркалом, и прежде всего это наши супруги. Ваш супруг критикует других, но вы уживаетесь с ним, потому что у вас есть необходимость увидеть ту сторону вашего существа, которую вы не принимаете.

Вы спрашиваете, не грозит ли вам со временем стать такой же, как он. По всей видимости, вы еще не осознали, что уже стали такой.

Разница лишь в том, что, в отличие от вас, он не скры­вает свою склонность критиковать других, поскольку это одна из доминирующих черт его характера. Вероятно, ваш супруг тоже иногда слышит, как внутренний голос подска­зывает ему, что критиковать других неприлично.

Спросите, не бывает ли ему неловко. Я уверена, что порой нет-нет да и мелькнет у него мысль: «Может, не стоило говорить так резко!» Однако лишь изредка он поз­воляет проявляться этой стороне своего существа. Не иск­лючено, что она у него и вовсе подавлена.

Жить в гармонии с таким супругом вам поможет одно замечательное средство: предположите, что вы с ним схо­жи. Разница только в том, что он открыто высказывает свои критические замечания, а вы — нет. Вам бы тоже хотелось критиковать открыто, но вы предпочитаете де­лать это про себя. Уже ваш вопрос свидетельствует об этом: вы ведь тоже критикуете и осуждаете мужа.

Однажды вы найдете в себе смелость сказать ему: «.Зна­ешь, милый, я тебя постоянно осуждаю за то, что ты часто критикуешь других. Откровенно говоря, я тоже не прочь покритиковать других. Разница лишь в том, что я не могу это делать открыто: я боюсь, что от меня отвер­нутся, если я себе это позволю. Поэтому я держу при себе все замечания и стараюсь себя убедить, что поступаю безуп­речно. Но когда ты так открыто и легко критикуешь дру­гих, мне кажется, что я вижу в тебе отражение той части моего «я», которую не приемлю. В принципе, мы похожи друг на друга. Ведь не зря же мы вместе.

И тогда вы убедитесь, что, позволив себе критиковать других, вы тем самым позволите так поступать и мужу, а сами будете более спокойно на это реагировать.

Когда кто-то склонен критиковать других, то он просто выражает вслух те упреки, которые внутренне адресует себе. Критика не всегда вредит, а иногда она бывает даже конструктивной и полезной. Мы должны смириться с на­шей склонностью критиковать других и научиться отли­чать конструктивную критику от деструктивной. Необхо­димо развивать в себе способность объективно критико­вать других, и тогда ваши выводы будут более здравыми.

Посоветуйте, как поступать ссорящимся супру­гам, чтобы примириться. Иными словами, как избежать назревающей ссоры и вновь обрести гармо­нию в отношениях?

Вы уже сделали первый шаг к осознанию ситуации. Вы осознаете, что назревает ссора и что это ничего хорошего не сулит.

Выберите момент, когда вы не в ссоре с вашей подру­гой, сядьте и спокойно поговорите с ней.

Можно придумать и другие уловки, помогающие избе­гать нежелательных ситуаций. Например, один мог бы рассмешить другого; или же вы уславливаетесь о каком-то пароле. Думая вместе, вы в конечном счете найдете то средство, которое устроит обоих. Главное — вы уже осоз­нали то, что происходит с вами. Вы поняли, что ссора не приведет ни к чему хорошему. Как только вы оба искренне пожелаете изменить свое поведение, проблема уже будет частично решена. Не торопясь, подумайте о возможных решениях, и, я уверена, вы найдете оптимальное.

Будьте терпеливы; иногда, чтобы избавиться от старых привычек, нужно немало времени, но это вовсе не значит, что они неискоренимы.

Как только я хочу поговорить с супругом, он начи­нает кричать. Что мне делать? Боюсь оказаться неправой и не знаю, как начать разговор так, что бы с самого начала он не принял неприятный оборот.

Если кто-то постоянно настороже, это верный признак того, что он чувствует, что его в чем-то обвиняют.

Проверьте, не надеетесь ли вы в глубине души, что вам удастся заставить мужа что-то понять, чтобы доказать ему вашу правоту. С какой целью вы беседуете с ним? Возмож­но, пытаетесь изменить его отношение к вам или его пове­дение? Если это так, то он, должно быть, очень чувствите­лен и болезненно воспринимает ваши замечания. Когда двое людей живут вместе уже несколько лет, то легко по­нимают друг друга даже на расстоянии.

Вероятно, ваш муж слишком боится оказаться в чем-то неправым и потерять вашу любовь. В нем заговорил испу­ганный мальчишка. Ваши замечания он воспринимает как брань матери за непослушание.

Вместо разговора ради разговора дайте ему высказать­ся и попытайтесь внимательно выслушать. Выясните, что у него на душе. Хочет ли он вообще говорить об этом? Желание поговорить у него появится не обязательно в тот момент, когда вам захочется его выслушать. Попытайтесь увидеть в нем робкого ребенка и отнеситесь с сочувствием к его переживаниям.

Если его реакция постепенно не изменится, вам необхо­димо будет заглянуть внутрь себя. Обратите внимание на ту часть вашего «я», которой так хочется быть понятой и доказать свою правоту. Вы говорите, что он боится оказаться неправым. А чем, собственно, ваше отношение от­личается от его?

Вы хотите, чтобы он понял вашу точку зрения, вместо того чтобы понять, что вы с ним похожи. Разница лишь в том, как вы оба реагируете: муж берет криком, а вы конт­ролируете свои действия. Постоянный контроль над со­бой — не всегда лучший выход. Рано или поздно люди теряют его. Скажите ему, что вы пытаетесь разобраться в собственных чувствах. Будьте откровенны с ним. В сущ­ности, вы хотите быть правой, потому что уверены в своей правоте! Вы не очень отличаетесь от мужа. А ведь именно он помогает вам разобраться в собственных чувствах.

Меня не покидает мысль о том, что я обязательно встречу мужчину, похожего в психологическом пла­не на моего бывшего супруга. Так ли это? Вы ведь сами говорили, что однажды встретили человека, похожего на вашего бывшего супруга. Мой муж был алкоголиком. Так что, мне суждено снова встре­тить алкоголика?

Нас привлекают люди с одинаковой психологией, если возникает желание завершить то, что не удалось сделать в прошлом.

Чтобы в будущем вас привлекали другие натуры, вам нужно было во время расставания с мужем принять его таким, каким он был, не осуждая его. Тогда у вас не воз­никло бы желание встретить похожего на него мужчину, поскольку ваша воспринимающая миссия была бы завершена. Это именно то, что я называю «пережить развод в любви».

Мы живем, чтобы научиться любить друг друга со все­ми нашими достоинствами и недостатками, а супруги, ко­торых мы выбираем, помогают нам увидеть те наши сто­роны, которые мы не принимаем. Мы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемся их принимать.

Вас не устраивало в муже то, что он был алкоголиком. Алкоголизм — это зависимость. Следовательно, такая за­висимость вашего супруга помогла вам увидеть собствен­ную зависимость. От кого или от чего вы зависимы? От сладостей, никотина, лекарств? Может, вы нуждаетесь в чьем-то постоянном присутствии рядом с собой? Как вы себя воспринимаете? Когда вы полностью осознаете свою зависимость, у вас исчезнет потребность встретить друго­го зависимого человека.

Теперь необходимо выяснить, полностью ли вы осоз­нали собственную зависимость. Просто представьте себе, что вам предстоит снова жить с алкоголиком. Вам все еще неприятно это? Если да, то попытайтесь уточнить, что именно для вас неприемлемо: сам алкоголизм или же его последствия, которые сказываются на вашей жизни? Пер­вое свидетельствует о том, что ваш процесс осознания еще не завершен; второе — о том, что вы вправе отказываться страдать от последствий зависимости вашего спутника.

Однако зависимость не всегда бывает постоянной. Если ваш бывший или будущий супруг — алкоголик, то важно суметь увидеть себя через него и понять, до какой степени вы, подобно ему, зависимы. Неплохо, если бы вам удалось объяснить ему то, что вы осознали. Вы могли бы, напри­мер, сказать ему: «Я тоже человек зависимый: прежде всего я материально и финансово зависима от тебя». Или, нап­ример, другое: «Я курю, и у меня никотиновая зависи­мость».

Какова бы ни была ваша зависимость, будьте благодар­ны вашему спутнику за то, что он помог вам осознать ее и увидеть себя со стороны. Вы с мужем были очень зависи­мыми людьми, живущими вместе.

Зависимость бывает постоянной лишь тогда, когда она не принята. Принять зависимость не означает смириться с ней. Это значит, что в данный момент вы оставляете за собой право на эту зависимость. Вы полагаете, что ваше личное счастье зависит от кого-то или от чего-то, потому что недооцениваете себя. Осознав свою зависимость, вы начнете выздоравливать, и ваша зависимость постепенно исчезнет.

У моего мужа панический страх оказаться без де­нег. И это при том, что и у него, и у меня постоян­ная работа. Что делать и что ему говорить?

Вы уже пытались просто поговорить с ним о том, что его беспокоит? Вы спрашивали его, возникали ли у него вопросы по этому поводу, думал ли он об этом? Боялся ли его отец остаться без денег? Если да, то что ваш муж, будучи ребенком, чувствовал, когда видел этот страх отца? Он осуждал отца? Когда мы осуждаем наших родителей, то в конечном счете становимся такими же, как они.

Хорошо было бы дать вашему мужу выговориться, не пытаясь, однако, переубеждать его или читать ему нота­цию. Выслушайте его, задайте ему другие вопросы и поста­райтесь воспринимать его таким, какой он есть. Таким образом вы поможете ему осознать проблему и понять необоснованность его опасений.

Виной всему его буйное воображение. Он чувствует себя несчастным, и если и дальше будет подпитывать свой страх, то постепенно вся его жизнь окажется во власти этого недуга.

Спросите, как ему живется с этим постоянным чувс­твом страха. Осознает ли он, насколько это серьезно? Быть может, он и не подозревает об этом. Скажите, что есть много хороших книг на эту тему; вы можете также посове­товать ему прослушать соответствующий курс лекций или же, если он не возражает, пройти курс психотерапии, что­бы научиться преодолевать свой страх.

Помните, если кто-то испытывает подобный страх, то это значит, что в глубине души он все еще ребенок. Воз­можно, в детстве ваш муж испытал сильный страх, запе­чатлевшийся в его памяти на всю жизнь. Тогда это чувство для него было настолько болезненным, что оно до сих пор не покидает его.

Скажите, почему говорят «безумно влюбиться в кого-то»? Не лучше ли говорить «страстно влю­биться»? Вы со мной согласны?

Я скорее сторонница выражения безумно влюбиться. Когда кто-то безумно влюбляется, он и вправду становится сам не свой, теряя рассудок и полагая, что его счастье полностью зависит от объекта обожания. Ему кажется, что живет он только тогда, когда находится рядом с любимым человеком. Он чувствует себя на седьмом небе от счастья, но это ощущение — лишь иллюзия. Она вызвана избыт­ком эмоциональной энергии, источником которой дейс­твительно является постоянное присутствие любимого че­ловека. Когда его нет рядом, влюбленный человек испы­тывает пустоту, которую трудно чем-либо заполнить. Тог­да на смену первоначальному блаженству приходит то, что обычно называют сердечными муками. Если кто-то гово­рит: «.Я безумно влюблен», значит, речь идет о любви-страс­ти. Но когда это безумие немного поутихнет, влюбленные... падают с небес на грешную землю.

Дата добавления: 2015-07-02