Благодарности 6 страница. Почему бы вам обоим не проанализировать, что вы чувствуете, когда отдыхаете отдельно.

Почему бы вам обоим не проанализировать, что вы чувствуете, когда отдыхаете отдельно? Что на самом деле происходит в вашей душе, когда вы уходите одна без му­жа? Вы испытываете чувство ревности? Страх? Страх перед тем, что подумают другие? Вместе вам легче будет найти компромисс.

Вы не должны навязывать свои вкусы другим. Если вы решили пойти куда-то с мужем, то должны делать это по своей воле и с радостью, а не покорно или с расчетом. Чтобы вас убедить, скажу, что мне встречалось немало подобных случаев, когда оба супруга действительно при­няли друг друга, несмотря на различия во вкусах, а затем постепенно у них появились и общие вкусы.

Как я должна реагировать на нелестные высказы­вания супруга в адрес моих родителей? Его непри­язнь к моим родителям чаще всего бывает причи­ной наших ссор; а еще мы ссоримся из-за денег!

Супруг хорошо знает вашу большую привязанность к родителям и, когда хочет чего-то от вас добиться, исполь­зует этот «болевой прием». Ему заранее известна ваша реакция. Когда кто-то делает все возможное, чтобы заста­вить нас реагировать, то это означает, что он взывает о помощи.

Ваш супруг пытается любой ценой вернуть утраченные позиции. Не исключено, что вы вторглись на его «терри­торию» слишком глубоко и пытаетесь им командовать и вертеть, как вам хочется. Ваш супруг, вероятно, совершен­но не осознавая этого, отвечает вам такими же уловками.

Главное состоит в том, чтобы вы осознали, каким) уловками пользуетесь сами. Мы всегда пожинаем то, что сеем. Что же касается вашего вопроса о деньгах, то ответ на него вы найдете в других разделах этой книги.

Должна ли я признаться супругу, с которым живу вот уже двадцать четыре года, что уже не люблю его, а отношусь к нему как к брату? Думаю, что и он догадывается об этом. Не лучше ли мне уйти от него, чтобы каждый из нас мог совершенствовать­ся самостоятельно?

Вы не ошибаетесь, думая, что муж догадывается о том, что с вами происходит, хотя, возможно, он этого пол­ностью и не осознает. Я вижу, что ваши отношения стра­дают в значительной степени от неумения общаться. Мне даже кажется, что вы должны как можно скорее поделить­ся с ним тем, что вы к нему испытываете, и попросить поделиться его собственными переживаниями. Вероятно, вы оба испытываете одинаковые чувства. Главное состоит в том, чтобы вы вместе обсудили создавшуюся ситуацию.

Будете ли вы счастливы, продолжая и дальше жить вместе, учитывая то, что ваши чувства друг к другу сильно изменились? Вы могли бы именно таким способом ре­шить, следует ли вам развестись или же сохранить преж­ние отношения.

Вы также спрашиваете, не лучше ли вам уйти от мужа, чтобы каждый из вас мог продолжить совершенствовать­ся самостоятельно. Вы могли бы вместе достичь высокого уровня совершенства, научившись принимать друг друга такими, какие вы есть, и в то же время предоставляя боль­ше свободы друг другу. Не мешайте друг другу быть самим собой. В этом и состоит залог вашего самосовершенство­вания.

Я узнал, что у моей жены был роман с другим муж­чиной. Я ей это простил. Как сберечь наши отношения и смогу ли я любить ее, как раньше, зная, что ею обладал другой мужчина?

Вы думаете, что простили ей любовное приключение, но в душе вы ее еще не простили. Вы простили умом. Я чувствую, что вы искренне хотите ее простить, но оконча­тельно вы ее все еще не простили, иначе вы бы не задали этот вопрос и вас бы не мучила мысль о том, что в ее жизни был другой мужчина. Но тот другой «обладал» лишь ее физическим телом, а это не имеет ничего общего с чувс­твами двух людей, каждый из которых любит другого как личность.

Чтобы почувствовать себя счастливым, вам необходи­мо простить ее по-настоящему, всем сердцем. Сейчас вы испытываете к жене любовь собственника и уверены, что если вы с ней женаты, то автоматически обладаете и ее телом. Вы заблуждаетесь. Никто не вправе обладать телом другого.

Если вы не в состоянии простить супругу, то это озна­чает, что вы не сможете простить и себя самого, если вдруг то же самое случится и с вами. Возможно, и у вас возника­ло желание пережить такое же приключение, но вы себе этого не позволили? Прощая жену, вы тем самым проща­ете и себе то желание, которое испытали, но сочли непри­емлемым для себя.

Между тем, кто страстно желает чего-то, и тем, кто это осуществляет на деле, разницы практически нет. Оба пере­живают одно и то же чувство. Один осуществляет свое желание в физическом материальном мире, а другой — в психическом, то есть в невидимом материальном мире. Психический мир представляет собой наши желания, эмо­циональное измерение. Прощать себя — это значит испы­тывать сострадание к себе, признавать за собой право на какие-то слабости. Вы оба, в общем, неплохие люди, даже если супруга и проявила некоторую слабость относитель­но секса.

Как относиться к мужчине, который живет толь­ко своей работой? Она для него как излюбленный вид спорта — ничем другим в жизни он не интере­суется. Он никогда не выражает свои чувства ко мне, всегда замкнут и очень независим. Иногда мне кажется, что он, как робот, постоянно действует по одной и той же программе.

Похоже, у вашего мужа большая зависимость от его работы. Он видит свое счастье лишь в профессиональном успехе. А от чего зависите вы? Не зависите ли вы от денег, которые муж зарабатывает и приносит в дом?

Попытайтесь понять вашу собственную зависимость через него. Как только вы поймете ее, то первое, что долж­ны будете сделать, — это признать за собой право на эту зависимость и понять, какие страхи она у вас вызывает. Приняв собственную зависимость, вы гораздо легче при­мете и зависимость мужа.

Тогда у вас появится выбор. Вы сможете принять себя, а поведение мужа поможет вам познать себя, что значи­тельно улучшит ваши отношения. Если же вы сочтете, что это выше ваших сил, то сможете решиться на разрыв от­ношений, не забывая, однако, что это всего лишь «отло­женная партия в игре». А пока за вами остается право отложить на время принятие той стороны вашего сущест­ва, которую сейчас вы не приемлете. Когда супруги разво­дятся, сознавая свой поступок, то делают это по взаимно­му согласию и с учетом интересов обеих сторон.

Сейчас у меня второй муж. Он немного замкнут, так как боится, что не приживется в новой семье. Я же очень откровенна с ним и хотела бы такой же откровенности от него. Мой бывший муж был очень ревнивым человеком с чрезмерным собствен­ническим инстинктом. Он хотел, чтобы я всегда была рядом с ним. Из-за этого я от него и ушла. Мой второй супруг совсем не такой. Он очень независи­мый, и мне с ним нелегко. Я в нерешительности: не знаю, кто из них мне больше нравится. Первый муж меня окружал любовью, со вторым я этого не чувствую. Как мне быть? Кто из них двоих мне больше подходит?

Мне кажется, что вы бросаетесь из одной крайности в другую. Если вас одновременно привлекают мужчины и первого, и второго типа, то это лишь отражает опре­деленные части вашего существа. Для одной из них харак­терно собственническое чувство по отношению к супругу, и она видит свое счастье в его постоянном присутствии. Другая же ваша часть постоянно отвергает сама себя, боится быть отвергнутой другими и предпочитает уединять­ся в укромном месте, сидеть тихо и не слишком привязы­ваться к кому-то, чтобы потом не испытывать страданий отвергнутой.

Ваш жизненный опыт с обоими супругами дает вам возможность лучше понять, что с вами происходит. Ис­пользуйте этот опыт для того, чтобы осознать свой внут­ренний мир. Вам представилась прекрасная возможность лучше себя познать. Поймите, что вы переживаете то же, что и ваши мужья.

Понаблюдайте за своим поведением. Когда вы рядом с тем, у которого чрезмерно развито собственническое чув­ство, вы его отвергаете. Не оттого ли это, что вы отвергаете такую же сторону вашего существа? И, наверное, когда вы рядом со вторым супругом, который постоянно боится быть отвергнутым, то верх берет ваш собственнический инстинкт?

Научитесь принимать обе стороны вашего существа. Понаблюдайте за собой и позвольте себе быть такой, какая вы есть.

Я уверена, что вас переполняет чувство любви и вы хотите обрести душевное равновесие, ни в чем не упрекая себя и не умаляя своих достоинств. Только приняв обе стороны вашего «я», вы сможете сделать правильный вы­бор. Возможно, это будет один из ваших супругов, а воз­можно, и кто-то другой. Сейчас ваша главная задача — разобраться со своим внутренним миром. В дальнейшем ваш внутренний БОГ будет руководить вашими поступка-

Я всегда полагала, что внешность, внешний вид че­ловека не имеет значения, что главное в челове­ке — его внутренняя красота. Недавно встретила мужчину, который мне очень нравится, но сми­риться с его внешним видом выше моих сил. Не знаю, что и делать. Как относиться к нему?

Вы полагали, что внешний вид не имеет значения, по­тому что сами хотели себя в этом убедить. Теперь вы поня­ли, что не были искренни сама с собой. Если вы убедились в том, что внешний вид человека имеет для вас значение, то просто согласитесь с этим. Согласитесь и с тем, что одна сторона вашего существа придает значение внешности че­ловека. Вы в это верите, и это для вас важно.

Не случайно вам встретился мужчина, внешний вид которого вам не нравится. У вас это вызывает отрицатель­ное отношение, и вы взываете к той стороне вашего «я», которая придает большое значение внешнему виду чело­века.

Позвольте себе считать, что внешний вид немалова­жен, и, как только вы это сделаете, поговорите об этом с вашим мужчиной. Скажите ему, что вы поняли, что внеш­ний вид имеет для вас большее значение, чем вы полагали раньше. Спросите, как он к этому относится. Если вы дейс­твительно не в состоянии принять его внешний вид, то у вас есть выбор: либо он идет вам навстречу и меняет свой внешний вид, либо вы принимаете его нынешний внеш­ний вид, но следите за собственным, придерживаясь своих вкусов. Однако позволяйте и себе хоть изредка некоторую небрежность во внешнем виде.

Согласитесь, что для других это не столь важно, как для вас. Если вам действительно неприятно находиться рядом с мужчиной, внешний вид которого вас не устраивает, то вам никто этого и не навязывает. Помните, однако, что рано или поздно вам придется решать эту проблему.

А пока что работайте над собой — попытайтесь раз­вить в себе определенную терпимость. Будьте менее требо­вательны к себе самой, не считайте, что все думают так же, как и вы, и что люди будут о вас судить по вашему внеш­нему виду.

Когда мы с мужем ссоримся, он идет из дому. Это уже привычка. Он уходит сразу же, как только увидит, что назревает ссора, — идет к друзьям или поиграть в бильярд, а я остаюсь одна со своими переживаниями. Я считаю своим долгом оста­ваться дома, потому что не хочу оставлять детей одних. А он всегда умудряется уйти. Я же чувствую себя пленницей. Как мне быть в такой ситуации?

Вы действительно тоже хотите уходить из дому или только упрекаете мужа в том, что он это делает? Если вы тоже хотите уходить, то что вам мешает вызвать няню, которая посидит с детьми во время вашего отсутствия. Вы должны понять, что в этом случае вы поступаете так же, как и ваш муж.

Супруги похожи друг на друга, даже если они действу­ют по-разному. Одна сторона вашего существа хотела бы поступать так, как поступает ваш муж, но вы ей этого не позволяете. Вы с ним похожи, с той лишь разницей, что вы уходите на уровне желаний, в то время как муж осущест­вляет уход на деле. Вы оба хотите избежать неприятной ситуации.

Вам следует научиться понимать то, что происходит в вашем внутреннем мире. Как вы обычно поступали до настоящего времени? Вы упрекали мужа на следующий день после ссоры в том, что вам пришлось столько стра­дать? Или же вы сдерживали свои эмоции, чтобы не возоб­новлять неприятный разговор и не провоцировать мужа на очередной уход? Ни один из этих вариантов не дает положительного результата. Похоже, ваш муж очень им­пульсивная натура. Возможно, он пытается таким образом избежать неприятной ситуации, но что вам мешает пого­ворить с ним об этом на следующий день?

Если вы хотите улучшить обстановку, то пора научить­ся общаться с мужем. Вы могли бы, например, ему сказать: «Я хочу с тобой поговорить о том, что с нами происходит. Неужели мы оба действительно хотим, чтобы все продол­жалось так и дальше? Тебе приятна мысль, что так будет длиться еще несколько лет, или, может, нам стоит что-то изменить в наших отношениях? Что ты чувствуешь, когда мы ссоримся? Неужели мы не в состоянии действовать как-то иначе? Я считаю, что такое наше поведение — не лучший способ решения проблемы, потому что ни тебе, ни мне от этого не становится легче».

Кроме того, вы могли бы обратиться за помощью или советом к другим.

Я сейчас учусь вдали от родного города, и мне прихо­дится жить в разлуке с мужем. Кажется, я готова влюбиться в своего однокурсника, который за мной ухаживает. Это случайность? Если нет, то почему это со мной происходит?

То, что с вами происходит, — обычная ситуация, в ко­торой оказываются многие из тех, кто живет вдали от дома, от супруга. Кроме того, маловероятно, что чувство, которое вы испытываете к вашему сокурснику, — настоя­щая любовь. Это просто временное увлечение. Возможно, это всего лишь физическое влечение. Возможно, какая-то черта его характера вам очень нравится. Вы пишете, что вам «кажется, что готовы влюбиться». Но влюбиться и любить — это совершенно разные вещи.

Давайте во всем разберемся. Вы уже говорили с этим студентом? Может, он за вами ухаживает, хотя и не влюб­лен в вас. С чего вы взяли, что у него серьезные намерения по отношению к вам? Возможно, это для него просто оче­редное приключение. Спросите, какие чувства он к вам испытывает. А еще скажите ему, что вы готовы, кажется, влюбиться в него. Поймите, что думать или верить, что мы влюблены, не одно и то же, что любить.

Вам необходимо откровенно поговорить и с супругом. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Просто скажите ему, что один из студентов за вами ухаживает и что он вам небезразличен. Вы ничего не выиграете, скры­вая от него то, что с вами случилось. Я часто замечала, что в подобных ситуациях уже сам факт откровенного разго­вора позволяет отличить страсть от увлечения и помогает понять свой внутренний мир.

Часто, принимая какое-то решение, я боюсь оши­биться. Я также боюсь, что мое решение не понра­вится супругу. Во многом я себя сдерживаю из опа­сения, что дело может дойти до развода и он оста­нется один. Что вы об этом думаете?

Из вашего вопроса я поняла, что вы полностью зависи­мы от супруга. Ваше счастье зависит от его счастья, и вами овладел страх. Ваша неуверенность в себе явно свидетель­ствует о том, что вы не принимаете свое женское начало. Вы полагаете, что супруг не одобряет ваши решения. Так ли это на самом деле? Вы его об этом спрашивали? Он вам сам подтвердил, что не хотел бы остаться один, или это только плод вашего воображения?

По всей вероятности, ваш супруг так же зависим, как и вы. Не лучше ли вам вместе во всем разобраться? Вы ведь не хотите жить с этими сомнениями до конца своих дней? Судя по вашему вопросу, такая ситуация вас не устраивает. Иногда полезно задавать себе вопрос: «Меня устраивает такая жизнь?» Если ваш ответ положителен, то что вам мешает жить так и дальше? Вам нравится такая взаимная зависимость, и вы это принимаете как реальность. С дру­гой стороны, если ваша взаимная зависимость приносит вам обоим лишь одни страдания, то следует подумать о том, как помочь друг другу в чем-то измениться.

Посоветуйте, как объяснить супруге мое постоянное чувство страха быть ею отвергнутым? Как заставить ее понять это чувство и как мне само­му с ним справиться?

Нельзя заставить кого-то другого понять наши чувс­тва. Мы можем лишь с кем-то ими поделиться. Трудно предвидеть реакцию собеседника, ибо она будет зависеть от того, как он их воспримет и насколько он будет откро­венен в этот момент.

Чтобы выразить ваши чувства супруге, просто расска­жите ей о том, что с вами происходит. В будущем, когда почувствуете себя отвергнутым, выберите подходящий момент и скажите ей: «Я хочу рассказать тебе о том, что со мной происходит после всего того, что ты мне сказала или сделала. Мой внутренний голос постоянно мне что-то твердит. Например, сейчас он мне говорит, что ты наме­рена уйти от меня. Я просто хочу поговорить с тобой, чтобы выяснить, так ли это на самом деле или это плод моего воображения. Я теряю контроль над своим воображе­нием, и мне ужасно страшно. Узнав, что происходит у меня в душе, ты, возможно, лучше поймешь мое поведение».

Если мы признаемся в своих страхах, установим и про­анализируем их причину и расскажем о них, то сможем значительно улучшить положение. За чувством страха всегда скрывается потеря контроля над воображением. Ваш страх быть отвергнутым свидетельствует о том, что вы сами себя отвергаете. Вы настолько себя отвергаете, что вам трудно поверить в то, что сами способны любить и что можете быть любимы.

Человек привык полностью доверяться разуму, пре­доставив ему слишком много власти над собой. Разум на­ходит всевозможные аргументы, чтобы заставить нас по­виноваться ему. Он-то и подсказывает вам: «Ты видишь, до какой степени она тебя отвергает? Посмотри вниматель­но, ведь она тебя не любит. Ты совершенно прав, когда думаешь, что никто тебя не любит\»

Только вам решать, как далеко вы можете зайти в не­приятии самого себя и как долго вы намерены прислуши­ваться к той стороне вашего «я», которая создана вашим разумом и которая мешает вам полюбить себя. В самый раз обратиться к собственному сердцу, которое вас любит таким, какой вы есть! Именно оно, а не разум должно руководить вашими мыслями и чувствами.

Супруг занимается финансовыми махинациями, а их последствия сказываются, естественно, на мне: я живу в постоянной тревоге, беспокойстве и стра­хе. Как мне быть?

Если у вас с супругом совершенно разные подходы к управлению финансами, то главное для вас — договорить­ся с ним, что вы будете самостоятельно управлять своей частью денег. Тогда у вас будут собственные деньги, и вы ими будете распоряжаться по своему усмотрению, а супруг сможет делать то же самое со своими деньгами. Когда каждый из супругов старается не мешать другому «быть» тем, кем тот хочет быть, тогда для каждого из них важно иметь определенную финансовую независимость.

То, как ваш муж распоряжается своими деньгами, каса­ется только его одного, и он в этом убеждается на собс­твенном опыте. Вы должны научиться предоставлять ему свободу действий.

С другой стороны, вам необходимо обеспечить сначала собственную финансовую независимость, а затем уже до­биваться большей внутренней независимости. Ваши тре­воги не исчезнут, если вы будете по-прежнему пытаться перевоспитать мужа, потому что вам это не удастся. По­старайтесь упрочить собственное положение, и вас будет меньше волновать положение мужа.

Когда мы с мужем занимаемся любовью, мне не уда­ется получать такое же удовольствие, какое полу­чает он. Я могла бы легко обходиться без половой близости с ним. Я его очень люблю. Что делать в такой ситуации? Должна ли я ему открыться?

Действительно, вам лучше всего признаться мужу. Если он до сих пор не знает о вашей сексуальной неудовлет­воренности, то самое время поговорить с ним об этом.

Когда у супругов разные сексуальные потребности, то обычно тому из них, у кого меньшая потребность в сексе, трудно принять собственное начало противоположного пола. Вам, естественно, трудно принять собственное муж­ское начало, потому что вы боитесь, что вами будет обла­дать мужчина. Вы, вероятнее всего, относитесь к тому типу женщин, которым нравится контролировать мужчин.

Когда женщина испытывает страх оттого, что ею будет обладать мужчина, то ей трудно расслабиться во время половой близости. Тут вы должны сделать над собой уси­лие. Раскрепощение во время половой близости с люби­мым мужем поможет вам научиться любить ваше собс­твенное мужское начало и подчиняться ему.

Должна ли я считаться с независимостью мужа, если мне постоянно хочется быть рядом с ним?

На первый взгляд муж кажется вам независимым, но не следует заблуждаться. Вы зависите от его присутствия, а он, конечно же, зависит от чего-то другого. Ведь не случай­но же вы вместе!

Возможно, он относится к тому типу мужчин, которым решительно не хочется признать свою зависимость. Есть все основания полагать, что он зависим от вашей зависи­мости. Ему, вероятно, очень нравится чувствовать, что вы испытываете огромную потребность в его присутствии. Если он и не позволяет себе открыто это демонстрировать, то лишь потому, что не принимает зависимую сторону своего «я», предпочитая выглядеть независимым. В дейс­твительности, он так же зависим, как и вы.

То, что происходит в вашей семье, можно назвать вза­имной зависимостью, но один выражает ее открыто, а другой ее подавляет. Поговорите с ним и понаблюдайте за ним внимательнее. Попробуйте вести себя более независи­мо. Как на это отреагирует муж? Это вызовет у него раз­дражение? Пусть он сам вам это скажет, и тогда вы пойме­те, все ли он осознает.

Правда ли, что где-то в мире существует моя поло­винка, душа-близнец или родственная душа?

Существует множество теорий о родственных душах и душах-близнецах. Лично я считаю, что у каждого из нас есть несколько родственных душ, которых мы встречаем в этой жизни. Мы принадлежим к большому семейству душ и, постоянно возвращаясь на Землю, оказываемся рядом с другими родственными душами. Этим и объясняется то, что у нас иногда возникает впечатление, что мы давно знакомы с некоторыми людьми, хотя на самом деле только познакомились с ними. Рядом с ними мы себя чувствуем легко и непринужденно, словно мы их всегда знали. Это те души, с которыми мы уже прожили вместе несколько жизней.

Некоторые полагают, что в мире существует только одна родственная душа, и проводят всю свою жизнь в поисках ее. Они идеализируют свою родственную душу и лишают себя счастья супружества, в то время как на Земле живут тысячи людей, с которыми они полностью совмес­тимы.

Что касается души-близнеца, то некоторые теоретики утверждают, что у каждого из нас она есть, но кто докажет, что это правда? Неужели уверенность в том, что она су­ществует или что ее нет, поможет вам в повседневной жизни? Для вас важнее всего научиться познавать себя через людей, которых вы встречаете, стремиться к счастью и жить настоящим.

Библия считает грехом развод супругов. Почему?

Будучи книгой духовного учения, Библия дает советы и рекомендации относительно нашей духовной жизни, а не нашей материальной жизни на Земле.

Может ли женщина любить двух мужчин одновременно?

Женщине очень трудно достичь гармонии в интимных отношениях с мужчиной, когда в ее жизни есть еще один мужчина. До сих пор мне не приходилось встречать ни одной женщины, которой бы удалось прожить красивую и полноценную жизнь, поддерживая интимные отноше­ния с двумя мужчинами одновременно. Чтобы жить в счастье и благополучии, мы должны быть искренними.

Женщина, состоящая в интимных отношениях сразу с двумя мужчинами, оказывается в непростой ситуации: ей приходится делиться как с одним, так и с другим своими чувствами по отношению к каждому из них. Я не вижу, как можно избежать некоторых обстоятельств, вызывающих неудовлетворенность и эмоциональные перегрузки.

Такая женщина может убедить себя в том, что прини­мает обоих мужчин, но в ее отношениях с ними не может быть настоящей любви и полной гармонии. Интимные отношения для того и существуют, чтобы помочь каждо­му определить соотношение его мужского и женского на­чал и достичь внутренней душевной гармонии.

Женщине может что-то нравиться в одном мужчине, а еще что-то — в другом. Некоторым не удается найти в одном человеке все те качества, которые отвечают их тре­бованиям к партнеру. Обычно они находят эти качества у нескольких людей. Чаще всего это свидетельствует о том, что они создали себе не совсем реалистичный идеал парт­нера. Если вы относитесь к такому типу людей, то я бы вам посоветовала задать себе вопрос: «Л я сама — идеальная партнерша7.»

Мой муж постоянно делает мне неприятные заме­чания по поводу моих нарядов, моей прически и т. п. Из-за этого у нас с ним часто возникают ссоры, и меня это очень раздражает. Что мне делать?

Муж нашел ваше уязвимое место и, кажется, сознатель­но вас дразнит.

Во-первых, вам следует убедиться, не является ли такое поведение мужа отражением какой-то черты вашего собс­твенного характера. Не возникает ли и у вас иногда жела­ние подразнить его, попытаться руководить им? Возмож­но, вы и не упрекаете мужа в каких-то недостатках его внешнего вида, но не делаете ли вы ему замечаний по поводу того, как он думает, действует, распоряжается деньгами, питается и т. п? В чем вы пытаетесь руководить им? Расспросите его об этом. Он в состоянии помочь вам во всем разобраться.

Во-вторых, вам следует согласиться с мыслью о том, что ему может не нравиться ваш стиль одежды и что он не разделяет ваши эстетические вкусы. Это его право. Обыч­но, когда люди живут вместе, то стараются нравиться друг другу. Если ваши вкусы не отвечают эстетическим вкусам мужа — поговорите с ним об этом. Скажите ему, что вам нравится ваш нынешний стиль в одежде и сейчас вам не хочется его менять. Скажите также, что, хотя вы и цените его мнение, он зря тратит время и силы, пытаясь вас изме­нить.

Попытайтесь трезво оценить собственное самолюбие. Возможно, вы склонны умалять свои достоинства при ма­лейшей неудаче? Если это так, то как вы можете рассчиты­вать на иное отношение мужа к себе, если сами так посту­паете?

Не исключено, что вы таким образом нашли способ привлечь к себе немного больше внимания мужа. Если это действительно так и если вы искренне желаете избежать ссор, то вам лучше найти какой-то иной способ. Однако обязательно прислушайтесь к моему первому совету, ко-1 орый я вам дала в самом начале ответа.

Недавно муж потерял работу, и нам пришлось влезть в долги. Почему я должна от этого стра­дать? Может, мне следует пересмотреть свои взгляды?

Вам, конечно же, следует извлечь урок из этого горько­го опыта. Может быть, вам нужно согласиться с неизбеж­ностью долгов и не считать это зазорным. Ведь ни вы, ни муж не стали хуже из-за них. Если вам дают взаймы, то, очевидно, вам доверяют и вы заслуживаете этого доверия. Если Провидение посылает вам деньги, значит, вы достой­ны их получить.

Вам необходимо вернуть веру в себя и уверенность в том, что вместе вам удастся выйти из этого затруднитель­ного положения.

В счастливых семьях иногда случается, что одному из супругов выпадают трудные испытания. В этом случае оба должны, засучив рукава, помогать друг другу.

Вам же лично следует обратить особое внимание на проблему долгов. Вы нелегко смиряетесь с подобной ситу­ацией. Вероятно, это станет для вас уроком на будущее. Вы должны научиться адекватно реагировать на долги.

Как быть с мужем-наркоманом? Он постоянно обе­щает покончить с наркотиками, но это только обещания. Я не знаю, что со мной происходит и что мне делать.

Если вы считаете, что обстановка в семье невыносима, то никто в мире не в силах заставить вас смириться с ней.

Прежде всего вам следует убедиться в том, что действи­тельно наступил предел вашего терпения. У каждого чело­века есть свой определенный предел, и важно не выходить за него. Затем проведите небольшой самоанализ. Вы были увлечены человеком, который оказался в сильной нарко­тической зависимости. Используйте состояние мужа для того, чтобы научиться видеть себя через него и чтобы лучше узнать себя. От чего зависимы лично вы? Действуя сообща, вы смогли бы помочь друг другу преодолеть зави­симость.

Однако если такие супружеские отношения вам кажут­ся обременительными и делают вашу жизнь невыноси­мой, то что вам мешает расторгнуть их? В любом случае вы должны понять, что вам очень трудно принять зависимую сторону вашего существа. Поэтому вам трудно принять и зависимость вашего мужа. Но рано или поздно вам придется это сделать.

С другой стороны, возможно, вам следует согласиться с мыслью о том, что вы не в состоянии помочь ему или спасти его. Если же вы расторгнете отношения с мужем, то войдете в противоречие с той стороной вашего существа, которая испытывает постоянное желание быть полезной другим; поэтому и в следующий раз вы остановите свой выбор на мужчине, у которого будут какие-то серьезные проблемы. Это синдром спасателя и жертвы.

Кроме того, вы хотите, чтобы муж решил свои пробле­мы, то есть чтобы он изменил свое поведение и тем самым избавил вас от необходимости принимать решение об ухо­де. Вы убедились, что, несмотря на благие намерения му­жа, его слова расходятся с делами.

Что вы выиграете, если останетесь? Что потеряете, если уйдете? Неизвестно, как долго вам придется страдать, прежде чем вы решитесь уйти, и что вы от этого выиграе­те? Какая вам разница, когда страдать — сейчас или по­том? Вы предпочитаете жить в несчастье или вы созданы для счастья?

Человек, который еще не осознал, что имеет право на счастье и заслуживает его, с трудом понимает, в чем для него заключается понятие личного счастья. Он не осоз­нает, что довольствуется лишь крохами счастья, которые быстро исчезают. Он не осознает и того, что вправе отка­заться от всего, что не приносит ему счастья, и что он вправе рассчитывать на лучшее. Он даже не верит в то, что заслуживает лучшей жизни.

Только осознав истинное положение вещей, вы сможе­те начать работать над своим внутренним миром. Вам необходимо выработать в себе новую уверенность в том, что счастье вам доступно и что вы имеете на него полное право. Вы готовы поверить в это?

Дата добавления: 2015-07-02