Стили поведения в конфликтах

Стиль поведения в конфликте определяется той мерой, которой Вы собираетесь удовлетворить собственные интересы или интересы другой стороны. Различаются стили конкуренции, уклонения, приспособления, сотрудничества, компромисса. Основанием для выделения указанных поведенческих стратегий является динамика соотношения между степенью настойчивости в удовлетворении собственных интересов и готовностью пойти навстречу другому в удовлетворении его интересов.

Стиль конкуренции или соперничества (принятие волевого решения и стремление отстоять его до конца).

Рекомендуется в том случае, если:

– Вы обладаете определенной властью или абсолютно уверены, что Ваше решение правильно;

– решение необходимо принять быстро, и Вы имеете достаточную власть;

– Вы находитесь в критической ситуации, и надо действовать немедленно;

– Вы обладаете достаточным авторитетом, и Ваше решение наилучше;

– Вы должны принять нестандартное решение. И у Вас есть для этого полномочия;

– Вы уверены в себе, и если исход дела суперважен для Вас. Ставка на победу;

– Вы чувствуете, что у Вас нет другого выхода, и Вам нечего терять.

Стиль уклонения – не участвовать в чужом конфликте, прекратить общение, если возникает конфликт, отказаться от немедленного разрешения конфликта. Уклонение может быть конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию.

Рекомендуется, если:

– Вы чувствуете необходимость ослабить накал страстей. Если Вы хотите выиграть время;

– исход дела не очень важен для Вас и Вы не хотите тратить на него время и силы. Если попытка решения конфликта добавит Вам отрицательных эмоций;

– Вы знаете, что не сможете решить конфликт в свою пользу;

– Вы боитесь ухудшить ситуацию.

Стиль приспособления – изменение своей позиции, перестройка поведения, сглаживание противоречий в ущерб собственным интересам. То есть наиболее важной задачей является восстановление спокойствия, а не разрешение противоречий.

Он эффективен, если исход дела более важен для оппонента. Вас не особенно интересует случившееся. Вы хотите в этот момент сохранить со всеми хорошие отношения.

Рекомендуется, если:

– Вы действуете совместно с противоположной стороной, не пытаясь отстаивать свои личные интересы;

– Вы не можете одержать верх из-за обладания малой властью. У Вас мало шансов на победу;

– в случае разрастания конфликта возникнут еще более сложные противоречия;

– Вы рассчитываете в результате упрочить свои позиции.

Стиль сотрудничества – поиск обоюдовыгодного результата.

Эффективен, если стороны имеют скрытые мотивы, интересы и потребности и существуют трудности в установлении источника конфликта.

Рекомендуется, если:

– решение вопроса важно для обеих сторон;

– у Вас тесные, длительные и взаимозависимые отношения;

– есть время для решения.

Стиль компромисса предполагает частичное удовлетворение интересов обеих сторон за счет взаимных уступок. Компромисс дает лучший результат для стороны, обладающей большей властью. Отличается от сотрудничества более поверхностным уровнем разрешения конфликта, сиюминутностью решения проблемы, сохранением скрытых причин конфликта.

Рекомендуется, если:

– стороны обладают равной властью и имеют взаимоисключающие интересы;

– стороны хотят найти решение быстро;

– Вас устраивает временное решение. Если Вы предпочитаете получить хоть что-то;

– ничего нельзя сделать;

– в результате компромисса удается сохранить отношения.

Поведение в конфликтной ситуации:

Шаг 1. Найдите время для беседы;

Шаг 2. Обсудите проблему;

Шаг 3. Заключите соглашение.

Дать собеседнику полностью выговориться. Если во время разговора с вами собеседник переходит на «повышенный» тон используйте законы эмоционального общения: закон речевого поглощения, закон эмоционального подавления логики. Закон эмоционального подавления предполагает использование такого психологического приема: чем громче говорит ваш собеседник, тем тише и спокойнее ему отвечаете вы. В результате собеседник бессознательно перейдет на более спокойный тон.

В эмоциональном состоянии человек теряет логичность и аргументированность речи, начинает говорить штампами, больше всего реагирует на последнюю фразу собеседника, поэтому ваше последнее слово в предложении не должно быть оценочным, оно должно быть нейтральным.

Максимально возможно сократить социальную и физическую дистанцию, но не вторгаться в интимное пространство.

Отвлечь внимание от болезненного вопроса хотя бы ненадолго.

Согласиться разделить ответственность за ситуацию.

Дата добавления: 2014-01-14