Благодарности 3 страница

Не беспокойтесь о конечном результате, но будьте всег­да готовы к любым изменениям. Такая жизненная уста­новка не мешает вам ни мечтать, ни идти к намеченной цели.

Как сделать так, чтобы не чувствовать вины за то, что иногда я оставляю супруга дома одного с детьми, а сама иду к подруге, в магазин или просто гуляю, дышу свежим воздухом и думаю о себе?

Чувство вины — главное препятствие на пути эво­люции человека. Поскольку оно возникает из наших веро­ваний, то есть на ментальном уровне, то единственный способ избежать чувства вины — изменить свои веро­вания.

Вы можете почитать о верованиях в книжке, но прежде всего вы должны внутренне убедиться: действительно ли вы виноваты? Лишь умышленное причинение зла кому-либо может служить доказательством вашей вины.

Неужели вы искренне верите в то, что, оставляя время от времени мужа и детей одних дома, вы им тем самым причиняете зло? Возможно, супруг пытается вас убедить, что без вас ему очень плохо. В этом просто проявляется его зависимость от вас.

Ведь в глубине души вы прекрасно понимаете, что ни­кому не намерены причинять вред. Более того, ваши от­лучки лишь способствуют укреплению отношений между мужем и детьми. Вы, конечно, привыкли считать, что хо­рошая мать всегда должна быть дома с детьми. Не исклю­чено также, что вас учили, что хорошая жена не должна своим поведением портить настроение мужу. Разве вы ви­новаты, что он ворчливый? Если вам удастся изменить собственные взгляды и убеждения, чувство вины исчезнет.

Моей дочурке четыре с половиной года, а замужем я вот уже восемь лет. Я хотела бы узнать, как наладить отношения с мужем-алкоголиком, который вот уже год и три месяца воздерживается от спиртного.

Самое эффективное средство — общение. Вы должны научиться разговаривать с мужем, не жалуясь на судьбу, ни в чем его не обвиняя и не пытаясь его изменить.

Как этому научиться? Расскажите ему о своих чувствах откровенно, без утайки, оставаясь естественной. Расска­жите ему, например, о том, что вы испытали в прошлом, что испытываете сейчас: о ваших надеждах, опасениях, страхах, наблюдениях, о том, что вы открыли в себе самой Весь секрет в том, чтобы не обвинять супруга и не рассчи­тывать на немедленный положительный результат.

Действуйте с открытым сердцем. Самый быстрый и эффективный метод улучшить супружеские отношения состоит в том, чтобы научиться использовать своего пар­тнера в качестве зеркала для самопознания. Этот метод в значительной степени будет способствовать совершенс­твованию ваших отношений с мужем и вашему взаимно­му сближению.

Ваше влечение к человеку, оказавшемуся впоследствии алкоголиком, подтверждает и вашу собственную зависи­мость. Зависимого человека всегда влечет к ему подобным. От чего или от кого вы зависимы? Понаблюдайте за собой. Ваш муж страдает физиологической алкогольной зависи­мостью, а в чем проявляется ваша зависимость? В прист­растии к сладостям, медикаментам, сигаретам, десертным винам, макаронным изделиям, хлебу, печенью?

Физиологическая зависимость — это не что иное, как перенос более глубокой, психологической зависимости на бытовой уровень. В чем проявляется ваша зависимость друг от друга: в желании быть постоянно рядом, во взаи­мопонимании, во взаимной признательности? Без чего вы не можете обойтись? Подумайте вместе, и вы сможете по­мочь друг другу преодолеть любую зависимость.

Моя супруга уверена, что всегда во всем права. Она не стремится к улучшению наших отношений, не прислушивается к моим советам и не одобряет мои поступки. Можно ли так жить дальше, не чувс­твуя при этом себя оскорбленным?

Просто ваша супруга привыкла выражать вслух то, о чем вы предпочитаете молчать. Полностью ли вы осоз­наете собственную ответственность за счастье и неудачи семьи?

Вы пытаетесь наладить супружеские отношения и бере­те на себя одного всю ответственность за то, за что вы оба в ответе. Вы должны чувствовать ответственность лишь за уровень собственного развития. В этом вам может помочь только любовь: любовь к себе и к другим.

Ваша супруга находится рядом с вами для того, чтобы помочь вам лучше себя узнать. Познавайте себя через нее. Поймите всю глубину ее страха. Этот страх и вызывает в ней постоянное желание быть правой.

А теперь разберитесь с собственным чувством страха. Вы боитесь, что семейная жизнь не сложится, потому что только себя считаете ответственным за благополучие семьи. Не удивительно, что вы чувствуете себя уяз­вленным, когда супруга сваливает всю вину на вас. Она тем самым отражает одну из сторон вашего «я», которую вы упорно не желаете замечать.

Прежде всего, вы должны изменить ваш внутренний мир, а за этим последуют и внешние перемены, все, что происходит вокруг вас обоих, не что иное, как отражение того, что происходит внутри каждого из вас. По всей веро­ятности, супруга боится делить с вами ответственность за семейное благополучие, предпочитая во всех неудачах ви­нить только вас.

После того как вы поймете причину ее страха и страда­ний, вызовите ее на откровенный разговор. Спросите, как она себе представляет семейную жизнь, каковы ее идеалы, потребности, желания. Постарайтесь просто выслушать ее, ни в чем не обвиняя, не читая нотаций и не пытаясь ее изменить. Попытайтесь понять то, что она вам скажет, и попытайтесь увидеть в ней маленькую девочку, которой очень страшно. Вы убедитесь, что ваши отношения посте­пенно улучшатся.

Но прежде всего вы должны отказаться от мысли о том, что вся ответственность за счастье в семейной жизни ле­жит только на вас. Никто на свете не несет ответственнос­ти за счастье других. Вы можете даже пожертвовать своим здоровьем, чтобы изменить обстановку в семье, но вам никогда не удастся сделать супругу счастливой, если она сама того не захочет.

Я несколько раз уходила от мужа, поскольку это настоящий деспот: он неоднократно избивал меня. Я постоянно думаю о наших с ним отношениях. И вот сейчас я в очередной раз ушла от него, но очень боюсь встречи с ним или его звонка, потому что точно знаю: стоит ему позвать меня, и я вернусь. Как так получается, что я к нему постоянно возв­ращаюсь, хотя и не желаю с ним жить?

Вероятнее всего, в вас борются две противоречивые натуры и вы страдаете от раздвоения личности.

Одну сторону вашего «я» влечет к этому жестокому человеку, а другая сторона не желает с ним жить. В вас доминирует та сторона, которую привлекает насилие. Проанализируйте свою жизнь и попытайтесь понять, от­куда у вас эта тяга к такому типу людей.

Возможно, ваш отец был человеком жестоким и он вам внушил, что любят тех, кто покорно подчиняется силе. Может, вы человек жесткий по отношению к себе и пос­тоянно подвергаете себя насилию. В таком случае вас тянет к жестоким людям, ибо это помогает вам понять то, что происходит в вашем сознании.

Воспользуйтесь моментом, когда останетесь одна дома, и выполните следующее упражнение. Поставьте два стула один напротив другого. Каждый стул представляет одну из сторон вашего «я». Пересаживаясь с одного стула на дру­гой, вы сможете по очереди общаться с каждой из них: как с той, которую привлекает жестокость, так и с той, кото­рой жестокость претит.

Перед выполнением этого несложного упражнения не­много расслабьтесь. Затем сядьте на стул, который предс­тавляет ту вашу сторону, которую привлекает насилие, и начните с ней диалог. Спросите, почему она постоянно сталкивает вас с людьми такого типа? Разговаривайте с ней, как с подругой, пытаясь понять мотивацию ее пос­тупков.

Затем пересядьте на второй стул. Побеседуйте со вто­рой вашей стороной, для которой насилие неприемлемо. Чем может помочь вам эта сторона? Спросите ее, что вам необходимо знать о себе, чтобы разорвать этот порочный круг. Прислушивайтесь ко всему, что услышите. Переса­живайтесь на другой стул всякий раз, когда хочет говорить другая сторона. Можете даже поинтересоваться, сколько вам было лет, когда эти стороны появились.

Затем поблагодарите каждую из этих сторон за то, что они помогли вам лучше себя узнать. Во время разговора выясните, каким образом они могли бы содействовать достижению вашей цели, то есть вашему благополучию. Открываясь таким образом, вы научитесь примирять обе противоречивые стороны вашего существа, и это позво­лит вам, прежде всего, лучше себя познать.

Как супругам научиться правильно общаться, слу­шать и не перебивать друг друга?

Если вы действительно хотите, чтобы вас слушали и не прерывали, то не забывайте пословицу: «Что посеешь, то и пожнешь». Проанализируйте собственную манеру слу­шать других.

Вы действительно слушаете других, не прерывая их? Возникает ли иногда у вас импульсивное желание пре­рвать кого-то, хотя он еще не закончил свою мысль? Обду­мываете ли вы ваш ответ собеседнику в то время, когда он еще говорит? Если да, то вы его не слушаете по-настояще­му, поскольку вы уже высказываете собственное суждение или пренебрегаете тем, что он излагает.

Попытайтесь внимательно слушать всех, с кем вам приходится сталкиваться, а не только супруга. Научитесь выслушивать других до конца, не пытаясь вставлять свои реплики. Слушайте других не только ушами, но и сердцем, попытайтесь почувствовать то, что с ними происходит, когда они говорят. Вы этому постепенно научитесь, если будете слушать с открытой душой. Уверяю вас, что, слу­шая внимательно других, вы «пожнете» внимание и к себе.

Как мне вести себя, когда что-то не ладится у нас с женой: стоит ли что-то предпринимать или просто ждать? Может, все-таки лучше действо­вать, чтобы хоть что-то изменилось?

Из вашего вопроса я поняла, что отказ от дальнейших попыток что-либо предпринимать для вас означает ждать и бездействовать. Такое ваше отношение — не просто от­каз от действий, а полная капитуляция. Отказаться от дальнейших попыток означает не думать о конечном ре­зультате, а доверять своему внутреннему БОГУ.

Ничто не возникает из ничего, ничто не происходит случайно. Настоятельно рекомендую вам начать действо­вать, не думая о конечном результате, то есть не заботясь о том, когда, где, каким образом вы его получите и каким он будет.

Мужа никогда нет дома, и я часто встречаюсь с коллегой по работе. Чувствую, что с ним мне при­ятнее, чем с мужем. Должна ли я сделать выбор? Я уверена, что оба любят меня, и несколько расте­ряна.

В вашем случае лучше всего вести себя естественно и открыто выражать свои чувства как мужу, так и другу.

Чрезвычайно трудно или практически невозможно поддерживать нормальные интимные отношения с двумя мужчинами одновременно. Несмотря на то что оба вас любят, такая ситуация сопряжена с большими пережива­ниями, волнениями, а иногда и потрясениями.

С другой стороны, что мешает вам находиться в интим­ных отношениях с мужем и в дружеских — с коллегой? Без сомнения, вам предстоит выбирать, но перед этим спроси­те мужа, почему он устраивает свою жизнь так, что его постоянно нет дома. Осознает ли он возможные последс­твия его поведения для вашей совместной жизни?

Нередко мужчины не задумываются над этим вопро­сом. Они уверены, что роль хорошего «добытчика» пол­ностью компенсирует их отсутствие у семейного очага.

Лишь откровенный диалог с мужем и искренность с коллегой по работе помогут вам прийти к верному ре­шению.

Как быть, если муж не стремится к здоровой жиз­ни, радости и любви? Меня уже не радуют даже наши с ним совместные путешествия, я испыты­ваю сильную душевную боль.

Вероятно, одна сторона вашего «я» отрицательна, но вы не позволяете ей проявляться. Не вынуждаете ли вы себя быть всегда положительной и не стараетесь ли произ­водить впечатление, что купаетесь в счастье? Если взгляды супруга не совпадают с вашими и он этого не скрывает, то, скорее всего, вы не до конца откровенны сами с собой.

Попытайтесь лучше себя понять. Если вы не замечаете своих отрицательных черт, то этого вполне достаточно, чтобы вас раздражали люди, не скрывающие своих недос­татков. Я не утверждаю, что вы должны стать отрицатель­ной личностью, я лишь уверена, что вы бы достигли боль­шего, если бы осознали наличие в вас отрицательной сто­роны. Вы могли бы хоть изредка соглашаться с этим, по­нимая при этом, что в общем-то вы неплохой человек.

Негативная позиция лишь свидетельствует о каком-то страхе или какой-то душевной травме. Вас может перепол­нять чувство любви даже в том случае, когда ваша жизнь не совсем радостна. Относитесь более спокойно к проявле­нию отрицательных черт у мужа. Когда он почувствует, что вы его понимаете и принимаете таким, какой он есть, то вполне возможно, что со временем его положительные качества победят.

Поверьте мне: если в вас преобладают положительные качества, то они непременно есть и у вашего мужа. Разни­ца лишь в том, что он подавляет свою положительную сторону, а вы — вашу отрицательную. Главное — найти золотую середину как в самом себе, так и в супружеских отношениях.

Не может ли отказ супругов от взаимной ответс­твенности за счастье и неудачи привести к воз­никновению и развитию определенной независи­мости и безответственности каждого из них и да­же к безразличию в отношениях между ними?

Не нести ответственность за благополучие других и быть безразличным к другим — это совершенно разные вещи. Не взаимная зависимость супругов, а стремление каждого из них к независимости оказывает положитель­ное влияние на атмосферу в семье.

Вас явно пугает безразличие или, как вы сами пишете, безответственность в семейных отношениях. Безответс­твенность — это абсолютное безразличие к чувствам дру­гих и полное отсутствие сострадания к другим. Хотя, веро­ятно, вам и нелегко видеть страдания супруга, однако вы не желаете сопереживать вместе с ним его радости и огорчения и не считаете своим долгом помочь ему решить его проблемы. Его счастье зависит не от вас, и не вы причина его радостей и огорчений.

Если один из супругов в состоянии бескорыстно вести по жизни другого, то это еще не значит, что он в ответе за его счастье, но все же он не вправе оставаться безразлич­ным к его судьбе. Вы можете, к примеру, выразить супругу свое мнение, подсказать ему какое-то решение, помочь советом, но при этом предоставьте ему полную свободу выбора. Доверяйте ему и откажитесь от желания руково­дить им. Можно быть добрым и небезразличным к душев­ному состоянию другого человека, однако не стоит взвали­вать всю тяжесть его страданий на свои плечи.

В основном у нас с мужем все ладится. Но могу ли я позволить себе сделать ему замечание, когда вижу, что он теряет контроль над своими эмоциями и плывет по течению? На мои замечания он обижа­ется.

Вы спрашиваете, «можете ли вы позволить себе». Не вы должны позволять себе, а скорее он должен вас об этом просить, так как это в его интересах. Учитывая его слиш­ком эмоциональный характер, вы должны быть мягкой в отношениях с ним. Таково правило человеческого мило­сердия.

Попытайтесь понять, с каким намерением вы делаете то, что называете замечанием. Вам непонятна причина его переживаний? Вам хочется контролировать его поступки, руководить им, перевоспитать его или же вы действуете искренне и для его блага?

Если вы уверены, что делаете это бескорыстно, а не из прихоти, то попытайтесь откровенно поговорить с супру­гом. Начните примерно так: «Не возражаешь, милый, если я тебе кое-что скажу по этому поводу? Мне кажется, что тебе будет полезно это знать. Мне хочется поделиться с тобой некоторыми соображениями на этот счет. Естест­венно, это тебя ни к чему не обязывает, ведь решать тебе самому».

Внимательно и с уважением выслушайте его ответ. Не исключено, что он уже знает все, что вы намерены ему сообщить, знает и вашу точку зрения.

Новое в этом подходе то, что вы признаете за ним право поступать так, как он считает нужным. Вероятнее всего, сейчас ваш супруг так легко теряет самоконтроль оттого, что в прошлом чрезвычайно жестко контролиро­вал себя. Он так долго себя сдерживал, что сейчас это ему удается уже с трудом.

Отнеситесь к нему с сочувствием и попытайтесь понять причину его страданий и вспыльчивости. Спросите, что он переживает в тот момент, когда чувствует, что не в силах сдержать свои эмоции. Боится ли он последствий потери самоконтроля? Старайтесь вести разговор примерно в та­ком духе.

Мой супруг был младшим ребенком в семье и до на­шего знакомства жил вместе с матерью. Когда он был совсем ребенком, их отец бросил семью. Сейчас его мать не принимает меня и упрекает во всем, даже иногда называет меня лгуньей и невоспитан­ной. Понимаю, что супруг не может не навещать мать, но я не могу согласиться с его требованием тоже посещать и уважать ее. Что мне делать?

Из сказанного вами следует, что ваш супруг и свекровь страдают эдиповым комплексом. Их отношения строятся скорее по типу «мужчина — женщина», чем по типу «сын — мать». Матери тоже нелегко отпустить его. Если дети и родители не избавились от эдипова комплекса, то между ними устанавливаются отношения, в основе кото­рых лежат собственнический инстинкт и ревность.

Ваша свекровь, без сомнения, ревнует сына к вам, а вы ревнуете супруга к его матери. Если вы намерены продол­жать жить с мужчиной, который еще не отдалился от ма­тери, то должны смириться с его привязанностью и осоз­нать, что вы бессильны что-либо изменить. Он сам должен отдалиться от матери. Пусть они сохраняют это чувство привязанности, не ревнуйте мужа к его матери и не пытай­тесь на них повлиять.

Если вам слишком трудно заставить себя навещать эту женщину, то будьте откровенны с собой и мужем. Честно признайтесь ему, что вам трудно смириться с такими от­ношениями, что вы ревнуете его к свекрови так же сильно, как и свекровь ревнует его к вам. Это выглядит так, словно ваш супруг любит сразу двух женщин.

Кроме того, вы должны убедиться, что у вас самой нет эдипова комплекса по отношению к отцу. Какие у вас с ним отношения? Вполне вероятно, что они являются отра­жением отношений вашего супрута и свекрови, хотя вы этого и не осознаете.

Когда я намерен провести вечер с друзьями, то за­ранее предупреждаю об этом супругу. С этого мо­мента и до моего ухода она сердится на меня, упре­кает меня во всем и вставляет мне палки в колеса. Кончается тем, что я остаюсь дома, а если и ухо­жу, то чувствую себя виноватым. Как сделать так, чтобы поступать как мне хочется, но чтобы при этом не мучила совесть?

Несомненно, одну сторону вашего «я» мучит угрызение совести за то, что вы один уходите из дому. Супруга лишь отражает то, что происходит в глубине вашей души. Ваше чувство вины объясняется вашими взглядами.

Вспомните, какими казались вам в детстве отношения ваших родителей. Не сложилось ли у вас мнение, что поря­дочный муж никогда не уходит без жены?

Вам следует пересмотреть свои взгляды. Вы прекрасно понимаете, что если иногда вечером вы и встречаетесь с друзьями, то от этого вы не перестаете быть хорошим мужем. Одна ваша сторона понимает это, другая — увере­на в обратном; ваша вторая сторона доминирует над пер­вой и портит вам жизнь. Это и вызывает в вас чувство вины.

Чтобы супруга вас не упрекала, вам придется изменить свои взгляды. Ведь не случайно она к вам так относится.

Внешняя сторона ваших отношений с женой отражает ваше внутреннее состояние. Чтобы произошли внешние перемены, необходимы перемены внутренние.

После нескольких лет совместной жизни наши с му­жем интересы и ожидания перестали совпадать. Что вы посоветуете предпринять в этом случае? Кто может мне помочь?

Прежде чем к кому-то обращаться за помощью, поче­му бы вам вдвоем с мужем не обсудить спокойно сложив­шуюся ситуацию и не попытаться вместе найти выход из нее. Если же неоднократные попытки снова сблизиться не увенчаются успехом, то лишь тогда следует обратиться за помощью к другим.

Убедитесь сначала, что каждый из вас уже не отвечает идеалам другого. Не торопитесь, хорошо все взвесьте, вы­ясните взаимные претензии и изложите их друг другу. Ес­ли вы оба сошлись во мнении, что больше не подходите друг другу> то попытайтесь понять, чего вы хотите и что могло бы улучшить ваши отношения.

Не исключено, что отведенный вам судьбой отрезок совместного пути уже пройден. А может быть, причина ваших неурядиц в недостаточном общении или в том, что вы предъявляете друг к другу завышенные требования. Возможно, каждый из вас рассчитывал на то, что другой осчастливит его. В этом случае, даже встретив другого че­ловека, вы никогда не будете по-настоящему счастливы с ним, потому что в действительности ваше личное счастье зависит только от вас самих. Счастье одного из супругов зависит от состояния его души, и оно лишь отражает счастливое душевное состояние другого.

Муж упрекает меня в том, что я живу прошлым. А я считаю, что раскрываю ему себя, мое самосозна­ние. Сам же он никогда не показывает, что у него на душе. Когда он меня упрекает, я страдаю от эмо­ций, но не умею объяснить, что со мной происхо­дит. Я пришла к выводу, что лучше не открывать­ся ему. Означает ли это, что я недостаточно ува­жаю себя или не уверена в себе?

Ваш супруг, очевидно, смешивает два понятия: опи­раться на прошлый опыт и жить своим прошлым.

Замечу, что не он один так думает. Многим людям непросто разобраться в том, что с ними происходит. Они отказываются анализировать свои чувства под предлогом нежелания ворошить прошлое. Им нравится повторять: «все то было — да быльем поросло. Не лучше ли забыть прошлое!» Это просто уловка для того, чтобы уйти от осоз­нания действительности.

Когда вы вдруг замечаете, что супруг не желает вас слушать, то должны понять: он просто показывает, что ему неприятно вспоминать прошлое. Он не хочет понять, что познать себя можно только через свое прошлое. Ему проще убеждать себя, что ничего не случилось, и жить, не вникая особо в происходящее, поскольку его пугают стра­дания. Обратите на это особое внимание.

Разговор о том, как вы осознаете прошлое, и открытое проявление чувств могут принести пользу лишь в том слу­чае, если прошлое не угрожает настоящему. Но если наши сегодняшние взгляды и поступки полностью зависят от нашего прошлого, то от такого разговора проку мало. Прошлое должно способствовать нашему самопознанию и, следовательно, нашему самосовершенствованию, но оно не должно отрицательно сказываться на наших пос­тупках сегодня.

Есть люди, поступки которых зависят от их желания или нежелания снова пережить прошлое. Человека, живу­щего своим прошлым, всегда пугает будущее. Он боится, как бы его сегодняшние решения не сказались отрицатель­но на его будущем.

Желая избежать упреков мужа, вы предпочитаете скрывать от него некоторые ваши чувства — значит, бои­тесь критики. Это чувство страха, вероятно, доминирует в вас. Если вы боитесь критики в свой адрес и воспринима­ете ее как пренебрежительное отношение к себе, то это объясняется вашим нежеланием воспринять критику. Разве вы сами иногда не критикуете других и себя? Вам трудно смириться с такой вашей склонностью к критике?

Сначала попытайтесь признать за собой право на кри­тику и понять, что за этим скрывается. Оттого что вы критикуете других, вы не становитесь хуже. Чаще всего ваши критические замечания вызваны благими намерени­ями и желанием помочь другим. Не исключено, что и супруг критикует вас из благородных побуждений — хо­чет помочь вам.

Кроме того, из вопроса я поняла, что вам гораздо труд­нее выражать то, что вы чувствуете сейчас, чем то, что пережили в прошлом. Не кажется ли вам, что с супругом происходит обратное: ему легче говорить о настоящем, чем о прошлом?

Чтобы выбраться из долгов, супруг подрабатыва­ет по совместительству. Как его убедить в том, что это не обязательно, ведь можно найти такое место, где хорошо платят. Тогда он смог бы уде­лять семье больше свободного времени. Но он и слу­шать об этом не желает.

Прежде всего вы должны согласиться с тем, что у каж­дого из вас своя зависимость: у мужа — от денег, а у вас — от потребности в его постоянном присутствии. Попытай­тесь понять, что присутствие мужа приносит вам такое же утешение и радость, как мужу — наличие денег.

Признав за каждым право на собственную зависи­мость, вам удастся достичь определенного компромисса. Не следует убеждать мужа в необходимости измениться или принять вашу точку зрения ради вашего удоволь­ствия. У вас своя точка зрения, а у него — своя.

Поговорите с мужем, и вы поймете, что он поступает так из любви к вам. Он считает, что чем больше денег приносит в дом, тем, значит, больше знаков внимания вам оказывает. Вы же уверены, что оказываете ему знаки вни­мания своим присутствием. Начните разговор примерно так: «Ты не станешь отрицать, что у каждого из нас своя зависимость: ты хочешь заработать больше денег, а я хочу тебя чаще видеть? Как нам найти золотую середину?

При этом вы должны учитывать и ваши долги. Они действительно такие большие? Реально ли рассчитаться с ними, получая лишь одну зарплату? Почему бы и вам не найти дополнительный заработок, устроившись на работу в те же часы, что и муж? Тогда бы вы и больше зарабаты­вали, и чаще виделись. Уверена, вместе вам удастся найти золотую середину.

Мне кажется, что муж осуждает меня всякий раз, когда речь заходит о моем посещении лекций в Цен­тре «Слушай свое тело». Рядом с ним я чувствую себя так, словно не способна здраво рассуждать. Он часто называет меня наивной. Что мне делать?

Ваш супруг лишь выражает то, что вы сами о себе дума­ете в глубине души. Не приходила ли вам мысль о том, что вы недостаточно рассудительны? Не считаете ли вы, что наивность — это проявление слабости характера? Не упре­каете ли вы иногда себя в том, что слишком наивны и вас легко провести? А ваш супруг говорит вслух то, что вы о себе думаете, хотя, возможно, и не всегда это осознаете.

Попытайтесь понять, как вы сами относитесь к своей наивности и недостаточной рассудительности.

Выполнив этот несложный самоанализ, подойдите к супругу и поблагодарите его. Скажите, что благодаря его замечаниям осознали свою неуверенность и недостаточ­ную рассудительность. Скажите также, что, в сущности, вас не удивляет то, что он никогда не воспринимал вас всерьез.

Когда вам удастся обрести уверенность в себе, отноше­ние супруга, естественно, изменится. А эта уверенность придет тогда, когда у вас исчезнет желание оправдываться или убеждать супруга в пользе лекций, которые вы посе­щаете. Вы должны понять, что если вам хочется посещать какие-то лекции, то это отнюдь не значит, что все должны с этим соглашаться и следовать вашему примеру.

Посоветуйте, как быть, если жена унижает меня при посторонних? Что бы вы посоветовали и жене?

Подобные ситуации возникают у супругов, которые не умеют общаться, боятся открыть друг другу свои чувства, поделиться сомнениями.

Когда жена ищет подходящий случай, чтобы оскорбить мужа на людях, это значит, что она боится разговора с ним наедине, то есть ей хочется поговорить, но она не решает­ся. Она контролирует себя до тех пор, пока не появятся посторонние, полагая, что при них супруг не посмеет воз­разить.

Ваша супруга, должно быть, очень боится вас. Вместо того чтобы ее обвинять или упрекать в том, что она уни­жает вас у всех на глазах, попытайтесь узнать, что она при этом испытывает. Спросите, что ей мешает поговорить с вами наедине. Может, она пытается показать свое превос­ходство, унижая вас у всех на глазах? Может быть, она чувствует, что вы ее унижаете, поскольку не уважаете женщин вообще? Не считает ли она, что уровень ее развития ниже вашего? Не потому ли она так боится говорить с вами наедине?

Решение проблемы — в общении. Дайте вашей супруге возможность высказаться, научитесь слушать ее, попы­тайтесь понять причину ее страха.

Если вы научитесь спокойно и искренне вести беседу, не пытаясь перевоспитать, осудить или обвинить друг дру­га, то сообща найдете решение проблемы. Ключ к реше­нию — во взаимопонимании, а также в понимании при­чин ваших сомнений.

Не могу смириться с тем, что мой друг засыпает везде, где бы мы ни были: в гостяху друзей, в церкви и т. д. Я вынуждена постоянно его контролиро­вать. Что мне делать? Его поведение меня сильно раздражает.

Прежде всего, попытайтесь понять, что больше всего раздражает вас в его поведении. Возможно, причина в том, что вы боитесь, что другие неодобрительно отнесутся к такому поведению вашего спутника? Не боитесь ли вы, что они и вас будут осуждать за дружбу с таким скучным чело­веком? Как правило, если кто-то постоянно спит, это озна­чает, что он не интересуется происходящим вокруг. Попы­тайтесь разобраться, что именно раздражает вас больше всего, и тогда поймете, что часто вы не можете позволить себе поступать так, как хочется.

Вероятно, больше всего вас раздражает то, что он спит, когда и где ему захочется, даже если это не нравится дру­гим. А может, он слишком чувствителен и окружение вы­зывает в нем чрезмерные эмоции.

Слишком эмоциональным людям редко удается пол­ностью восстановить силы за ночь. Если ваш супруг отно­сится к людям такого типа, то он не высыпается ночью, не восстанавливает свои силы и живет лишь за счет каких-то своих запасов энергии. Он так легко везде и засыпает по­тому, что его организм постоянно пытается восстановить силы.

Вам не стоит беспокоиться о последствиях его поведе­ния, лучше попытайтесь с этим смириться, все очень прос­то: хочет спать — пусть спит. Разве его сон мешает вам бодрствовать и заниматься своими делами?

У нас с мужем совпал по времени двухнедельный от­пуск, а муж страдает агорафобией: боится тунне­лей, мостов, автострад и т. п. Поэтому я решила поехать в отпуск в Европу с подругой, поскольку его агорафобия передается мне и я начинаю чувство­вать себя неуверенно. Проблема в том, что я чувс­твую себя виноватой, что еду в Европу без него. И я постоянно откладываю покупку авиабилета. Мне нужно бы измениться, поскольку я чувствую свою вину перед мужем. Ехать ли мне в отпуск? Что вы посоветуете?

Дата добавления: 2015-07-02