Действия

· хвалить и одобрять себя за конкретные действия

Не бойтесь перехвалить ребенка, бойтесь не до хвалить

· отказаться от воспитания повышенной самокритичности

Неприятие себя со всеми недостатками (часто мнимыми) влечет самобичевание за собственное несовершенство, что может проявляться в лишении себя контактов, в переедании, алкоголизме. Многие родители стремятся ругать ребенка за его недостатки, думая, что воспитывают критичность мышления и стимулируют его к коррекции поведения. Метод «от противного» может подействовать на взрослую волевую требовательную к себе личность, но не на маленького человека. Подобными методами родитель может «обрезать крылья», убить веру в себя.

Чувствуя себя не соответствующими чьему-то эталону, человек находит причину для того чтобы чувствовать себя униженным. Родители, предъявляющие неразумные требования к детям, формируют чувство гиперответственности и, следственно, воспитывают у ребенка реакцию самообвинения при несоответствии установленным рамкам. Завышенные требования мешают увидеть творческие способности, индивидуальные черты характера, научиться уважать себя за те качества, которые отличают ребенка от других. воспитывать позитивное отношение к себе, делать комплименты внешности девочки

· превращать «дефекты» в «эффекты»

Если в детском саду дочку за длинный нос дразнят «Буратино», то маме необходимо подумать над тем, как обыграть его уникальность, научить дочь гордиться своей нестандартной частью лица. Если у девочки жидкие волосы, научите ухаживать за ними с любовью, оберегая каждый волосок, при том указав на то, что такой тип волос дольше сохраняет укладку.

· приучивать ухаживать за своим телом.

Наше тело можно сравнить с домом, за которым необходим уход и который можно украшать, создавая в нем уют

· научить ребенка воспринимать ошибки как веху, опыт, урок на жизненном пути

· научить жить ребенка в благодарности за все, что дает жизнь, радоваться каждому новому дню

· перестать представлять в своем материнском воображении картинки с негативным разрешением ситуации

· уважать потребности дочери, сына в выборе хобби, книг, внешнего вида.

Часто у мам существует собственные стереотипы в отношении стиля одежды девочки. Например, мама может считать, что девочка в бантиках и юбочке более привлекательна, чем в джинсах и бейсболке, и навязывать таким образом условия для привлечения внимания. Важно, чтобы девушка, парень ощущали себя комфортно, чувствовали себя самими собой.

· поощрять индивидуальность, нестандартность способностей

· работать над изменением отношения родителей к жизни через позитивное мышление.

· научить ребенка принимать людей такими, какие они есть

нет людей хуже или лучше, просто все мы очень разные и каждый уникален в своем роде

· учить прощать себе и другим ошибки, сомнения, слабости, страхи, неуверенность и т.п.

· воспитывать адекватное отношение к противоположному полу

Все мужчины и женщины как и любой человек прекрасен и уникален.

· важно объяснять ребенку простым образным языком негативные последствия сплетен, обсуждения и осуждения людей

· верить в своего ребенка

· позвольте ребенку просто быть и самому выбирать себе мысли, чувства, игрушки, друзей, одежду.

9.Бить или не бить - вот в чем вопрос!

Физическое наказание всегда было неотъемлемым элементом воспитания. Когда в средние века самыми ценимыми качествами были послушание, скромность, самоуничижение, без наказаний было просто не обойтись. Они делали из живых, непосредственных, неуправляемых детей смирных, послушных и апатичных обывателей. Даже дети королей ежедневно “объедались” розгами, а материнские ласки и поцелуи перемежались назидательными пощечинами.

Перелом во взглядах на строгость воспитания произошел в XX веке после Первой мировой войны. Тогда, на заре психологии, изучение малолетних преступников и закоренелых рецидивистов показало, что преобладающее их большинство в детстве страдало от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Сегодня научное воспитание ребенка подразумевает полный отказ не только от физического, но и от психологического наказания в пользу диалога на равных.

Но старые традиции “кнута и пряника” еще сильны. Дело в том, что в натуре человека (и это соответствует законам природы) -- воспитать своего ребенка так же, как воспитали его самого. А многие ли из нас не познакомились в детстве с отцовским ремнем или материнским подзатыльником? Воспоминания не самые приятные, но подсознательно мы, став родителями, следует этой модели в воспитании собственных детей.

Часто мать (поговорим пока о ней, ибо в стандартной семье именно мать занимается воспитанием) на определенном этапе развития ребенка приходит к выводу, что он стал неуправляемым. Из чего она делает следующий вывод, что “он по-другому не понимает”, и обращается к наказанию. Но и наказания, особенно если они стали систематическими, не способствуют “пониманию” со стороны ребенка.

Путь к наказанию бывает двух видов. Либо вы так заняты, что не имеете возможности заниматься с ребенком долго: следить за его поведением, вовремя отвлекать от нежелательных занятий, терпеливо объяснять его неправоту. Мимоходом шлепнуть его за содеянное и сказать “нельзя” гораздо проще и быстрее. Но что почувствует он? Короткую, но непонятную боль, унижение, страх перед немотивированностью (с его точки зрения) вашего поведения. Он никак не свяжет эту неприятность со своим интереснейшим и очень важным занятием: рисованием на обоях, вырезанием картинок из книг или смешиванием соли с сахаром, а гречки с вермишелью. Конечно, поначалу такие нахлобучки будут для него стрессами, отвлекающими от “нежелательных” занятий. Но вскоре он просто перестанет обращать на них внимание, как на беспричинные, но регулярные явления.

Есть другой путь. Вы долго, спокойно и разумно пытаетесь показать ребенку, что он сделал “плохо”, а он не понимает. И тогда вы, исчерпав весь запас своих педагогических способностей, решаетесь прибегнуть к наказанию. Остановитесь! Ведь пока вы общаетесь с ним “по-хорошему”, и ваши отношения остаются хорошими. Ребенок искренне пытается понять вас, уважает ваш авторитет и испытывает чувство гордости, что вы общаетесь с ним, как с равным. А если он все же “не понял” своей вины, наказание не поможет. Видите ли, родители, которые ежедневно наказывают своих детей даже за незначительные проступки, так же бессильно разводят руками со словами “он не понимает”.

СИСТЕМАТИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕ ВЫПОЛНЯЮТ НИКАКОЙ ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ФУНКЦИИ: ЭТО ЛИШЬ АКТ НАСИЛИЯ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ В РЕБЕНКЕ ТОЛЬКО СТРАХ, НЕНАВИСТЬ И АБСОЛЮТНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

Конечно, регулярное рукоприкладство недопустимо, скажете вы, но иногда приходится... так получается... терпение лопнуло... зарвался... Безусловно, в жизни всегда бывают моменты срывов. Это ощущают сегодня все: родные, коллеги, “первые встречные” и, увы, дети. Если ребенок попался “под горячую руку” и незаслуженно наказан, не считайте уроном для собственного авторитета извинение. Серьезное, тоже на равных. Ведь вы часто требуете извинений от ребенка, воспитывая в нем ответственное отношение к своим поступкам. Так почему же собственную несправедливость (а ребенок отлично это понимает) вы оставляете как должное?

И все же, будете настаивать вы, наказание бывает справедливым и необходимым: бывают причины. Каковы же они?

Ребенок плохо себя ведет, делает что-то назло, прекрасно зная, что раздражает вас? Возможно, он просто сердит на вас (представьте, и вы не ангел) и не видит другого способа заявить об этом. Наказав его, вы лишь замкнете это недовольство в бесконечный круг. Будьте выше его: помиритесь первыми.

Из неосторожности он ломает вещь, которая вам дорога, как память, или ценна? Вы слишком многого требуете от него: привязанность к прошлому и деньгам еще не коснулись его идеального мира, где все доступно и все еще впереди.

Был груб в ответ на ваше раздражение? Он лишь подражает вам, что в других случаях вас просто умиляет.

Ломает только что купленную сложную и дорогую игрушку? Для него она — часть неведомого и пленительного мира неизвестности. Наказывайте его за это регулярно, и он, возможно, потеряет всякий интерес к окружающему миру и к вам тоже.

Чуть не попал под машину, потому что смотрел в другую сторону? Если он оказался на проезжей части один — это ваша вина. Если вместе с вами — то полностью отдает свою безопасность в ваши руки, как привык делать это с момента появления на свет.

Бывают случаи, когда ребенок действительно виноват. Если вы уже объясняли ему, что такой поступок плох, и если у него хорошее отношение к вам, то своему проступку он огорчится не меньше вас (может быть, его даже придется успокаивать). Но если теперь вы накажете его, у него исчезнут и эти зачаточные угрызения совести. Он встанет в глухую оборону, посчитав, что мир слишком жесток к нему, и без того несчастному.

Наказав ребенка за разбитую вазу, вы не застрахуете себя от подобных неприятностей в будущем. Он не перестанет шалить, играть в комнате с мячом и налетать в пылу сражения на посудную горку. Просто в следующий раз на риторический вопрос: “Кто это сделал?” он уже неответит так правдиво и открыто, как впервые. Скорее всего, виноватой окажется кошка, младшая сестра или “она сама”. Точно так же, наказывая ребенка за двойку в школе, вы не добьетесь отличной успеваемости. Просто его познания в подделке документов значительно расширятся.

Чего бы вы ни добивались, получите один и тот же результат: не устранение причины (преступления), а увиливание от следствия (наказания). То есть вранье, замкнутость, недоверие, когда откровенность с родителями вместо облегчения и конкретной помощи приносит только порицание и дополнительные неприятности. Многие ли девушки доверили матерям свои “женские” проблемы? Многие ли парни обратились к отцам, столкнувшись с уличными неприятностями? Нет. Проще сделать аборт, “лишь бы мать не узнала”. Или увязнуть в криминале, “а то отец узнает -- прибьет”. А что будет потом? Малодушие, апатия, безынициативность, жестокость. И подсознательное копирование своего детства в воспитании собственных детей.

Дата добавления: 2014-01-11